笑话大全 爆笑（第1021期）。孩子你是好样的、金婚的理由、义无反顾、色即是空、爆笑的经典笑话 我的毛,都给你了、【欲】等笑话50则。

1、【孩子你是好样的】那天晚上在广场大妈刚开始群魔乱舞，就有个五、六岁的小孩带这个孙悟空面具，甩个棍子蹦蹦跳跳的过来，冲着大妈们高喊：“孩儿们，给我操练起来！！”如此喊了几遍之后，大妈们居然散了，散了，散了……

2、【金婚的理由】一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老先生说：“为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？”老先生说：“争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了。记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：‘第一次。’驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：‘这是第二次。’当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙地掏出她的左轮手枪，就把它给毙了！”中年邻居老先生诧异说：“尊夫人真是太残忍了！”老先生说道：“可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：‘第一次’。”

3、【义无反顾】夫：若是我的父亲没有留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？妻：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的

4、【色即是空】今天突然发现了一个数学，物理学和哲学共通的定理推论: 如果: 欧姆定律 V＝IR 成立 那么：根据数学定理，等式两边同时乘以一个常数A，等式依然成立。结果：AV＝AIR 可验证一个哲学观点：色即是空。

5、【爆笑的经典笑话 我的毛,都给你了】一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国留学生买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”

6、【【欲】】地板上的女人已经没了呼吸，身躯冰冷一片，男人站在一旁，这个女人只是他带回来过夜的对象。本来一切都好，谁叫她看见了那些尸体，男人狂躁地抓住头发，啊啊大叫了几声，隐约听到隔壁屋的租客骂了几句神经病。男人反复深呼吸了几次，甚至把头往墙上磕都无法让自己平静下来，他认命地跪在女人尸体的旁边，上下打量着尸体。这回从哪处开始？男人肢解了女人，紧绷的神经终得以解放。

7、【【我的脑残童年】大家笑了，唯独我没笑】三年级的时候，看到一个小孩，一不小心掉进马路旁边的一个粪坑里，哭的那叫一个惨啊，周边围了很多人，议论纷纷的，说，去年这块就掉进去一个，哭的比他还惨，周边很多人笑了，唯独我没笑，大家知道咋回事没……

8、【你攀岩找错地方了吧】小时候家里养了只小猫，夏天特别热。一次中午吃饭光着膀子，背靠窗户，凉风吹的那个爽啊。小猫禁不住美味的诱惑，铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背，4个爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一声“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，这期间，我的汗水直流，硬是没敢动弹。猫哥，你攀岩找错地方了吧。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

9、【好爽的感觉】记得12年吧，公司体检要验血，不割还有用，给哥抽血是个姐姐，坐我对面，抽血都知道要握紧拳头在放开，手张开时碰到她的胸了，结果其他抽了3管我抽了4管。

10、【丈夫出差回来】丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

11、【是谁写的幽默笑话 万年吊车尾小明举手回答】老师：“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。这两句诗是谁写的？”万年吊车尾小明举手：“我知道！”老师：“那你给同学们说说！”小明：“这是岳不群写的，他看了辟邪剑谱，浅显易懂，特别是‘欲练此功，必先自宫’几个字，于是他就给自己实施了‘宫刑’！”老师：“你滚粗去！”。

12、【聪明的鹦鹉】有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天怎么啦？

13、【嫖娼的理由】问：“为什么老婆这么漂亮，还去嫖娼？”答：“虽然买了保时捷，谁敢保证出门不打车啊！”一问一答，解决了多少人心中积累已久的困惑。妻子匆匆赶到派出所，见面甩了一个耳光问：“家里有不”答曰：“有”妻子接着一耳光又问：“要时给不”答曰：“给”妻子接着又一耳光再问：“各种姿势能满足你不”答曰：“能”妻子接着又是一耳光继续问：“收过你钱没”答曰：“没有”啪啪啪啪连续大耳光…………妻子打完老公，又拿警嚓撒气：泥马笑嘛？他用公款了吗？警嚓答：没有。他是官员吗？不是。是潜规则吗？不是，算包二奶吗？不算。算通奸吗？不好说。妻子怒道：泥马，你们吃饱了撑的！张接着转头又是一耳光继续问：“ 为什么还去嫖 ？”老公深情的看着爱妻，流着眼泪答曰：“ 每天看你在外面已经那么累了，回家还要和我做，实在过意不去，我自己这点小事几百块钱就能解决，何苦劳累你，家！是温暖的港湾，爱你就是让你回家能够好好休息！”

14、【旅途趣事】客车已满座，乘客还往上挤，司机却下车站路旁吃水果喝饮料，车上一老者把无座位的乘客全都劝下车，叫司机开车，司机见老者坏了他的生意，不悦，恼怒冲老者嚷：“我还没吃够喝够，有本事你开啊！”老者陶出两本子给车上众人看，二话不说，启动，关车门，开车就走。司机跟着跑了几百米车才停下，正要发横，老者拿出那两本子，司机一看，焉了，原来老者是交通运政稽查人员，着便装暗访，那两本子是证件和驾照。

15、【停车处】北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区。在本科生校区，也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，专门为研究生准备的，墙上写着“万柳同学停车处”。有一次和一朋友从那过，见他欲言又止，最后挣扎了半天终于疑惑地问我：你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16、【太期待这婚礼了】老友E，长得帅，会唱歌，口甜舌滑，中学起就泡妞不辍，游戏人间数年，我们都认定此君不可能结婚，结果还是要结了。他说，他跟现在的爱人风风雨雨分分合合，最终决定厮守。“我想了句很棒的承诺在婚礼上说。”“什么？”“我是你的钓鱼岛，你是我的祖国。我永远是属于你的。”嗯，太期待这婚礼了。

17、【我美好纯洁的形象啊，毁了】舍友问：“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”我语出惊人：“因为他们的大人都在忙着拍别的片子…”宿舍瞬间安静下来了………

18、【老公，如果俺丢了你会不会着急？】老婆：如果俺哪天丢了你会不会着急？老公：废话，俺当然着急了。老婆：老公你这么爱俺，俺太幸福了。老公：就是养条狗还费不少钱呢，何况一个三百斤滴……丢了谁不急？老婆：尼玛……

19、【这个还用我做证吗】上个月我给谈了一年半的女友打电话，一个男的接的！“你好，哪位？”“XX呢？你是谁？”“我是她老公，你是谁？”“我也是她老公！”“你们多久了？”“我们一年半了……”“完了，兄弟，我们三年了，上个月刚定的婚！准备年底结婚的！！”“好吧，这个女人归你了，恭喜你……”“明天我们见个面吧，我要找她父母退婚，给我做个证好吗？”

20、阿华：老板，我要辞职。老板：工作的好好的为什么要辞职？阿华：我要去炒股，赚大钱！老板：不要去炒股阿！风险大！谁给你说的赚大钱？阿华：你不是炒股炒成了百万富翁吗！老板：我去！劳资是从亿万富翁炒成百万富翁的！

21、一句话、证明你穷过。我先来：一条内裤穿了半年！

22、【迅哥，记得闰土吗】有一天，鲁迅走在大街上，碰到了一男子。男子说道：“迅哥，你还记得当年项带银圈，手捏钢叉的闰土吗？”鲁迅:“闰土！你是闰土？”男子笑笑说：“不，我是那个猹！”

23、【忘年之交】一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”

24、一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语...

25、【青山和彩霞】青山爱上了彩霞，于是和彩霞发生了一夜情，可第二天醒来，却不见了彩霞，急得大叫：“彩霞，你在哪里？我会对你负责的，你怎么撇下我走了呢。”旁边的白云答腔说：“瞎囔什么？我在这呢。”青山仔细打量了一下白云：“胡说，你怎么可能是彩霞，彩霞的脸色是红的，你明显是白色的，你哪有她好看。快走开，别在这忽悠我。”白云急了：“讨厌，人家白天不喝酒嘛，脸色怎么会红呢？”

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26、【蓝色的含义】好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”

27、【待我长发及腰】本人有个同事的（150斤以上的胖妞）喜欢一个男同事，因为一句比较流行的话，这妞一天就大胆的问男同事了“待我长发及，你娶我可好？”男同事看了一眼她那短发，想都没想就答应了，结果这妞第二天就跑去把头发接了，披着及腰长发就去找男同事去了……我只想说：哥们，你 不要哭，其实胖妞人挺好的，哈哈……纯手打，希望能博得大家一笑

28、【必和心】必对心说：你的移情别恋，是插进我心中的一把刀啊！

29、【雾霾天莫要笑的太大声，小心吸霾】1、我跟闺蜜说：就这雾霾天儿，咱俩摆摊去卖pm2.5的口罩吧！铁定挣钱！闺蜜：你想的美呢，就这天儿谁能看见你摆摊啊…… 2、今天早上我开车上班的路上看不清绿灯，结果我闯了好几个红灯，我问老公怎么办？老公：这雾霾，没事，摄像头拍不上你！3、今天这雾霾，我骑着电动车上班，感觉我变成了孙悟空，烦着筋斗云前行！4、今天约女票到森林公园去玩，女票说她今天穿的皮草。我看到旁边坐着一个穿着皮草的女孩，搂着就亲了起来，结果一看是条哈士奇！5、用一歌词来表达北京的雾霾天：想念是会呼吸的痛……

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31、【制不了他一个跳闸】我上的煤矿学校，最近我们来自各个煤矿的配电工集体培训考证，今天天比较热，教室内有两台大空调，老师只让开一台，开一台根本不起作用。老师说空调只能开一台，要不会跳闸的。这时底下一同学默默的说道：“骗谁呢，一屋子的电工，制不了他一个跳闸？”。

32、【没品没节操的内涵段子糗事】问：“我们的承诺：保证让您干爽”，这是____的广告词。a.卫生巾 b. 纸尿裤 c.避。孕。套

33、【丈夫的梦】夫：你干嘛把我弄醒，我正做好梦呢！妻：什么好梦？夫：我梦见我买彩票中了五百万。妻：那你都用着五百万干什么了？夫：买了一栋别墅，一辆汽车，办了一家企业，还雇了个女秘书。妻：什么？还雇了个女秘书！快说你和那女秘书干什么了？夫：嗨，正准备呢，被你叫醒了。

34、【这还是要当爸的人嘛】上个礼拜刚查出来怀孕，于是很兴奋的打电话告诉老公：“老公，我们有宝宝了，是个马宝宝哇！”可没想到老公说了一句“大牲口啊！”这还是要当爸的人嘛？

35、【工作中的爆笑片段】1、一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”2、有位老大爷去银·行办事，突然想上厕所，就问保·安：“你们这里卫生间在那儿？”保·安热情的说：“您随我来。”，然后就带他去了卫·生间。卫·生间门口，老大爷夸道：“我去了那么多银·行，就数你们的银·行服·务最好、最到位，连上厕·所都有专人引导！”保·安笑笑答道：“那里，那里，正好我也想上厕·所！”3、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

36、【太说不过去了】一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：大姐，你给假钞也就算了，起码得是张印的，你这张居然是画的!画的也就算了，你画一张十元的、五元的都行，你还画张七元的!七元就七元吧，最起码也得画彩色的呀，你居然用铅笔!算了，黑白就黑白的好了，你得用剪子把边剪齐了呀，这个手撕的，毛边太夸张了!毛边我也忍了，你倒撕个长方形呀，这个三角形就太说不过去了……”

37、【让你笑喷了的二货糗事】1、一二货男对一女孩穷追不舍。女孩不耐烦的问：你到底喜欢我什么？你说出来你改还不行吗？二货男：我就喜欢你是个女的，你去改改吧！2、一个二货家庭的故事，孩子放学去网吧玩游戏。爸妈做好饭等到九点多，孩子终于回来了。二货老爸：这么晚才回家，先自罚一杯！3、今年女孩要带男孩去见父母。男孩：说实话，我有点紧张，要是你妈不喜欢我咋办？二货女孩说：我还紧张呢！万一你爸爸看上我了，你说咋办？4、早上一二货男同事带了一些香蕉去公司，给公司的女同事一人发了一根，其中一女同事：我不爱吃香蕉，你留着吃吧！二货男同事：哎呀，你就拿着吧！你不爱吃可以用啊！5、一二货同学下课得时候发现手机上有几个未接。回过去他朋友来了句：难道你上课都不玩手机的？二货同学：昨天没睡好，上课睡着了……

38、【哎，打就狠点儿打吧】今天去叔叔家串门，进门就看叔叔在打小妹妹。问其原因，说，他跟他同学比谁爸死的早……

39、【处置美女】一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙！受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐！法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置。受害者满腔怒火，泪如雨下，他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我，我不会杀你的。

40、我：老公，你知道你有多丑吗？老公：不知道啊！怎么？我：今天孩子班上投票选最帅的爸，你没选上！老公：这不是很正常么，他们当然都选自己的爸爸啊！我：你可别忘了，咱家是三胞胎！老公：……

41、【酒鬼之见】甲：“请问酒是谁发明的？”乙：“嗯，一位古人，姓高名粱。”

42、【布料都节省了不少啊】见网友总是需要很大的勇气，可不这天小花就鼓起勇气去见了认识三个月的网友，她出门前还仔仔细细打扮了一下，特地穿的紧身衣和超短裤。终于见面了，那个男的说：“小花你一定是个好姑娘。”小花就问：“你怎么看出来的啊？’那人说：“你看你穿得这么少，布料都节省了不少啊！”

43、【两只奇怪的老虎】很久很久以前，有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。哥哥有着一对千里眼，能够看到极遥远的微小事物；妹妹有着一对顺风耳，能够听到极其细小的声音。他们从小一起长大，一起快乐，一起悲伤。闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上，哥哥眺望千里外的遥远国度对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物；妹妹聆听微风传来的讯息对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声。或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此；虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己；终于他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情。然而，纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。父亲大发雷霆，母亲以泪洗面，街坊邻居对两人指指点点。两人拼命证明对彼此纯真的感情，但是由于道德观念的枷锁两人终究不被允许，已经无路可走了。为了证明对彼此至死不渝的爱，哥哥弄瞎了自己的眼睛，妹妹弄聋了自己的耳朵。不为什么，只因为他们认为，既然得不到众人的祝福，有这能力又有何用？反正他们两人是得不到幸福的一对。很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事大受感动，百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子：两只老虎/两只老虎/跑得快/跑得快一只没有眼睛/一只没有耳朵真奇怪/真奇怪……

44、【官物】一大气脬过关，关吏见之，指其夹带漏税。其人辨曰：小的是疝气病。吏曰：既是扇子柄，难道不要起税的么？曰：疼的疝气病。吏曰：藤扎扇子柄，一发要报税了。其人曰：老爷，不是，是疼的大气脬。吏怒曰：铜的大剃刀，岂该容汝漏税？责打二十，以正其罪！此人被打出来，偶为尿急，对人家门首撒之。门内妇人大骂，其人曰：娘子休骂，我这官物，比众不同，才在衙门里纳过税，娘子就请看何妨。

45、【那是忐忑啊】大学宿舍一哥们小A晚上说梦话嗯嗯啊啊的，早上起床只见B舍友在那冥思苦想，说晚上有人唱歌忘记唱什么了。后来一拍大腿说：“妈的那是忐忑啊～”。

46、【真要救命】有一天警局接到一通电话，对方的声音非常的紧急。“先生！救命！快点救命９“小姐！你慢慢说…到底什么事情９“有一只猫爬进来我的家里９“小姐！有一只猫爬进来应该不是很大的问题９“不行！不行！这猫很危险！猫很危险９“小姐！猫真的不危险…”“先生！妳们这边到底是不是110警察局，是警察局的话，我打电话叫你，你就要来救我，快点！猫进来了，很危险９“小姐！妳到底是谁？”“我是鹦鹉！我是鹦鹉９

47、【以后你就吃鱼】老鼠要通过猫把守的必经之路，老鼠就请猫吃鱼，猫津津有味地吃完了鱼，猫说：“鱼的味道不错。”老鼠说：“你以后就去捕鱼，不要抓老鼠了。”猫说：“你还得教我游泳，否则，我不是去送死吗。”

48、【糟糕的降落】某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时机长必须站在门中面带微笑送乘客：感谢您乘坐本次航班。由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时他简直不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。所有人都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：孩子我可以问你一个问题吗？当然可以。太太你想问什么问题？我们是降落的还是被击落的？

49、【相公可是许仙么】白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。”菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？”那人：“你认错人了，俺是许三多。”

50、【只要用花就可以】物理老师说：“你们知道爱迪生为了发明我们用的电灯泡找了多少种材料吗？”男生回答：“一千多种。”女生说：“他要是读了中国语文课本就会不那个傻。”老师问：“语文课本上有教发明灯泡？”女生说：“只要用花就可以，因为‘柳暗花明又一村’。”