笑话大全 爆笑（第1039期）。喝水好危险、A B C杯、怕您闻到、作案工具、二货老婆、哥们儿，你也喜欢赌啊等笑话50则。

1、【喝水好危险】去年暑假，我去北京玩。中午在天安门广场上，拎着两大瓶矿泉水，嫌天气太热，就拧开一边喝一边往身上倒。刚掏出打火机准备抽一口的时候……那次我才知道北京原来有那么多便衣警察。

2、【A B C杯】听一朋友說，有一天他想送女朋友「贴身衣物」当生日礼物所以他就去买啦！可是他对那东东并不是很懂，也就硬著头皮去了。小姐：「你要买什么罩杯的呀？」 朋友：「那什么杯的怎么分呀？」 小姐：「有Ａ、Ｂ、Ｃ...等呀。」 朋友：「哦...那...一杯多少钱呀？」 乒乓乓～～（後面小姐倒了一地）

3、【怕您闻到】部长接到一个农场的老头打来的电话，但声音很弱。部长非常急躁，大声喊道：你的电话有毛病，请大声些，我听不清！老头答道：对不起，我现在是转过背来和您讲话，因为我吃了几个大蒜，怕您闻了后不愉快！

4、【作案工具】警察抓到一个正在作案的罪犯。罪犯：“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的。比如说一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。”警察：“您是说您是被人利用的工具吗？”罪犯：“是的！”警察：“那好，请给我走一趟！”罪犯：“为什么？我没有罪！”警察：“请别动。按照法律，作案工具是要被没收的。”

5、【二货老婆】最近工作不顺，睡觉前，我就跟媳妇说：媳妇，我们来谈谈心吧。媳妇一听，赶紧坐起来，把睡衣袖子一卷，然后爬到我身上，用指头弹了弹我的心脏位置，然后对我说：我弹好了，来，你弹我的吧…… 尼玛，我就对她说：行了，我们还是洗洗睡吧。

6、【哥们儿，你也喜欢赌啊】老刘好赌，在胸口纹了四张扑克牌A，自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。一天，他在路上看见前面一人更牛，在脑袋上纹了个骰子，遂上去一拍那人肩膀：“哥们儿，你也喜欢赌啊？”那人回头：“阿弥陀佛……”

7、【机智的小朋友】商店里，店员对在看玩具的小朋友说：“小朋友，请问有什么可以帮到您？”小朋友说：“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？”。

8、【如此减少白色污染】老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。

9、【迫不得已】某人敲一家吝啬鬼的门，吝啬鬼问：“干什么呀？”那人说：“请给我一杯水吧！”吝啬鬼给他送来了杯牛奶，那人感到很奇怪，说：“人家都说你小气，我看你倒挺大方，居然施舍给我一杯牛奶。”吝啬鬼叹了口气，说道：“要是这杯牛奶没掉进一只老鼠的话，我连一杯水也不会给你的。”

10、【货车侧翻橘子洒落】货车侧翻橘子洒落，村民边抢边吃，只有小李机智的抽走了晕倒在地上的司机的钱包。

11、【一日不如一日】1、交往3年的女朋友和我分手了，原因是她说我身体一日不如一日了！2、青年：“大师，我放不下一些人，放不下一些事。”大师随手扔下一块肥皂说：“放下其实很简单，难的是捡起，不信你捡个试试。”青年……

12、【婚外情泛滥的后果】在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”

13、【脱衣舞】小鸟穿着避弹衣飞出森林,不一会儿带着枪伤回来了.松鼠见到忙问:怎么穿避弹衣都中弹了?小鸟说道:TMD,以后再也不跳脱衣舞了!"

14、【叔叔】一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。主人说：“很好呀！”老师回家后对儿子说：“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。”因此，他便写了“被、饭、父”三字，让儿子记熟，以应对回答。等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。这位老师说道：“小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认，儿子也是茫然。老师说：“你床上盖的是什么？”儿子回答说：“草荐。”老师又写了“饭”字让他认，儿子也答不上来。便问道：“你家中吃的是什么？”儿子答道：“麦皮。”老师又写了一个“父”字让他念，儿子说：“不知道。”老师非常生气地问：“你娘在家是和谁一起睡觉的？”儿子回答说：“叔叔”。

15、【爆笑老爸,以后不叫老爸改称老逗吧】1、刚考完驾照，老爸对我说，咱们去看车吧。顿时心里那个激动啊。你还别说，天桥上风还挺大的！2、担心老爸老年痴呆，就带他去看医生，医生让他做了个评估试题，结果不甚理想。回来后我问他为什么答得不好，他压低了声音偷偷地说：“这么简单的题目，我逗逗他（医生）。”3、老爸天天吵着让我教他玩微信。无奈教了，老爸学会后，躺在床上教老妈…… 他们俩就在那儿狂摇手机，互摇到对方，100米，老爸对老妈说：“咱家床真大。”

16、【乡长的发言（方言）】“兔子们，虾米们，猪尾巴，不要酱瓜，咸菜太贵了。咸菜清香肠酱瓜。”“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八，不要酱瓜，我捡个狗屎给你们添添。”对照：“同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会了。现在请乡长讲话。”“同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧。不要讲话，我讲个故事给你们听听……”

17、【夫人登舰】一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传。她漂亮吗?舰长问。很漂亮!少尉答。访客离去后，舰长说：少尉，你对女人的审美眼光真特别。少尉答道：长官，我以为那位是您夫人。舰长叹一口气说：正是。

18、【以后?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊恕看笏氖保蝗兆韵巴晗侣ィ晕呶仪懊娴囊蝗耸巧嵊眩低蹬苌锨叭コü珊莺莸孽吡艘唤牛勾蠛埃耗憔谷焕醋韵傲耍浚∧侨巳嘧牌ü苫赝房闪桶偷目醋盼遥蹲潘担憾鳌Ｋ哪肯喽约该牒螅艺淘プ旁趺吹狼改兀侨舜鸬溃捍蟾纾掖笠恍律院蟛桓伊恕?/p>

19、男女二人结婚半年，女坚持喝红酒四个月。一天问男：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”男：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”

20、【你给我一块钱】一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

21、【凑不起】一士子赴试，艰于构思。诸生随牌俱出。接考者候久，甲 仆问乙仆曰：不知作文一篇，约有多少字？乙曰：想来不 过五六百。甲曰：五六百字，难道胸中便没有了，此时还不 出来？乙曰：五六百字虽有在肚里，只是一时凑不起来耳。

22、【屌丝的悲哀】走在小巷里 此为背景 一妖艳美女 “帅哥 来嘛 进来玩玩呗”蔑视她一眼“我没钱”“给老娘滚蛋”……屌丝的悲哀

23、【我和男友玩车震】昨天晚上男朋友说带我车震，哎哟！第一次说的那么直白，有点小羞涩啊。晚上打扮美美的去找他。嗯！不错，车震了两三个小时。骑个破自行车带我去他乡下老家一路颠簸…到了他家，他说：“这车，震的咋样。”

24、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

25、【回归LOL】晚班回宿舍，发现同事在玩梦三国，问他怎么不要LOL了（以前一直玩LOL），他幽幽的说：放心，等小学生开学我就回归LOL连输4盘后的我现在正在纠结要不要也等等。

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26、【女大学生完全手册】上课篇1、千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。2、勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。）3、争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？（PPMM可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。）4、不要聊天，以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话，注意控制嗓门，切莫超过教师音量，避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑，以免被送往精神病院，增加学校医疗预算。5、合理利用短消息，随时控制男友，防其潜逃。即使对方没有潜逃之意，也可趁机展露自己打字快速之才华横溢，温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名，拉男友出被窝于顷刻，摧残男友色心于即时。

27、【短幽默笑话 看见就看见】和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”。

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29、【我要戒烟】一个同学走进宿舍，向大家宣布：“我再也不买烟了，我要戒烟！”大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。

30、【以吃为中心，吃货笑死人】1、天下没有不散的宴席，但是有好菜的时候大家能散的慢一点。2、最新歇后语：吃货的嘴巴---无底洞。2、生病卧床在家，女友买了一大堆好吃的来看我，虽然很感动，但是挺心疼她花钱的，毕竟她工资也不高，于是我对她说：“我的病一两天好不了，这么多东西你别一口气吃完啊！”3、吃货妹子的爱情一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好，后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走……再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友……到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁……4、朋友圈有一个女生，前段时间开始养蚕，然后就每天开始晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴，就这样在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了……正期待着化茧成碟的那一刻，就在昨天她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹！我……5、教官“你们来这里接受磨练的目的是什么？”普通青年：“强身健体，见义勇为。”文艺青年：“保家卫国，强我中华！”吃货：“吃核桃时可以不借助工具~~”

31、【笑话家长让孩子使劲飞】因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。当妈的赶紧问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！

32、【你还记得吧】饭桌上，奶奶追忆往昔。说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”

33、【麻将老师】话说有一个老师很喜欢打麻将,有一次打了一夜麻将,第二天睡眼惺忪的去上第一节课。刚进教室，就发现黑板没有人擦，怒道：“今天谁坐桩啊？”值日生甲站起来，老师说：“快点上前来洗牌！”值日生前去擦黑板，老师就开始指指点点地骂那个学生甲：“你看你呀！头发梳得象个厶鸡，眼睛一睁象个二筒，上课时你又不认真，考试时你双手还摸光板，两眼偷看别人的牌，青一色的做错，从来没有赢过一次。你上课时乱风乱将，下课后杠进杠出，回家只知道吃，看你那相，一辈子就不是一个发财的相！！”

34、【我猜到了开头却...】她暗恋已久的他发来短信“我决定去告白了 .你会为我加油吗”她:“嗯 .我会啊”他:“我现在就在那人家门外 .可我好怕 不敢敲门”她:“怕什么呀 .大胆一点 .加油”他:“你说那个人会拒绝我吗”她:“我怎么知道 .你快去吧”放下手机 .她瞬间感觉心好痛……突然 .一阵敲门声传来 .她去开门 .看到了手捧鲜花的他 .她顿时高兴不已……她刚要开口 他却笑着问她:“你哥哥在家吗”

35、【上辈子都是金鱼】每一个打字喜欢在最后加“……”的人上辈子都是金鱼。

36、【一致通过】美国宾夕法尼亚州一个小城，有次冬天大火，火势难以控制，因为消防柱冻住了，事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。大家热烈辨论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：本席建议，以后每次火灾前3天，应将消防柱彻底检查一次。立刻有人附议，全体一致通过。

37、【搞笑又雷人的个人签名】公交车上就放两种广告：把孩子弄出来的和把孩子弄没的。

38、【乐观与悲观】教授：你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗？大学生：能，先生，二人共饮一瓶酒，喝去一半时，乐观主义者说‘还有半瓶’，而悲观主义者说‘半瓶完了’，对吗？

39、【微段子】时间最会骗人，但也能让你明白，这个世界没有什么不能失去的，离去的都是风景，留下的才是人生，走到最后的，就是对的人。

40、楼主：当女友哭着问我：“是不是所有人都喜欢瘦子？”，该如何解答？回复：傻丫头，当然不是啊，还喜欢漂亮的呢。

41、很想你，我拜托了蚊子，它会告诉你；想吻你，我拜托了蚊子，因为我无法接近；很爱你，不要问我有多痴心，红包就是我的心。

42、【乔妮娜沙德星】有个姑娘叫乔妮娜，她的男友叫沙德。他们在一起看星星许愿。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。

43、【毫无违和感的冷笑话】1、男：要是我开着上千万的车，那该有多拉风！女：照样要等红绿灯。男……2、“害怕也没用的事，你怕它干嘛？”“就是害怕也没用，所以才怕埃”3、练功房里徒弟问师傅：如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？师傅：不帮。徒弟：为什么，我可是你徒弟埃师傅：孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗？徒弟……4、在外打工租房，租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条，上面写着：“轻轻的，我来了，正如我轻轻的走了，我给了你一个惊喜，你却给了我一个意外”！5、“在哪儿上班呢？”“一窗口单位。”“哦？工商、税务、银行？”“学校食堂。”6、昨天拿大枣泡了杯水。同事看见，就拿了我两棵枣泡茶喝去了。“我问咋样？好喝吗？”他咂摸咂摸嘴说：“嗯！还行，就是一股洗枣水味～!”7、一个常年混迹于各大夜场的前辈告诉我：“和女生交谈时，要时常注意体会她话语中的潜台词。举个例子，在酒吧要是有女生叼着根眼主动跟你搭讪说，哥们，借个火。你知道这句话说明什么吗？”我有些激动的问他：“说明什么？”前辈整理着自己的刘海，淡淡地说：“说明她抽烟。”

44、【大家都认识】一哥们A，喜好日本动漫，理想以后找个日本媳妇。某天，他正在与大家谈论他的大東亞共荣梦想，结果另一哥们B一句话就让他死心了：“恩，你找个日本的，等同学聚会带来，结果大家一看，都认识的，多好啊。”“啊？”

45、【我在等你回电话】上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！横批：发错人了。

46、【解气】解气每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

47、【谁的贵重】在一次美术课上，老师要求大家画陶罐。老师让大家画得奇特些，说这样容易吸引眼球。同学A看了同学B画的陶罐，笑着打击道：“有的陶罐一看就很贵重，你画的陶罐一看就像几块钱的。”同学B沉默了一分钟，然后在陶罐上添了几个甲骨文。

48、【母狗免难】有个私塾先生专门读别字，阎王要罚他做狗，那先生坚决请求做母狗，问他什么原故。他说：临财（碰到钱财）毋苟（不能随便）得，临难（碰到灾难）毋苟免。

49、【令男人心跳的办法】贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。”

50、【靠边】有一个人大舌头，所以别人都叫他的绰号“大舌头”，有一天“大舌头”坐火车，拉着一个旅行箱，前面有个人挡着他过不去，他冲着那个挡他道的人说：“靠……”那人瞪他，他接着：“靠……”那人上去给他一拳，他委屈地说：“靠边。”