笑话大全 爆笑（第0989期）。骟驴脸、找女朋友不要要求太高了、老婆洗澡，吓坏老公、夜壶装酒、冯谧喜湖、胡子？头发等笑话50则。
1、【骟驴脸】阿凡提牵着一头毛驴，路过一村庄。一个村夫见阿凡提说：尊贵的客人，在这里歇歇脚吃点饭再走吧？阿凡提前后看了看，就自己一人，便回答说：谢谢，不用了。村夫恶作剧地说：你以为我会让你吃饭，我让得是你的驴。阿凡提很生气，转过脸给毛驴一巴掌，说：来村口，我就问你，这庄上有没有亲戚？你说没有亲戚，没有亲戚咋会有人让你吃饭？接着又是几耳光，说：看你畜生以后还敢不敢糊弄人。
2、【找女朋友不要要求太高了】找女朋友不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲。又可爱又永远不会老的，是樱桃小丸子。又经济独立又以你为中心的，那是你妈。又美又可爱、又会做饭、又永远不会老、又经济独立又以你为中心的，是正用美的电饭煲想当妈的樱桃小丸子！
3、【老婆洗澡，吓坏老公】一姐们，想舒缓经前疼痛。于是点上香薰蜡烛，开始泡澡。太舒服就睡着了。碰上她老公出差回来，到处找她，打开浴室们，拉开浴帘。就看到一浴缸的血水。这哥们果断摇她老婆。这姐们大概是太舒服了不想睁眼。她老公就直接叫了救护车。
4、【夜壶装酒】制制赶集，想打二斤酒，可来时忘带酒瓶，怎么办？正巧，路边有个卖夜壶的，细瓷美观，里外放光。他便买了一个，用它盛了二斤酒，高高兴兴带回家去，放到床脚下边。制制喝酒喜欢热闹，叫来本村的亲家公李明陪他喝酒。制制把李明请到家中，沏上香茶，递上水烟，说：亲家，你在家等会儿，我到前巷买几个鸡蛋，炒几个菜。说完就出门去了。李明一个人自斟自饮，不觉喝了一壶茶。不一会儿，茶水入肚变成尿，憋得他只好出门撒尿。没想到他刚迈脚出门，汪呜！卧在院内的大黑狗便向他扑过来，吓得他忙退回房内闭上门。人老了夹不得尿，他憋得不行，猛然看见床脚下的夜壶，忙说：谢天谢地，总算有救了。他拉过夜壶撒了泡尿。一会儿，制制回来了，说声让亲家久等了，便急忙炒了几个菜摆在桌上。又从床下取出夜壶，笑着说：亲家，你别看这是夜壶，可是新买的，没用过一次。我见了好酒没家伙，便用这应了应急。说着把酒倒进酒壶，在火上烫热了，满满斟了两大杯，敬向李明说：亲家，干！李明心中一清二楚，忙推辞说：这两天我头晕牙疼，不敢喝酒。你喝你的，我陪你谝闲也好。制制见李明执意不喝，也不好勉强，便端起酒杯一口灌下。只见他眯着眼、邹着眉、咂着嘴品了会味儿，说：亲家，看起来这啥东西生下装啥就是装啥哩。这新买的夜壶，我洗了又洗，涮了又涮，可灌下酒总有股尿骚味儿。
5、【冯谧喜湖】南唐时，冯谧跟诸阁老在一起闲读，扯及唐玄宗赐封贺知章镜湖（今浙江绍兴境内）一事，冯谧说：今后告老，我能够得到后湖就已很心满意足的了。在坐的徐铉说：我主尊贤下士，难道会吝惜一湖吗？只是缺少可与贺知章相提并美的贤才罢了。冯谧羞愧不堪。
6、我死的那天，希望你能来看看我，因为每次和你面对面，我都有心跳的感觉。
7、【胡子？头发？】江南柴子（呵呵，由于瘦嘛。）的儿子一天发现自己的下巴上长了几根毛，于是很匆忙地问爸爸。爸爸说：这是胡子嘛。可小柴子打破砂锅问到底，柴子被问得没法子，只好说：这是头发。忽然小柴子哈哈大笑，柴子大惑不解问小柴子。小柴子说：原来妈妈是个秃子。
8、李老师：“哎，自从我教了这个学渣班级，我发现，自己越来越有艺术家的气质了？”王老师：“是不是，被学渣传染的，只知道玩，变洒脱了？”李老师：“我是说，我变的像达芬奇一样，整天画鸡蛋！”
9、【事故调查】一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去，后来蜗牛被送医急救，当蜗牛神智恢复清醒后警察人员问他当时情况，蜗牛回答：“我不记得了，当时他的速度太快了……”
10、搞笑的诗：从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚，宽衣解带终不悔，二八佳人体似酥，了却君王天下事，事了拂衣去，从此君王不早朝，安能辨我是雌雄？
11、【大学生们的两性观】物理系男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗？女：不够，还差一焦。文学系男：你对我们现在的关系满意吗？女：NO男：为什么？女：你还从来都没有深入地了解过我。男：现在这样还不算深啊，要多深啊？女：至少要4寸。化学系男：我们的恋情进展速度非常快，你觉得主要原因是什么？女：一直都是无机反应当然快了，可我想要有机反应医学系：男：你这几天怎么闷闷不乐啊？女：我在考虑要不要和你分手。男：啊？为什么？难道我对你不好吗？女：不是的，你对我很好，可是你没能用你的长处弥补我的缺陷计算机系男：自从我们相爱你每天都很开心。女：是的。男：那么你对我们的将来有什么设想？女：我没想那么远，只是我觉得这么久以来我们一直在调试各自的程序，接下来，是不是应该共享一下各自的资源。建筑系男：亲爱的，我们不惭是建筑系的高才生，这么快就建起了爱情大厦，不是吗？女：是的，而且我觉得已经可以交付使用了历史系男：我们已经把彼此过去的生活都了解的很清楚了，接下来该做些什么呢？女：接下来，我们应该就自身生理上是否存在历史问题进行探讨并举证。体育系男：我们都是体育系的，有共同语言，以后一定会幸福的。女：未必。男：为什么？女：因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。美术系男：有你做我的模特，我觉得我的人体画画得比以前好多了女：我不这样认为。男：为什么啊？女：因为你即使在这样的情况下，也没能抓住机会，好好把握我的两个优点法律系男：法律面前人人平等，这句话你一定不反对吧。女：当然。男：可是我觉得这么久以来你一直高我一等。女：日后就平等了。
12、【精神病人中的佼佼者】因为经济不景，最近精神病人人数剧增。精神病院已爆满，为了给那些严重患者保留位置，院长唯有送那些病情较轻的病人出院。为此，他想到了一个办法：在一间密封的房子里，放着一辆１０列的玩具火车，然后让１０个病人进去，并对他们说坐这火车他们就可以回家了。在一次试验里，有九个病人开心的坐上了火车，并高兴的说：“呵呵呵，可以回家了．．．．．．说着便摇着摇着的走。”正当院长感到失望的时候，他发现了有一个人正用不屑的眼光看着他们。院长眼前一亮，对他说：“你觉得怎样？”“ＴＭＤ，这帮简直是疯子９院长想：“这人看来还有的救啊９于是开心的问他：“你怎么觉得他们是疯子呢？”“ＭＤ，我这车长还没有上车他们就开车了，你说他们还不是疯了！？”。
13、【哭与笑】有几个人在野外拾到一个罗盘，拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地笑起来。这几个人迷惑不解地问：你又哭又笑的，到底怎么回事？毛拉答道：我开始的哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不知道是什么；后来的笑，是因为我发现自己也不认得这东西。
14、【爱情真的能使人进步】一段悲伤的爱情真的能使人进步。刚毕业那会，身上只有10块，我女朋友嫌我穷而离开了我。为此我努力奋斗，只是为了证明我自己，三年过去了，我身价起码翻了10倍。你后悔吗？
15、【我那位是装甲车】两个男人讨论夫妻生活，一个说：“两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆汽车，磕碰是难免的。”另一个道：“你说得太对了！不过我家的那辆车，可以说是辆装甲车！”
16、【至少你还有你自己】大学期间，他和她同居，她把一切都给了他。还没到毕业，他对她说分手，他坦言他有了别的女人。而真正让他放弃她的事件是，那个女人为他流过产。她激动的说，我也流过！还是两次！他无奈的说，我知道你一时接受不了，但我不能再伤害她了。她笑了笑苍白的点头同意。事实上，有两个假期，她均晕死在冰冷的手术台。（女人，要学会保护自己。别人不爱自己没关系，至少你还有你自己。）。
17、【傻妞以为是一条大鱼】那一年夏天，和村里的小伙?伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里……
18、【晚上和客户大保健】晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！”。
19、【微博上晒孩子】警方抓到一个拐卖儿童的人贩子，问：你为什么能很轻易的就把小孩骗走。人贩子憨厚的一笑：因为我收听了他们父母的微博！他们经常在上面晒孩子！
20、【行情如何】父:这次考试，行情如何？子:发生崩盘，指数暴跌。父:报一下收盘价位。子:数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。父:怎么搞的?满盘皆墨。以前走势尚好，这次怎么多翻空了? 子:从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课;从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台
21、【矿工与矿嫂】甲：尊敬的各位领导，亲爱的的矿工兄弟们，大家晚上好! 乙：尊敬的各位领导，亲爱的的矿嫂姐妹们，大家晚上好! 甲：啊!……(很抒情的) 乙：这位要朗诵! 甲：啊!矿工!(很抒情的) 乙：是一首赞美矿工的诗! 甲：啊!矿工!(很抒情的) 乙：……(冷冷得看着甲) 甲：啊! 乙：神经! 甲：谁神经?乙：那你是想说—— 甲：啊，神经! 乙：看看，还是神经! 甲：谁呀，我都让你绕进去了，我是想说：啊!矿工，好棒好棒的哟! 乙：嗯，你不是好棒好棒的哟! 甲：那我是…… 乙：好酸好酸的哟。甲：我说话好酸好酸的?没看出来咱可是纯娘们! 我这是在赞美我们伟大的矿工——他们是最棒的! 乙：我看像! 甲：不是我是说，咱可不是纯爷们! 乙：没错! 甲：全乱了，我是想说，咱可是矿山真正的爷们，矿山汉子，伟大的矿工，最棒的汉子 ! 乙：我看是乱了，矿嫂才是最棒的。甲：开玩笑吧你，矿工才是最棒的。乙：矿嫂是最棒的。甲：好好好,既然这么说,咱就先说说在家里吧。乙：说吧。甲：没有矿工就没有家! 乙：没有矿嫂你就得唱《单身情歌》。甲：没有矿工就不能生孩子! 乙：没有矿嫂你能生虱子。甲：没有矿工就没有钱。乙：没有矿嫂你挣再多得钱也花不出去。甲：(着急的样子)啊……啊…… 乙：甭着急，慢慢来。甲：咱不说家里了，咱再说说社会上人们对我们矿工的赞誉吧。乙：都怎么说?甲：都说，矿工是光明的使者。乙：那矿嫂就是使者的光明。甲：矿工是温暖的开采者。乙：矿嫂是开采者的温暖。甲：在矿山矿工是矿山的主人，哼! 乙：在家里 矿嫂是矿工的主人。甲：说错了，确切的说矿工是矿嫂的主人。乙：再说一遍。甲：确切的说矿工是矿嫂的主人。乙：大点声。甲：确切地说……… 乙：大声点。甲：确切地说——矿嫂是矿工的主人。]乙：哈哈哈。甲：(指着观众)你别笑，说不定在家里您还不如我呢，(指着乙)你也别笑，就算矿嫂是矿工的主人，也没有用，要知道家中所有的大事都是我们矿工说了算……而且…… 乙：家里有大事吗?甲：家里……没有大事……但是有小事呀，家里所有的小事…… 乙：啊……?甲：不归我管。乙：这才对吗?再说了这可是模范丈夫的优良传统。甲：模范丈夫倒也无所谓，关键是咱男子汉大丈夫小事绝对不管。乙：你还有什么话说?甲：说别的都没有用，要知道矿工的天地在矿山，咱就说在矿山吧。乙：行，那就说说吧。甲：乙：这就对了，所以说矿嫂是矿工的主人，再说了，怕老婆是疼老婆的表现，是模范丈夫的优良传统。甲：说得太对了，咱是模仿丈夫，但是再怎么也不能说矿嫂就是伟大的。乙：还有什么话说。甲：矿工是煤海的浪花。乙：那矿嫂就是组成浪花的水。甲：怎么连水都出来了 ?乙：没有水,你那花还能浪起来吗?甲：啊?乙：不是,我是说没有水能组成浪花吗?甲：要这么说,矿工是蜡烛燃烧了自己照亮了别人。乙：那矿嫂就是灯芯，没有它我看你还怎么亮?甲：要这么说，矿工是矿山的液压支柱，能顶千吨煤，万吨碳，更能扛起整个矿山。乙：要这么说，矿嫂就是那支柱里面的油。甲：这哪根哪呀?乙：哪根哪!没有矿嫂在我们身后为我们默默的加油，我就不相信你能顶千吨煤，万吨碳，还有整个矿山。甲：要这么说那矿工就是凿岩机、采煤机，千吨煤，万吨碳，甚至是整个矿山，都来自他坚强的臂膀。乙：要这么说那矿嫂就是凿岩机、采煤机上的截齿，没有她你什么也干不成。甲：那矿工是付井，没有他们，矿山将无法运转。乙：怎么呢?甲：井下用的一切材料都运不下去，没法生产。乙：那矿嫂就是主井，没有她们，你就是生产再多的煤也等于零。甲：这又怎么了?乙：它提不上来呀。甲：要这么说矿工就是箕斗，没有他们，你就是想提也提不上来。乙：要这么说矿嫂就是罐道，没有她们，你这箕斗可就失去了方向。甲：那、那、矿工是矿车，矿山就是他们的天下，任由他们驰骋天涯。乙：那矿嫂就是轨道，再怎么跑你也离不开那两根道，离开了她们，让你寸步难行。甲：矿工是、是、也不管矿工是什么了，但矿工能挣钱，没有矿工你吃什么，喝什么，哪儿来的钱维持家庭，我的妈呀这回可找回来了，不容易呀，矿工兄弟们给我鼓鼓掌! 乙：先别忙着煽动群众，我问你你一个月挣多少钱?甲：(很骄傲的)三千多，小四千呢，几年下来小洋楼就住上了，怎么样?这回还有什么话说?乙：如果我是你媳妇，我一个月花五千。甲：你……你……你怎么花那么多呢?乙：别结巴呀，你不是能挣吗 ?你挣两千多，我花三千多，你挣三千多我花四千多，你挣四千多我花五千，我让你每月都借钱。甲：照这样花销，我们那小洋楼…… 乙：还小洋楼呢，我告诉你摊上这样的老婆，几年下来火柴盒你都住不上。甲：你什么意思?乙：什么意思?再好的家庭得有个会持家，会过日子的好媳妇。甲：说的没错，好马配好鞍，矿嫂爱矿山。乙：其实，矿工是矿嫂的保护伞。甲：其实，矿嫂是矿工的呵护神。乙：其实，矿工是矿嫂永远的牵挂。甲：其实，矿嫂是矿工坚强的后盾。乙：其实，矿工是矿嫂放不下的惦念。甲：其实，矿嫂是矿工离不开的食粮。乙：矿嫂的天地在家中也在矿山。甲：矿工的胸怀在矿山也在家中。乙：在矿嫂眼里，矿工就是矿山，她爱矿工所以就更爱矿山。甲：在矿工心里，矿嫂就是矿山，他爱矿嫂所以就更爱矿山。乙：你终于明白了，矿工和矿嫂是永远分不开的。甲：是呀，在矿山，矿工最开心的日子就是发工资的日子。乙：这个日子有谁能比矿嫂更开心。甲：在矿山，矿工最幸福的日子就是回家休班的日子。乙：这个日子有谁能比矿嫂更幸福。甲：在矿山，矿工最有成就感的时候就是把工资全部交到老婆手里的时候。乙：这个时候有谁能比矿嫂更有成就感。甲：在矿山，矿工最自豪的时候是手捧荣誉证书的时候。乙：这个时候有谁能比矿嫂更自豪。甲：在矿山，矿工最甜蜜的日子就是矿嫂来单位探亲的日子。乙：这个日子有谁能比矿嫂更甜蜜。甲：说到底，矿工是山矿嫂是水，他们山水相依一世相伴。乙：矿工是叶，矿嫂是花，他们花叶相称，一世相随。甲：矿工是鱼，矿嫂是水，他们鱼水情深，一世相亲 。乙：矿工是脚，矿嫂是鞋，他们大小般配，“臭味相投。”甲：没听说过! 乙：给你开个玩笑，其实最关键的是矿嫂是矿工的安全生命线。甲：什么意思?乙：什么意思?没有了矿嫂的劝阻，你是不是经常酒后下井，啊?甲：是这样。乙：没有了矿嫂的枕边风，你是不是经常就忘了最章守纪，啊?甲：是这样。乙：没有了矿嫂的维持家庭。你是不是不能安心工作。啊?甲：是这样。乙：没有了矿嫂……啊?甲：什么毛病?乙：没有了矿嫂的跟踪。甲：啊?乙：你是不是有空就进洗头房?啊?甲：谁呀!。
22、【这是“首付”】进了饭馆，点了一桌子菜，酒足饭饱之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？”只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付！”。
23、【瞄准】女：“你每次看我怎么都只用一只眼睛呢？”男：“这样看得比较清楚嘛。”女：“为什么？”男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”
24、【捞眼镜】有一个女生打完饭后去打汤。她用瓢在锅里捞了十几分钟，还是没有打得汤。在后面排队的不耐烦了，说你快点行不行。该女生这时不慌不忙地说：“好了。”只见她从锅里面捞出一副眼镜。
25、【升官】一官升职，谓其妻曰：我的官职比前更大了。妻曰：官大，不知此物亦大不？官曰：自然。及行事，妻怪其藐小如故，官曰：大了许多，汝自不觉着。妻曰：如何不觉？官曰：难道老爷升了官职，奶奶还照旧不成？少不得我的大，你的也大了。
笑话大全系列26、【师徒四人西游心路】一样的黄昏，一样的山头，不知道山后面是不是一样埋伏着新鲜出炉的麻辣妖怪。我不知道，师傅他们也不知道。沙师弟经常傻乎乎地问：二师兄，西天什么时候到啊？我总是呵呵呵地回答：小鸡长大了就变成了鹅；鹅长大了，就变成了羊；羊再长大了，就变成了牛；等牛长大了，西天就到了。每到黄昏，我们照例会找个阴凉的地方落脚。然后，大师兄照例出去化斋，沙师弟照例背他的GRE20000，我照例躺下来想我的女人，而师傅照例躲在一边发邮件向观世音菩萨汇报考察心得，顺便再打打我们的小报告，这是我学会黑客后偶然偷窥到的。这小子，道貌岸然，居然跟我们玩阴的。我鄙夷地砸了他几个白眼：长得帅又怎样。我很丑，可是我很男人！其实，西游就是一场政治秀，一切都为了给师傅提供耀眼的政治资本，谁都知道佛祖早已内定他为西天第三代领导集体的核心。一个大师兄翻几个跟头就能搞定的取经任务，非要劳师动众弃飞而步还弄出一大堆冠冕堂皇的理由。其实，连师傅凄惨的身世，都是组织上精心编造的，务求通过形象包装制造出一颗艰苦奋斗无比英雄的政治新星。我们心照不宣，谁也没有捅破这层纸。师傅照例整天宣讲他的众生平等，我们照例整天体验我们的喜乐哀愁。所谓的民主自由，在我们西天考察团里行不通，何况我们还都是现行劳改犯：大师兄、沙师弟、白龙马，还有我，都犯过错误，组织上能够提供西天考察的立功机会已是皇恩浩荡了，虽然是让我们来为师傅卖命的。大唐百姓称我们F4（FOOL4，四个傻子），称师傅是大S（BIGSHARK），其实，我们比谁都聪明。今年玉皇临太岁，到处都有妖怪，有妖怪的地方一定有麻烦，有麻烦那我们F4就有生意。花什么时候开是有季节的，妖怪什么时候到，却没有人知道。因此，我们四个都变得神经兮兮，精神高度紧张，一点风吹草动都能让我们象兔子一样从睡眠中一蹦而起，药王爷菩萨诊断我们处于亚健康状态需要到马尔代夫休休假，但师傅是不管的，他扔下一句话：不想干就走人，今年人才市场供给过剩，想要你们这份工作的多着呢，四大金刚多次托二郎神给我打招呼我都还没答应呢。有竞争就会有压力，有压力我们只能忍气吞声。针对除妖工作，师傅的指导方针同样旗帜鲜明：有条件要上，没有条件创造条件也要上。他的现场台词雷厉风行：徒弟们，冲——每逢这种场合，大师兄总是冲得最快，象小日本神风特攻队一样面目狰狞时速吓人，搞得我和沙师弟很没有面子。很快，我就怀疑他是主动寻死，为了紫霞仙子，那一滴永远留在他心里的眼泪。让一个人死，最痛苦的方法就是先杀掉他最爱的人。有些人是离开之后才发现离开了的才是自己的最爱。所以，大师兄生不如死。如果不能骄傲地活着，他宁愿选择死亡！象男人一样在战斗中死去！而我，如果不能骄傲地活着，我宁愿选择……选择活着，因为我只是一只猪，顶多是一只会飞的猪。然而，大师兄总是太强大，妖怪总是太面瓜。他总是死不了，就象笑话里那只老虎，总是不给武松哥哥面子一样。所以，他很受伤，只能经常施展七十二变，不断地换身份，来逃避自己。但是，在这N个身份后面，始终躲藏着一个受了伤的人。师傅不止一次说他贱骨头，他的回答始终如一：这不是贱，这是爱情。只有我和白龙马才能理解他的感受，因为我们同是天涯沦落人。而沙师弟依旧背他的GRE20000，考上哈佛大学商学院，是他的一个伟大理想。师傅批判他早晚会成为异教徒，还告诫他将来千万别搞什么十字军东征。做猪要是没有理想，那和咸鱼有什么区别？我的理想呢？我连咸鱼都不如。我的理想，早就如那些花儿一样散落在天涯了……以前，没有事的时候，我会望向广寒宫；现在，没有事的时候，我会望向高老庄。那时幼稚，以为天蓬元帅就人五人六，后来才明白嫦娥姐姐就跟那些女明星一样，只有香港霍家李家的公子哥儿才配得上，再不济也得是二郎神那样的皇亲国戚。美女，往往是供凡夫俗子看的，不是供凡夫俗子泡的。高老庄的那个，才是可以和我生群胖娃娃相亲相爱白头偕老的人。沙师弟于是怂恿我：带她一起西游啊，又没规定不准带老婆闯荡江湖。我笑了笑，他还真是愣头青，个人服从组织，组织——师傅是不会点这个头的，西天考察团不能有女同志，这关系到他的政治名声。凡是一切妨碍他政治前途的石头，都会被他搬开。他一直看不起我，觉得我不如大师兄能打，又不如沙师弟他们能吃苦。只是盘丝洞事件发生后，他才对我改变了态度。那次，他第一次主动请缨去化斋，我就觉得不对劲。当我第二天清晨循着他的足迹进入盘丝洞看见他和那些妖艳的蜘蛛精还在巫山云雨时，我第一次发现这个白面书生的精力真TMD好。我第二反应便是退到洞口，让领导发现我抓住他的小辫子有时可不是一件好事。过了一盏茶的工夫，我听见蜘蛛精们奔跑的声音伴随着一丝轻蔑：你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，帅帅的容貌，出众的功夫，都深深地迷住了我们。不过，虽然你是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？和尚不用给钱吗？接着，唐仓惶地跑了出来，看见我满脸通红：呜，八戒啊，后面有妖怪追我，我躲不开了，只好看着他呵呵直笑，蜘蛛精们已经追上来了，一个个面目姣好丰乳肥臀，难怪未来的政治明星会拜倒在她们的石榴裙下。成功者和失败者最大的区别，就是成功者能够抓住身边一纵即逝的机会。而我抓住了，帮唐救了场，又把唐的过夜费不露痕迹地打入西天考察费用。从那以后，我进入了唐的核心圈子，他再也没骂过我，这一点饱受紧箍咒之苦的大师兄是一直既羡慕又嫉妒的。他当年大闹天宫的霸气几近荡然无存了，是他改变了世界，还是世界改变了他，答案一目了然。人生啊，人是人生的人，生是人生的生……
27、【教 育】有个未成年少女，做扒手被警察抓去。警察责问她父亲：“请不要让她再做扒手了，你也该好好教育她。”父亲为难地说：“很抱歉，我们管她管得很严，时常教育她，但是她脑筋不好，到头来总是被抓到。”
28、【淘气的小兔崽子】三岁的儿子拉完便便，我过去给他擦屁股。儿子今天很乖，站到他面前他就把屁股给撅起来。擦完屁股，儿子提上裤子就跑了。我出去时没迈开步子，头一下子撞到墙上。低头一看，这小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了！
29、【好可怜的父母】两兄弟反目成仇，深夜兄弟将哥哥杀害。被害人临死前用血手写下凶手的名字“老二坚强”，并压在了身下。两警察到场后翻过尸体，看到衣服上的字迹！“像是凶手的名字！”“四个字，不像！难道是遗愿？”“啊？！……”
30、【搞笑的二货屌丝】1、在路上偶遇学生时代暗恋过的那个女神，长得比以前还要漂亮了，只是少了点活泼可爱，多了份成熟性感。她对我笑笑，开口说：“好久不见啊~”我静静看着他，鼻子一酸，流下两行鼻血。3、陪表姐去相亲，卫生间里表姐说不太喜欢那个男的，于是我们商量好计策。聊到喜欢什么样的异性的时候，表姐华丽丽的来了句：“其实我不喜欢男人。”然后，那男的的脸刷一下就红了，不好意思地说：“但我喜欢。”6、女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？男：我从不坐公交车。女：那地铁你让座吗？男：我也不坐地铁。女：哦，哎，现在汽油也越来越贵了！男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。女：嗯，走吧，我们去看电影！男：等一下，我的自行车还锁在外面…… 然后……就没有然后了……呵呵
31、老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手!”老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？”
32、【好有女汉子的潜质】初中军训因偷懒被教官踢了屁股一脚，因为我留短发，教官从后面看当我是男孩子，当时就气哭了！回宿舍又发现内裤上有血（其实是初潮），以为被踢坏了，一起的小伙伴们也都不懂，热血地扶着我去找校长告状伸张正义，闹得沸沸扬扬……最后校长带我去买了姨妈巾！
33、【我和老板的对话】我：“老板，这件夹克多少钱？”老板：“1000”“我：“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”老板：“那件新款，两个卧槽。”
34、【第七天】今天是周六，我一大早就去找文东，把他堵在屋里。“我正准备找你去，你怎么来了？”我的出现出乎他的意料。“我郑重宣布：由于本人能力有限，不能再胜任帮你戒网的任务了，请你另请高明吧！这是你的大‘猫’、挟猫’，完璧归赵。”“你怎么能这么没信心，半途而废，”文东嘴上说着却一下子接过Modem，在手中把玩，“你要是求我帮你戒网，我义不容辞。”“好啦，好啦，我得走了。”我懒得作更多的解释，转身要走。“你急着去哪呀？”“你还问呢。去中关村买336的大‘猫’呗！总不见得让我回去还忍受那个144的破‘猫’吧？”。
35、【泡妹子的爆笑恋爱囧事】妹子和帅哥走在雨里。妹子：我们合打一把伞好吗？帅哥：为什么啊？你不是有伞？妹子：我……妹子：今天晚上陪我看星星好吗？帅哥：星星有什么好看？妹子：我……
36、【长命百岁】一个老太太过99岁大寿 各位亲朋好友都说着贺词。有寿比南山，福如东海。这时一个不会说话的年轻人说了一句。祝你长命百岁……
37、【尼玛，暴露了】我：我喜欢上了一个人。女神：她一定很漂亮吧?我：你太自恋了!女神：……
38、【精打细算的老婆】老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！老婆说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”我说：“我要一个最好的，要会叫的！”老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来叫！”
39、【一字之差】每年高考期间，我都会痛苦不己，当年一字之差错失清华，现在沦落到建筑工人……就差那么一点点：清华录取分数620分，我考了120分……当初要是多考500分，说不定现在也是工地包工头了，天天喝二窝头，吃鸡蛋面！
40、【奇葩的前任段子，绝对让你无语】1、前任突然打电话和我说他家狗狗跑掉了，让我给他一些安慰，我于是买了只王八送给他，并说了句：这样就不会跑丢了，这东西和你一样好养，而且还能陪你一辈子。2、前任今天结婚，给我发了张请柬，我犹豫了再三还是去了，在婚礼上邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩的问他：你是不是喜欢我啊？这逼羞涩的回句：我是婚礼的保安，是你前任让我全场盯着你，怕你闹事。3、我前任男友昨天给我送来喜帖，还跟我炫绕说他女朋友的爸爸是开拉博基尼的，我伤心欲绝的回到家，发现我家司机给我爸的请柬和我的一模一样，……看到这心里舒坦多了 4、我前任男友特别逗比，每次出门买矿泉水的钱都会记得一清二楚，每次吵架都搬出来说事，尼玛……就连分手了还让我还他两瓶矿泉水。5、有次和朋友在打闹，但玩过火了，于是打了起来，前任见状后默默的离开了，时候我怒斥道：你为什么不帮我，你不说我是你的天使吗？然后这逼低沉的来句：……天使是不会死的
41、【我的老婆就是个冷笑话，日子没法过了】1、老婆像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬！进一步接触，会发现老婆很纯洁！再进一步接触，就只剩下黄了。2、遇到老婆，以为找到了一个避风港，可后来的大风大浪全是老婆给的，嗯，现在冲浪冲得可好了！3、老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“SB”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。4、今天我对老婆说：咱们一块去吃火锅吧！老婆问：太阳今天怎么从西边出来了？我回答说：附近一家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打1折了。5、现在我的老婆，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
42、【三品】考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：我语文课考得不好，老师说我是废品。乙说：我体育课跟不上，老师说我是次品。丙说：我政治课不及格，老师说我是危险品。
43、【好心的牛】有一天牛去吃草，吃着吃着发现了一个蘑菇，于是牛把鸡叫来，然后鸡吃了蘑菇。又有一天牛去吃草，吃着吃着发现了一个蛤蜊，于是牛把狮子叫过来，然后狮子吃了牛。
44、【他爱上了一个男人】一吊丝听说手机上装了某软件就能轻松约炮。可安装后无论怎样搭讪也约不到妹子。于是他灵机一动，把自己性别改成女，配上辣妹照片。看别的男人是怎么搭讪自己的，从而学习经验。一周后……他爱上了一个男人……
45、【老婆好体贴】今天和同事小王一起出差，到酒店的时候我俩住一间标间，打电话给老婆报平安，老婆说：“你们怎么不开两个单间啊，小王睡觉打呼噜会影响你休息的。”我一听，顿时觉得老婆好体贴啊~~
46、妻子：咱们一直散步到那条马路吧。丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。妻子：快点走，回不来你把我背回来。
47、【一份礼物】一位禅师在旅途中碰到一个不喜欢他的人。连续几天，那人用尽各种方法污蔑他。最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”那人回答：“属于原本送礼那个人。”禅师笑着说：“没错，若我不接受你的谩骂，那你就是在骂自己。”
48、我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩(开着声音)，我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么玩意？”结果他一脸娇羞的说：“这个女的声音真好听。”
49、【玩心可嘉】一天，我注意一个看上去已经很疲劳的年轻妇女正在设法追上一个精力充沛的5岁小男孩。这一天的晚些时候，我又看见了他们，年轻妇女坐在一条长凳上，小男孩在她的腿上睡着了。“我很高兴他能让你缓口气。”我对她说。她抬起头，疲倦地说：“他只是想让我认为他睡着了，实际上他正在积蓄力量呢。”
50、【女汉子，超汉子的女汉子】前些天，我和一朋友出去玩儿，遇到隔壁的大妈，见到我就和我打招呼，特热心的问我朋友：有对象没？我朋友说没有呢，不好找。那大妈说：我给你介绍个女朋友？有时间见见呗，我原先一邻居的女儿，那女孩儿特漂亮！我朋友咧咧嘴说：算了，大妈。不用了，我是女的，不是男的……
