笑话大全 爆笑（第1033期）。爱情爆笑笑话 恋爱中、牙口不错、黑猫和白猫、我好像发现了什么、惊恐的尖叫起来、人的外表很重要等笑话50则。

1、【爱情爆笑笑话 恋爱中】恋爱中为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。女领导：“你咋在这里啊”“我……我不是来看你嘛，水果、花”女领导：“你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？”护士：算你厉害。

2、【牙口不错】某日，在老公怀里，他突然翻看着我的嘴唇和牙齿，说了句：“牙口不错！”

3、小侄女妞妞拉着我说要跟我比赛谁先跑回家，如果她赢了我要给她买玩具！一切准备就绪我喊一二……妞妞以迅雷不及掩耳之势拿起街边地摊的玩具就跑……我去，又特么被坑了！！

4、【黑猫和白猫】黑、白两只猫见面了。白猫：黑哥，好久不见，在哪里高就？黑猫：我现在干私家侦探，专门给大款、贪官太太搜集小三的证据，生意很红火。白妹，你呢？白猫长叹一声，说：我下岗了，去年在黄狗开的夜店坐了两年台，后来扫黄打非，倒闭了，今年物价太贵了，总闲着也不是回事，没办法，咬咬牙给耗子当保姆了。

5、【我好像发现了什么】话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来。然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我……

6、【惊恐的尖叫起来】时间：2012年12月21日早 天气：阴好恐怖，是不是地球就剩下我一个人了，早上去上班，已经八点了天竟然还是灰蒙蒙的，有些阴森恐怖，我出了家门发现路上竟然没有一个行人，我坐上了公交车，往日拥挤的车厢竟然也是空荡荡的，到了公司惊奇的发现经常迟到的我今天竟然是第一个到的，突然我想起了一件事，惊恐的尖叫起来！

7、【人的外表很重要】我失业的那段日子，我总结出一个颠簸不破的真理，他妈的闲着比忙着还累！疲惫的我已经没有心思打扮自己的外表。有一次，我走在一条小路上，突然，一只大黄狗向我跑来，尾巴高兴的摇着，嘴巴咬着我的裤腿不让我走，我被吓坏了！这时候，狗的主人，一个乞丐从他的破房子里出来了，制止了大黄狗的这种过分亲昵举动，道歉道：前段时间，我的一个乞丐朋友到我这里做客，给大黄狗带了很多好吃的东西，从此它就盼望我的朋友再来，今天，你的装扮和气质让它误认为你是我的那位朋友···

8、【鬼屋】一论坛网友发现附近游乐园有个鬼屋，鬼屋的入口有个牌子，牌子上写着：请不要撕扯，辱骂，殴打工作人员……

9、【儿子的搞笑劝架方式】有一次我和爱人不知是为了什么吵了起来，这时儿子跑过来说：停，不要吵了，都听我的。我心里暗喜：儿子大了，知道给爸爸妈妈劝架了。可没成想他手一挥说道：预备，吵！

10、【略有安慰】“这个罪犯被判了坐电椅，幸亏最后请到一位能干的律师……”“替他解脱罪名了吗？”“不，律师替他争取降低了一些电压。”

11、【好男人和好老公的区别】好男人和好老公的区别：好男人鼓励你花钱，好老公鼓励你存钱； 好男人接送你上下班，好老公给你买车； 好男人嘘寒问暖，好老公开空调关窗； 好男人送粥送汤，好老公煮粥炖汤； 好男人买花买礼物，好老公塞钱给你爱买什么买什么。好男人会让你感觉到爱，好老公不爱搭理你，却让你很温暖。

12、【现在出来玩谁会带自己老婆】昨晚老公带我出去吃宵夜，档口遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒，招呼着坐在了一起，介绍之后大家纷纷埋怨老公，家有这么靓的老婆都不带出来玩，我替老公辩解道:“这个也不能不怪他，现在出来玩谁会带自己老婆啊！”于是世界在不自然的气氛之中安静了……这，我，我说错什么了吗？

13、【他还不是我老公】女友皮肤过敏，陪她去医院。医生：“普通的过敏，让你老公给你准备点清淡的吧。”女友：“他……他还不是我老公。”我立马说道：“快了，快了，呵呵。”

14、厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。

15、【搞笑段子】有个朋友姓牛，很有钱。全名牛旺财，生了个儿子！因为自己这辈子与异性缘分甚少，只有用钱才能有女生跟她交往！所以不希望儿子再重蹈覆辙！不知道叫什么好，发了个帖子，向万能的网友求助:应该取个什么名字才能深受广大女性朋友的热爱呢？

16、东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。 将军：木兰，你是女扮男装吧？ 木兰：卧槽你怎么发现的？ 将军：直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。

17、【电脑病毒饿死了】某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊阿聊阿，聊到了电脑。表妹就说啦：表哥表哥，去年我买了一台电脑耶。表哥：啊，怎么都没看你用过啊。表妹：谁知道刚买就中毒啦，电脑病毒啦。表哥：你没有叫人修理吗？表妹：我想说我一年都不要开机，看能不能把病毒饿死。

18、【老坛酸菜面】昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。”孩子你让我怎么往下吃埃。

19、【追逐最新不过时的笑话】1、自从传说中的“姐”把巧克力粘到手机上，说掉茅坑里了，又恶狠狠舔了一口后所有人脸都绿了...姐这次手机真的掉茅坑里了，用卫生纸捏着出去，说我手机掉茅坑里了。然后一童鞋说道：得了吧，你这个笑话都过时了。于是他恶狠狠地舔了一口。姐脸都绿了...2、昨晚饿了，去下面条吃。等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了。不想浪费，脑残地把手放锅里涮了下……3、法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。白素贞冷冷的说：现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。4、今天早上来不及吃早饭就骑单车上班，刚出门不远，一妹纸也单车，哥刚从旁边超，妹纸伸手递过来一包子，不认识妹纸啊，哥犹豫啊，妹纸把包子收回去了，哥懊恼啊，人家主动了干嘛不接呢，又怕妹纸脸皮薄生气啊，懊恼间妹纸又伸手递过来了，哥毫不犹豫一把接过来往嘴里送，只听一声娇喝：有病啊，吃过的包子你也抢！哥愣了说：不是你自己递给我的吗？妹纸说：我是怕油滴身上，拿开离身体远点的！哥那个糗哦！5、问世间情为何物,只叫人脱衣脱裤。6、主唱眼里的其他乐队成员：伴奏.mp37、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。8、08年我有一辆破车，一般加满油的话要一百多块。后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊……现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，主要是要感谢中石化中石油啊！9、我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样……10、女人的历史记录：淘宝 微博 空间 淘宝 微博 空间………….. 男人的历史记录：空。11、南京，一个刚上车的六七岁小男孩请公交司机等一等他妈妈。一分钟后孩子妈妈还没来，车上乘客开始责骂，说母子俩耽误了大家时间。这时，一位腿有残疾的母亲一瘸一拐上车，所有人都沉默了。孩子的泪，洒了一路……慢一点，请让宽容跟上！12、老头和小孩的共同点：1、不需要工作；2、需要人照顾；3、内心渴望被陪伴；4、喜欢听到表扬；5、憋不住尿

20、【文人】有以岳丈之力得中魁选行，成为语嘲之曰：孔门弟子入试，临揭晓，闻报子张第九。众曰：‘他一貌堂堂，果有好处。’又报子路第十三，众曰：‘这粗人到也中得高，还亏他这阵己魄好。’又报颜渊第十二，众曰：‘他学问最好，屈了他些。’又报公冶长第五，大家骇曰：‘那人平时不见怎的，为何倒中在前？’一人曰：‘他全亏有人扶持，所以高掇。’问：‘谁扶持他？’曰：‘丈人。’

21、【内涵段子】一个乡下人到了小明家，坐到了电脑面前随便按了几下，便跟小明说“城里的技术就是不一样，有东西发亮，还写着有300个木马入侵。”

22、【普京斗布什】驻阿富汗美军定期收到“最重要”级别的物资，此事被KGB发现，并报告普京：里面都是避孕套，尺寸比俄人的大。无奈俄罗斯不产此物，只得向美国公司下单，以仿效美军，提升俄军士气。普京亲定尺寸：30公分长，9公分直径，期对美军起吓阻作用。FBI即将细节报告布什。布什得知后大惊，不知如何应对。请教赖斯小姐，小姐称，我了解俄人，这是吓我们。遂命在包装箱上加印一行字：美标小号。

23、【近视】大学一女同学，近视但经常不戴眼镜，一日，吾与其一起到菜市场买水果，远远看见一农民大伯蹲在一竹筐前叫买。我问同学：那是什么？她随意一瞧，回答：青蛙我忍住笑，把她拉近筐一些，再问：看清楚没？她仔细一看，气冲冲的说：我怎么知道他们竟然把小鸡染成这种颜色。

24、【屁股上纹什么好】往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了

25、【日照香炉生紫烟】日照香炉生紫烟，遥看羊肉串挂前川，哈喇子留下三千尺，一摸口袋没带钱。

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26、【买车】我跑遍了全北京的奔驰门店，详细比对了各款车型的参数，价位，以及各门店的服务状况。最后，在一位销售人员的推荐下，她买了一辆QQ。

27、【坏蛋叔叔】昨天闺蜜带她宝贝来家里玩，各种淘气，正闹着我家老公回来了，她家宝贝突然安宁了。我就说：“宝贝怎么一下乖了，不闹了？”他说：“叔叔坏蛋吃我妈妈奶。”瞬间我的世界如此安静。

28、【包夜多少钱】真心不想当网管了，所有男人晚上见你第一句话都是，“美女，包夜多少钱”，然后你还要默默地说“8元。”

29、【内涵笑话：不能自慰了】悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥最苦B的是，两只手都在外面

30、【儿子的幽默】爸爸：给我造个句子，在这个句子里必须有个‘香’字。儿子：爸爸在喝茶。爸爸：‘香’在哪里？儿子：在茶里！

31、【出租车的司机啊，我对你无语】出租车上电台说“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！”司机说…MD，现在咋结巴都能当电台DJ了

32、【幸福走过】看绚丽美景，让心情放松，快乐每一天；看心情故事，悟漫漫人生，学会珍惜幸福；看法律讲堂，学维权意识，武装自己头脑。世界电视日，小小电视改变我们的生活，让我们快乐开怀，幸福走过！

33、【见和尚】有三人同行，途遇穿一破裤者。一友曰：这好像猎户张豝。一人曰：不然，还似渔翁撒网。又一人曰：都不确，依找看来，好像一座多年破庙。问：为何？答曰：前也看见和尚，后也看见和尚。

34、【我可以飞进来】一天，阿凡提路过一个花园，花园里花香四溢，百灵鸟在歌唱。阿凡提好奇地从墙缝向里张望，看见一位姿色非凡的年轻女子在散步。他心里一阵激动，问道：“小姐，我能进来吗？”“喂，你是什么人？你这个胆大的狂徒！”美貌女子高声喊道。“我是百灵鸟，愿为您歌唱！”阿凡提说。“这里又没门，你怎么进来呢？”女子说。“不用门，我可以飞进来！”阿凡提说。

35、【里根与南希的幽默】一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。

36、【聪明的3岁儿子】一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！

37、【学校开学的短笑话 新学期伊始】新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子“重逾千斤”，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：“提不动就滚吧。”我顿时怒从心头起，放下箱子怒视着她。那女生愣了几秒，才满脸通红地说：“我指的是轮子。”

38、【电脑其实是个漂亮MM】和她在一起的时间越久，就会越离不开她。

39、【遇到这样的妹纸伤不起】今天去食堂排队买饭，一姑娘没端好热汤泼了我一腿，然后这姑娘马上返回餐台，我以为她去给我要点纸，结果她说:师傅，加点汤……

40、1、9月28是孔子诞辰，那么10月28日是什么日子？答案：孔子满月。2、蒋公（蒋介石）如果还在世的话世界会怎样？答案：多一个人！

41、【苍蝇看书】谌先生把家里的藏书搬到太阳底下翻开来晒，有一只苍蝇在书上，谌先生叫儿子去赶苍蝇。儿子说：“让苍蝇在太阳底下多看一会儿书，它就会近视眼。”谌先生说：“它会拉屎在句子上，给文章乱点标点符号，我们读书时就不通顺了。”

42、【幸福的小日子有着落了】昨天请小伙伴们吃饭，席间各种聊，这个借我十万，那个借我一个门面，还有给我联系货源! 觉得这顿饭钱没白花，以后幸福的小日子有着落了。然而，今早一醒，打电话找他们兑现，他们都说我……喝多了……

43、【黄河边上发生的诡异现象】80年代的时候，黄河中下游每年都要进行清淤的工程。附近的居民（主要是农民）要出河工。就是每家出一个壮年劳力，当然老人也可以去烧水做饭什么的，如果没有就要出钱。这件事情发生在山东某段。冬天，黄河基本上没有什么水，大家在河底挖出淤泥加固旁边的大堤，突然，一个人嗷嗷地吼起来，声音极其凄惨，紧接着在河底的所有的人都开始吼，岸上做饭的人非常惊讶，过了一会大家停了下来，接着干活。吃饭的时候，问起他们，没有人知道自己发出过这样的声音，就是说，那几分钟的记忆，河底的人没有了。然而，怪事还没有结束。他们晚上回到住处，下起了雨夹雪，有一些年轻人就建议到旁边的一处新院子去睡，还可以烤烤火什么的。那个院子很新，有10多间新瓦房。院墙都是用树枝扎的篱笆，那村的村长说是可以随便祝于是一些人就兴冲冲的把铺盖带到了新房子里，真好啊，在屋子中间生火，暖和。有一位做饭的老人也跟着进来了，他看了看四周，就让小伙子们马上搬出来。大家知道那个老人看到了什么吗？在房子的正梁上有7道刀痕！当地有个风俗，如果有人在房内上吊自杀，就要在房梁上砍一道痕迹。这间房子，是凶宅中的极品：一家7口先后在房中上吊自杀。其中包括一对新婚夫妇。家里过得挺和睦，搬过来没有几天就出现了这种事。没有人知道是为什么。后来，是过了三四天之后的事情了，大家已经军心涣散，强烈要求停工，老人们总觉得事情太过蹊跷。试想哪里有一家人全部上吊的？何况大家都是附近村庄的人，从来没有听说这里有这样的事情。新婚夫妇是挡煞能力很强的，很少有刚结婚就被鬼魂缠身之类的事情发生，否则也没有冲喜这一说法了。像这种吊死鬼（智者见智仁者见仁）唯恐避之不及的地方怎么可能发生这种事情？上面（县里）专门派了一个民俗专家来查看，顺便安抚一下民心。农民们自发地组织了一些神婆、老人进行类似道场的安抚仪式。结果怪事还是发生了就在民俗专家到的当天下午，河里传出消息：挖到一句透明棺材！

44、【小狗藏于胯下的后果】火车禁止帯宠物，一同事就将新买的小狗藏于胯下，火车开动不久，同事表情甚是怪异，乘务员经过，问之，先生哪里不舒服么？答曰：我将小狗藏库裆里了。乘务员：那也没关系呀，不过看你很难受的样子？同事委屈道：关键是它还没断奶。

45、【吵架协议】一妇人对朋友说：我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。你们真的能遵守这协议吗？朋友问。是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡觉！

46、【你能有多少零花钱】我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那……那能给叔叔买包烟吗？

47、【情侣多二货,搞笑每一刻】1、一对情侣经常抬杠，有天男问女你会不会游泳，女答不会，男说狗都会你都不会，真是连狗都不如…… 女问那你会不会游泳，男答当然会，女说你会狗也会，那你就是跟狗一样咯！！！2、新交的女友，在网上聊天 她：你觉的我长得怎么样？我：很漂亮！她：那你形容一下你自己啊！我：哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。然后我被拉黑了…3、女：“到底我比较重要还是游戏比较重要？”男：“当然是你啊！”女：“那你为什么打游戏？”男：“因为舍不得打你啊！”

48、【对不起，我们不卖半份】有一个餐厅，东西个个都很贵。但是那些富翁们总喜欢来这里就餐，目的是为了展示自己的荣华富贵。一天，一个富豪来到这儿，看看菜单，说：“来一份500万美元的茶点！”他以为自己最有钱。谁知道，服务员说：“对不起，我们不卖半份儿！”

49、【上课中...】高一：讲到那一行了？高二：听到那一课啊？高三：现在是在上那一科呀？大一：今天有没有课呀？大二：老师，今天不用上课了呀！大三：今年我还有几个小时的课？

50、【你们两个给我滚出去】某日军中闲聊，关羽道：我发现我们和《西游记》里的主角也颇有几分相似呢，比如说我的特点是脸红，和孙悟空差不多。张飞想了想也笑道：我的特点是络腮胡，和沙僧差不多。刘备摸了摸耳朵，咆哮道：你们两个给我滚出去！