笑话大全 爆笑（第1036期）。老板的趣事、我也爱你、微博段子、三全其美、卖萌的室友、民不聊生啊等笑话50则。

1、【老板的趣事】我老板（男）很胖，人也比较懒 组织秋游，HR应大家要求决定去泰山 于是在群里发消息 老板突然冒了一句：“我肚子太大，不方便”瞬间我们就笑疯了…… 后来老板还补充了句：“但我能坚持……”

2、今天看见一个小萝莉对他爸爸说：我要吃冰激凌！然后他爸爸说：你妈不在，我们吃不起～～

3、【我也爱你】周末，他和她在奶茶店喝奶茶。他说：丫头，你知道今天是什么日子吗？她翻翻手机日历：五月二十号，没人生日啊？“你再想一下！”“好吧……噢，今天扣月租！”他鼓起腮帮子，瞪大眼睛看着她“你把数字读一遍”她脱口而出：520啊 他突的眉开眼笑：乖，我也爱你。

4、【微博段子】马云说：员工的离职原因林林总总，只有两点最真实：1、钱，没给到位； 2、心，委屈了。这些归根到底就一条：干得不爽。

5、【三全其美】戴维正在筹备他的公司创建50周年的庆祝活动。“您听着，”他要求代理人，“我对这个庆祝活动的要求是：既引人注目，又让职员都感到高兴，同时又不花一文钱。”“那太难办了。”代理人为难地说。“您一定要照办，不惜一切代价达到这个要求！”戴维加强语气说道。“办法是有的，只是您听了可能会不高兴。”代理人轻声而有点担心地说。“您只管说出来，只要能符合上述三条标准，我一定照您说的去办。”戴维很有决心地说。“那就请您上吊吧！这样既引人注目，又不花钱，而且您的雇员将都会感到非常高兴。”代理人不紧不慢地说道。

6、【卖萌的室友】跟一个成天卖萌的家伙合租 前几天该交水电煤气费了，这家伙看着账单跟我撒娇‘哎呀你看，都是你在洗衣服和做饭，我都从来没动过煤气灶，要不干脆我就别交这个钱啦？’ 你妹啊~！！！成天让我伺候还好意思说！

7、【民不聊生啊】某男因年关无票，急欲回家，所以从废纸篓捡一沓A4纸，装订后手持纸张大呼一声“民不聊生啊”。话音刚落，一辆依维柯迅速到达其身边，下来几个民警将其携至火车站，按身份证地址将其免费送回老家。

8、【佣人说大话】有个财主对佣人说：“你跟我到外面去的时候，要说些夸耀我家的大话，替我装装门面。”佣人点了点头。这天，佣人跟财主到外面去，路上有人说：“最大的房子要算三清殿了。”佣人忙对人家说：“我家老爷的房子和三清殿一样大。”过了一会儿，又听人说：“最大的船要算龙船了。”佣人又忙说：“我家老爷收帐的船和龙船一样大。”回家的路上，又听人说：“最大的肚子要算牛肚子了。”佣人又忙对人家说：“我家老爷的肚子和牛肚子一样大。”财主听了，气得胡子直翘。

9、【精神病院用什么办法确定患者是否完全康复】有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的。”

10、【这就是传说中的坑爹吧】与老爸同眠，呼噜声甚大，假手机将其录之，放诸老爸耳边，老爸梦中惊坐起：tm谁打呼噜这么响……

11、【真是二货一般的】女朋友今天有点犯二，！这不刚才我们一起吃饭，她突然对我说：“我以后一定要当个辣妈。”我笑曰：“我们还没结婚，没生孩子呢！怎做妈妈啊你？”没想到啊，女朋友竟然默默来了句：“那我就多吃点辣椒呗。”尼玛，多吃点辣椒！就是辣妈啊？真是二货一般的女人……

12、【再见】有个小孩,第一次来办公室告状。走时还挺有礼貌的说：“老师再见。”办公室这么多老师呢。我说：“应该是老师们再见。”他愣了下,开口说：“老师再见。”走到门旁又说：“门,再见。”当时那个汗啊!。

13、【有一种感情叫】有一种感情叫 “你一不回我消息我就觉得你讨厌我”。

14、【在新手面前，官二代也惹不起啊】一位官二代闯红灯，被一位刚参加工作的女警拦下开罚单，官二代恼羞成怒：“你知道我爸是谁吗！”女警很困惑地说：“你好奇怪，你爸到底是谁你得回家问你妈啊？

15、【有烟味的女人】1、有烟味的女人有过去，有香味的女人有未来，女人身上不带香，就像战士打仗不带枪。2、关系好叫灵魂伴侣，关系差叫相爱相杀。儿时认识叫青梅竹马，萍水相逢叫命中注定。互动多叫恩爱虐狗，互动少叫老夫老妻。两个人叫天生一对，三个人叫红白玫瑰。死了一个叫阴阳永隔，一起死了叫生死相随。3、大城市里相亲才会被问有车有房吗，我们农村相亲的时候从来不会被问这些问题。因为女方在和你相亲之前就已经把你和你家里的情况都已经了如指掌了。4、属狗的找个女朋友真不容易呀。找了个属鼠的。说狗拿耗子跑了。找了个属猪的。说猪狗不如，散了，找到一个属鸡的，又说鸡犬不宁，飞了。结果终于找到一个属狗的，一对狗男女好上了。5、少年时，最讨厌做课间操的是女生，做操时最喜欢偷懒应付的也是女生；成年后，拼命练瑜伽的是女人，拼命跳健身操的也是女人，拼命学减肥操的还是女人；老年后，每天起早贪黑跳广场舞的还是她们！6、女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王；那男人呢？齐刘海是正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸！！！

16、【头不如脖子】“在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。“这我相信，可在家里呢？”朋友问。“我当然也是头。”“那你太太呢？”“她是脖子。”“为什么？”“因为头想转动，得听脖子指挥。”

17、【老师教的名言警句】一位幼儿园的小朋友把老师教的名言警句写给爸爸妈妈看：“理想理想，有‘利’就想，前途前途，有‘钱’就图。”“好好学习，天天向上，步步高‘薪’。”“我们的分配原则是：多‘捞’多得，少‘捞’少得，不‘捞’不得。”

18、最讨厌有些人想拿东西给我吃，还得先问我要不要吃，直接给我就是了。不知道说“我要”这两个字很不好意思嘛。

19、【调皮爆笑的学生时代】某大学某宿舍为学长庆祝生日，在小饭店狂饮，一个个不胜酒力，大醉，陆续蹒跚回宿舍。一睡上铺的gg脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍见已有人睡，说了一句：你睡啦？于是就往下铺的床底下睡了。《笑话大全》www.baiven.com

20、【这才是熊孩子的作业】看到一个熊孩子写的作业，第一个词是胆大妄为的成语接龙，熊孩子写道：“胆大妄为,为所欲为,这是要作死啊”

21、【微段子】认识一小姐，然后她的QQ签名是：让每一日都精彩！下面居然有评论说，像你这样有职业操守的人越来越少了！

22、【是金子总会发光的】是金子总会发光的，是银子总会花光的，是裙子总会走光的，是节操总会掉光的。

23、【和她不熟】布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

24、【小声点，我就是】哥们去新疆出差，走进一家饭店。他想吃大盘鸡，突然想不起菜名，就对服务员小妹说:你们这里有没有那什么鸡？服务小妹红着脸:小声点，我就是。

25、【更脏的】老师拿起汤姆的一只脏手说：“汤姆，你这一只手是咱们全校最脏的一只手了。”汤姆说：“不！老师，还有比这更脏的。”说完他伸出另一只手。

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26、【对搞笑养成了依赖】1、“我曾经因为一句话让女神脱衣服了！”“哇！这么厉害！你说的什么？”“我说：在吗？她说：在，呵呵，去洗澡了。2、有次打电话，对方说:“我在你后边呢！”回头没人啊！对方继续说:“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊？刚想发飙，对方说:“喂！你好”，尼玛，刚刚竟是对方的彩铃……3、小熊问妈妈：“妈妈,什么是幸福？”妈妈说：“你出去问问其他人,晚上回来妈妈再告诉你。”小熊出门了,一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他们都不知道什么是幸福,回到家小熊就问：“妈妈,现在可以告诉我了吗？”熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？”4、下楼买烟。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了…… 走近一看，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……5、《春趣》：不脱则嫌热,脱后则嫌凉,此乃春天。不送则不安,送后则不廉,此乃春节。不看则失落,看后则失望,此乃春晚。不乘则难归,乘后则难受，此乃春运。不做则无趣，做了则无力，此乃春梦。不脱则淑女，脱后则熟女，此乃春色。不知则追求，知后则追悔,此乃青春。春天来了……6、同事的儿子要去割皮包，她骗她儿子说「这是做奥特曼的必经之路。」她儿子现在好期待……7、楼主：我家那娃，每天想看动画片的时候，就双手托着遥控器，单膝跪在地上……..网友：吾以一家之主之名，执圣遥控器为你加持：愿蓝猫大神赐予你光明；愿喜、美、懒、沸、暖、快、慢七羊神赐予你勇气；愿老师们赞扬你的忠诚；愿同学们传诵你的善良。接下遥控器，即刻你便可行使看电视的权利！只准看半小时啊！小混球！8、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。9、每个公交车司机的骨子里都流淌着赛车手的血液 ！想享受跌宕的人生？还是冲刺的快感？拦截上任何一辆癫痫的公交，就能感受到灵魂震撼的飘移和生命无限的可能性。超车，急转，甩尾，漂移，推背感！只要2块钱，中国公交车让你感受颤抖的人森~~10、你让我痒成了依赖。——脚气！！！11、着名歌手汪正正中学时期竞选班长，和他一起竞争的还有李小飞和刘美娟两位同学。最终在三十位同学投票之后，老师看着黑板上的票数唱道：“李10票；刘8票；汪正正2票，恭喜李小飞当选班长。”

27、【我当小组长的事情就拜托你了】路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

28、【动词与连接词】胤胤：“老师，亲嘴是什么词？”老师：“是动词。”胤胤：“不对，是连接词。”老师：“为什么呢？”胤胤：“因为两个嘴巴要连在一起呀！”。

29、【再也不相信女人天生路痴了】听网上说女人天生路痴，于是我把这条说给老婆听。老婆听后拉着我去逛了下街，然后我看着各种收据票单，再也不相信女人天生路痴了……

30、【短信——请给你产前的老婆】亲爱的：九个月前，我在你的“草稿纸”上打下了我28年来积压在我心底的第一份腹稿，此稿经过你270多天的修改滋润，现在该成一部伟大作品了吧——亲爱的，你有什么“出版”的阵痛，赶快电话通知我！

31、大学某寝室几个女同学凑一起聊天,谈及情人节怎么过,她们中最漂亮的女生甲说：要去香格里拉逛街约会。女生乙(她刚失恋)说:把情人节当光棍节过.当问及女生丙(她最爱学习不大嘻笑的严肃的女生)时,快速果断回答了两个字:略过!

32、【先生，牛份一排】我五星级酒店小生一个，一客人点了一份牛排，我得标准的上桌。当时走神了：“先生您好！打扰一下，牛份一排！”法克！牛份……牛粪……还是一排……也幸好客人没有听明白。

33、【不好！你丈夫回来了】有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

34、【为什么踩你爹】今天儿子把我的两腿抬起来当车开，突然一脚踩在我下面，差点让我背过去，问他为什么要踩我，他说要刹车。

35、【笑味调侃，侃的不错】1、好想关心你，可你老是不生玻2、有些人脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好！3、你们知道我的手机有多卡吗？电池扣了……屏幕还亮着。4、很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。5、这世上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱，但就是有无缘无故的自拍。6、“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”7、文言文比白话要优雅许多。比如“洁尔阴”就比“洁你阴”优雅的多。8、如果悲痛可以化为力量的话，我相信很多人的力量都足以毁灭地球……

36、【我叫你敢答应吗】牛魔王：猴头，我叫你一声你敢答应吗你？孙悟空：我老孙走南闯北，天不怕地不怕。牛魔王：老公…… 孙悟空：……

37、【逆反事件的挑战性原理】ｃ君的破车，除了铃铛哪儿都响，可他还把它当作宝贝似的，给它配了三把锁。心想，这下好了，这车起码能陪自己读完大学。不料一日，ｃ君大惊：车被偷了。学心理学的室友解释说：上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感———如此富有挑战性的车，再破，也要偷！

38、一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?”中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”

39、【趣事】李丽：老公，今天你生日，我给你买套衣服，你试试，很贵的！4000多一套呢！李强，感动的说：谢谢老婆。第二天起床，李强想穿新衣服到公司显摆，却怎么找也找不到了。于是打给老婆：亲爱的，你送我生日礼物呢？李丽：奥，我刚刚给退了。昨天不是你生日嘛，想让你开心下！

40、【逗比的思维我们猜不透】一哥们出国，回程上飞机的时候正好遇到当地查毒品，牵过来的狗直接咬住了他的包。然后几个枪口瞬间对着他…… 事后打开包全傻眼了：一包狗粮…… TMD出国回来居然要带包狗粮……

41、【媳妇，你是故意的是吧！】媳妇突然问我：我是你的什么？哥仔细想了想，本着浪漫主义精神说道：你的我的烟，一天不吸憋的难受。本以为她会很高兴，但是她却说：你怎么还没戒，是不是想死？卧槽……暴露了……

42、【你竟然对小姨子动手动脚？】1、今天我姐跟我说她在网上遇到一个失恋男子求交往，我姐二话不说的拒绝了他，并直言说我有爱人了已经结婚。这事传到我妈耳中直夸我姐做得好，可是夸完之后又说不妥，我妈懊恼的说：“你怎么不先留住他，甭管是个什么东西，只要是个男的就行，你妹不还没有男朋友吗，好不容易送上门来个找死的！”2、女儿骑在她爸爸肩上玩，把她爸当机器人使唤指挥着前进、后退，一会左转再右转，享受这种主宰操控游戏，玩得不亦乐乎。但是机器人毕竟是机器人，从客厅去卧室的时候腰都不知道弯一下……3、台风那叫一个声势浩大，有事得出门一趟，老爹说：“不要啊，外面风声很紧啊！”老妈说：“安心待着，等这阵风头过了再说！”妹妹说：“你都躲这么多年了，这时候落网多可惜啊！”我#$%#$%4、有一次给我妈吵架尼，我妈没吵过我，把我打了。正好我爸回来了，我就冲我爸说：“你小情人被你媳妇打了，你还管不管？”我爸一脸苍白对我说：“你怎么不拉住你妈呀！5、小姨子来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送小姨子下楼打车。电梯里，小姨子和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。我喝了酒说话比较直：“长得丑穿什么都不好看。”送了小姨子上车后回家，一进门老婆拽着我衣领：“我妹说你在电梯里对她动手动脚了！”

43、【看着他老婆的脸我还是吃饭吧】一同事生日请吃饭，几个同事就逗他玩问他：“你爸爸晚上打妈妈嘛？”小孩说：“打啊，打得我妈妈直叫！”几个同事哈哈大笑，搞的同事两夫妻都不好意思了。突然又有人问：你爸还有没打过其他人啊？“还打过隔壁的王阿姨！”我们还是安静的吃饭吧

44、【距离之所以可怕】距离之所以可怕，因为根本不知道对方是把你想念，还是把你忘记。

45、【井中鱼】有个主人招待住在馆舍中的宾客，每顿饭都有鱼，但鱼多数没有中间那一段，多是些头和尾。宾客便问主人：您这鱼是从哪里得来的？主人说：是在池中养的。宾客说：不对吧，恐怕是在井中养的，不然，为什么长得这么短呢？

46、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊！”

47、【老公，方便面跪得舒服么？】老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。老公：我看看，在哪一层啊？老婆：……

48、【大自然的说话方式】大夫系着网裙，对着卧病在床的妻子说：“你刚才听到厨房里‘哐啷’一声，那是大自然的说话方式”它的意思是在说：“快好起来吧。”

49、【你要过一座桥】老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了……”

50、一男同事睡觉眼睛闭不紧。有次他加班到晚上三点，不知不觉睡着了。早上老板回到公司，看到那同事侧脸趴在桌上，半睁着眼一动不动的。吓得老板手提包一下扔地上，然后伸手到同事鼻子底下探了探。