笑话大全 爆笑（第0993期）。与我无关、奇迹、小孩子的回答雷人又好笑、监狱视察、动物的搞笑杂侃、制服等笑话50则。

1、【与我无关】同事小丽买一条裙子就花了1000块，妻羡慕不已，回家就对老公说：“小丽买了一条裙子。”老公边玩游戏边“哦”了一声。妻子又说：“那衣服贵得很。”老公又“哦”了一声。妻子生气地说：“你只知道‘哦’呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱？”老公无辜地说：“她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？”

2、【奇迹】甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲:假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什麽?乙:那是幸运甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢?乙:那是福星高照甲:如果又掉下去又没事呢?乙:喔!那就是训练有素了!"

3、【小孩子的回答雷人又好笑】儿子和父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛，儿子十分害怕。父亲说，“别怕，这是牛，你不是常吃它的肉吗？”儿子：“是的，可这牛还没煮熟呀！

4、【监狱视察】当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：“我的公民们！”突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：“我的囚犯们！”他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：“嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。”

5、【动物的搞笑杂侃】蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！

6、【制服】朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：长官，您早。早，对方答道：邮政局人员衷诚为您效劳。

7、【推销员与主妇】一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“请问您家里最需要的是什么？”主妇毫不犹豫地答道：“钱。”

8、【现在公司都这么严】刚我一个室友对我说：“我去应聘ＸＸ公司的司机算了，正我有驾照，现在工作那么难找！”我回答：“人家要的是Ｂ照好么，你是Ｃ照的啊。”另一室友突然抬起头认真地问了一句：现在公司都这么严？管你胸围Ｂ罩还Ｃ罩了啊？

9、【两次】刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：1：大学期间累计作弊两次者劝其退学。2：大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

10、【我看不见，看不见】昨天去逛吉之岛，后面有一家三口，夫妻两很悠闲的逛，小朋友突然很激动的抱着饼干说：这个好吃，我要这个。妈妈边唱边说：“我看不见，看不见。”爸爸一边扭头看，一边说：“我也看不见，也看不见。”留下小朋友在风中凌乱……

11、【天蓬元帅下凡的原因】天蓬元帅，风流倜傥，与七仙女打得火热，有望成为驸马。嫦娥妒，酒宴元帅，三十巡后，要借兴起舞，叫元帅帮取下外衣。该过程被吴刚录下视频，编辑后交给玉帝。玉帝大怒，扁其下凡。

12、【单身狗味】睡的正香呢，就被一股香气惊醒，就看见麻麻拿着空气清新剂在我屋子里喷，我好奇的问：妈，你干嘛啊？老妈幽幽的说道：没事，清新下空气，你没闻到满屋子的单身狗味，说完转身就走了我彻底凌乱了！

13、【孩子，我不知道该说你是语文好，还是数学好】网上搜索了一下，发现三元牛奶很多单品的售价都在4、5块钱甚至更多。觉得很气愤，这样的企业，诚信在哪里？良心在哪里？不是明明叫“三元”么？

14、【大师我该怎么办】青年对智者哭诉：“我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办？”智者拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧？”智者说：“我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼，下次再来老子爆你菊

15、【四瓶啤酒】医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”“4瓶啤酒。”“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”“是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”

16、【皇帝的妙语】罗马皇帝奥古斯特（公元前63一公元14年）下令把他的一个性情恶劣的年轻侍从赶出宫廷。年轻人苦苦哀求皇帝宽恕，并发誓悔过自新。可奥古斯特主意已定，仍劝他回家。我怎么回家去呢？我怎么向我父亲交待呢？年轻人说。跟你父亲说，你不喜欢我就得了。皇帝给他出主意说。

17、【要求不高】“给我介绍个对象吧。我要求不高。”“要求不高？那我把郭敬明介绍给你。”

18、【生死关头】某甲埋头下棋，有人来告诉他说：“府上有要紧事，你快回去看看。”说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：“什么事？快说吧！”“你的小儿子得了急病，让你去请个大夫！”话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：“得了，你不见我正在生死关头吗？兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？”

19、【好像错过了什么】那时刚上大一，一高中女同学说要聚会，让我过去找她们。在另一个女同学那吃完饭后，这个女同学让我送她回学校。由于她学校离得远，到了就天黑了。然后他就说，晚上没车了，住着吧。然后征求我意见，说晚上在外面住，还是…… 我记得我很兴奋的来了句：网吧通宵吧…… 唉，现在想想，好像错过了什么。致那已经逝去的年代，再也回不去了。

20、我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。

21、问：孙悟空最不喜欢什么粥？答：金菇粥。

22、【三兄弟折筷子新说】有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说：“你一辈子没什么钱，现在在教我们要团结吗？”父亲用最微弱的声音说了一句话后断气 了“这是……乾隆帝……用过的”。

23、一个人对上帝说：“我有个愿望您能帮我实现吗？”上帝说：“说说看。”那人说：“我希望世界和平！”上帝说：“换个愿望！”那人说“我希望中国足球能冲出亚洲，走向世界！”上帝说：“你上个愿望是什么了？”

24、夫妻二人，一个被评为先进生产者，一个被评为三八红旗手。发奖日，丈夫高兴的喊道：我是先进，我是先进！妻子不甘示弱说：这有什么，我还是三八呢！

25、【兔子几条腿】小兔子听到“咕咚”一声吓得撒腿就跑。讲到这里，老师突然问：“兔子几条腿呀？”我正想他问这个问题是什么意思呢，只听他后面的那个学生张嘴就回答：“仨(撒)腿。”

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26、【选择】＂多尔，你为什么单单选择去攻读皮肤科呢？一提起它我就感到难受。＂＂那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。＂

27、【杂志的作用】张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问，一日下午他下班返家，邻居林太太抓住他说：今天我家那小捣蛋又不听话，多亏你的杂志帮了我一个大忙。张博士得意地问：是那一期的那一篇呢？林太太摇摇头说：我哪知道是那一期啊！我随手将你的杂志卷了起来，结结实实打了他一顿，看看他还敢不敢捣蛋。

28、【吐槽很有水平】1、贵的东西除了贵，其他的什么都好，便宜的东西它除了便宜，其他的什么都不好。2、春天与出轨的共同点是：绿得不知不觉。3、当所有人都说你是好人的时候，你有很大几率是个没有原则的人。4、史上最牛B的销售员是谁？交警大哥，人家天天开单，单单成交。不讲价、不退货、不包邮、到店付款，而且全是陌生客户！5、世上最痛苦的事情，是我想让国家管管房事，但国家却只想税我，且税的花样和水平让人吃不消。6、当你迷茫的时候，当你看不到光明的时候，当你徘徊在人生的十字街头，不知该何去何从的时候，请一定要记得，别挡着后面人的路。

29、【买皮鞋套】某山区养牛场一位供销员要出差到上海去，一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种).他到了上海一百公司的鞋帽柜台，对营业员说:“同志，我买皮鞋套呢.”营业员把他听作是“:避孕套”了.就指着对面的医药部说:“请你到那儿去买.”他到对面说:“同志，买皮鞋套呢.”营业员说:“你买那号呀.”“我买42码的.”.营业员一听，惊奇地问:“同志，你在那里工作的.”“我在养牛场工作的.”营业员更惊讶说:“你那里现在牛也搞计划生育.”"

30、楼主：凶残的人：没事找个人杀杀。回复1：风流的人：没事找个美女睡睡。回复2：富有的人：没事买辆车开开。回复3：我：没事捡个烟头抽抽。

31、【冷人好笑的学生幽默】上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”

32、【太监】有两个在讲笑话:A说:我给你讲个笑,保证你能笑B说:什么笑话?A说:有一个太监……说到这他突然不停住了.B说::下面呢?A说:没啦!。

33、【想比猴精】A：“新年里，你想比鼠强，比牛牛，比虎猛，比兔乖，比龙尊，比蛇威，比马壮，比羊善，比鸡勤，比狗忠，比猪瘦？”B：“其实我只想比猴精。”

34、【本来想来个咸鱼大翻身】妹子的微博个性签名：本来想来个咸鱼大翻身！！妹的！没想到我翻着翻着就粘锅了……

35、【微信段子 搭讪帅哥】就刚刚，我下楼买早饭回来，看见一帅哥，哎呀，我去，这栋楼从来没有见过这样的帅哥啊，整理头发果断上前搭讪。他转脸来了句，这有厕所吗我内急。来来来，小哥，家里请，你还跑的掉吗？哈哈！

36、【冷货+损货，巨逗神回复】1、“微信为什么不出电脑版？”“因为电脑太重不好遥”2、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。3、问：有人默默暗恋着你，你知道后会动心吗？答：我觉得我会变心。4、“为什么学生要作弊？”“因为成绩比诚信更重要。”5、“你数学成绩为什么能这么好？”“只因我相信一句话：成功是99％的汗水加2％的灵感。”6、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候 ……7、问：学生学习成绩不及格的主要原因是什么？答：考试。8、如何才能拍出一张特别好看的自白照？长得漂亮。9、问：26岁学习钢琴晚吗？神回复：有点难，爹妈已经打不过你了。10、问：太矮怎么办？答：多吃肉。问：吃肉能长高？答：吃肉能长胖，胖子不嫌矮！

37、【这孩子头脑太简单了】我在学校寝室是查寝的 有一天我去一寝室借手电筒一个女生说她有，我借过来用用 我一看是电筒小的可怜而且还不亮想找个亮一点的，我就说对她说“你的手电筒太亮了不好用啊，我还对她使了眼色，她也看到了，她说“我的手电筒不亮啊！我再给你去找，”结果找来的是一玩具手电筒光好微弱啊，我当时晕了。

38、猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去，猴子万般不解，他好奇的问猫：“天哪，这怎么回事，老鼠怎么这么不把你放在眼里！”猫叹了一口气，很无奈地回答：“唉，可恶的老鼠们知道我有身孕了，不敢剧烈运动……”

39、【我这脑残同桌，我无语了】二货同桌乘坐出租车，突然想放屁。出于礼貌，同桌问司机“我想放过屁，可以吗？”司机很大度的说“那有什么不行的，放吧！”过了一会，发现司机哭了。同桌惊讶的问：师傅你怎么哭了，我的屁有那么臭吗？司机擦了擦眼泪，说：“你的屁要是臭的就好了，关键你的屁，辣眼睛！”

40、【大鬼小鬼和老鬼之一】大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。小鬼：干吗跟人过不去？老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。

41、【消受不了的爆笑猛女】1、公司女屌丝说“按照古人说的‘女子无才便是德’的话，我想我觉得我现在应该属于德高望‘重’了！”我去……2、我有两个铁哥们儿，昨天，他俩为一个女的大打出手，一个进了医院，一个进了派出所。那女的昨天伤心的大哭一顿之后，今天开开心心的打扮一番出去约会了。3、办公室女同事发现她老公有小三了，特别伤心。我安慰她说男人都这样，她问我也是这样么？我说是，她就亲上来了……4、朋友胆小，不敢去和女神表白，让我帮他。于是我去表白了。女神听罢，说：你顺便帮他把我睡了吧。5、我在朋友圈发了条：跑到喜欢的女生面前躺下对她说，同学你男朋友掉地上了！没想到有个女的回复到：卧草～黄瓜精啊你。6、男：我很早很早就喜欢你了，能不能做我女朋友？女啪……男捂着脸：干嘛？不同意也不要打我啊？女：尼玛，很早就喜欢，为啥不早说，害的老娘一直单身到现在？7、便秘在厕所，差不多快一个小时，跟闺蜜哭诉：你知道那种感觉吗！那条屎卡在我菊花出不来回不去！特别硬！出来一点一收缩又回去一点！就这样熬了半个多小时才终于拉出来！闺蜜淡淡回了一句话：怎么感觉你被一条屎操了。我……

42、【喜欢你】“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

43、【现在科技真发达】某超级屌丝朋友最近交了个女朋友，一堆哥们都不敢相信。今天我俩在路上走他突然就来了句：“我女友做饭超级好吃！”我特么的想都没想，直接回了句：“艹！现在科技真发达！都会做饭了！”

44、【一字之差】某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的帮助下，我的肚子越来越大了。……”她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃地说：“青梅竹马，想不到……”第二天，他来到了（来自：百问中文库-笑话大全）女朋友的农常一见面，他呆呆地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手吧！”“分手？！这是什么意思？”“什么意思？！你自己明白！”“明白？我明白什么？”她不解地反问。“在你的肚子里，还不明白吗？”“什么肚子，再说一遍！”“肚子，就是你信上说的，难道忘了？”“哦！我信上说的是我的胆子越来越大了。”

45、【为什么近亲不能结婚】记者到一个偏远山区采访，问一个老农：“你老人家知道为什么近亲不能结婚吗？”老农憨厚的一笑答道：“熟人怕害臊呗。”

46、【新生儿】The New Baby Mr．and Mrs．Taylor had a seven year old boy named Pat．Now Mrs．Taylor was expecting another child． Pat had seen babies in other people's houses and had not liked them very much，so he was not delighted about the news that there was soon going to be one in his house too． One evening Mr．and Mrs．Taylor were making plans for the baby's arrival．“This house won't be big enough for us all when the baby comes，”said Mr．Taylor． Pat came into the room just then and said，“What are you talking about？”“We were saying that we'll have to move to an other house now，because the new baby's coming，”his mother answered． “ It's no use，”said Pat hopelessly．“ He'll follow us there．”泰勒夫妇有一个七岁的男孩，名叫帕特。现在泰勒太太正怀着第二胎。帕特在别人家看见过婴儿，他不太喜欢他们，所以他对自己家里也将有一个婴儿的消息感到不满。一天晚上，泰勒夫妇正在为这个婴儿的降生计划做安排。泰勒先生说：“有了婴儿，我们的房子就太小，不够住了。”帕特恰好在这个时候走进屋，他问：“你们在说什么？”他的母亲回答说：“我们在说我们现在得搬家，因为婴儿就要诞生了。”“那没用，”帕特绝望地说。“他会跟我们到那儿去的。”

47、【伸舌头】女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候能安静点。

48、乔布斯家装修非常漂亮，就有一个小问题: 当你上厕所去的时候，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。

49、【结婚后，老婆最大】在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。“您结婚了吗？”老板问。“当然。”男人愤怒地说：“你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”

50、【恐龙让梨】“姐姐姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。”“弟弟，你怎么看出来的呀？”“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。”