笑话大全 爆笑（第1032期）。他鸟大、我发觉不对劲、成就他的个人英雄主义、这个暑假我们又被作业包围了、逗比的老师、退一步人去楼空等笑话50则。
1、【他鸟大】今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。有人说他武功好，有人说杨过帅。这时角落里传来了一个声音，他鸟大……
2、【我发觉不对劲】今天上课的时候在打牌，我看了一下抓的牌，后面一哥们说，牌不错嘛，我笑道你也看出来了啊。然后班里突然笑开了，我发觉不对劲，回头一看，这星期就没坐着上过课了。
3、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然听到来了句：“你媳妇在陪我洗澡呢。声音好像是从隔壁邻居家传来的。
4、【成就他的个人英雄主义】八戒与妖精大战600多回合，眼见不敌，悟空赶来一棒子把妖精打死。日后的回忆录里，八戒是这样写的：当年我与妖怪苦战数百回合，极大地消耗了妖精的体力，当我刚要诈败使出拖耙计时，投机分子孙悟空赶来捡了个便宜，将妖精打死。取经途中，他多次用这种方法抢走我们的功劳，成就他的个人英雄主义。
5、【这个暑假我们又被作业包围了】报告将军，我们被暑假作业包围了！敌军有多少兵力？数学、英语、语文三大军团，包括平面几何轰炸大队、代数机械化步兵，英语听力伞兵营、英语试卷陆战师、五个作文火箭旅、10万汉字和英语单词士兵，我方只有10支没油的中性笔，两厘米铅笔，四分之一沙橡皮，一卷用完了的修正带！~那我们投降吧！
6、【逗比的老师】1、化学教师在课堂在要求同学们用现实生活中的实例来说明“饱和”这一概念。一位同学举手说：“比如坐公交车的时候，人多得连车门都关不上。”“不，这不算，”另一位同学说：“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的饱和呢！”2、医学院教授给实习生讲课：“为了做出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”实习生问一名刚送来的病人：“你的腿是怎么伤的？”答：“汔车撞的。”“你父亲、祖父被汔车撞过吗？”3、那天去听市场营销课，教授问：“要是你们在自动取款机取款时多得了50元，会怎么做？”一些学生回答：“会归还。”只有一个学生说会留下。教授最后发言了：“要是我，会再试试取款机的。”
7、【退一步人去楼空】工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
8、【星星会闪】飞机上，一位空姐正在逗一个小女孩玩。空姐问道:“小妹妹，为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”小女孩回答到:“我知道，因为星星会闪啊！
9、【狮子亡】有一只狮子在动物园里放屁一堆狮子都死光人称他ㄉ屁叫…………狮子亡。
10、【乐器新解】佳佳跟着妈妈去听音乐会。佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？”妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”
11、【我应该说什么？这！孩子太欠打了】 一天，我来小姨妈家，熊孩子问∶“你有大姨妈？”这孩子太欠打了！
12、【偷驴过程】阿凡提的毛驴被人偷去了。左邻右舍、亲朋好友不断前来表示安慰。招待他们的开销已超过了买一头驴的钱。一天，又有一位说话罗嗦的朋友来到阿凡提家，问道：阿凡提，你的驴是被一个人偷的，还是被几个人一起偷的？偷驴人是把驴骑着走的还是牵着走的？被偷的驴在出门时先迈右腿还是先迈左腿？你的驴是被迫跟偷驴人走的还是很情愿跟愉驴人走的？等我的下一头驴再被人偷的时候，我请你来，让你来亲眼目睹一下偷驴过程。阿凡提对他说道。
13、【老婆被老公玩坏的搞笑段子】1、兄弟给我发微信说：我要离婚了！我赶紧回复到：你老婆这么精你还要离婚？你是不是脑子进水了？没想到我把“精”写成了“紧”。兄弟给我打电话了，我要不要接呢？2、今天去医院失落的回来了，因为医院给我检查的结果是不孕不育……回到家，老婆给了一个惊喜，老婆拿着怀孕的单子高兴的亲了我几口…… 3、我：老婆，我太难看了，不想出去丢人了！老婆：再特么难看，也得给老娘从被子里出来！快起床！4、今天老婆花三千买了一件衣服问：老公，你觉得好看吗？我：真难看！老婆一天没理我！我赶紧跑过去哄她：我说的是你的身材，不是衣服…… 5、老婆有个同胞妹妹，她俩在一起我都分不清楚。结婚三个月我终于认清楚了，老婆妹妹的胸上有颗大痣，但是老婆胸上没有。
14、【趣事段子，超级搞笑的逗比们】1、今天和闺蜜去买菜，回家的路上一帅哥说：美女，你那朋友掉了。闺蜜特别逗比的说：额……说的是你吗？结果……帅哥就把掉在地上的黄瓜捡起来换给了闺蜜。2、前几天遇到一个逗比送餐小哥，一脸严肃的和我说：一共22。我掏钱给他，快递小哥看着我，然后默默的说句：不好意思啊，我忘拿餐了！3、逗比媳妇怕我出轨，就让我每天都穿她的内裤，一天，我被车撞了，左腿都骨折了，外裤也破了，医生对我说裤子剪开才好处理，妈蛋……我相死的心都有了…… 4、偶是农村的，七十多岁的爷爷特别逗比，看见小麻雀天天去鸡圈里偷粮吃，于是爷爷就去集市买把弹弓，坐在炕头上开着窗户打麻雀，连着几天都没打着，终于有一天，家里老母鸡被打死了，一家人都高兴坏了…… 5、妈的……一逗比男的天天在朋友圈发动态，你说他卖点啥不好，天天除了胸罩就是丝袜，你丫的变态不说，尼玛给lz都看硬了！！
15、【退货】“孩子好可爱，是你的？”抱婴儿男子答不是。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是口服避孕药推销员，孩子是顾客服用失效的退货。”
16、和女朋友快结婚了，在女友家吃饭时岳母突然说：对她不要太好，该打还是要打的，我瞥见她爸爸眼神中带着一丝无奈。结婚后第一次闹架，媳妇儿居然把我打的鼻青脸肿，事后我私下和岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你以为当时那话是说给你听的吗？我，多么痛的领悟！
17、一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚："亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。"当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话："你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻瓜。过单身生活吧！
18、【火车上卖盒饭】坐火车在最后一节，中午一点，餐车来，“盒饭，盒饭，十五一盒。”旁边大哥买一盒。交易毕。餐车调头。“盒饭，盒饭十元”！那买饭大哥那么点饭愣剩一半。
19、【鲜奶】童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
20、【你他妈的昨晚对我做了什么】昨晚唱K一哥们喝多了，我扶他到宾馆一起开房休息，一打开房间门他就狂吐，吐了自己一身不说还吐了我一身，我立马把衣服给他脱了，然后他又要尿尿，谁知醉的太厉害，尿自己一裤子，我他妈怒了，就干脆将他扒了个精光扔在床上就睡觉去了，睡到早上我先醒过来，正在床上抽起床烟的时候那货也醒了，他翻开被子看到自己竟然一丝不挂，于是惊恐的对我吼道：你他妈的昨晚对我做了什么
21、【给5位叔叔拜年】农村，过年！小时候，老爸给了5袋礼品，叫我去给5位叔叔拜年(爸的朋友)，为了方便拿，都装在一个大袋子！背景完毕，我隔了你，提着那大袋子到第一位叔叔家，进屋坐下，好热情，倒茶上甜点，我顺手把袋子放在另个沙发上，喝茶，转眼，那叔叔把我一大袋直接提进里屋了，我就不告诉你我在叔叔家坐了一天，直到我爸来找我。
22、【可爱的儿子】儿子不喜欢在自己的房间睡觉，总爱溜到他妈妈身边睡。平时睡觉前，都是我给他讲故事，可是我有时候讲着讲着就自己先睡着了。有一次，我又要给他讲故事了。儿子突然神秘地说，他要给他妈妈说句悄悄话。他飞快地跑去他妈妈身边，凑在他妈妈的耳朵上说：“等我把爸爸哄睡了，就来陪你睡觉。”
23、女神：“昨晚看了一部关于老师的电影，是关于两个老师之间的爱情故事，太感人，一包纸巾没够用。” 屌丝：“昨晚我也看了几部片子，其中不乏老师间演绎爱情的片段，一包纸巾没够用，本想下楼买的，可是四肢无力。” 女神：“没看出来你这么有爱心！”
24、【也不知道】老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”
25、【给猴哥做饭的】表姐家的小女儿5岁问：“妈妈，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？”老人家已经去世了，表姐不想说死了，想了下说：“去西天了。”小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见么”。表姐又说：“是去给猴哥做饭的，不上镜头。
笑话大全系列26、【因为我留级了】儿子：“爸您老可以省钱了！”爸爸：“孩子，我可以省什么钱啦？”儿子：“下个学期您不用花钱再给我买课本了”爸爸：“为什么啊儿子？”儿子：“因为我留级了……”爸爸：“卧槽！”。
27、【第四元素】老师问学生：谁能说一下自然界的四大元素是什么？学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？学生受到老师的启发后欣然回答：第四元素是肥皂。
28、【我心里的崇拜油然而生】在放学的路上看到俩大爷在路边下象棋，于是我凑过去看看，场面十分紧张，没有一个人轻举妄动，我心里的崇拜油然而生，过了十几分之前，有一大爷打破僵局，说“该谁了？”，“，不知道”。
29、【好像发现了什么】老婆：哼……整天一到家你就知道打游戏！老公：别唧唧歪歪！老婆：你看看隔壁老王要啥有啥，样样都比你强！老公：嘿嘿……说不定有点不如我哦！比如持久度…… 老婆：别自我安慰了，我已经说过了，样样都比你强。老公：完了，连我最引以为傲的都输了……咦，不对，等等。你TMD怎么会知道的？
30、【我可以获得多少】丈夫替他太太买了人寿保险，受益人是自己。签约完后，问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？”业务员答道：“起码二十年有期徒刑吧！”
31、【杜蕾斯是谁】一男带女友回乡，指着村口祖坟说祖宗一直在保护村子，一旦有什么危害子孙的事情发生就会出来算帐。当晚，祖宗显灵，在村子上空盘旋，杀气腾腾，托梦给族长问：“杜蕾斯是谁？”。
32、【婚礼太晚】老婆婆：我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说那孩子是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？老头子：不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。
33、【汤姆猫】今天我问儿子：“人是世界上唯一会说话的动物，你见过其它会说话的动物吗？”儿子：“见过。”“什么动物？”儿子：“汤姆猫。”
34、【想笑就笑吧！】医生冲向衣架，喊道：快把工具包递给我。出了什么事了，爸爸？女儿惊慌地问。刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。女儿松了一口气：别忙，我觉得，这电话是打给我的。
35、【再不闭嘴，我就要订报纸了】邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了！
36、【孩纸，长点心眼吧】买猜票中了500，请客花了600多。哥以后中了奖再也不在空间发表心情了……
37、【泥鳅的好运】河里的鱼全搬走了，就因为那块“此河禁止游泳”的牌子。泥鳅以为不关自己的事，所以没有搬家。结果被五花大绑，置于街中示众。趁管理人员不注意，泥鳅挣脱绳索，跳回河中，藏身于表哥黄鳝家中。管理者正欲下水，破洞捉拿。有人说道：“泥鳅滑头滑脑的，极不好捉，它敢逃入黄鳝家中，说明它和黄鳝的关系不一般。假如黄鳝怪罪下来，咱们又都是临时工，一定会被开除的！还是放它一马吧！”
38、【相声段子台词 下跪校长】甲：(唱)，我不想我不想长大，长大后太多烦恼，---- 乙：看起来你花样年华，还有什么烦恼呀？戴学士。甲：(唱)我不想我不想长大，我情愿又笨又傻--- 乙：你究竟有多大了？看你愁眉苦脸的。甲：我呀，七上八下的，你猜唱歌的有多大了。乙：7+8除以2，你七岁半了相声剧本台词；下跪校长相声剧本台词；下跪校长。甲：呵，15了，我心里七上八下的，所以--- 乙：哦，看你胡子把杂年纪一把的还15呢，甲：你听明白了没有，我说唱歌的多大了，当然15岁了，我今年虚年51了。乙：我说呢，你越活越年轻了，越来越有朝气了，戴老师相声剧本台词；下跪校长文章相声剧本台词； 甲：可不是吗，这是我们民办学校近年来持续开展“爱心教育”“赏识教育”的良好结果呀。乙：这是好事呀，全社会提倡呀，难怪社会上都说你们学校的老师们都有大变样了，人人风光体面，到处莺歌燕舞，人人都会唱阳光总在风雨后，家长联谊会准备提名把学校改名叫阳光学校呢甲：好是好，这不，从不想唱歌的我为了表达对学生的爱，也学会了唱流行经典歌曲了。乙：你似乎还有不乐意的地方？—— 甲：岂止不乐意呀？校园整天到处充斥爱的信息，我们简直被爱包围着，害怕了相声剧本台词；下跪校长相声剧本。乙：爱如阳光，爱如潮水，让世界充满爱--- 甲：得了吧，还是用校长的话说，让校园充满爱吧。乙：这多好呀，先生怎么就害怕了呀？甲：这当然了呀，凡是都有个度，超过了度，就会物极必反，譬如禁止批评学生，必须永远保持微笑面对学生---- 乙：这当然了，学生花大钱就是来享受爱的教育吗。甲：譬如，学校提出“学生#from 相声剧本台词；end#是上帝，学生永远都是对”口号，无论咋样，要老师从另外的角度欣赏学生，恭维学生。乙：这话怎么讲？乙：站住，你为什么又一次迟到了。甲：什么，你敢这样，立马走人。应该这样，某同学昨晚自学辛苦，今天偶然来晚，不过—— 乙：杂样？甲：他家长今早已经提前大电话告知。乙：你电话不是坏了吗。哦，噢，喔--- 甲：有数据表明打饱嗝有意身心健康。乙：结果某同学精神愉快回教室上课了相声剧本台词；下跪校长相声剧本台词；下跪校长。这多好呀。甲：另一位同学无故不来上体育课，看到街上流行黄发平头，便戴着墨镜骑着摩托，嘘，跑了，体育老师叫都叫不回。乙：学生怎么能无故不上学了，体育老师是不是当众批评呀？甲：岂敢岂敢，体育老师说，咳(笑容可掬)，春江水暖鸭先知，夏天快到了，某同学竟然引领本班本校新时尚，可以说引领了一个新季节-----灿烂的夏天相声剧本台词；。乙：某同学修理完短发突突突来到教室，本来心里有些许的惭愧，听老师这么一夸呀，心里舒坦了许多。好呀。甲：这倒好，班上同学一听引领新时尚，哗啦啦，人人奇装异服打扮，班上顿时别样风景来了乙：什么风景呀？是不是一片黄色的海洋呀。甲：还海洋呢，人人标新立异，不仅头发黄澄澄的，连衣服也要五颜六色的，还要我评判一下相声剧本台词；下跪校长相声剧本。乙：那位胖姑娘穿黄色的，你怎么评判呀？甲：哦，这黄色吗衣服抢眼，代表吉祥；不算胖，美过那杨贵妃。乙：那位瘦瘦的女孩穿红色的，该怎么说呢？甲：红色呀，代表喜悦，当今流行白骨精之美。乙：什么？白骨精？甲：白领骨干精英，懂不懂？白骨精当然要瘦了。
39、【屎还在口里】初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手。然后开始念题目，说：现在开……这时候，一个选手就抢答了。主持人就说这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了。全场暴笑。
40、【会生孩子了不起啊】孩子: 妈妈你真的会生孩子吗妈妈: 会啊，不然你哪来的孩子: 我又没看到，万一是你吹牛呢妈妈: 要不我再生个你看看孩子: 这么多年就我一个，你还行不行妈妈: 写作业了吗？拿过来我检查！孩子: 会生孩子了不起啊，这么凶！
41、【萌萌的动物笑话 吃回扣死的】看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
42、【从小就有腹黑的潜质啊】女儿对老婆说:妈妈，我同学抄我做业了。”“你让她抄了吗？”抄了，她错了十个，我一个也没错。”为什么？”老婆吃惊的问。“我故意做错了十个，并做了记号，她抄完了，我就改过来了，哈…”。“你为什么这么做？”老婆不解地问。”因为抄别人的作业是不对的，我给一个小小的惩罚，嘻嘻嘻”
43、【女生眼中的理想男友（2）】6、理想男朋友的出生地：国外--56%（上海、北京、广州--10%，其他--8%）7、理想男朋友来自：大城市--50%（不介意--36%）8、理想男朋友目前的家庭年收入为：5万--48%（10万--13%，不介意--10%，20万--5%）9、理想男朋友未来的年收入为：10万--46%（5万--25%，不介意--19%）10、找男朋友最看重的方面是：财富--58%（能力--27%，外表--5%，穿着--5%，气质--5%)
44、【爸爸没有妈妈好】和爸爸比，还是妈妈好。因为孩子们常说：“妈，我渴了。”“妈，我饿了。”“妈，我衣服呢？”“妈，给我买好吃的了吗？”……而跟爸爸就一句话：“爸，我妈呢？”
45、【求宿】有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！”“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。
46、【记者采访蓝采和】记者采访蓝采和：“请问您是家庭妇男么？”蓝采和：“为何这么问？”记者：“您这篮子……不是去买菜么？”蓝采和：“我这是法器怎可与菜篮相比？”记者：“有什么用？”蓝采和：“养鸡养鸭，什么都可以养！”记者赶忙说道：“了解，了解，我懂，我懂！”。
47、【老婆的物品】老公：你为什么还不满足？看！你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵！你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚！你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子！请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗？老婆：有！老公：什么？老婆：你！
48、【比登天还难！】飞船上天了！在一片欢乐的人群中，记者采访老大爷：“大爷您觉得飞船的发射成功说明了什么？”老大爷想了想说：“说明了我国解决住房问题，医疗问题、食品安全问题，比登天还难！
49、【就想看看你买的什么】刚刚去取快递，回来的路上边走边拆，一哥们一路看着我……我终于受不了停下来了，他说：没事儿，你走，我就想看看你买的什么……我：……
50、【引线这么短】男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药。又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这么短！
