笑话大全 爆笑（第1027期）。不都是高富帅、水杯太大了、内涵段子、你女儿才胖呢、三号桌混蛋一个、孩子，车歪成什么样才能把教练气成这样等笑话50则。

1、【不都是高富帅？？】公交车上，楼主为男的，有位子坐，看到有妹子上车没位子坐，没让坐。大家会说不懂礼貌，但是尼玛，你们在找男朋友的时候，可曾考虑过矮小，廋弱的？不都是高富帅？？？

2、【水杯太大了】我上次在宜家买了一个水杯，29。9不算贵，可是就是太大了。水杯磨砂的感觉，可惜没有把手提着。我每次吃饭之前，都接一杯水，喝水都快喝饱了。真的太大了。今天我看到了一张宜家的宣传单，它居然还降价了，才19。9，而且，它是个花瓶。

3、【内涵段子】正吃饭，斜对座一个独坐的姑娘不断回头望向我。我赶忙端坐一脸淡然的装逼样。用旁光观察她。好吧，是胖了点，不过容貌尚可。又看到了桌面上一片狼藉，好吧，饭量是大了点，不过能吃是福。待她再次张着嘴神色痴痴望向我的时候，我腚眼一看，觉得姑娘目光有异。顺她目光一看，原来特么在看我身后墙上的菜谱。算了，吊丝之神也不好搭救你了。

4、【你女儿才胖呢】年夜饭后爸妈在看新闻联播，我在厨房洗碗。我妈看到舞蹈员出镜后嘟囔了句穿这大衣干嘛，多显胖啊。嘿，我爸不乐意了：“怎么胖了，北京多冷啊，说胖你女儿才胖。”我妈毫不示弱：“你女儿才胖呢！”我默默洗碗，我是亲生的啊，我招谁惹谁了

5、【三号桌混蛋一个】一日，男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗？”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”小姐：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”小姐（大喊）：“三号桌混蛋一个”……

6、【孩子，车歪成什么样才能把教练气成这样】想起我练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通。越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我。我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？”教练义愤填膺地说：“哪能啊，是他娘的路修歪了！”

7、参加一个饭局，十好几人，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！另一不长心眼的随口就来了一句：一伤一死…那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！

8、【屌丝注孤生】我们出去玩，和我很铁的一个女的耳机坏了。要和我听一个…线短得抱着听… 我TNND居然说了一句摇滚你听不了！

9、【“毛昌盛”居然是秃顶的】哥今天去一公司维修打印机……完了之后让负责人签字，名字是“毛昌盛”……哥一看那货居然是秃顶的……这不科学啊！！！

10、【我的那些马呢】话说玉帝把悟空召上天去做官，可是又不真心实意的给他个官。于是封了个弼马温给他。一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。悟空正在睡觉。玉帝唤之：“悟空呀，我的那些马呢？”悟空看着那空空云海说：“那不是嘛！”玉帝气恼的说：“这明明都是浮云嘛！”悟空：“~~神马都是浮云！！！！”

11、【熊孩子】一天正睡觉，孩子忽然跑过来钻进被窝。我以为他来睡觉，就给他挪挪地方。只听“碰”的一响。他又跑出去了，回头对我说：“我厉害吧。”你给我站住，看我不打死你

12、不知什么原因，突然停电了。太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”

13、【失业】甲：自从海斯失业后，有一半朋友不认识他了。乙：还可以，他不是还有另外一半朋友吗？甲：可是另一半他们还不知道他已经失业。

14、【我们的体育老师】看到网上那么多黑老师的，什么你的中文是化学老师教的吗？什么你 的数学是体育老师教的吗？在这里我只想弱弱的说一句，“我从来没有见过我的体育老师！”

15、【外国人】有一个刚来中国不久的外国人，他只会说两句中国话：很好、更好。一天，仆人说：我要请假两星期。外国人说：很好。仆人说：因为我父亲死了。外国人说：更好。

16、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。”

17、【男女爱情回味】男人回味爱情 初相识：她真美，如同天使。恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！结婚1年：我的媳妇还不错，称得上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。结婚5年：她开始变得越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。结婚10年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎幺会娶她？结婚20年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。结婚30年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。结婚40年：老伴真是不错，持家有方，在外可独挡一面，来世一定还要娶她。她去世了：我真是说不出的难过，因为我失去了世界上最好的女人。女人回味爱情 初相识：又笨又呆，真是十足的傻小子！恋爱时：他太老实了，不过还挺听话，让人可怜，我会嫁给他吗？结婚1年：我的他还不错，知书达理，又会体贴人，还有一点点魅力。结婚5年：才发现他聪明绝顶，才华横溢，超凡脱俗，非同一般。结婚10年：他是世界上最好的人，真不知道如果没有他，我该如何生活？结婚20年：他可以称道可以炫耀的地!方真是越来越少了，充其量只能算是个男人。结婚30年：他的毛病越来越多，懒惰，愚讷，固执，无能。结婚40年：整个又呆又笨的糟老头，下辈子说啥也不能嫁他。他去世了：这个死老头子，害了我一生，撇下我就走了！

18、走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。我连忙扶着他去买肉包子，过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：“谢谢你啊好心人，但是你TM为什么要用我的钱买包子？”

19、【搞笑段子】我告诫小明，出去砍人，刀一定要稳，不行就用胶带缠在手上。有次砍人，突然警察来了，于是所有人都把刀藏好了，就小明站在那用嘴撕胶带！

20、【忘带学生证】考试期间，学校出入要凭学生证，一位MM忘了带，一脸纯真的对保安说：“叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么”保安问：“你那一年的？”“我87”保安：“我89”。

21、【这不好好学习以后咋整啊】我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴那次数学课，老师走到他身边说了一句“这不好好学习以后咋整啊”这货低头说了一句“你管我呢，我种地放羊去”数学老师回头叼了他一眼，说“冬天了，你上哪种地去，冬天没草，你咋那么坏呢想让羊饿死啊”全班瞬间哗然！！

22、【喝牛奶死的】一个人喝牛奶死了，到了天堂。天堂的人就问了，小伙子你怎么这么年轻就死了 ，小伙子就说了，我喝牛奶死的。天堂的人又问了，现在的牛奶怎么这么不放心呢，小伙子你喝的什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥呐Ｄ贪。啃』镒铀担翰皇?，我喝牛奶的时候不知道怎么回事奶牛就坐下来了。

23、一两银子合现在300块钱人民币。古代嫔妃年俸在300~200两银子，如果你年薪9W-6W，月薪平均在7K多-5K多元左右，便可以自称本宫，4K多元就是贵人，3K多元称常在，2K多元是答应，1K多元官女子乃至500月薪的只能叫宫女。现在各位小主知道自己的位份了吧。

24、【坑爹的商贩】一天去买辣椒，看到辣椒很青，就问了一下，这辣椒辣还是不辣他问：“你要辣还是不辣。”想了一下，儿子不吃辣的就说：“要不辣的。”他说全是不辣的。突然想起了儿子去外公家了就说:“我要辣的，我吃辣，你这没有就不买了”刚要走他就说：“全是辣的，没有不辣的，刚才和你开玩笑呢！”突然我觉得被骗了

25、【于是葡萄先生成了葡萄干】葡萄先生是个科学家，毕生都在研究科学，它尤其是对埃及的木乃伊感兴趣。它认为木乃伊的保存方法很特殊，可以让尸体保存很久，也不会变质。所以他生前曾立下遗嘱，死后一定要像木乃伊那样保存。过了不久，葡萄先生真的得了绝症，将不久于人世，死前他要求儿子一定要把自己弄成木乃伊。儿子照作了，于是葡萄先生成了葡萄干。

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26、【电脑测智商】有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商……晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！

27、【姑娘看书心思汉】有一家人，姑嫂都通文墨，一天小姑正在看汉书，嫂嫂从外面进来，就开玩笑的说：“姑娘看书心思汉。”姑娘被嫂子说得面红耳赤，很害羞。过不了多时，嫂嫂刚要出外时，用手遮着阳光，小姑娘就说：“嫂嫂怕日手遮阴。”报了一箭之仇。

28、【牙膏的成分】有一次上化学课，有一道题是牙膏的成分。老师说：“牙膏的成分很简单，田七牙膏就含有田七，盐白牙膏就有盐。”突然一个同学说：“老师，那黑人牙膏呢？”全班爆笑！

29、【谁是爸爸】三岁的弟弟问爸爸：为什么你是爸爸而我是儿子呢？爸爸回答：因为我比你高呀！弟弟点点头表示明白。弟弟又问：爸爸，你不是说我会越长越高吗？如果我以后长得比你高了，是不是就该你叫我爸爸了？

30、【最伟大的动物是什么】甲：“世界上最伟大的动物是什么？”丙：“公鸡。”甲：“为什么？”丙：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。”

31、【你他妈的节日快乐】母亲节到了，一男同事喜欢开玩笑本想对女同胞说：孩子他妈，节日快乐，永远年轻！永远漂亮！谁知他平常讲话经常骂人，变成口头禅了说快了竟然说成：“你他妈的节日快乐！”女同胞一听，全都愕然……他急忙纠正：“sorry！我……”还没等他说完，女同胞们劈头盖脸地疯打起来

32、【古文】一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。

33、【洗澡】天下大雨，精神病人都在雨中兴高采烈地洗澡，只有一个病人站在一旁笑，医生以为他痊愈了，谁知他悄悄地对医生说：“让这帮傻子先洗，我等水热了再洗。”

34、【电脑与人的区别】电脑与人，最本质的区别是什么?经论证:其一、对于电脑而言，是软件插入硬件。其二、对于人而言，是硬件插入软件。

35、【扣绳子钱】一个加布罗沃财主对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空，眼看待死的时候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。到了月底开工钱的时候，仆人接过钱一数，比他应得的数少了四列弗，便问老板是怎么一回事。老板说：“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的那好好一根绳子让你给剪断了，我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”

36、【前台小姐的超强英语】进来个老外，走到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，于是面带微笑的： 前台小姐：“hello。”老外：“hi。”前台小姐：“you have what thing？”老外：“can you speak english？”前台小姐：“if i not speak english, i am speaking what？”老外：“can anybody else speak english？”前台小姐：“you yourself look. all people are playing, no people have time, you can wait, you wait, you not wait, you go！”老外：“good heavens. anybody here can speak english？”前台小姐：“shout what shout, quiet a little, you on earth have what thing ？”老外：“i want to speak to your head。”前台小姐：“head not zai. you tomorrow come！”。

37、【请问您是她哪位家长】小女孩央求小男孩：“我今天实在不想上学，你冒充我家长帮我请假吧。”小男孩沉吟了一下答应了，用小女孩手机打电话给班主任：“老师您好，我是XX同学的家长，她今天不舒服，我想带她上医院，向您请半天假。”“哦，好的。不过您声音我没听过，请问您是她哪位家长？”“丈夫。”

38、【相亲的部队归来了】初七了，北京将迎来首批名媛贵妇返程高潮。不管过年在村里装得多温柔多淳朴多善良多大方，这个时候都要，回城里！走国道，跨大桥，踩二环，脱掉花棉袄，军大衣，穿上假皮草，到本色！Mix！Vics！到三里屯打卡！回到王哥，张叔，uncle，爹地的怀抱，名字也从妮子，二蛋，大伟，春花，狗子，狗胜，狗蛋儿变回了Mary，Kenny，Kevin，John，Johnson，Sam，Ken！

39、【搞笑段子】在公园，一老太太低头问孙子：“冷吗？”“冷。”孙子奶声奶气地答道。老太太马上对老爷爷说：“快回去吧，孙子说冷呢。”老爷爷不以为然地说：“他才两岁多，知道什么冷热？”老太太不服气地说：“可他刚才说冷了啊。”“那我再问问他。”老爷爷低头问孙子，“热吗？”孙子奶声奶气地答：“热。”

40、【生活就是一个频道】生活就是一个频道，由你主持编导，不论喜怒哀乐，都是现场直播，所以不要轻易苦恼，更不要随便更换频道，因为你不知道生活还要跟你开什么样的玩笑！世界电视日快乐！

41、【相亲】A女：昨天我去相亲了。闺蜜：哦，怎么样？A女：他单膝跪下了。闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……？A女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。A女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了……

42、【读B】一初一英语女老师给新生上第一堂课，教学生学念字母表，第一个字母，学生都读得很大声，可到了字母B，有个小个子男生坐在前排就是不开口念，女老师问其为何不读，学生答曰：我母亲不让我读，说我年纪小，不要说这样的话。女老师大怒，喊道：你跟我读！你妈那个B不是我这个B，我这个B可以读。

43、【你身边有什么东西给你丢脸了吗？】丈夫：你还有啥不满足的？你每件衣服都比你朋友贵，每个包包都比你朋友好，你身边有什么东西给你丢脸了吗？妻子：有…… 丈夫：什 么。？妻子：你……

44、今天在八角游乐园坐地铁，手上什么都没拿，大家知道坐地铁都要安检。背景隔。看着前面的一个个把包放上去安检，哥脑子一抽华丽丽的掏出一卡通扔了上去。旁边姑娘，不用憋的那么难受吧，想笑就笑呗。

45、【文字的对话15】叉对又说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？

46、【兄弟如手足，女人如衣服】1、老公：“兄弟如手足，女人如衣服”。我：“尼玛！你少个胳膊少条腿还可以出门，光屁溜你敢出门么？”老公：“我可以让兄弟帮我买衣服，再出门。”我：“纳尼？你确定兄弟给你买衣服的时候不会试穿？”老公：“滚出去！”2、今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧……”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”3、男朋友要上网，问我开机密码是什么，答曰：你生日。他顿了顿，回过头去，过了一会他问，阴历么？怎么不对。我推开他，无比得瑟的在键盘输入nishengri~4、女友撒娇说：“哼~不理你了~~”男友慌忙接道：“你可得说话算话啊！”5、热恋时，他在胳膊上纹了女友的名字，分手后，他觅得新欢，怕现任责怪，又不想洗掉，于是就在前女友名字下又纹了三个字【是傻逼】；后来又跟前任复合，无奈又在【是傻逼】三个字前纹了个【不】字；再后来又分，他只得在【不】字下又纹了个【辶】……（twimorn）6、我开车带弟弟去接女友，刚上车弟弟就抄起电话：“露露啊，我还有五分钟就到你家门口了，你收拾好就下楼吧！”我奇怪：“这儿离她家不是还要半个多小时车程吗？你咋这么早打电话？”弟弟一脸苦相：“现在的女孩都讲究个‘约会时差’，要是哪次约会不迟到一个钟头，就叫不矜持！男友要是不肯等，就是不爱她！我要是真按北京时间通知她，她一准儿东京时间下楼！”7、感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了..."并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来,短信内容："开门。"...这个大笨蛋！谁让他来的啦！她起身用最快的速度冲去门口,此时手机再次振动,她一手开门一手兴奋的点开:"多呼吸点新鲜空气,运动运动"8、记得上中学那会儿，喜欢一个同年级不同班的女生，不敢说啊，就每天放学了买两个包子等她下课（晚9点),每当她下课看见我拿着包子在等她，总是笑得很开心，这时候我心里也TM得很开心，买了半年包子后，她就顺理成章的跟另一个男生好了，因为那个男生总是等她吃完包子，我走后，给她买瓶水喝。9、和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失！”老公：“怎么消失？”老婆：“熄灯！”

47、【复婚】“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”

48、【肥马病猪】明代某年，举行三年一次的大考。各州、府、县的应试者齐聚省城，由朝廷派官主考，中者为举人。某有权势的宦官对考生说：今日大考不必作文论，只需作一对子，答得好的一定录取。说完出对道：子路乘肥马。（语出《论语》：孔子让学生各谈志向，子路说：愿车马，衣轻裘，与朋友共，敝之而无憾。但这里被宦官掉文。）应试者听后暗暗发笑，有个考生故意滑稽地对道：尧舜骑病猪。（为《论语》中尧舜其病猪之谐音）宦官不知出典，更不知讥讽，还连连称赞对仗工整精妙。

49、【白帝城刘备托孤】白帝城刘备托孤，对诸葛亮说：“若嗣子可辅，辅之；如其不才，君可自取。”这句话可以翻译成：“你行你上啊。”

50、【家里有个这么逗比的麻麻真心醉了】1、回家的时候,看到麻麻在厨房里忙活，我高兴的跑过去：麻麻，我今天考了第一名！麻麻淡定的嗯了一声。我：麻麻，你儿子考了第一名你怎么不高兴呀？麻麻：今天跟你爸爸吵架心情不好，本来想等你回来骂你的，你这考了第一我还怎么骂你呀？2、麻麻说我晚上总是踢被子，每天都醒来给我盖好几次。早上起床爸爸说：昨晚你麻麻失眠了，就看着你睡觉，发现你根本不踢被子，被子都是你妈妈卷走的…… 3、我在麻麻肚子里的时候，麻麻想把我打掉，一名医生跟我麻麻说，如果做掉这个孩子，麻麻怀孕的几率为0.我准备报答这个医生的救命之恩，于是我现在正在追那个医生的女儿，到时候还他们家一命。4、今天我拿着内裤去卫生间洗，麻麻看了一眼说：你看你穿的内裤这么小，这样对你的发育不好的！我：穿大了弟弟老来回跑，我嫌麻烦。麻麻：跑就跑吧！反正它也飞不了！5、今天我去网吧玩游戏，结束后，我和朋友们商量斗会儿地主再回家。这时候麻麻找来了。回家后爸爸问我：你麻麻不是找你去了吗？怎么没回来呢？我：麻麻看我玩斗地主呢，说让我先回家，她在那先玩会儿。