笑话大全 爆笑（第1030期）。尼玛，美女比命都重要吗、拍卖会上、三个小孩吹自己的姓、微博段子、你们这两个兔崽子、原来如此等笑话50则。

1、【尼玛，美女比命都重要吗】昨天九江地震。地震来的时候，男生宿舍几乎没人往外跑。过了几分钟突然有人在楼道里喊：“楼下好多衣冠不整的美女啊！”于是，男生们开始疯狂地往外跑。

2、【拍卖会上】拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。这个人的话音刚落，马上就有人大喊道：“我出150元！”

3、【三个小孩吹自己的姓】三个小孩吹自己的姓，王复说：“我王家人在北京有一口王府井。”黄强说：“你家只有一口井而已，我黄家有河有海，黄河黄海大名鼎鼎。”南德辉说：“我南家不仅有宽广的南海，而且有革命传统的南泥湾。”王复说：“你们夸海口啦。”黄强说：“你只不过是陆家嘴。”

4、【微博段子】从小到大，我不开心的时候，都是心里难受归难受，但很少会影响正常生活。有时候想嚎啕大哭了一场，到了饭点，我就不哭了，先吃饭，如果吃完还是想哭就继续哭。因为我知道，糟糕的事情终究会过去，自我消沉只会陷入死循环。这个方法也送给此时不太开心的你，祝福你走出所有的困境。

5、【你们这两个兔崽子】家有可爱宝一个，中午跟楼上的小朋友在lz家玩玩具。楼上小朋友挑了一把剑对儿子说：“走咱俩上楼打我爸去。”儿子想都没想就说：“还是打我爸吧，我爸坚强点。”

6、在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫：“这么多人，你为什么只和我过不去？”鳄鱼说：“这么多动物，为什么只有你爱用鳄鱼皮的包？”

7、【原来如此】我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。她真是富有爱心。她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里。

8、【路遇一天仙mm】晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

9、【白负霉】有一男子长的挺帅的，就想着找一个“白富美”类型的女孩耍朋友。他经朋友介绍认识了一个典型的“白富美”。他和这个白富美交往了一段时间后发现她并不是什么白富美。就问道：就你这样也是“白富美”啊？女孩回答：怎么不是啦？第一：典型的白化病患者，第二：负债好几千万，第三：和我交往的人会霉很长的一段时间。我这样难道不是真正的“白负霉”吗？

10、【顾弄玄虚】一位客人在饭店要了菜，一顿王八。吃后想作弄厨师说：“这王八做的真好吃。”厨师想了想说：“是啊，王八都爱吃”。

11、【我就是不吐】 王老板回到家，酒气熏天。几次快要吐出来了，但都他又咽了回去。他老婆见了，就对他说：你要是想吐就吐出来吧，那样会好受些。我想吐，我就是不吐，一瓶路易十六，花了八千多块钱呢！

12、【这种事情给老爸知道】有一次语文考试不及格，天杀的老师要求要家长签名，这种事情给老爸知道，是会狗命不保的。于是硬着头皮去找娘亲签字，虽然会挨揍，起码娘亲出手没那狠，结果果断挨揍了。惯例这不是高潮。高潮是我在挨娘亲揍的时候，老爸买菜回来了，女单打变男女混合双打啊！

13、【不必担心】在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳？亲爱的，当然不可以，水太深了。可是爸爸不是在游泳吗？你爸爸有保险啊，甜心。

14、【全体起床】有一个人失眠，去看医生。医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”，再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体起床，全体起床“。

15、【这个你懂的】在一个期末考试的早上，一个男孩为一个女孩准备了一个份特别的早餐：一根火腿肠和两个煮鸡蛋，寓意是希望她能考得满分100分，男孩满心欢喜地送给女孩。女孩：“谢谢你。”男孩：“这份早餐还有深刻的寓意哦！你懂的。”然后转过身偷笑。女孩看了一会儿说：“臭流氓。”然后转身就跑开了，男孩接过来一看，坏了，火腿肠怎么跑到两个煮鸡蛋中间了？

16、【娶班主任做老婆】放学路上，小强对小明说：我真想娶咱班主任做老婆！小明：你疯了，他儿子都和咱们是同学了！小强：我就是想知道，如果我要是他爹，看那小子以后还敢不敢欺负我了！

17、【难缠的客户】老公是客户经理，今天遇到个比较难缠的客户打电话来吵架。老公跟他一顿说，后来用QQ跟我抱怨，期间不乏河蟹词汇，发完半天发现我没回，仔细一看他发到客户群里了。吵架的客户也在……这是要辞职的节奏么……

18、【韩国8个很让人惊奇的特色】韩国和中国一衣带水，传统文化上也有很多相似之处。有时候换一个角度，你可以发现很多国人已经丢失的东西。1、超强的爱国心和团结心韩国很小，面积和山东差不多，人口是山东的一半左右。他们很团结。当然也像中国到处可见的地域歧视一样，韩国湖南地区（包括全南、全北、光州）和岭南地区（包括庆南、庆北、釜山）也有些不对付。也许是因为韩国的总统多出自湖南地区和岭南地区，政策都比较偏向自己故乡那边，所以就会出现和其他地区的矛盾。2、身土不二所谓“身土不二”，是指身为韩国人就应该吃本国产的东西。其实，韩国的国产农作物、食物等绝大多数比进口的贵，如最着名的韩牛，虽然质量非常好，但价格非常昂贵，韩国人仍然愿意购买，足见他们对本国食品的偏爱。3、男生都去当兵韩国男生都要去服兵役，服役地点越靠近三八线，自豪感越强，他们会开玩笑鄙视那些在全南和庆南服役的，那里距离三八线最远。一般韩国男生在上大学的时候去当兵，复员以后继续读书。因为全民当兵，所以韩国兵的质量不如中国兵，会有戴眼镜的，有小胖子等等；但也因全民当兵，韩国男人身材要比中国男人好，极少有很胖的人。4、发达的外卖业韩国的饮食外卖相当发达，无论城市还是农村，都可以叫到外卖。常见的有中华料理（包括炸酱面、酸辣面、烧菜等）、披萨、炸鸡、猪蹄和蒸肉等等，其中中华料理、猪蹄和蒸肉店大都是24小时营业，无论是聚餐，还是夜宵，叫外卖吃已经成为韩国人生活中的习惯。5、重视年龄韩国人对年龄的重视深入骨髓，陌生人见面一问姓名二问年龄，无论地位多高的人都会对比自己年长的人讲敬语。即使是吵架，正常的韩国人一般也不会对长者说不敬的话。6、车让人不管在哪里，韩国交通秩序都很不错，大街上基本听不到汽车喇叭声。有次趣哥走在一条单行道上，后面有辆车一直默默跟着，也不按喇叭，直到我发现了他，我让开以后，后面的车才开过去。开始以为这是个例，后来才发现这样的情况很普遍。所以很多韩国人来到中国，会被中国大街上的鸣笛声吓到，更别提“中国式过马路”了。7、使用国产车走在韩国大街上，基本只有4种商标：现代、起亚、三星、大宇（偶尔可以看见奔驰宝马丰田等）。韩国国产车便宜，性能也不差。因为收入高再加上车便宜，所以早在2010年，韩国每2.7人就有一辆车，每0.96个家庭就有一辆车。很多大学生也开着车上学，所以开车无法带给人什么优越感，当然了，开进口好车除外。8、省油韩国朋友往往对中国的大桶花生油很吃惊，因为在韩国的食用油都是用矿泉水那么大的瓶子装的。他们在烹饪中很少放油，像泡菜汤等日常饭菜中都是没有油的。很多韩国人来到中国以后，纷纷表示中国的食物过于油腻，很多人体重都增加了。

19、【谁家孩子还叫您爸呢？】昨天中午回家，在小区看见老爹，大喊一声，爸～～。我爸回过头问，谁叫我呢？…… 爹，谁家孩子还叫您爸呢？！

20、【老婆我错了】啪啪过后老婆满足躺在身边～～说晚安亲爱的 祝你做个好梦～～左搂右抱的下边做一个 心中大喜这不是3P吗？没事我来帮你管理后宫～封我为后 好啊～～好啊 老婆屁股一撅～～ 先搞定老娘再说…… 老婆我错了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

21、【必须停止三个月】有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗??先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢?"太太很害羞的回答："我是来自杀的"

22、【不摸，扎手！】晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句，别摸我，扎脸！我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的，不摸，扎手！

23、【太晚了】妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”妻子反而哭得更伤心他说：“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”

24、【别告诉他是我在车上写的】涛涛下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着涛涛说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。涛涛走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋……晚上又听到孩纸哭声了。

25、【减肥】妻子站在秤台上高兴地对丈夫说：亲爱的，快来看，我体重减了两公斤。亲爱的，那是因为你还没有化妆。

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26、【爆笑的二货夫妻和家长】我对老婆说：姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。老婆说：活该，玩鸡的都没有好下常……

27、【一只厉害的猪】有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。店里的酒保就问这个男人：“你的猪真奇怪,它为什么没有脚?”男人答道：“我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。”酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：“对了,那他的脚是怎么回事?”男人说道：“你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸!”酒保更惊讶了,又问：“那他的脚怎么会?”男人开始有点不耐烦：“我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭!”酒保：“先生!我是问你你的猪为什么没有脚？”男人一脸不悦的回答：“如果你有一只这么厉害的猪，你会一次把它吃完吗？”"

28、【二十八（来自百问中文）句男生最爱说】l.我会再打电话给你。（下辈子吧！）2.其实我刚刚一直在想你。（昨天呢？前天呢？）3.我绝对不会告诉别人。（认识的人除外）4.你的过去我不在乎。（如果你没做什么坏事的话）5.妳是我的唯一……（唯一不知情的）6.我对天发誓，今生今世只爱你一个。（连老天都骗，最好选个黄日，一起在神明面前三柱香！）7.你的美充满灵性，是照相机抓不住的。（因为用的是傻瓜相机）8.我加班还不都是因为你？（跟别的女人应酬真是辛苦啊！）9.我还是想跟你在一起。（即使他现在已有女朋友）10.从来没有人给我这种感觉。（他有健忘症吧！）ll.我爱你。（期限到他不爱你为止）12.没有你，我会疯掉！（他不要你的时候，就会痊愈。）13.我一定会离开她的！（等你死了以后吧！）14.我跟她只是玩玩、我跟她之间只有性没有爱。（他敢说，你敢听吗？）15.我累了，今晚不想。（跟别人就不会）16.我不会做出对不起你的事。（他大概不清楚“对不起”三个字的意义吧！）17.相信我，我跟她己经分了。（分？是分不清楚吧！）l8.你是唯一了解我的人。（不！妳一点都不了解他！）l9.我绝对不会说谎！（但是也不会说实话）20.我真的配不上你、你对我真的太好了！（男人乞求原谅的绝招）21.我末婚。（他有选择性失忆症）22.我会照顾孩子的，请你放一百个心。（他连自己都照顾不了了）23.这一次我是认真的！（又是他的口头禅）24.那是我姊姊的小孩，不是我的。（他姊姊真倒霉，老是被连累。）25.如果没有你，日子怎么过？（过几天看看，他还不是活得好好的？）26.我下次?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊恕＃ㄈ绻犯牡昧顺允海驮俑淮位岚桑。?7.我最近会到南(北、中)部出差。（别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。）28.我是为了你好。（省省吧！要听他说实话，等他长大吧！）

29、【我为老婆机智骄傲】朋友问我：动手术和动感情有什么共同点？我：如此简单，都有一个“动”字！朋友；你太单纯了！还是当爹的？我怀疑是那是你亲生的？老婆在旁边随意的说到：不就是都要上床嘛！我为老婆机智骄傲

30、【逗B刮来幽默风，笑疯的风】1、马上开始降温了，我爱的人和爱我的、还偷偷爱我的人，穿厚点儿，注意保暖，别感冒了！爱我的人就不用穿衣服了！恨我的人，冲个凉水澡冻死算了……2、女朋友和我分手，说我穷，我艹，你TM眼瞎呀，我一天奔驰宝马换着开，你说我穷？远处：“小李，过来把我这车泊一下。”不说了，开奥迪去了。3、以为遇到心动的人会说好多甜言蜜语，可是真的碰上了，却连话都说不出来，导致她哭着问我：大哥，您说话啊！到底是劫财还是劫色？4、17岁花季少女自甘堕落加入扒手集团，公交车上行窃笑出声引人注目被抓，警察审迅后得知其只因轻信网友告诉她：爱笑的女孩运气不会太差。5、早上上班，等公交等了半小时还没来，忍无可忍使出绝招！果然，刚点上一根烟才抽了一口，就远远望见公交来了…6、在火车站候车室一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲一口一口旁若无人弄得候车室里都是榴莲味我实在是看不过去了走过去对那姑娘说：这是公共场所请你考虑大家的感受能不能也喂我一口。7、今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。8、同学说婚礼缺少伴郎伴娘，请我去，没想到我去了吸引了所有人的眼光，都怪给我的衣服，黑色西装挺合身的，就是里面的婚纱有点校9、“请问你听说过安利吗？”妹纸起身就走了，连看都不带看我一眼，地铁实在是太挤了，我为了找一个座位我容易嘛我。

31、【风趣新鲜的搞笑冷段子】1、丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了？丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。妻子：为什么不跟对面换个座位？丈夫：对面座位上没人，没法换呀！2、一行人向老大爷问路，于是拍拍他的肩膀，问：“老头，这是中山路吗？”老大爷看了他一眼，说：“这是我的肩膀。”3、刚看到新闻，说郭美M家暴富是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究，郭家炒的是那只股呢？结果一致认为是最牛B的股：屁股。4、宋词可以总结为这八句话：小资喝花酒，老兵坐床头。知青咏古自助游，皇上宫中愁。剩女宅家里，萝莉嫁王侯。名媛丈夫死得早，MM在青楼。5、一天突然停电，工厂提前下班了 。负责烧开水的王师傅便关掉电灯开关，锁门走了。晚上来电，保安查夜时发现锅炉房的电灯亮着，便打电话给王师傅，让他回来关灯，王师傅肯定的回答，“不对呀，关好了，当时怕好关不好，我还拉了两下呢。”6、一政客回家说，我今天选举得了两票。他老婆说，你又找情人了？

32、【几个综合短笑话】有一个人，他的儿子和老子都是状元，他什么也不是.有一天，他和儿子吵架，说我老子是状元你老子是什么?儿子木瞪口呆.有一天，他和老子吵架，说我儿子是状元你儿子是什么?老子也木瞪口呆.有一辆汽车在路上正常驾驶，突然被交警拦下来，开一张罚款单。司机不明白就问：为什么要罚款。警：你不听从交警指挥，所以要罚款。司机：你叫我停下我就停下，怎么不听从交警指挥啦？警：但是我叫你罚款你不罚款，就是不听从指挥，不听从指挥就得罚款。却说，有一日，刘备打猎回家，进门后发现老婆光着身子在床上，喘气喘的很厉害，便问是怎么回事。老婆说：“我突然心脏病发作，所以热得把衣服都脱光了。”刘备很紧张，便欲跑出去找医生，在门口看见阿斗站在那里浑身发抖，便问是怎么回事。阿斗说：“好可怕啊！有个人光着身子躲在柜子后面！”刘备跑到柜子后面一看，果然有个人光者身子站在柜子后面，是张飞。刘备勃然大怒，骂道：“你个xxxx蛋！你我情同手足，我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子！”农夫挑担大粪，一日本人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，日本人用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！老师：你最讨厌你哪个国家？学生：他妈的韩国老师：不许说脏字！学生：他妈的！"

33、【最爱银儿】一个富翁有三个儿子，老大叫仁儿、老二叫义儿，小的叫银儿。一天，三个儿子在一起厮打起来，富翁急忙让人保护小儿子。他说：“仁义有什么可惜的，我最爱的是银儿呀！”。

34、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了LeiF塔下，这个故事告诉我们什么？”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”

35、【当今的孩子】史密斯一家马上就要添丁加口了，因此他们的10岁的女儿玛加列特被送到奶奶家，而12岁的汤米留在家里，过了几天，爸爸下来对汤米说，天使给他带来了一个可爱的小弟弟。给你1美元，爸爸说，去给妹妹发一份电报，把这事告诉她。汤米去邮局发了一份电报，内容是这样的：你赢了，是男孩。

36、【舌头舔的】外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？外甥：是我用冰糖做的糖衣。舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？外甥：我用舌头舔的。

37、本人学生一枚，女友过生日，看上一部相机，要一万多，作为学生的我哪有这么多钱？正想着如何和家里张口，眼看临近生日，我鼓起勇气打个电话给父亲：爸，我想买部相机查资料用

38、【我也是醉了】一次下班和好基友A.B一起骑电驴回家，刚下完雨的路面这里那里都有些水洼。基友A平时说话就是好搞笑又很孩子气的一个人，我们平时就爱打嘴战。他骑在最前头，故意从水洼冲过，配合着在车轮两边飞溅开来的水，嘴里连声呼喊着：“我溅，溅，溅……”我和B两人在后面笑到绝倒，A自己也反应过来，停车回头看着我们，无奈的笑着。看着他那表情，我也是醉了

39、【王八就是喝汤的！】一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”。

40、吧里有好多女的找男朋友之类的，大家要小心了，一般都是跟传销似的要你开网店或是做别的什么，有的甚至用随便搜来的图片骗大家，制作提醒，对事不对人。

41、【我是北方人，不是北极熊】我是北方人，不是北极熊。所以，请不要再在广州这种阴冷突然降温的天气里问我：咦？你是北方人也怕冷？

42、【弄巧成拙】有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝一堆咖啡，想让自己血压升高，但检查通过了，他觉得很沮丧。过了一年，他在一次演习中受伤，去治疗时，护士看到他的血压，问他：是谁让你入伍的？回答：有什么问题吗？护士说：你血压那么低，怎么会通过体检呢？

43、【你说我是谁?】在医学院的一次实验考试中，学生们必须通过显微镜细看虱子、跳蚤和臭虫的腿部，辨认出这些寄生虫的标本：有一位学生一样也没认出来来。他离开实验室时，教授在后面喊道：“你还没告诉我你的名字呢。”那位学生回头，打开门，伸出他的腿。”那好吧，老师，”他反问道：“你说我是谁？”。

44、【狗吃书画】明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？”毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的坏画（话）。”茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。

45、【这样的老婆你们敢要么？】记得年轻的时候一朋友去相亲，回来大家问他成了吗？他说没有，又问那女的不好看吗？他说长的倒是挺漂亮，个子也高挑，大家说那你还看不上人家。朋友说：他妈的她是07年xx省散打冠军，这样的老婆你们敢要么？

46、【老师，他们影响我睡觉】LZ是刚刚参加工作的高中老师，所教的班级差劲，这天上课呢，后面有三个人在打闹吵架，我询问原因，一个男生说：“老师，他们两个说话，影响我睡觉，你说我该不该打他们吧！”我顿时无语了！

47、【同性恋女生称“出柜”】同性恋女生称“出柜”后常被母亲打。一楼：现在基佬多得要命 反正几年后男的比女的多很多，每多一对基佬就省了2个妹子了。二楼：基友 一插一起吼 ，哪次日菊 不擦油 ？日菊花 一辈子 ，一射精 一肛哟~~~~ 基友 不曾孤单过 ，一生痔瘘 你会懂 ； 还有脓 还有痛 ，还要抽 还要送~~~~ ！

48、【我们是拿答题卡做题】高三时老师把不会英语的同学全编在一块地方坐，对于我们这群只会28个字母的学渣来说，考英语只能是连蒙带撞，每次都被英语轻松拿下。有一次我同桌说了一句我至今难忘的话：“别人是拿英语试卷做题，我们是拿答题卡做题。”我只能说总结得真是精辟！！！！

49、【幽默笑话大全 你喜欢我吗】男: 你喜欢我吗?女: 你猜。男: 喜欢! 女: 你再猜。

50、【深谋远虑】妻子：你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。丈夫：嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！