笑话大全 爆笑（第1017期）。寄约会来、冰棍、小时候特别胆小、咸 蛋、到了清明就想你、叮 瞩等笑话50则。

1、【寄约会来】汤姆一向约会不多，但最近得到一个约学校里最漂亮的女生出来的机会。由于这事来得突然，身边又刚好没钱，他立即给独居的父亲打电话：“我有约会，寄钱来。”父亲的回答是“我有钱，寄约会来。”

2、村子里一个多月没下雨了，小鸡和好朋友蘑菇于是就去参加祈祷求雨。村长看小鸡最后才来说：“小鸡虽然来的最晚，但它是最有信心的，只有它是带着伞来的。”

3、【冰棍】有一个老实的农民进城卖东西，因为天黑了就准备在城里过夜，路过买冰棍的就买了一根冰棍，但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子，于是他找了个地方睡觉，然后把冰棍放在被子里藏着。第二天，他刚起床就去拿冰棍，结果冰棍不见了床还有一摊湿的，他生气的说：“是谁把我的冰棍偷吃了，吃了都算了，还要撒泡尿再走”。

4、【小时候特别胆小】家在农村，小时候特别胆小，有一天到小伙伴家玩，天黑了自己小跑回家，一边跑一边默念：鬼来了鬼来了，快到家的一个拐角处突然冒出一条狗，吓的立马摊坐在地上，那狗估计也被吓的不轻，嗷嗷的一路狂奔而去……

5、【咸 蛋】甲乙两乡人入城，偶吃腌蛋，甲骇曰：同一蛋也，此味独何以咸？乙曰：我知之矣，决定是腌鸭哺的。

6、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？”老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”

7、【到了清明就想你】许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。我问他：“怎么突然给我打电话？”他说：“清明节了，挺想你的。”我顿时无语了！

8、【叮 瞩】一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。”这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。”

9、【微博段子】花木兰是全国人民的花木兰，她作为一个传统民间形象，不是任何团体的禁脔，其版权应为全部中国人共同拥有，任何人都有权进行演绎、改编。千万不要学某个学术组织，从未得到过作者授权，却以某一部虚构作品的监护人自居。

10、【好挤的公交车】公交车上很挤，一个男的紧紧地贴在我后面，随着车的晃动一下又一下地在顶着我的屁股，我当时害怕极了，一点也不敢动，万一我要是动了，他不顶了可怎么办啊!

11、【你还真跟自己孩子争啊】一个母亲在喂奶，孩子总是哭闹。她就生气的对孩子说，你再不吃，我让爷爷吃了啊。这时，做旁边的公公赶紧凑过来说，做人要诚实，不要既骗小孩又骗老人。“爸，你还真跟自己孩子争啊。”

12、搞笑的诗：斩草不除根,春风吹又生 ——有道理……-=笑话大全www.baiven.com=-

13、【会说话的马】马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！

14、【女富豪的致富秘诀】作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱…。

15、【?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ馈坑懈龆耐酱蛹依锬昧?000法郎，准备搞轮盘赌，并向妻子保证，一定会给她赢回来许多钱的。过了几个小时，他回到家里，妻子忙问他：“那张大钞票生了小崽没有？”“生了，生了。”赌徒笑眯眯地从口袋里掏出两张50法郎的钞票交给妻子，然后哭丧着脸说：“不幸的是，他们的母亲去世了。”

16、【我追你，好不好】一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦……”男孩高兴地说：“那你跑吧！”

17、【没时间】丈夫：你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？妻子：邻居张太太。丈夫：怎么不请人家进来坐坐？妻子：她说没有时间。

18、【那你为什么要戴帽子】前几天看到有人说a问b：“没脚用穿鞋么？”b答“不用。”a“那你为什么穿胸罩。”b：“……”今天如法炮制问了我们宿舍某小胸女，结果人家一脸鄙视的问我：“那你为什么要戴帽子。”反应了半天才明白介货骂我没脑子啊次奥！智商真尼玛是硬伤啊…

19、【你也考砸了】A：你们谈恋爱，说的第一句话是什么？B：就是高考之后，我问她：你也考砸了？

20、【看见女神迎面走来】看见女神迎面走来，就用手在空中比划了一个大大的爱心双手做托状送给女神。女神也温柔地展开双手小心翼翼地接住，然后，啪的一声往地上一摔使劲跺脚，最后，一个脚底踩灭烟头的动作……

21、老婆是个吃货，一节甘蔗，老公拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到老公手上了，事后缝了10多针。吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点～～.”

22、【作死的节奏】昨天晚上一兄弟喝醉酒了回家，跟老婆睡在床上，突然起来拿起手机跑去厕所，拨出了老婆的电话，“老婆阿，我今天开会，可能回来的晚了，你先睡”，说完就挂了电话，回到床上老婆就是两巴掌过去，我那兄弟说到：“妈的，劳资给了钱的，你打我干嘛？”。

23、【一只乌鸦口渴了】一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到。突然它发现小溪边有许多小石子，它便把石头一个一个放在瓶子里。瓶子的水位一点一点升高，眼看就要喝到了，它突然想……我怎么不去喝小溪水～

24、【打破你妹啊打破】老公是别扭闷骚型……昨天吵架，老公 : 你是猪啊！楼主 : 你每天就抱着只猪睡？有本事你晚上别碰我，老公 : 不碰就不碰！楼主气的晚上就抱着被子睡一角落里……过了会感觉有手过来揽我。立马起来说你不是不碰么，不是说我是猪么？谁知他说人兽恋也是要勇气的，现在他打破了世俗…………打破你妹啊打破……

25、【小鸡炖蘑菇】老公：老婆如果我有了小三你怎么样？老婆：我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。老公：老婆你真是太好了，知书达理。老婆：小鸡用你的！！！

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26、【The poor husband可怜的丈夫】The poor husbandYou can't imagine how difficult it is for me to deal with my wife,the man complained to his friend.。”She asks me a question, then answers it herself, and after that she explained to me for half an hour why my answer is wrong。可怜的丈夫“你根本无法想象和我妻子打交道是多么的难，”一个男人对他的朋友诉苦说，“她问我一个问题，然后自己回答了，过后又花半个小时跟我解释为什么我的答案是错的。”

27、【第一件事】总统大选的日期越来越近，学校也受到这种热烈气氛的感染。老师正在组织全体学生讨论。汤比，如果你成为总统，你做的第一件事是什么呢？老师问道。汤比毫不犹豫地回答：取消作业。

28、【互相抵消】阿凡提来到巴扎想买一条裤子，他让店主取出一条裤子，并讲好了价钱，过了一会儿，他指着自己穿着的那条裤子说：我这裤子还不算太旧，干脆我不要裤子了，给拿一件上衣吧！然后他把那条裤子还给店主。阿凡提试了试店主给他拿的上衣说道：再合适不过了！说完，他穿上上衣就想走。店主拉住阿凡提说：上衣的钱还没付呢！喂。刚才我退给你一条裤子，裤子的钱与上衣的钱差不多，这不是互相抵消了吗？阿凡提回答说。

29、【女友问：老公，怎么评价女人的胸大？】男说：难以把握。女友又问：那我的怎么样？男说：难以拿捏。

30、【他是动画片导演】一美女混迹于娱乐圈。一天，她对朋友哭诉道：“我被骗了！”朋友问：“怎么了？谁欺负你了？！”美女说：“我为了向导演要一个角色，就跟他睡了！”朋友惊讶的问：“后来呢？难道他没有给你安排角色吗？”美女哭着说：“第二天，他告诉我，他是动画片导演！！！

31、【同学聚会后发给老同桌的信息】致同桌，这次木见到你让我彻夜难眠，痛哭流涕，整整一个月都失眠。我想说，上学时你借过我两块钱你真的忘了？

32、【爱你，为你舍弃一切又何妨】男：我觉得我们不适合，分开吧！我不爱你（男人的态度很坚决） 女：不爱我呐？呵呵……你说你爱我的，你在骗我对不对？你是爱我的……（女人只希望留下这个他爱的男人） 男：我根本没有爱过你，我只是借你忘记她（其实此时此刻心里很难受，可是他还是坚决） 女：那好吧，祝你们幸福（怎么就哭了，真的爱他了么？） 男：我不会再找女朋友，除非和你一样的女孩（宝贝儿对不起，其实我一直爱着你，只是……） 女：我错了，以后我会一直陪着你，我们可不可以的好好的？（宝宝，爱你。为你舍弃一切又何妨） 男：……（宝贝儿，其实我一直在等你这句话。）。

33、【微段子】刚放学，和几个室友去食堂吃饭，有个室友端饭过来汤溅手上了，然后问我们有没有纸，我们都说没，我突然看见旁边餐桌上有一张谁用过的纸，就说你用那张纸擦一下，然后二货说，那多尴尬的，没事，我已经擦裤子上了，当时哥儿几个嘴里的饭差点喷出来！

34、毕业几年了，还经常伸手向家里要钱，挺不好意思的，于是，我教会了我爸微信转账

35、【分手】一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

36、【你不要和我说话了吃屎去】“卧槽你不要和我说话了吃屎去！”“哦。”“卧槽你咬我干嘛？！”"

37、【应该让你知道了】你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

38、【孩子真聪明】就鼓励10岁的女儿写文章。可是她不知道往哪里寄。想了想说：“哪儿钱多就往哪儿寄！”她想了想，找来一个大信封，工工整整地写了7个大字：中国人民银行收

39、【制服的诱惑】听一个朋友说某会所特好玩，有制服诱惑，我忍不住就去看了看，刚进门就看见一个穿着警服的妹子，我一看大喜，立马叫到，就她了就她了，结果???到现在我还在警察局蹲着???蹲着???。

40、今天去银行取款，前面有20多人，排队等号得时候，所有人全部在玩手机，银行里面的电视放着抗日电视剧，当电视里面一女的说“太君，不要…”的时候，所有人集体抬头看向电视…

41、【彪悍滴老婆大银系列之五百一十九】老婆：“亲爱滴，今年俺们老总发给俺一个超大红包儿。”老公：“为嘛泥？因为你滴业绩好？”老婆：“不是，是因为俺帮了老总大忙！”老公：“你帮了他啥忙？”老婆：“就是每次老总夫人来公司，老总都让俺假冒他滴女秘书，好让他夫人放心……”

42、男同事：“我的U盘丢了！”女同事：“呵呵，恭喜，你要出名了。”男同事：“同喜，你也要出名了。”女同事：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

43、【今天是愚人节】晚上跟朋友逛街，看见一个人烧纸，于是我问说：今天不是愚人节吗，你烧纸干嘛。他说：我逗鬼玩我想说：大哥你真有胆量

44、【吓死我了，至今没敢告诉家人】小时候特别淘气，喜欢住姥姥家，哥哥哥，上五年级的时候，放暑假又住姥姥家，夏天的时候老停电，停电了就上平房上睡，有一天，停电特别早，还挺热，我睡不着，当时不知道那找了根绳子，把自己拖鞋绑上了，绑上扔着玩，玩着玩着来电了，姥姥姥爷回屋了，叫我回没回，还在平房上扔鞋玩，突然看见平房边上电线上的电线了，心想我肯定能扔过去，没错我扔过去了，妈的扔过去容易，拉回来难了，拉了几次没啦回来，最后一次，我用力一拉，跟放鞭炮样，就我那一下不完全统计，一个冰箱，七八个电视，吓死我了，至今没敢告诉家人

45、【劳动和运动】在一次宴会上，萧伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。亲爱的萧伯纳先生，这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道：你是否知道哪种减肥药最有效？萧伯纳注视了一下这位邻座，装出一副正经的神态，用手持着长须答道：我倒是知道有一种药，但是，遗憾的是，我无论如何也翻译不出这个药名，因为劳动和运动这两个词。对您来说是地道的外国字。

46、【丢人】大杨上班时觉得嗓子疼，同事老王给了他一包含片。可那含片特别酸，大杨含在嘴里不停地咽口水。就在这时，老总带着新来的女同事进来了。大杨一边听老总介绍新同事，一边想着如何趁大家不注意把含片吐掉。这时老王凑到他耳边说：“你也太丢人了吧，人家姑娘长得是挺漂亮，你也不至于老是咕咚咕咚地咽口水吧！”

47、【吐槽春晚那点事】看完杂技《青花瓷》，在玩电脑的爸说了句：周杰伦也挺不容易的，这年代做个明星啥都得会啊

48、如果一个女生化了很精致的妆出门，多半都不是要去见男生，而是去见女生，因为要自拍。

49、【吃饭】人要走了，他对主人的小儿子说：“鲁什克，你愿不愿意把我送到汽车站呢？”“不行，”鲁什克说，“因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。”

50、家有二逼汪星人一枚，估计这两天脑袋不好。天天就着辣椒啃芋头，一把鼻涕一把泪的。狗粮不看，给准备的饭不吃。我怕给他吃出个毛病来，把芋头和辣椒藏起来了。可是就在刚刚我开门回家，满屋狼藉。我刚手颤颤的想打110，这二货扛着一辣椒从柜子里出来……