笑话大全 爆笑（第0990期）。不得苛求、划船、谁愿意当我女朋友、能生儿子不、经典：网上泡MM记、我没醉等笑话50则。

1、【不得苛求】岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为此特地请教岳父。?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313229.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>栏杆担骸拔医峄槭蔽以栏父嫠呶遥灰滥闾娜钡慊蚬炙龃硎隆Ｒ溃褪且蛭腥钡悖惺弊龃硎拢琶挥姓业礁硐氲奈姆颉！阋卫渭亲≌饩浠啊！?/p>

2、【划船】一天，父子俩在大海上划船。突然儿子大叫：鲨鱼！父亲赶忙拿起桨准备划船。由于惊慌桨掉在海里了，儿子见鲨鱼迅速的逼近大声问：怎么还不划船？父亲绝望的说：儿子，桨（讲）完了。

3、【谁愿意当我女朋友】演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

4、【能生儿子不】表嫂怀孕了，特别爱吃辣的，表哥就逗她“酸儿辣女啊，我这是要得一千金……”表嫂委屈的说:可我喜欢儿子，我现在开始吃酸的，能生儿子不？表哥:不能，最多变成女汉子……

5、【经典：网上泡MM记】在XX聊天室： 若云：我是新来的，请多关照。特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎... 若云：宝塔镇河妖。特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！若云：别，我是好人，可不是特务。特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死...... 若云：特务，你有多少妹妹呀？特务：有缘分的就是妹妹呀！若云：我和你有什么缘分？特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮...... 若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳...... 若云：啊？特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星...... 若云：嗯？特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云...... 若云：我真有那么好啊？特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风...... 若云：哈哈，你的嘴真会说。特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________ 若云：可是我听不见埃 特务：海风将送去我的一片深情...... 若云：？特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱...... 若云：嘻嘻，你好肉麻呀。特务：我把心都掏出来了......不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。若云：特务哥哥再见。网上泡妞后记 以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。若运站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说：“请问，这有没有一个叫特务的？”当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不知道，真的象是接头暗号。只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“这都是第三个了...”接着她回头叫到：“小五，过来，告诉你多少次了，不许随便上网，看你爸爸今晚怎么打你屁股！”若云探头望去，只见一个五、六岁模样漂亮的小男孩，在冲着她挤眉弄眼伸舌头。夫妻俩抱歉地对若云说：“真的对不起，小姐，我们家的小五小名叫特务，总是趁我们不在时上网泡女孩。要不，你先进来喝口水吧。”

6、【我没醉】一男一女，踉踉跄跄的走着……男：老公，你醉了没有？女：我没醉，老婆，你醉了没有？男：我没醉……

7、【只不过是一个Flash】猴子走进玉米地，左手摘下一个玉米放在右腋下，右手摘下一个玉米放在左腋下，然后又是左手摘下一个玉米放在右腋下，如此循环往复，猴子累得不行：“谁这么缺德，这只不过是一个Flash，你再刷新还不是一样嘛！”。

8、【城里人和农夫】城里人：“你在买什么？”农夫：“我在买母牛。”城里人：“买轿车更好。”农夫：“还是母牛好。”城里人：“如果你骑母牛别人会笑你的！”农夫：“如果你挤轿车的奶会更好笑！”

9、【回报】在法国历史上，乔治·克列孟梭是一位大名鼎鼎的老虎总理。在治理国家、处理外事等方面以态度坚硬著称。克列孟梭向别人讲过一件往事，颇能展示他的外交手腕。那是在一次东方旅行中，有位商人向他兜售小雕像。克列孟梭很喜欢这件工艺品，便问要多少钱。商人说：卖给您这样一位先生，我只要75卢比就行了。可是克列孟梭嫌太贵，还价到45卢比。商人想再添几个卢比，克列孟梭则不再让步。最后，商人坚持不住了，把手一挥说：真没办法！这样卖给你倒不如送给你。克列孟梭不客气地接口道：一言为定。随手拿过雕像。然后说：谢谢你的一番好意。不过接受哪些珍贵的馈赠，我应该有所回报才是。说完便掏出45卢比塞给了商人。

10、【在女孩意识迷失的时候】禽兽不如的东西，丽江一女生通过微信聊天遇到一个叫某某的网友，两人聊的非常开心，女孩约男孩出来见面，见面后男孩以身体不舒服为理由到宾馆开房！然后他们一起在床上看各种娱乐选秀节目的电视，女孩一直看到凌晨还非常精神，然后男孩趁女孩不注意，在女孩的水里下了大量的药，在女孩意识迷失的时候，…………..男孩从女孩手中抢走遥控器调到了中央体育台看起了欧洲杯。

11、【搞笑段子】一直想不明白为什么我那么努力，却依然没有女朋友，最近才知道：三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分全他娘的看长相。早知道我就不用那么累了。

12、【车笑话系列之一】 深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！

13、【将的冷笑话 必要和你单独谈谈】将军带了个年轻的军官走进银行经理的办公室，毫不客气的座下后，对经理严肃的说道：“根据我们的调查，有几个军官把贪污来的钱存到了你们银行，我希望你把他们的资料提供给我。”经理从容的道：“根据规定，我是不能把顾客的资料告诉外人。”将军：“是吗？”说着，年轻军官拿起枪对准了经理的头。“我数到三，你若不交出来，否则……”将军威胁道。“一”将军开始计数了。经理小心的道：“对不起，我们要为客户保密啊！”“二”“求求你放过我吧，我还有三个孩子……”“三”经理闭上眼睛，吓的一身冷汗，将军看了看，道：“好小子，有种，看来我有必要和你单独谈谈。”说完，让他手下在办公室外面待命。经理睁开眼，胆怯的看着将军，不知道会发生什么…… 将军走到经理的耳边，轻声的说：“嘿嘿，我有一笔巨款，准备存在你这里。”

14、【镇静剂】医生：去给那位即将出院的病人再注射一针镇静剂。护士：为什么？都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生：等一会儿要结账，我怕他看了价钱会受不了！

15、【二货夫妻的搞笑日常，说你们脑残也不亏啊】1、家里有一二货老婆，晚上12点老婆还在追剧。我抢她手机让她睡觉，结果没拿好砸到我的头上。我：老婆，你心疼我吗？老婆：手机好好的，我心疼啥？2、今天早上和二货老公干了一架，晚上睡觉的时候，老公要嘿嘿，我：老娘来事儿了！二货老公：今天和你吵了一架，还气的你吐血了？3、老婆：男人没有一个专一的！都特么喜欢看着碗里吃着锅里的！二货老公：你懂个啥，男人饭量大！4、二货老婆今天喊手疼：卧槽，我又没干啥，这手怎么这么疼啊？我赶紧跑过去给她揉揉，吹吹道：老婆，下次你揍我的时候轻点，就不疼了！5、今天二货老婆让我给她美颜。老婆：你给我P了胳膊腿了没？我：光P腿了，还没P胳膊呢！二货老婆：卧槽，你啥时候劈腿了？离婚！

16、【内涵段子】刚才在朋友家打麻将，刚两圈他老婆回来了，朋友惊：“不是说出差吗，怎么回来了”.“我也不知道，刚才买姨妈巾的时候碰到老板了，然后老板就叫别人去了”.我分明看到朋友的脸由惊恐变黑了。

17、楼主：跟喜欢的人一起吃饭，本身就是一件无比幸福的事，所以吃什么并不重要。回复：重要的是谁买单！

18、【仙逝后才患病】老黄是位说话不爱想的人，有时爱说错话。有一次，他父亲的一位老好友见到他便问道：“你的父亲现在的身体还健康吧？”“我的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ツ甏蟛×艘怀　！薄跋衷谥魏昧税桑俊薄澳哪苤魏媚兀壳澳昃屠肟巳耸馈！薄扒澳晗墒诺模俊保俊笆茄健！薄叭ツ瓴×艘荒辏俊薄懊淮怼！薄按砹耍愕母盖啄哪芟墒藕蟛呕疾〉模俊?/p>

19、【酸臭人】小虎对老虎说：“我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是个什么人。”老虎说：“这肯定是名秀才出资买了个监生。”

20、【借口不喝酒】去在老家发展，同学朋友天天叫喝酒滴滴来滴滴去的一个月一千多块，身体也抗不住。今年老婆说买个车有应酬就开车去也有借口不喝酒。TMD买车两个月我发现代驾更贵。

21、【人生不能像做菜】人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

22、【似乎悟道了什么】前年七月养了一条金毛，叫六一，后来长大了没法在宿舍养了，送到郊区姑姑家，之前养的时候觉得挺乖巧的。回到农村院子里时就成了最受宠的一个，总是带着另外三条偷偷跑出去河里游泳，由于怕它丢了，每次回来都训它，然而有一天开始似乎悟道了什么，再偷着玩回来蹲家门口等开门的时候嘴里多了一只鸡，且屡试不爽，吓得姑姑赶紧找地把鸡埋了。

23、【那时不需要】有一个人来到了（来自：百问中文库-笑话大全）诊室，显得很发愁。他说：“医生，您必须帮忙，一个月前我吞下了一个硬币！”“吁，老兄！”医生说，“您吞钱那天为什么不来找我呢？”“实话对您说吧，医生，”那人回答说，“那时我不需要这钱。”

24、【轻声说话】小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

25、【警犬】王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。“这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。”“你也看不出来，对不对？”对方辩解道：“坦白跟你说好了，其实他是一只便衣警犬，很善于伪装身份。”

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26、【有魔镜出售】一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：“内有魔镜出售”她走到一面镜前，看到一面镜子上面写着：“我是魔镜。”MM道：“这真的是魔镜吗？”老板：“当然，不信你试试看”。MM对镜子说道：“魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的人。”结果镜子一点反应也没有。她很生气的对老板说：“老板你骗人的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛！”老板摇摇头道：“小姑娘，不是它没有反应，是它在做内心的挣扎”。

27、【十分合算】有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”

28、【振振有词】一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？

29、【吃鼻屎】这日见身边一个三岁左右的小姑娘，抠出一快鼻屎放在嘴里嚼起来。我惊讶：你怎么把自己的鼻屎吃了，你爸爸妈妈没有告诉你这东西脏不能吃吗？她说：我尝尝，他们在那边呢看不见我。我好奇地问：什么味道？她说：咸的，还挺筋斗。阿姨你也尝尝自己的鼻屎是什么味道吧！

30、【今日的茶有股人类精华的香氛】我是一个勤务员，刚才收拾领导办公室，他喝水的保温杯里有泡完的茶叶，我去厕所倒掉。倒得时候忘了有里边有个隔茶的漏网，直接用力一甩都给甩在马桶里了！哥只好默默的挽起袖子伸手从洞洞里掏出来又放回了杯子里！

31、【光盘图书馆】一同事，酷爱看碟，同事们都称他为：“光盘图书馆。”一位同事向他借碟，想借张违规片，但实在说不出口，便解释说：“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很HAPPY的……”同事大说明白，第二天将光盘带来，同事们一看——《侯宝林相声专辑》！

32、【同情心】从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”

33、【下课】第三节下课，第四节物理课前，就用下课时间睡会儿吧……睡梦中，铃声大阵，睁眼看见物理老师已在讲台上，连忙站起做鞠躬装，只见物理老师夹起讲义，走出教室，不解，问同桌，方知刚才听到的竟然是下课铃。

34、【蜗牛的抱怨】森林开运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，结束时蜗牛向终点努力爬来，边爬边骂：明明是马拉松，硬骗我说百米！

35、【环境问题】美国总统威尔逊正在演讲中，忽然，一名男子竟大呼：“狗屎！垃圾！”这时候，他满脸笑容：“您刚刚提出的环境问题，我马上就要谈到了。”

36、楼主：都来讲一下你和理发师之间的恩怨情仇吧！回复：剪之前，想换个发型，剪之后，想换个头。

37、有个女人向警察说我的钱包放在胸罩内有个小偷给我偷跑了。警察：难道说你就没有一点感觉吗？女人：我没有想到，他是在摸我的钱包。

38、【取 金】一官出朱票，取赤金二锭，铺户送讫，当堂领价。官问：价值几何？铺家曰：平价该若干，今系老爷取用，只领半价可也。官顾左右曰：这等，发一锭还他。发金后，铺户仍候领价。官曰：价已发过了。铺家曰：并未曾发。官怒曰：刁奴才，你说只领半价，故发一锭还你，抵了一半价钱。本县不曾亏了你，如何胡缠？快撵出去！

39、【意见箱】秘书：局长，我们局里也要装上意见箱吗？局长：当然要，不过得把它装在我的办公室里。

40、【不许女士穿三点式】在一海滨浴场规定不许女士穿三点式的泳衣。只见负责人向一穿三点式的小姐很婉转的说道：小姐，我们这儿不允许穿两截的泳衣。小姐便问到：那我该去掉哪一截？

41、【如果】如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？她会说：＂你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的这次航海什么也别想得到！＂

42、【你配还是我配】一朋友的真事。朋友去青海办事，在路上轧死了只羊。他说：赔点钱算了。哪知道老农不同意。朋友就问：为什么呀？老农说一句话，差点没把朋友憋死：你轧的是我家种羊，那山上的羊姑娘以后是你配还是我配？

43、【一奇葩哥们】一奇葩哥们，昨天去坐公交车，上车一元，那货多投了一元，非常不爽，各种抱怨!　　然后在第二站从后门跑下去，再从前门上来，说一句：现在平衡了!

44、【动手术和动感情有什么共同点】二货问我：“动手术和动感情有什么共同点”估计二货考我了。哈，如此简单同一个“动”字啊！我得意地回答。万万没想到，旁边的妹子鄙视的眼彪过来：“你是不是太不开窍了？全世界的人都知道，都要上床啊”！

45、【中国好教授】大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！”教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”女生：“是……是的……”教授凑到女学生的耳根，小声道：“那么，能不能去学习呢？”。

46、【愤怒的公鸡】“个个大！个个大！”母鸡叫什么叫？原来它下蛋了。“你的广告做的很到位！”公鸡听了，一边夸奖母鸡，一边去参观自己的胜利成果。这一看不打紧，公鸡气势凶凶地追母鸡，声称要修理它。问题是：公鸡为什么要追赶母鸡呢？原来母鸡下了一个大鸭蛋！

47、有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力的把它拔出来，结果就爆炸了...

48、【太内涵，我没懂】A ：唉，刚去医院检查，我一辈子的幸福没了 B ：怎么了，艾滋？梅毒？A ：医生说我手指患了关节炎……

49、昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。

50、【迷信】有个学生很迷信考试我时候喜欢用硬币来算，正面是吉利，反面不吉利。一天考试，他拿了个硬币来测，结果是反面，他大叫一声凶兆。后来全班同学笑的直不起腰了，请用正确的音读。