笑话大全 爆笑（第1022期）。太空看球赛、吃素了还这么胖、这还活着干啥啊、我家有小孩、特快和平邮能一个价吗、注点不同等笑话50则。

1、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

2、【太空看球赛】神九飞船与天宫一号实施人工交会对接成功后成功返回地面。昨天晚上欧洲杯决赛结束，记者采访这次进入太空的我国第一位女航天员刘洋：刘洋，首先祝贺你试飞成功！听说你在天宫一号做了很多试验？刘洋：是的，我想利用这次机会多做些试验，为将来进入太空的女航天员积累更多的经验。记者：你在天宫一号，打开天窗的那一刻，你看到什么了？刘洋：我看到美丽的地球！记者：如果晚两天回来，你还可以试着从太空中看欧洲杯决赛呢！如果从太空中看这场比赛，你会看到什么？刘洋：我会看到意大利的后方线，有太多的漏洞！

3、【吃素了还这么胖】上周跟个姑娘吃饭，她说她从小就是素食主义者，一点儿荤腥都不沾。我惊讶的看着她，而她大概也看出了我的疑惑，微笑着说道：“你是想知道为什么吧？”“是啊，为什么你都吃素了还这么胖？”

4、【这还活着干啥啊】郁闷是什么？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了。

5、【我家有小孩】汉曼.史密斯刚赢了1000万元彩票，他决定买些艺术品。“我不精此道，”他告诉画廊主人，“但我要拥有最名贵的画。”?我刚好有货。”老板兴高彩烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，几分钟后，他拿出了一幅巨大的白帆布，中间是一个孤零零的黑点。“这是什么？”汉曼问道。“这是一幅杰作，”老板答：“那一点像征着上帝及其爱心的独一无二的。”?汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后，他又来到画廊。“史密斯先生！”老板叫道。“我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失在帏幕背后，拿出了一幅巨大的帆布，中间有个黑点。“这意味着什么？”汉曼问道。?“我的朋友，”老板答道，“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上的亚当和夏娃。它是自然法则――正在创造的男人和女人，是――”“别说了！”汉曼说。“我不能把它拿回家去――我家有小孩！”

6、【特快和平邮能一个价吗】让小侄子去帮买东西，答曰跑路费2块，给了他补上一句：跑快点。答曰：再加2块，问：为什么？答曰：特快和平邮能一个价吗？

7、【注点不同】正在看《哥斯拉》，第一个怪兽出来的时候，全电影院的人都发出“哇…”的声音。只有我旁边的女的发出“它的腿好细…”的感慨果然女生关注点不同。

8、【国王算命】一个残暴的国王找算命专家算命。“我哪天死？”他问。“在一个节日里。”算命专家很快回答道。“你敢这样肯定吗？”“当然，”算命专家说，“因为不管你死在哪一天，对人们来说，这天都会是一个节日埃”

9、【好霸气的代言词】你只看到我的平胸 ，却没看到我的泪水。你有你的大波，我有我的机场。你嘲笑我没有胸部，不配去爱。我可怜你的大胸 ，都是被摸出来。我们会证明这是平胸的时代。贫乳是注定孤独的旅行，丰胸的路上总少不了质疑和嘲笑。我是飞机场，我为自己代言！

10、【我的脑残童年】小时候，一天下课的时候，王超把我拉到一边，说道：你看静静的胸口越来越大了，是不是得病了！要不要去问问 我傻了吧唧的就去问了 …… 结果我被告到了老师那

11、一个月前LZ从银川打工回老家，在那收养了一只小狗，离开时送给邻居（是当地人）。前几天发了个它的照片给我。
我是哭着看完的！当时我在屋前插了一面小彩旗，然后对着它说：这是我们的家，如今我走了它还一直在等我。

12、【怎么还是萝卜馅的】一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”。

13、【将计就计】一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被扒手偷走了。女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：今后可要小心点呀！小伙子立刻答道：一定，一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷什么？

14、【熊肉没涨】儿子：为什么现在的人都喜欢牛，而不喜欢熊？爸爸：因为牛肉涨价了，而熊肉没涨。

15、【老娘就敢让自己从女人变成寡妇】今天路边看见一对情侣吵架，男的一直啰嗦，女的就不说话。然后女的被烦的不耐烦了，就说：“你特么再烦老娘试试，你敢让老娘从女孩变成女人，老娘就敢让自己从女人变成寡妇。”

16、【同性恋幽默笑话 老王人怎么样】老婆：老公，你觉得隔壁老王人怎么样啊！老公：我觉得挺好的！怎么了，难道你和他有关系！老婆：你胡说什么啊！就是他经常问我你在不在家，我怀疑他对我有意思！老公：你可别逗了，对你有意思？老王上初中的时候就开始喜欢我了，他问你我在不在家，他就是想找我！老婆：尼玛！

17、【再摇一次】一个二货同学，在考场摇纸团做选择题，监考老师就做他旁边，老师看有四个选项他却有五个团，就笑了笑问：“你那第五个团是干嘛的？”这货看了看老师又继续摇，忽然一个纸团从手里掉了出来，他打开看了看无奈地说“靠，再摇一次！”

18、【现在的孩子太机智了】路过楼下的凉亭，听见俩小屁孩在比家里谁有钱，甲说：“肯定我家有钱，我叫我爸爸把太平洋买下来。”乙：“你再说下去，我就叫我爸爸不卖给你。”现在的孩子太机智了……

19、【计生标语】某乡长派了两个新来的毕业生到各村屯去搞户外计生标语。不料过了两天便有一村民来告状，说乡政府有人故意破坏生产。乡长好生奇怪,于是又派人下去调查，结果哭笑不得。原来他们两在人家母猪栏的围墙上用红漆写了这么一行字--只生一个好。

20、【现在的熊孩子都要逆天了】小姑子最喜欢跟我儿子开玩笑，一天她对我儿子说:“你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面”儿子悠悠地说了句:有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。

21、【内涵段子】西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说：“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。突然唐僧大喊：“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”。

22、【你当我是猪呀】唐僧师徒四人在途中休息，“八戒，那有个美女。”“在哪儿呢？在哪儿呢？大师兄。”“那儿，在石头上坐着的那个。”“切，原来是只母猴子。”“二师兄，那有个美女。”“在哪儿呢？在哪儿呢？沙师弟。”“那儿，在草坪上站着的那个，包你满意！”“晕，你当我是猪呀！”

23、【女生跟男友分手的原因有两种】女生跟男友分手的原因有两种：一种是闺蜜没有看上，还有一种是闺蜜看上了！

24、【谁卖我的爸爸啊】女儿要钱买糖吃，妈妈说：咱家没钱，要不把你爸爸卖了吧！女儿听了，就大哭了，说：人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊？

25、【老婆是双胞胎的笑话 会有心灵感应么】我老婆是双胞胎，有次我们正在恩爱的时候，我问她“不是说双胞胎会有心灵感应么，那我那啥时候你姐姐能感觉到么？”我老婆突然停下来说“卧槽，我都感觉不到，我姐能感觉到？”，我当时听了觉得很放心，继续跟老婆12121，现在回过神来想想老是觉得哪里不对。

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26、【女人不愿意的】上帝：如果让女人过以下的生活可以获得重生，女人愿意吗？上帝：辛苦的工作。女人：愿意。上帝：堕落的生活。女人：愿意。上帝：疾病的折磨。女人：愿意。上帝：全世界人的谩骂。女人：愿意。上帝：贫穷的生活。女人：还是让我死吧！

27、【高招】一天，有两个台湾人，和两个美国人坐火车旅行，美国人买了两张票，而台湾人却只买一张票，美国人觉的很讷闷，于是就等著看台湾人怎么做。过了没多久，列车长来查票，美国人就看著台湾人一起跑进厕所，列车长来敲门，他们就递出一张票给列车长剪票。美国人想，这……这真是高招啊呀！！回程时，美国人有样学样，只买了一张票，可是却看那两个台湾人这次连票都不买，两个美国人更是丈二金刚摸不著头脑，就想再看看两个台湾人还有何高招。过了没多久，列车长又来查票，这时美国人就赶快躲到厕所去，等列车长来剪票，其中一个台湾人，就起身到美国人的藏身处，敲了敲门，门中递出一张车票，他就把车票拿走了……

28、楼主：没有任何人是永远属于你的，你不会失去的，只有自己。回复：的一身肥肉。

29、【现在的孩子都这么早熟么？】趁着周末休息的时间在外面摆摊，卖的大人男装，一个小男孩过来问：“美女，这个多少钱？”正打算把他轰走时，他又来了一句：“美女，我很认真的。”

30、【男女差异笑话 晕倒了】一美女被迎面走来的一男子撞倒在地上，美女又惊又气。美女：你走路不长眼睛啊？男子：不好意思我最近低血糖，晕倒了。美女：你晕倒你撞我干嘛呀？男子：我突然就晕了，没想好晕哪！

31、【爱情的十字路口】女儿：在爱情的十字路口，我该怎么办？母亲：站在路口中间，哪儿也不去！这样一来，你象交警他们就是司机，他们都得听你指挥。

32、【商业概念（3）】21、你在聚会上见到一个女孩，对她说：“我是留学生，我干外国人的功夫强，你要试一下么？”这叫出口转内销。22、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女孩一张女性检验者名单，这叫资格认证。23、你在聚会上见到一个女孩，对她说：“我床上工夫很好。”她说：“我只跟外国男人上床。”这叫种族歧视。24、你们在一个聚会上看见一群女孩，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎上网瞧一瞧？”我们称这为电子商务B-TO-B。25、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你转过头吃下一颗伟哥，这叫欺骗消费者。26、你在聚会上见到一个女孩，然后所有男性都走过去对她说：“我们的床上工夫都非比寻常，欢迎3p、4p。”这叫做倾销。27、你和朋友A、B一起去聚会，在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫最好。”A说：”我才是最好的。”女孩说：“你们比比长短，长的才能上我。”B作仲裁，结果判定A胜出，这叫黑哨。28、在聚会上见到一帮女孩，你走过去对她们说：“我的床上工夫非比寻常，你们一起来吧！哪个没有感觉，是你们客户端的问题。”这个叫广播式数据发送。29、在聚会上看到一帮女孩，你相中了其中pp的一个，于是你走向ppmm身边的恐龙说：“我的床上功夫非比寻常，我想介绍给她，如果你能帮助我的话，今天晚上我免费让你试用。”这叫回扣。30、你在一个聚会上看见一女孩，你对她说：“我的床上功夫非比寻常！在和我做爱之前请购买意外伤害险。”这叫保险展业。"

33、【朋友医生一起走】问：小明住院了，朋友去看他，医生也在场。他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么？答：朋友医生一起走。

34、【善解人意的老板】几年前，和同学去影像店租碟，进店同学一问，老板有没有打架片类型的，老板一听忙着介绍各种武打和古惑仔片啊，同学一看，补了一句：有没有两个人打架的，老板似乎明白了什么直接邀我同学里面请，同学各种淡定啊。啊。啊。

35、【泳裤】一只大象在游泳池中游泳突然被一只蚂蚁叫了上来，蚂蚁朝它看了看然后说：“原来你没偷我的泳裤！”

36、【不是自古就有闻香识女人吗？】就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍…。

37、【什么事都没有啊，无聊】公司午休没地方，多数同事都趴桌子上睡，有个别喜欢装领导的，就去会议室睡会议桌……我路过会议室门口，听到一个男的说：你就不能小点声？女的也不示弱，大喊：你就不能不插嘴？我立马推门进去看……切，什么事都没有啊，无聊。

38、【又抢我吃的】刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的……瞬间憋到内伤。

39、【一定会生】妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”

40、【知识是什么】上英语课，老师问：“知识是什么？”全班人回答：“knowledge ！”就我一个特么特大声的说：“力量！！！”

41、【安静】老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！

42、【雷打天收】从前，有家夫妻米店，夫妻俩贪财又缺德，经常把砂子掺进米中出售。一天，一位顾客来买米，见米中有不少砂粒，便问：怎么米中这么多砂子，是你们掺进去的吧？夫妻俩连忙否认，还发誓赌咒说：要是有这等事，雷打天收！说也凑巧，晚上风雨大作，电光闪闪，雷声隆隆。夫妻俩做贼心虚，老头子吓得急忙上床蒙着被子躲藏起来，老婆子也想上床躲藏，不料蚊帐钩挂住了发髻 。这时，正好一个响雷在屋顶炸响，她以为是被雷公抓住了，连声求饶说：雷公公，不是我，是该死的老头子！老头以为雷公真的来了，吓得在被窝里发抖，说：别，别听她的，两个人都有份，抓到哪个就算哪个。

43、【爸爸怎么样了？】女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”。

44、【微段子】喜欢安定，也不怕漂泊，喜欢结伴，也不怕独行。

45、【一家都不检点】首长的“小蜜”被查出得了艾兹病。首长一家上下顿时陷入前所未有的恐慌，个个发出绝望的哀叹。首长：我也完了！老首长、小首长：我们也完了！老夫人、夫人、小夫人：我们也完了！司机、管家、女佣、花匠等：我们也完了！

46、【据说世界上有三种奇特人类】【据说世界上有三种奇特人类】第一类，无论怎么用眼，长时间上网，眼睛永远５．０。第二类，他们无论怎么熬夜，怎么吃辣椒，他们的脸永远不会出现痘痘。第三类，无论吃多少肥肉，甜食，巧克力，来者不拒，饭量一个顶俩，也不锻炼，可是他们永远都不会胖！有奇特人类中枪么？你身边肯定有！

47、【秘诀】记者团团围住了本届汽车大赛的冠军！记者追问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？”车手哆嗦说：“我……我……我的刹车坏了！”。

48、【悲催男人的悲催遭遇】老婆：“老公你在哪儿，咋还不回家？”老公：“俺跟一哥们儿在饭店吃饭，没钱结账，俺们回不去啊！”老婆：“俺给你的零花呢？”老公：“太少不够哇！”老婆：“你哥们没钱吗？”老公：“他也有老婆的好不？”

49、【逃课】坐在青青的草地上，呼吸着清新的空气，看着美丽的蓝天，听着悦耳的鸟鸣，不用被人骂作猪，不用被人呼来唤去，不用动手不用动脑，心情格外的好。一位老大爷从我身边经过，他笑着问：“孩子，今天你又逃课了？”。

50、【这孩子还真孝顺啊】同事给我说，前天他们出去抓违法性活动的。不料，抓到一70多岁的老头，遂通知其在外地打工的儿子到局里领人。他儿子到了之后紧紧拉住同事的手说：“罚款多少我都认了，我太开心了我爸这么大岁数还能做这种事情，说明我爸身体很好，我在外地打工就不用担心了”我去……这孩子还真孝顺啊！