笑话大全 爆笑（第1035期）。吾皇万岁万岁万万岁、这熊孩子，还真厉害啊、没有那么聪明的毛驴、手背上的女鬼、二逼损友总是让我很尴尬、说重点等笑话50则。

1、楼主：如果在城市里迷路了该怎么办？回复：心中默念“上北下南左西右东”。

2、【吾皇万岁万岁万万岁】今天在大桥下一算命的他看了看我的手相，又看了看我的面相，完事二话没说就哐一下子跪在了我的面前，大喊了一嗓子“吾皇万岁万岁万万岁”。我上去就是一个耳光，你tm竟敢“泄露天机”……

3、很久以前几个朋友一起唱K，无聊中，玩闺蜜的新手机，发现有个名片夹写着男朋友的名字，就琢磨着捉弄他一下。就发了条短信：“老公，明晚我想要。”对方回复：“好啊，我先推掉明天的约会啊。”一分钟后，我的手机响了：“宝贝，我明天开会，不能陪你看电影了。”

4、【这熊孩子，还真厉害啊】初三快毕业时，老师上课接了个电话，很客气的问对方是谁，那边说是谁谁的爸爸，我老师激动了，说终于接到您的真正电话号码了，你孩儿每次给我留的电话号码要不是外地的，要不是空号。在毕业前能听到您的真人声音，真心不容易啊。我们班同学已经的趴桌子上起不来了……

5、【没有那么聪明的毛驴】没有那么聪明的毛驴一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”三只乌龟三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。中乌龟说：派小乌龟去最合适。小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”

6、【手背上的女鬼】嗯，这是听我妈说的。我老妈的妹妹，也就是我阿姨发生的事．．．阿姨她嫁了一个有钱的老公，每天过得很惬意，常常去爬山，身体一向健壮。前阵子，她手背上莫明的长出一个瘤，本不太去在意，后来因会隐隐作痛，便去长庚找大夫看看，医生说她那是良性瘤，开刀拿掉就好，没什么大碍。谁知，开刀完才过两个星期，那颗瘤居然又冒出来．．．！连医生也解释不出为什么。后来，有一次她去做气功时，她的师父突然看著她，问她∶你是不是在某年的某一月去某地扫过墓？我阿姨吓了一跳，想说他怎么会知道的？那位师父抓住她的手腕，看了看皱眉道∶你把人家带回来啦！！哇！什么意思？细问之下，原来那天去扫慕时，阿姨经过那位女士的墓前，不知踢到了什么东西，那女鬼就跟著她回来了，也就是在那个时后，她的手背上开始长出那个瘤的。妈说∶难怪每次去你阿姨家坐坐回来时，头都有些晕晕的．．．我说∶哇！那阿姨不就都不敢一个人在家，想想，一个人坐在镜子前，看著镜中的〃她〃，不知会看到什么说．．．．呵呵！这也只是听说的。阿姨因为怕别人对她敬而远之，只把此事告诉我妈，连丈夫、小孩都瞒著，老妈只把此事告诉我，我又只把此事告诉各位．．．现在阿姨手背上的瘤，已经被医生紧急通知要开刀了，听说已到不切除不行的地步。问说为何如此，医生只讷讷的说∶大概是体质的关系．．．．阿姨却感到另一支手背好像又有凸起的感觉．．．．上帝保佑她。

7、【二逼损友总是让我很尴尬】1、村里有一个独居老人，损友叫我去帮老人拔草。过了几天，老人手里拿着两包辣条对我和损友说：孩子们，以后别来了，今年麦苗长的稀。2、我：我为什么找了这么久的女友都没有找到？损友：因为不仅你自己长得丑！还嫌别人丑！3、损友今天把QQ上的签名换了，没钱了，已经吃了一星期泡面了，但是没有和爸妈说，不能让他们担心，我自己要坚强啊。但是我的QQ窗口却抖了五十多下！4、我对损友说：我今天竟然对着洗发水上的美女撸~了一发，还有谁比我的撸~点更低啊？损友拿着一瓶老干妈说：这个你试过吗？5、损友去旅游几天回来，我：你怎么晒这么黑了？损友瞪了我一眼说：行，你白，你缺太阳~

8、【说重点】“老公，几点下班呀，人家想死你了！”“说正事！”“人家在淘宝上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。”“说重点！”“就是有点贵，要1800。”“这不是重点！”“把你手机上刚收到的银行验证码发过来……”

9、【还是大学的老师有才啊】大学的时候，有一次政治课老师点名。刚好点到一个叫吴威的同学，不巧的是哪天他刚好翘课。老师等了一会看见没人应道，只好笑着说：今天无微不至。

10、【秒懂的，举个爪呗】妹纸：亲爱的，晚上给你做燕窝吃吧。骚年：切……鸟嘴里吐出来的东东有啥好吃的？妹纸：是伐，这可是你说的哦…… 骚年：宝贝，我错了……

11、【总有一个让你中枪的】上学时侯是否在抄完作业交的时候还不忘思想细腻地说一句：“把我俩的分开…”。《笑话大全》www.baiven.com

12、【苍老师是谁】一天某幼儿园同学问老师：“老师，苍老师是谁。”老师大怒：“谁告诉你学校有苍老师的。”同学委屈的说：“这两天哥哥老是神神叨叨的说：钓鱼岛是中国的，苍老师是他的。我想带苍老师回家见哥哥。”

13、【女人的幻想】某天，有三个女人在想自己变成什么。一个说：“我想变成麻将，天天有人摸我。”二个说：“我想变成摩托车，天天有人骑我。”最后一个说：“我要变成救护车，不但有人从后面上我，而且我还可以叫。”

14、【那张一百块是我掉的】“老婆，通知你一个好消息。早上我在家门口捡了一百块钱。”“那张一百块是我掉的，快点还我。”“老婆，我捡的是两张五拾的。”“哎呀妈呀，都摔成零钱了。

15、【人在辩论赛】网上疯转的一则据说是来自人大辩论赛的段子：“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席。”

16、【男人们是不是都知道】老婆和老公在床上看电视,老婆在床上吃零食。老公:能不能别在床上吃东西? 老婆:好吧,我以后绝对不在床上吃东西了。老公:老婆,我错了。

17、【年轻时也干过】某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓住。主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。

18、【最经典冷笑话 炮弹没长眼睛】一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人，他很快看到一个老伯没戴安全帽，便把他拦下来，警察说：“老伯!您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗？”老伯说：“俺为什么要戴安全帽!当年俺在打‘八二三炮战’的时候，没戴钢盔还不是活得好好的。为什么现在骑个摩托，还要叫俺戴安全帽! ”那个警察反应很快，说：“炮弹没长眼睛，可是我长眼睛了啊! ”。

19、【保险丝又断了】鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视,看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住--老板大叫:"糟糕!保险丝又断了!""

20、【比赛下楼快】哥们和我比看谁下20楼速度快，他坐电梯，我走楼梯，哥们让我10秒时间，于是我默默走下楼，到每层楼先按一下电梯，结果我赢了……后来哥们不服，又比赛上楼谁快，结果我以同样的方法获胜了。完事哥们还不服，又比赛下楼，完事哥们还不服比赛上楼，后来我服了……

21、【好有爱的父亲】大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会.于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”

22、【当年二逼事】说个真事，lz是农村的，初中的时候，学校要求每天6点跑操，因为操场有限，一群人围着操场转圈，突然lz发现前面妹纸掉了个卫生巾，当时蛮坏的，就一脚把它踢给旁边小伙伴，就这样边跑边踢，好开心，至今都忘不了妹纸看我的眼神，和被罚在操场上站了一节早自习。

23、【你确定么？】妹妹7个多月了，此为背景，昨天老妈喂她吃奶，我和老爸在旁边，看着她吃奶，然后我来了句：妹妹，你吃的是二手奶，你老姐我才是第一个吃滴！老爸看了我一眼，说了句：你确定么？这不是高潮，高潮是老妈看了老爸一眼，说了句：你确定么？

24、【妈妈能买两条么】我男友的妈妈从小喜欢逗他，要是你以后结婚了买条金项链你送我还是你媳妇？男友想了想，问他妈妈能买两条么。他麻麻开始说不行，最后耐不住他缠么，就说行。然后该二货高兴的说，那我就送给我媳妇和丈母娘一人一条！他可怜的妈妈瞬间丧志了有木有！

25、【微段子】楼主陪媳妇看电影，楼主感动的稀里哗啦的，作为一个男人都哭了，可是我媳妇却很淡定，我说：“媳妇，你是一个人不？这么感动的电影都不哭？”然后媳妇说：“自从嫁给你后，我的眼泪早就哭没了。”

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26、【我的裤子打不开了】 有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？

27、【批语】一学生平时学习不认真，一次作文中他伤心写到：每当我考试不及格的时候，我的心就像中了丘比特之箭一样难过。作文发下卷子之后，只见老师用红笔醒目注释：此乃爱神之箭！

28、【死人吃面条】有两个年青人都说自己胆子大，甲对乙说：你说自己胆子大，今晚你去某工地一间破房子里，有一个吊死鬼，你敢不敢去看。乙说：当然敢去。为了证明你已经看过，你要在死人嘴里放一条面条。乙说：好的，这很简单。晚上乙拿了一碗面条向某工地走去。看到了一个又黑又破的房子，里面真的有一个人吊挂在那里，他也有点怕了。但也只好硬着头皮把一条面条挂在他抓嘴上，当他要走时回头一看，面条没有了。他看地上也没有面条，他只好重新挂一条面条上去。当他走几步回头一看，面条又没有了，他本想怕了不挂了，又怕甲笑他胆小。他又重新去挂一条，当他挂好后，要走。他急回头，只见这面条往死人肚子里吸。他怕极了，赶快跑时。只听这 死人说：我还要吃面条。乙怕得飞脚就跑……

29、【为了讨好护士女友】为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。女领导：“你咋在这里啊”“我……我不是来看你嘛，水果、花”女领导：“你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？”护士：算你厉害。

30、【相亲】某人去相亲公司找对象公司：你想找个什么样的姑娘？答：勤劳、能干的公司：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。答：那勤劳可以去掉。

31、【壁虎冤苦】壁虎跟晰蜴长得有些相像，但它们是两种动物。俗称晰蜴与龙为亲家，能祈求雨水。宋神宗时，某年大旱求雨，不能得到晰蜴，有人就抓了壁虎替代，放置于水瓮中，让小孩们持柳枝祈祷，有个小孩知情，念咒道：冤苦冤苦，我是壁虎，似你（指主持求雨的官吏）昏沉，怎得甘雨？

32、【密写墨水】“有密写墨水吗？”“当然有你要什么颜色？”

33、【辫子】我曾梳一条长长的辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为祟拜。一天，我见她也梳了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：宝宝，你头上的是什么啊？小辫儿！她极其热切地仰着脸说。那，你看舅妈头上的是什么？大辫（便）！

34、【语文老师，伤不起】一次，语文老师看见杨启在课堂睡觉就大怒于是就说了下面一番话：好你个“杨启”，居然敢在我的课堂上“洋气”的睡觉，我实在害怕你窒息，需不需要我给你提供“氧气”，我觉得你这个人必须补充一点“阳气”，这样说你，你还将笑容“扬起”，我还要一直说你，直到你的脸上有红晕“漾起”，你还说以后你要工作在“央企”，我看你以后只会被“扬弃”。

35、【一颗大葡萄】从前有一颗大葡萄和一颗小葡萄 大葡萄说：“我压你一下好不好啊？”小葡萄答“好啊~~！”结果小葡萄被压死了。

36、【乳=小】老师给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。老师：（我晕）……这个不行。换一个。小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师：（晕死）……不行，再换一个。小明：…………老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了。老师：我晕到。

37、【马虎的手术医生】一天,一个病人大声说:""上帝啊！我的病终于治好了！”睡在他左边的病人说：“你别高兴的太早，昨天,我做手术的时候,医生把一把手术刀放在我的腹腔里了！”睡在他右边病床的病人说：“我做手术的时候医生把一条绳子放在我肠子里了。”睡在他后面病床的病人说：“医生把一个手镯放在我的胸腔里了”这时，医生跑进病房大声叫道：“你们谁看见我的手帕啦？我做手术时还在的！”这个病人顿时晕了过去。

38、【鲜花当然要送给美女】我从背后掏出一束玫瑰花对女神说：鲜花当然要送给美女！女神往后退了几步。我问：你对花过敏么？女神：我只是对牛粪才过敏……

39、【还不是靠这张嘴】小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他 守营 。"女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"女友问:"怎么那么快??"小王:"还不是靠我这张嘴啊!"

40、【章鱼的手和脚】生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒~~~

41、【极其愚蠢的事】艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了。”珍妮：“我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。”

42、上课，我给我女朋友传纸条，传到老师桌子上了，本以为老师会骂我们，但这家伙（男的）却把纸条偷偷藏了起来。我绝不会告诉你我在上面写的是：周六去约会吧！

43、【搞笑段子】“公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所……”“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？”。

44、【叫你们装逼】昨天休息，中午一许久不见的朋友请吃饭，快到十二点了，他还没下班，家里妈妈做的饭熟了就随便吃了点，十二点半他打电话就出去了，找了家餐厅，点了不少菜，我也不好意思说我吃过了，又陪着他吃，吃完回家路上我说其实我从家里吃了才出来的，他一脸惊愕，艾玛，我也是从家里吃过出来的！

45、楼主：【为什么海盗总是戴着眼罩?】真正的原因是水手必须经常在漆黑的甲板下和明亮的阳光下这两处地方之间变换位置。聪明的海盗在一只眼睛上戴着眼罩，就能保证有一只眼睛始终能适应黑暗。如果战斗爆发，海盗必须转战到甲板下面，他只需要把眼罩换到另一边，就可以马上在黑暗中恢复视力。回复：那他出来的时候不是会被亮瞎？

46、【搞笑动物笑话 你这是要讹我咋的啊】领哈士奇下楼溜达，碰到一个美女牵的是金毛…… 金毛可能想和二哈玩，就用爪子拍了它一下，我也没在意。没想到那二货直接躺地上四脚朝天，嘴里哼哼叽叽的…… 美女楞了说:你这是要讹我咋的啊？尼玛……你个小犊子你给我起来，我保证不打屎你。

47、【pp下面有什么】今天和朋友吃饭，他坐在我身边，说：“吃的好饱啊。”我不以为然，说：“切，你还能饱到什么程度？”朋友阴森地来了一句：“你看看我pp下面不就知道了吗”尼玛，那堆黄黑色的恶心巴拉的东西是什么我绝对不知道。

48、【取药】新来药房的实习生问药剂师：您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。

49、【最新的经典校园笑话】font 我大喜，兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说"茄子"众人大汗!2.一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种t恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得t恤，跟妈妈说:妈妈，快看肯德基爷爷……哥们被雷到……后面妈妈说的更雷：孩子，那不是肯德基爷爷，那是L叔叔……3.冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说:小妹，照完没?我们要开车了!4.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。5.今天在猫扑看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为msn的签名，至晚上忽收到一好友mm呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知mm“人生当如此，需要忍耐和毅力”，mm沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”6.2009年7月22日，我在猫扑上见一个哥们说：“tmd，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."7.我有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生..."

50、【正准备上女友的床】谈恋爱的时候，跟男友还未发生性关系。外出旅游期间，两人在宾馆住标准房，分床而睡。半夜，男友从床上爬说：“我很想跟你那个，我快受不了了。”女友红着脸说：“那你快去洗手间洗个澡出来。”男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。女友瞪大眼睛说：“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗？