笑话大全 爆笑（第1038期）。妹纸，你可以考虑做他妈、女人的不同阶段、存钱、姓福没有那么容易、各用人单位注意、男人与女人的经典定律等笑话50则。

1、【妹纸，你可以考虑做他妈】妹纸A：哎……美美，我对男朋友那么好，还为他生了个小BABY，但他的家人还是反对我们在一起。我的命真是好苦啊…… 美美：他父母不同意你们在一起么？那可真够杯具的…… 妹纸A：不是他父母，是他老婆不同意。美美：……

2、【女人的不同阶段】女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

3、有一个丈夫特别喜欢吃螃蟹，可家里最近买了房，背上25年的贷款，他吃螃蟹的次数越来越少了。一天，丈夫陪妻子逛超市，走到卖螃蟹的柜台前，他深情地凝视了很久。妻子心疼地说：“怎么了？想吃就吃吧！”丈夫坚定地说：“不，我只是想跟螃蟹说一声----25年后再见！”

4、【存钱】过年烧纸，弟弟虔诚的边烧边念：这是给外婆的，这是外公的……这是给哥哥的！尼玛，我呆了有木有！正想抽他，他接着说：这是给我的，阎王先给我们存着，万一以后没人烧给我们。

5、【姓福没有那么容易】“人人都反对你嫁给尔康，为什么你还那么固执？”面对质疑，紫薇淡淡一笑，说：“姓福没有那么容易，才会让人特别着迷……”

6、【各用人单位注意】全国各用人单位：毕业班全体同学因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，现学满释放，请各单位予以接收。

7、女友发彩信给我，我也木有看清，只看到人啊烟啊火啊，我想也没想，说，你在吃烧烤啊。女友怒曰：你积点口德吧，我们家祭祖…

8、【男人与女人的经典定律】font face=verdana>情人定律：男人想当女人的初恋情人；女人想做男人的最后情人。初坠情网定律：女人姣好的长相，是使男人迅速坠入情网的“导火线”。男人的“甜言蜜语”，使女人乐于被拉下爱河。求爱定律：男人追求女人，如隔着一座山——难；女人追求男人，如隔着一层纸——易。尽管如此，实际生活中男人往往能追到他喜欢的女人，而女人却得不到她爱恋的男人，原因是：男人不怕翻山越岭，女人却怕伤了手指头。初恋定律：男人获得爱的方式是迅速出击，在燃烧中拥抱爱的烈焰；女人获得爱的方法是缓慢地渗透，然后在平静中品尝爱的芬芳。热恋定律：男人热恋时有用不完的聪明；女人热恋时却易变得愚蠢。考验定律：男人考验女人的方法是远走高飞；女人考验男人的方式是约会迟到。目的定律：男人为结婚而恋爱，女人为爱情而结婚。结婚定律：男人结婚是因为无聊，女人结婚则是因为好奇。结婚双方都很失望。夫妻定律：父亲——兄长—弟弟；母亲——姐姐——妹妹。需要什么时就变出什么样子来。婚前婚后定律：婚前，男人说：“你是我的一切。”女人会说：“我属于你。”婚后，男人会说：“我是你的一切。”女人会说：“你属于我。”说话定律：男人酒后话多，女人婚后话多。所以，一个热闹的家庭往往是由于嗜酒的丈夫和爱唠叨的妻子组成的。家庭观念定律：“晚出夜不归”的是男人；“多想这个家”的是女人。区别定律：当一个男人不修边幅时，人们会说：“他的老婆可真够呛！”当一个女人仪容不整时，人们会说：“她的丈夫可真倒霉！”成功背后定律：一个成功的男人背后，总有一个坚强的女人；而一个成功的女人背后，常是一个伤她心的男人。

9、【女人都懂的】亲爱的领导我何时能提升，漂亮女人问？领导答到，日后马上提升！

10、【鲜花道歉】一个男人下班后走进一家鲜花店为妻子买一束玫瑰，店员把一大束花包好给他，这时，另一个男人砰地推门冲近来要店员给他包一打玫瑰花。“我很抱歉，”店员说，“这是最后一束了，刚刚卖给这位先生。”绝望的男人请求买到花的这位顾客说，“你能卖一些给我吗？”“发生什么事了？你忘记结婚周年纪念了吗？？”“比那更糟，我把她的电脑硬盘鼓捣坏了！！”

11、【解决就业难题】迫于现在就业形势严峻，各大高校紧急增开了几个热门专业。例如：切糕工程，切糕科学与技术，切糕加工与制造，切糕自动化，切糕设计，切糕学，临床切糕，切糕近代史，有机切糕……等等。

12、在KTV做收银员。今晚有个经常来唱歌的帅哥一直在前台那里和我聊天，不仅夸我长得漂亮，又夸我说话温柔，问我愿不愿意做他女朋友。夸得我都不好意思了！要不是夸到最后他买单时要我给他打八折，我差点就信了！次奥！

13、【逆天的孩子】早上六岁女儿不听话被我揍了后，给我写了张纸条，大致内容如下：等我长大了，让你尝尝打我的滋味，不让你进屋，不给你衣穿，不管你！老爸爱你，你很了不起呀？我火大得很！老说我不听话，你不知道想办法呀！……逆天了，我该怎么教她？？

14、【没使用说明书吗】“我的天啊，我再也受不了啦！”妈妈向4岁的儿子诉苦：“你弟弟整天地哭，我简直不知道怎么办！”“怎么，妈妈，难道你收下他的时候，没向医院要一张使用说明书？”

15、【社会调查组】一个从城里来的社会调查组到河南一个偏僻的农村进行社会调查，调查组的城里人住在大城市里早已习惯了，没想到国内还有这么落后的地方。没电，没自来水，没有卡拉OK桑那房。大家都感到很受震动，真不知道老乡们是怎么过的，白天还好说，做点农活一累也就把时间打发了，晚上呢？调查组到一个老乡家，想知道他们没有电没有卡拉OK的夜生活是怎样的，就问老乡：“你们晚上都干些什么啊？”“日！”老乡用纯正的河南话回答。“那还干些什么啊？”“歇歇，再日！”

16、【我是不是发现了什么】昨天南苑机场坐飞机，过安检 我包里被查出三个打火机，安检员让我自己找出来，找出来两个塑料的和一个Zippo，啊我的Zippo！收拾东西准备登机。只见安检员把两个塑料的扔到收容箱，Zippo还攥在手里，两眼望着我，很不自然。我是不是发现了什么？

17、【女汉子的习惯告诉你女汉子是什么意思】女汉子的20个习惯，超过10个你就是“准女汉子”，超过15个你就是“标准女汉子”，如果20个习惯你都有……哥，请受搞笑大小王一拜。1、平时或网上聊天会说脏话；2、跟男生很容易成为“哥们”；3、时常发出“当女生好麻烦”的感叹；4、天气太热时，在家会“裸奔”；5、不爱化妆，很少自拍；6、看不惯娇羞发嗲的女生，觉得矫情；7、能自己换饮水机水桶；8、矿泉水瓶盖拧不开，会较劲而不是求助；9、时间太晚会不洗漱直接上床睡觉；10、很少进理发店、美甲店或美容院等；11、外出旅游行李自己扛；12、在外吃饭时喜欢跷二郎腿或抖脚；13、有异性在场时点餐也敢点大份；14、喜欢仰着头把袋里的薯片渣往嘴里倒；15、吃苹果通常是洗干净直接啃；16、在家的时候经常不洗脸不梳头；17、爱玩魔兽争霸、英雄联盟等网络游戏；18、夏天也愿意去吃没有空调的老火锅；19、即便穿高跟鞋也敢猛跑着去追地铁公交；20、觉得逛街购物是种麻烦。女汉子VS萌妹子：情景A男友答应送一个你喜欢的包给你，可却说最近手头紧，让你自己出一部分钱，你如何回应？萌妹子：现在没钱就以后再买或者不买，我是萌妹子不是“绿茶婊”，不是那种希望对方用物质来满足自己的人。女汉子：如果我确实很想要这个包，那我出一部分钱也无所谓。情景B吃饭结束，男方很热情的坚持要请你看电影，如果不乐意，你会如何拒绝对方？萌妹子：我想我会对他说，“谢谢你今天请我吃饭。我工作了一天很累了，想先回家休息，看电影以后还有机会。”我觉得首先要先表示感谢和友好，对方也是好意，直接拒绝会让对方心里不好过。女汉子：如果我觉得对他比较有感觉，我会对他说，“下次再约”；如果觉得跟他没必要进一步交往，我会对他说“近期好看的电影我都看过了，不想再看第二遍”或者“家里有事，要先回去”。总之找个理由，哪怕撒个小谎都没关系，对方应该会体察到我的意思。情景C你和相亲对象在餐厅吃饭，发现菜里进了一只虫子，这时你会怎么办？萌妹子：不吃那道菜了或者重新点一份，让男方决定。因为在外面吃饭遇到这种事其实挺正常的，况且一般出去相亲第一次都是男方买单，我不掏钱所以我最好不表态。就算是我要掏钱，也不想让人家觉得我在斤斤计较。重点是相亲不是吃饭，不必让这个事情影响两个人的心情。女汉子：我会让服务员过来处理，必须换一道菜或者是免单，反正总要给个说法。因为我不是个忍气吞声的人，在外面遇到这种问题我是坚决要维权到底的。这件事正好也可以考验男方，看看他是不是一个遇到问题能够挺身而出的人。对于女汉子女方的观点：江湖人称屁事多：我觉得女汉子的这些做法都挺对的，一个女人就是应该有担当、有原则、有财力，这样的女人才是真正有魅力的女人。索马里海盗：第一次去相亲如果就把自己“女汉子”的一面展现得比较多，那估计很难引起男方的兴趣吧。OUT代言人：男生应该都比较喜欢萌妹子这种类型，感觉很好说话的样子。对于女汉子男方的观点：angus：如果一个女人经济独立，那么她凭自己的能力可以获得自己想要的东西，在婚姻生活中，也能为丈夫分担一部分经济压力。我选女汉子。狗狗开车萌到爆：女汉子明显比较强势啊，我是个怂屌丝，当然更愿意选择性情温和的萌妹子。闷骚不说话：我要是第一次去相亲完立刻就被告知“已拉黑”，心里肯定会特别受打击啊，我还是更喜欢萌妹子的委婉和善良。骄鸡：女汉子不是属于那种就算菜里有虫，把虫剔出来还能继续吃的吗？看来我还高估了女汉子们的底线啊！

18、【智力超群的老婆】有一次和老婆出门，两个人只带了一把家门钥匙。她要去菜场，让我先回家，让我把钥匙留给她。我问她：“为什么要把钥匙留给你啊？”她说：“这样等会儿我回家，你就不用下来给我开门了。”

19、【公交车司机】闺蜜特别忧郁的说:你有真心的等过一个人嘛？知道那种感受嘛？“我当然知道，而且每天都在等待……”闺蜜大惊问:谁呀？“公交车司机……”

20、【老公出轨老婆送你去哪？】老婆：俺一同事老公出轨，结果俺同事揭发她老公挪用公款，把她老公送进监狱了。老公：如果俺出轨，你会不会也这么狠心？送俺进监狱？老婆：亲爱的，如果你出轨，俺哪也不会送你去，只送你去一个地儿。老公：去哪儿？老婆：去死！

21、一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”

22、【这是什么逻辑啊】我妹妹今年念四年级，晚上下班回来，发现她在我房间。我问她：有事吗？她撒娇的对我说：哥，介绍个女朋友给你要不。我顿时来劲了：谁啊？妹妹：我班主任，可漂亮了。我追问道：为什么介绍给我。妹妹委屈道：以后我不写作业，嫂子敢骂我，你就和她分手。我满头黑线的把她抱回她房间，这是什么逻辑啊！

23、【断线的风筝】语文课上，老师叫同学们用断线的风筝作比喻，小明这样写道：妈妈出差去了，爸爸像只断线的风筝，随处飘荡。

24、【要锁对车子】下班取车，一哥们蹲地上，恶狠狠地看着我自行车。见我走近，他问：“车是你的？”我答：“当然是。”他淬口唾沫：“你个白痴。”“怎么骂人干嘛?你才白痴呢。”我针锋相对！“不是白痴，能把链子锁锁到我的车上？还他妈连着地上的铁栏杆？我车上两把锁，你车上没有锁，我早上等到现在，你还敢说你他妈不白痴？”。

25、【脑残闺蜜的搞笑段子，她是否也在你身边呢】1、今天教闺蜜学骑自行车，好不容易学会骑了，可是她不敢下来。趁闺蜜练习的时候我去旁边超市买瓶水，结果看超市正在打麻将，就坐下玩了一圈。玩完想起她了，回去看闺蜜的时候，她还在原地骑呢！一边骑一边骂我…… 2、闺蜜新买了一件衣服在宿舍瞎得瑟。闺蜜想让宿舍的人夸夸她。舍友说：哎呀，这脖子以下老漂亮了，这脖子以上是不是也应该…… 全宿舍都笑了…… 3、闺蜜自从拿到驾照以后一直想买车，可是她的老公不让买。闺蜜就找各种借口，今天闺蜜跑到老公面前说：老公，你看我地铁卡里都没有余额了，咱们买辆车吧！4、今天和闺蜜出去逛街，她看到我哈哈大笑，我：怎么笑得那么开心？闺蜜道：长得胖就别围红围巾了，人以为你是QQ呢！5、今天和闺蜜去鬼屋，闺蜜化了一个烟熏妆。进去了以后闺蜜吓得直哭，妆都花了。出鬼屋门口的时候她躲在我的身后。一个熊孩子大声喊道：爸爸，你看，那个阿姨身后有鬼！

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26、【男子汉大丈夫好色点好】一对夫妻看了水浒传第八回《怒杀阎婆惜》后，丈夫说：“这个宋江娶了个阎婆惜，不料她和押司张文远勾搭成奸了，他都睁一只眼闭一只眼，得过且过。宋江这也太窝囊了吧……”妻说：“这也不能全怪人家阎婆惜不好，人家年纪轻轻的嫁给他，他却不恋女色，让人独守空房，人家阎婆惜只能另寻蹊径。”丈夫：“这么说是宋江的问题啦。”妻：“宋江肯定是那方面不行，不然怎么会不恋女色。如果他行，老婆给他戴绿帽，他能睁一只眼闭一只眼的不管吗？”丈夫：“照这么说宋江肯定是患了阳痿的病性无能是吧？不然怎么会不恋女色呢。看来，当丈夫还是得好色点好，不好色准会被戴上绿帽子的呀！”妻：“……”

27、【骚年，你懂得】一男同事是个十足的性情中人，见天都在使用摇一摇功能约那个啥但不是碰见酒托就是被人放鸽子所以怨气也十足在群企鹅上极力吐槽大伙也卖力回复什么“金子总会发光的”“春天已经不远了”等等……最有内涵的大神回复是“鞭长莫及（急）贵在手艺”……

28、【植物大战僵尸那些小玩意儿的情话】向日葵：我会一直很努力的笑着为你制造阳光，因为我知道你喜欢阳光灿烂的感觉。

29、【看你露馅了吧】今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。我忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！”领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东……还有你都要求去。”我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”

30、【运动减肥】医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动--尽量地运动。”甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”

31、【这是……女汉子的行为啊】绝对真事:听同学讲他嫂子给孩子喂奶，孩子不正经吃，嫂子就说，宝宝快吃，不吃给小狗吃了，孩子还是不吃，过了会，孩子爷爷来了就说，小孙孙快吃饭饭，要不爷爷跟你抢了…气氛忽然紧张了

32、【我说错什么了吗？】陪女神逛街，女神说饿了要不去我家叫我下面给她吃，我说我下面好难吃的，自己曾经吃过两次，自己实在是下不了口！女神惊愕的看着我，骂我变态就走了，我说错什么了吗？

33、【这是一个基情四射的年代】那天晚上和几个朋友去大东海游泳，清一色男的走在沙滩上身边到处都是情侣在kiss，心里怪不是滋味的这时又走到一对情侣身边，突然一个朋友突然也转向另一个朋友的脸部假装也kiss…场面凌乱了，那对情侣吓到了，我们笑得肚子疼继续大摇大摆走了

34、【同时收到】“您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。“怎么？您收听不到？”“收到了，可总是同时收到。”

35、【是非老同学】某人上街买东西，发现卖主是中学时候的同学贾某，于是主动打了招呼。“对不起。”卖主不承认，“你认错人了。”买主买完东西走后，卖主却在背后喊道：“老同学，慢走！欢迎下次光临！”。

36、【【我的脑残童年】二货同学真是够脑残的】一二货同学，新买一辆自行车，今天这二货骑着他的新自行车，那叫一个春风得意。骑到学校后门有一小区，那二货就想骑进去得瑟一圈。刚骑进门口，看门大爷喊了一句：“嘿，干嘛的？”这货淡定地来了句：“我调个头!”然后，他真的调了个头就出来了……

37、【另一个地球】一天、一个捷克人去移民局办理移民。二天、移民局的官员问他：“那，你打算去哪里呢？”三天、捷克人想了想，回答说：“随便。”四天、于是，移民官把地球仪给了捷克人说：“那好，你自己选吧。”五天、捷克人把地球仪转来转去，最后说：“你这里还有别的地球仪吗？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、【这是一场灵魂的博弈】智慧，是长在伤口处人人都会经历伤痛，却未必人人都会拥有智慧这是一场灵魂的博弈，只有最终没被伤痛压垮的人，才配得到它让你痛不欲生的，就是能让你脱胎换骨的。

39、【也快累死了】女儿今天的作业之一是背诵《出师表》。我感叹了一句：“这诸葛亮是被累死的呀！”女儿无奈：“他把自己累死也就算了，临死写这么个东西，连累我们还得背下来，也快累死了。”

40、丈夫：亲爱的！这个电话为什么才说了半个钟头就挂了？平时你总是要讲1个钟头以上的呀！妻子：哎，我打错电话了。

41、【科长忠言】早晨别喝多，上午有工作；中午别喝醉，下午要开会；晚上要喝少，老婆还得找。

42、【保姆的眼睛】母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！”母亲：“为什么？”女儿：“她的眼睛特别好！”母亲：“为什么？”女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！”母亲：“为什么？”女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：你的胡子好长！”

43、【你没发现孩子不是你的？】“老公，你没发现孩子不是你的？”“啥？”我有些难以置信，“你……你给我说清楚！”没想到她居然发火，大吼道：“我刚刚发现你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是咱儿子？”我大惊，又盯着孩子看了看，果然不是。

44、【意外伤害】一个醉汉内急，就想在路边就地解决。他左顾右看，见四周无人，于是走到路旁，一手搭着电线杆子，一手急急掏出狂撒一通。快结束时，习惯动作当然是一阵狂抖。恰在这时，旁边有一老汉经过，见他抖得厉害，急忙找来一根大木棍，猛的朝他扶着电线杆的那手打下，……

45、【我心中永远的痛】大一报道那天——-刚推开寝室门，一室友的老爸，一把接过我手中的行李，握着我的手说：＂来送孩子啊？大哥。＂————-这是我心中永远的痛……

46、【胖子的忧伤，你懂的】话说lz最近又胖了，上班打摩的。师傅悠悠地说了句：“帅锅，最近又胖了。”“呵呵，你也看出来了？”师傅回一句：“我的车胎感觉出来了！”瞬间无语了！

47、【他不会吻我吧】在理发店，剪到前面头帘的时候我下意识地闭上了眼睛，这时脑海中突然闪现出一个奇怪的念头：他不会吻我吧？

48、【真是个熊孩子啊】LZ回家没见老婆，尿急直奔卫生间。门关着，以为老婆在里面，于是顺手一拧把手，居然真开了！里面有人洗澡，不是老婆！！顿时一愣！‘姐夫，看完了麻烦把门关上好吗？’小姨子很淡定的说。LZ大窘，立马开溜，不料三岁的小兔崽子摸过来，‘爸爸，你看啥？我也要看。’‘看屁，滚一边去。’我拉起孩子就逃，不料小子挣脱就跑，边跑还边喊:我知道小姨在洗澡，我要告诉妈妈去！！……

49、【最起码先跟我打声招呼】夫妻俩在睡觉，丈夫打了个喷嚏，喷妻子一脸。妻子埋怨道：下次最起码先跟我打声招呼。睡着睡着，丈夫突然说：预备。妻子就赶紧把头藏进被窝。结果，丈夫放了个屁。

50、【男友说的话还挺有道理，就是太没节操了】1、我今天去报了个健身房，男友跟我说：健身房其实是个赌场。我：为啥这么说？男友：他们堵你们坚持不了几天。2、前段时间在商场买了见上衣，挺舒服，我就经常穿。男友说我穿着跟大妈似的。我不行，说他不懂时尚，直到有一天我在公交车上一老太太问我在哪买的我终于相信了男友的眼光。3、今天男友问我：我带你去游山玩水吧？我激动的说：去哪？男友：床上！我：卧槽，又让我看旅游杂志啊？男友：不是，你说我的手在山峰上游走，一会儿就可以玩水了！4、和男友一起去跟他哥们们吃饭。男友一直在那抽烟。我说了他一句：你这么抽，考虑过女人的感受吗？然后男友吧烟盒递过来说：想抽自己拿呀！5、男友去超市给我买卫生巾问：老板娘，你们这有女生用的卫生巾吗？老板娘：卫生巾还有男人用的？