笑话大全 爆笑（第1020期）。不孕的烦恼、熊孩子，你做的很好、今年的做法、奇葩是从孩子养起的、少一分也不行、老婆是操作体系等笑话50则。

1、【不孕的烦恼】电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀……孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？”

2、【熊孩子，你做的很好】公交车上，一女的身材不错，穿着领口比较低的衣服，领着四五岁的儿子。那孩子活泼得很，一直在把他妈妈的衣服往下拉。妈妈终于忍不住了，对着熊孩子的屁股一阵猛拍，边拍边说：“养你有用了啊，你居然懂得造福社会了啊！”

3、【今年的做法】到三亚旅游，晚上去大排档吃海鲜，刚靠近鱼箱，伙计手麻脚利抓出百八十条鱼“嗙嗙嗙嗙”全给敲晕了，我们吓得浑身发抖：“不是用手指过的才算数吗？”伙计手拿敲鱼的家伙往胸前一放，道：“那是去年的做法，今年开始是以眼光接触为准。”

4、【奇葩是从孩子养起的】刚和我妈聊天，发现奇葩是从儿时养成的。她说我有一次去我舅妈家玩，舅妈有事出去了，我就（cuan）和（tuo）小我半年的表妹拆了一包卫生巾，然后贴到家里各处，什么电视机啦，饭桌啦，床上啦，总之画面请自行脑部，然后舅妈回来了，她想把我们拎起来泽一顿，但是她看到房间，就坐到一边笑去了。牛掰如我！吼吼！

5、【少一分也不行】“阿姨，您皮肤真好，用什么化妆品呀？”“大宝”“您身材真好，练过跳舞吧！”“你别再说了，当你说完阿姨两个字的时候，我这土豆呀，少一分也不行！！！

6、【老婆是操作体系】老婆是操作体系，一但装置卸载非常费事;小秘是桌面，只需你有喜好可以每天替换;情人是互联网，风景无量花钱不断;小姐是盗版软件，用时记取先杀毒!。

7、【我点头说记得】刚才吃完饭，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿，有个张阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

8、【要毒死也要等老公一起】今天老公第一次下厨做饭，我去厨房看望老公，老公温柔的说：已经做好一个菜了，先去吃吧～ 我故作贤惠的说：不要，要等老公一起吃。老公更温柔的说：没关系，你先吃～ 我只好露出本来面目：才不，要毒死也要等老公一起……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

9、【你小子想趁火打劫啊！】找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”

10、【领导，你这到底出什么事儿了】单位有个领导不苟言笑，总是很严厉，我也可怕和他交流。上午在厕所遇到他，我刚要出去他急火火大号，关上门就是一阵。然后沉默数秒，领导喊我问我走没我说还没，他说我办公室衣柜有条裤子你给我拿过来……

11、【事与愿违】病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。好了吧？鼓起勇气来！医生鼓励道。哼！病人拉开架势，喊道：看你们谁敢动我的牙齿！

12、【咯咯，高人多半都狠冷的哦】1、A：“1和0谁比较节俭？”B：“不知道。”A：“1啊，因为零花钱。”2、一哥们名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。女友爸爸：“你是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！”眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！”3、去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！4、老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？”“没啊！只是有些不情不愿的！”“哎呀！还可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”5、两人合资酿酒。甲说：你出米，我出水。乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法？甲说：我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其它的仍归你嘛。

13、【问毛泽东出生在哪一年】监考期末考试，历史科，一学渣突然拿出一张十元人民币，看了一眼果断在卷子上写了答案，走近一看原来是“问毛泽东出生在哪一年？”，我只能赞赏的看了一眼，太他妈机智了！

14、【刷的一下就笑抽了】1、如果钞票会说话的话，我的总是在跟我说：“再见！”2、一只鸡问猪：“主人呢？”猪：“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。猪说：“你跑什么？”鸡：“草泥马，有本事主人买粉条的时候你小子别跑！”3、曾经看到某大学宿舍楼挂的毕业口号。女生宿舍挂的是“今日清纯少女，明日成功女性！”男生宿舍挂的居然也是“今日清纯少女，明日成功女性！”4、热恋中，有天问同事 ：结婚你准备出多少礼钱啊? 他毫不犹豫，五百！我大喜，就说最近手头紧，先拿二百，结婚你再给三百，他，不说话了……5、昨天去同事家，他3岁的儿子穿个开裆裤在雪地里玩朋友说：这么冷的天，你儿子屁股露外面不冷？同事很淡定地说：跟你的脸一样，习惯了就不冷了。6、“你媳妇怎么没来？”“不好意思她怕生，所以我一个人来了。”“你一个人来有个屁用啊！”产科大夫生气了。7、连续几天看校里出操的人越来越少，教室里也没有人，后来发现都是成双成对的躲到楼后的小操场（一直没用）谈情说爱，不管不行了就去抓了一下，抓了13个，跑了一个，最后给那个跑了的男生一个处分，这么点事就把女朋友扔下，必须得教训一下。8、一个小伙子站在百货大楼门前低头摆弄着手机，很多人以为是商场有优惠活动，纷纷在他后面排起了队，而且队伍越排越长。等小伙子玩完手机，回头一看，吓了一跳：“你们也是来接老婆下班的？”9、一女同学对我说，面试路上突降大雨全身湿透，第二天公司通知下周上班。人啊，福祸难料。我盯着她D罩杯想像着全身湿透的样子，感概道：是啊，机会只给有“准备”的人。10、听着，儿子，你晚上开着灯睡只会让怪兽更容易找到你。11、【据说技术宅都这样哄老婆】1、给老婆支付宝一大笔钱;2、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站;3、骗取支付宝密码把钱转走;4、像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你没丢就行,宝贝儿别伤心了,一会我再给你打一笔钱。12、大一的时候我读王小波，说人活着要做一个有趣的人，深以为然。我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。@ 萧逸天13、我们这的鱼是这么卖的！保鲜！~14、一天和同学去餐厅吃饭，一同学说：咋走有这么大一股血腥味啊？前面一女生立马回头看了我们一眼就快步走了，哥几个貌似懂了点什么……15、今天五岁的侄子放假，我姐他们没时间照顾，就把他托付给我，可我今天得去参加一个同学的婚礼，没法，只得把他也带去。想不到的是，新娘竟然是我前女友，超级尴尬，这时候我侄子指着她说了句让我我想死的话：“阿姨，我认识你，你和我舅舅在床上打过架！”然后，我就看到我那同学的脸刷的下就白了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

15、【拉住你我就安全了】大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情的问：我这么重要啊？那货答到：是重！拉住你我就安全了。

16、昨天一个同学给我打电话说：让我给他找一个瓦匠。我问他什么事？他说：我和我老婆离婚了，我要在房子中间垒一堵墙，把房子平均分配了。

17、【吻】女人A：“太可怕了！我那男朋友竟要杀我！”女人B：“怎么会？他好端端地干吗要杀你？”女人A：“怎么不会？！他在给我的信里写着‘见面时我一定刎（吻）你’！”

18、【太多的女人】看到马云在双十一赢得钵满盆满。我很是羡慕，给予马云高度评价。老婆接过话题说：“任何一个成功的男人背后一定有个女人在默默做着奉献”。我立刻接着说：“那失败的男人背后呢！？”老婆乜斜眼睛说：“一定是有太多的女人在捣乱。”

19、【做梦】妻子：“昨晚我做了一个梦，梦见你答应给我1000元钱买衣服，我想你肯定会成全我的美梦吧？”丈夫：“说来也真巧，昨晚我也做了一个梦。我梦见已经把1000元钱给了你啦！”

20、【有米饭我很难过】老公从来不爱吃米饭。晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子；有包子，我绝对不吃油饼；有油饼，我绝对不吃馒头；有馒头，我绝对不吃米饭；有米饭……我很难过。”

21、【随便唱】大学军期间休息，教官请班长唱歌。班长广东人，普通话说的不大流利。同学们要求用粤语，班长：“歌词会忘的……”教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”

22、【在娘胎里被你给踢了】驴妈妈生了对双胞胎，随着时间的推移，它们慢慢长大了，可驴老大被发现智力不正常，驴老二就问妈妈：“妈妈，大哥为什么那么傻呢？”“唉，你太淘气，你大哥的脑袋一定是在娘胎里被你给踢了！”

23、【贪心不足的女子】 有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答不时，她的胸部便会大起来。她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：你愿意娶我吗？巫医一脸不爽的道：不！顿时，她的胸部长大到34寸。过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：不！女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。她问巫医道：你愿意娶我吗？巫医大怒道：我不是告诉过你了吗？？不！不！一万个不！

24、【破腚（绽）】高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚（绽）。众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

25、【接待新生处…】学长：请在这里填一下你的联系方式。学妹：今天刚办的卡，号码忘了。学长：那你给我打一个，我帮你看看。学妹犹豫了一下：那我还是留我男朋友的吧！学长一脸的黑线。

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26、【小女接电话之二】周日的早晨，我让小女打电话给她姥姥：中午给我们做饭。小女和姥姥在电话中唠得热火朝天，足足有10分钟。我问她唠什么呢，小女说：电话打错了。

27、【真的佩服我的足智多谋】“昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊：""有钱了不起阿！？""同行的默默说了一句""那是摩托车…""。""噢…""我再一次用力喊道：""没钱屌什么屌啊！？""真的佩服我的足智多谋！"

28、【现在的小孩太聪明了】家有4岁侄女一枚 在床上玩硬币，我看一共有5个，顺手拿走2个。问她我拿走了几个，她硬说我拿走了3个。我乐了，简单的数学都不会算，然后我说只拿了2个，她哭着说我就是拿了3个……然后只好拿了3个给她，事后总觉得不对劲……

29、【是不是有什么地方不对呢？】老王去隔壁玩耍，发现沙发缝里夹着一条女性内裤，于是塞进包里带回了家。不曾想被老婆发现了，老王紧张到了极点，不料老婆说：“以后别藏我内裤，不好玩。”老王松了口气还好没被发现。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

30、【我邪恶了吗？】无间道1里面，梁朝伟遇到前女友，说两个人分手六七年了，前女友有个女儿，跟梁朝伟说女儿五岁，梁朝伟很落寞的走了。然后小姑娘说，妈妈我明明是六岁！当年看到这里，第一反应是，孩子是梁朝伟的，前女友不满他混黑道但是仍然生了他的孩子一个人扶养，感天动地。特么的现在看到第一反应是，这女的把梁朝伟绿了……

31、【撞死母猪】某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。起初，王总没在意，时间一长，就觉得老是这样下去影响不好，便想出了一个解决良策。几天后，他召集了公司各级领导开了个专题会议，拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”，其内容如下：一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪；二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪；三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪；四、一般职工外出一概不准撞死母猪。

32、元芳，近日你越来越火，此事你怎么看？大人，我啥也不想看，看不完啊大人！

33、【我爷爷今年103岁了】昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。我：因为吃巧克力？小孩：不是，因为他从来不管闲事。

34、80后新婚夫妻，媳妇是家里独生女，宠得厉害，不会做家务。一天下早班，遇到一个女同事，顺路就去她家吃了碗小锅米线（很纯洁的别多想），味道不错，回来告诉给老婆，希望老婆那天也能做顿饭来享受下，老婆听了以后想了想，回答我：“你把她娶回来吧，我也想吃……”.

35、【笑不嫌冷，冷出汗才过瘾】1、一个偷鸡贼到教堂，神父问他：你最近有没有偷鸡？小偷说：没有。神父追问：一只也没有偷？小偷说：对天发誓，一只也没有偷！神父欣慰地说：很好啊，你离上帝又近了一步。小偷擦了把汗心想：还好我TM最近改偷鸭了，不然就得远离上帝了。2、一楼盘工地上，几个光头纹身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万？老板思索过后说：八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说：八万少点十万怎么样？八万不够一帮兄弟分！老板一挥手：一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！3、女司机开车，边上坐着她一朋友。女的道：靠，后面那车老是按喇叭吵死了，我要不要别他一下？朋友道：别啊！女司机唰一下就把车子别了过去，然后duang的一声……4、“再告诉你一遍，‘长’这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’，我饶不了你！”老方丈生气的指着小和尚说。5、人体是有自我保护机制的，当受到威胁时，会自动作出防御行动，比如放在兜里的手机，会对人体产生辐射，人体保护机制会做出反应，使人掏出手机。老板：这就是你上班玩手机的原因？

36、【姐就是这么任性】刚刚有个推销保险的打电话，说做什么交通调查问卷，问我平常使用什么交通工具……我好像在哪看到过，就效仿了一下……默默地说了句……轮椅……

37、【敢怒不敢言】一对夫妻吵架，丈夫敢怒不敢言，拿着计算器对着妻子按38，计算器还是会发音的那种。

38、【Wedochickenright!】英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门：①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？

39、【聪明】妈妈：“你算算这道题得数是几？”儿子：“5。”妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”。

40、【小奶人】前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说：“妈妈，我也要吃草”，我很诧异地问她为什么？她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝……

41、【考驾照搞笑段子微博 媳妇跳车跑了】媳妇今天去驾校学车，教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带钱到医院来！”楼主脑袋一嗡赶紧问：“她撞的怎么样了？”教练：“她跳车跑了！”楼主松了口气说：“那就好，那……那医院我也不用去喽？”教练火了：“特玛的我们都在医院里呢！”……

42、【医银入肚】一富翁含银于口，误吞入腹，痛甚，延医治之。医曰：不难，先买纸牌一副，烧灰咽之，再用艾丸灸脐，其银自出。翁询其故，医曰：外面用火烧，里面有强盗打劫，那怕你的银子不出来！

43、【经验之谈】父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子：“行了行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什么老是这么不听话呢？淘淘，你看看邻居家的露露，别人和你一样年纪，可是从来没有惹她爸爸生过气，她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖！淘淘，你说，从露露身上应该学到些什么呀？”“我要，要找，找个好爸——爸——！！”淘淘边抽泣边说。

44、【二货的朋友伤不起】二货的朋友伤不起。在广场上打赌，一朋友输了，罚他和大妈们跳广场舞。各种不愿意，扭捏之后就去跳了。然后跳的嗨了，拉都拉不走！

45、【夫妻激烈运动】夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！妻子附和道：可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。

46、【你出去】1、老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面请同学们举列。小明：老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？老师：你出去2、课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？”老师：“是啊。”小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？”老师：“对啊没错。”小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？”老师：“你出去！”3、老师：有些民族吃饭是用手抓的。小明：他们吃火锅吗？老师：你出去！4、我们英语老师美女一名，上她课我总是睡觉，她终于忍不住了拍着我的桌子就喊：“你是不是看到老师就想睡？”我羞愧的低下头，低声的道：“是的，非常想呢。”老师：你出去5、一个学生问老师“老师，老师，你知道一种马么？”老师推了推眼镜，淡定道“老师知道呀，什么马？”“老师，你不是说你知道么？那干嘛还要问我？”“你TM的到底说不说是什么马！”“草泥马。”“你出去！，滚出去！！！”

47、【蚊子打灯笼】两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

48、正恩杀姑父不杀姑姑，体现了他对姑姑的珍爱。我觉的是段佳话，朝鲜人民在坊间传颂的时候可以把这个故事叫做“金珍姑”。

49、【因为它老是咬我】一次上课，老师让同学们把自己想象成一棵竹子，自我描述。片刻，一童鞋站起来说：“我是一棵竹子，我讨厌熊猫，因为它老是咬我…………”这句话真心表现了一棵竹子内心真实的想法啊……

50、【虫子与变色龙】虫子对变色龙说：“你怎么总是与周围的事物保持一色呢？如果你出色一点，你就会更引人注目和关注了。”变色龙爱理不理的说：“得了吧你，根据我的经验，越出色给我带来的伤害就越大。”