笑话大全 爆笑（第1009期）。梦和现实是反的、他的力量到底有多强大、我们都是大师…、一优秀的数学生追求我、瞬间觉得自己屌爆了、城里不适合女人等笑话50则。

1、【梦和现实是反的】“大师，我梦见我失恋了，好伤心。”“放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。”

2、【他的力量到底有多强大】是不是你的好友里也有那样一个人，他要你加QQ，从此你从在线变成了隐身；他要你关注他微博，从此你再也不喜欢上微博了……

3、【我们都是大师…】你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话。然后在后面随便安个名字，就像这样。——尼采。

4、【一优秀的数学生追求我】一优秀的数学生追求我。于是我便考他：“如果我掉进河里，你会怎么用你所学的专业救我？”他沉默了半响说道：“我会帮你算算你什么时候浮起来。”……

5、【瞬间觉得自己屌爆了】昨晚回家的时候，楼道里一片漆黑，我气运丹田。洪亮地传出那句：“要有光！”刷的一下。楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了……

6、【城里不适合女人】小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。老侃说：“那，我们搬家到城里住好不好？”小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。”“为什么？”“因为城里只有公厕，没有母厕！”

7、【这样能吓 得住嘛】妈妈疼子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，就是做错了事，也不能惩罚儿子。老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果他做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”

8、【意外的短信】同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦……”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了……”

9、【医院证明】百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：""难到你有精神病吗？""""对，我有医院证明。""女店员：@%&!!!……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

10、【给狗打包】餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“把骨头带回去给狗吃。”服务员噢了一声，然后喊了句：“给狗打包。”

11、【与别家比】哑林对妻子说：你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？他们家又增添什么新玩意了吗？妻子焦急的问到。他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。丈夫疑惑的答到。

12、【委屈的指挥家】乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了？”指挥家说：“被卖油条的打了。”老婆说：“为什么呀？”他妈的，卖油条的说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。

13、【皮卡丘还有黑色的】老公，你看，这个包包好漂亮，还有这个皮卡丘挂件，是不是很配我的气质。二货大手一挥:买了！好呀好呀，不过我喜欢黑色的那款。二货：皮卡丘还有黑色的？我……

14、【你是在逼我呢】我媳妇想买个ｉｐａｄ，我还在考虑中……可是今天她居然在淘宝把保护壳和贴膜都买好了～媳妇儿！你是在逼我呢？

15、【西部开发的第一炮】某老师在给学生上课，外面是西部开发大会正在进行。学生们都想出去看热闹，老师不许。学生只好乖乖上自习。老师站在后面监督着学生，突然，一声炮响，后排学生起身往窗外望，说道：“这么快就要放烟花啦。”又有学生说：“好象还没了，但就是听到了有炮声。”这时，后面的学生闻到臭味……一学生笑对老师说：“老师，你打响了西部开发的第一炮哦。”

16、【给我剪个这样效果的发型】我掏出杂志一指封面，对理发师说：“给我剪个这样效果的发型。”理发师沉默了两秒，说道：“先生，整容医院在隔壁。”

17、【高三的试卷太多】今天跟男友说，最近高三的孩子们经常用网上的段子，说是发的卷子太多，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的。男友说：“让他们感恩吧，好歹写卷子，还有纸张限制。要是全电子化，一?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担褪父鯣的，你看他们到时候怎么哭！”。

18、【就差一个男人】早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！

19、【大家都在想什么呢？】超市都有给员工放东西的小柜子，2.30个小柜子组成一个大柜子。本来大柜子是放在办公室里面的，今天老板不知怎么就要把柜子给移到办公室外面来，大柜子有2米高1.8米长。老板叫了两员工来挪怎么都没动，又叫了5个员工来挪挪了半小时还是没动静因为门才2米高，老板想着以前是怎么挪进去的？接着又叫了3员工来，这时来的一员工说：你们竖着挪不了怎么不试下横着挪呢？顿时大家脑洞大开两分钟就出来了。

20、“经常在一些影视剧里看到女生狠狠地咬自己男人的手一口，在上面留下伤疤……”“不懂了吧？那是因为每个男人的手，都是他女人的情敌……”

21、【关于男人戒烟、戒酒、戒赌】问：“你戒烟是她逼你的？”答：“是的”问：“你戒酒也是她逼你的？”答：“正的”问：“戒赌也都是为了她的？”答：“肯定“问：“那么，这些你都做到了，为何还不娶她？”答：“嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，应该找一个更好的女人了。”

22、【离女司机远点儿】路口，红灯，我把车停了下来。旁边一辆跑车，一个美女，把我的眼球吸引了过去。不看不知道，一看吓一跳——美眉的车开着右转灯，左手向外伸着，而且手心向后，这不是左转的手势吗？提醒提醒女司机吧。“妹子，你到底是左转还是右转啊？”美眉看了看我：“当然右转啊！”我不解：“那你伸出左手干嘛？那不是表示左转吗？”～“谁左转啊，我在晒指甲油。”

23、【下车】“列车员，我能下车吗？”“当然可以，先生！”“你能帮我把行李送下车吗？”“好的”“唉……”“怎么了，先生？”“由于我比较胖，所以下车时我要倒着下，可我快要下到站台时，搬行李的工人就会从后面推我一把，就这样我已经坐过五站了…………”

24、【将错就错】毕加索18岁时，创作了自己第一幅铜版刻画。这幅画描绘的是一名英姿飒爽的斗牛士。不过，他没想到，真正的图象在印刷时必然是左右易位的。所以当他看到一个左手待着长矛的斗牛士时不禁大吃一惊。毕加索对自己犯的过失闷闷不乐，几乎要将铜版刻画一毁了之。幸好此时计上心来，将这幅铜版刻画称为左撇子。

25、 老公正在给我剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过” 答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了” 老公：“你真疼我！

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26、【这不是相亲】一次和一女同学聊天，我：这放假回家的，你爸妈没拉你去相亲么。她：老娘要求高 一般的看不上眼 至少得良田万亩 牛羊成群……我：…… 我擦。你这这不是相亲。是和亲啊！

27、【再来一碗】喝学校食堂一元一碗的粥。喝到最后发现碗里有枚一元硬币。同学看到说：呦，行啊，喝粥还带再来一碗的啊。

28、【今年的愚人节很实惠】愚人节前的一天晚上，丈夫对妻子说：“今年的愚人节可是个不同寻常的节日，也是一个很实惠的节日。”妻子不以为然地说：“愚人节年年都过，我倒没感到今年的愚人节有什么实惠可言，还不跟去年一样。”丈夫说：“当然和去年不一样了。”妻子不解地问：“怎么不一样？”丈夫一本正经地说：“因为今年的愚人节放假一天，这样的机会，五年才有一次。”

29、【经典段子】哥不是百度，不要什么都来问我（你问我就什么都说）；哥没有错，就是从来没对过（因为你说的才是最对的）；哥不光手气好，脚气也不错（不过不影响生活），祝你生活多欢乐，心想事成，万事顺心！

30、【难得的安抚】某经济学教授正在讲解货币的流通一课时，有个学生竟然睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说：人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于衷，难得啊！

31、【男人女人吵架】男朋友和女朋友吵架中…… 男:别人都说你脾气怀，现在看来不是！女朋友，以为男朋友马上服软啦，正心中暗喜。男朋友继续说:现在看来，是我忍耐力太强！……世界大战继续

32、【搞笑的2货夫妻】1、老婆生了孩子以后记性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没！昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦！其实没看。老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”我……2、老婆：你觉得我这个人长得怎么样？形容一下！老公：像个三无产品。老婆：什么意思，你给我说清楚？老公：没胸，没脸，没屁股！简称三无！老婆：玛蛋，离婚……3、曾经，我老婆是这样跟我表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝就有你一个碗刷。”4、老婆：你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你……老公听完后一脸陶醉：你问他喜欢男的不？5、降温，老婆怕冷，穿了件羽绒服，照照镜子后问老公：我这样穿好像太厚(太后)喔？老公扫她一眼说：像个老嬷嬷还差不多。6、吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。”

33、【汽车内涵段子 里约热内卢的司机车速惊人】在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢。”这很简单。”司机说。”我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。

34、【消除人类的爱国之心】除非你能消除人类的爱国之心，否则世界就永远不会太平。

35、【惧怕】第一次乘坐飞机的牧师紧张得不得了，空姐发现了，走过去安慰道：“您的脸色很差，如果喝一点儿酒可能会好些。”牧师把头凑向机窗，望了望天空，答道：“谢谢你的好意，不过这离教会本部太近啦！”

36、【钓鱼，大灰狼与小猪冷笑话】1、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。2、看中了一双手套，老板要35元，我说30元我就要了，老板不依非要35元，讲了几个来回不肯让步。我想想就算了，给了张50元的，他很麻利地找了我35元……3、一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不祝部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。”领导问：“何以见得？”部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢？”4、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼色笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？5、语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。

37、【大热天的】六月天气热呀！为了防止一面烤焦了，每隔一个时辰，我都要翻个面，再睡。

38、【差点误会】一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”

39、【搞笑段子】前几天昆山就一直下雨。打着媳妇买的伞（女孩的那种伞）就去上班了。到了厂里和我上对班的一个同事没带伞。就借走了。晚上来接班的时候“因为你这个伞，一天没上去床。媳妇一直问借那个女孩的。说什么都不信。”“………………”

40、【跟龙跑了】有人发帖：我们这正月十二到十五要舞龙灯！咱家小狗狗喜欢看热闹，就在前天家里来了一队龙灯队！狗狗那个兴奋啊，都二天了还没回家!！回复：你确定你家的是狗？应该是上古神兽麒麟吧！跟龙跑了。

41、【乱话三千】某中学学生，语文程度极低。学期考试时，该生搜索枯肠，勉强成300余字完卷。语多文不对题，且无妙可言。教师阅完，大为惊叹，于卷未批曰：文虽仅300字，已大有可观。如果加2700字，好成乱话三千矣。

42、【BBS过量症】进图书馆发现忘记带学生证，问馆员可不可以用guest参观。开学时拿到注册单，不加思考地写上new。再街上看到美女帅哥就想page人家。再杂志上看到有意思的文章就想按[R]来reply。受到委屈刺激时，第一个反应是冲上网去大骂一番！以为BBS的全名是""byebyeschool""。

43、【彪悍滴老婆大银系列之五百八十八】老婆：“亲爱滴，俺感冒了，不能出门了。”老公：“你可以戴上口罩出去啊！”老婆：“可戴那个多难看啊！”老婆：“亲爱滴，你戴上那个只是难看，可平常不戴那个的话是根本不能看……”

44、【三个小白兔采到一个蘑菇】三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

45、【我最希望的事情】有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“你怎么帅成这个X样？”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！....#光想想就很开心了……

46、【过桥喷嚏】老林从城里回来，告诉太太：我在街上一直打喷嚏。太太：那是因为我在家里想你的缘故。一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足大骂：坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！

47、【推拿】ＬＺ背部肌肉拉伤……好不安逸……老婆说学她妈推拿一哈……倒了两杯酒在我背上，点着了……但没用手推……特么火太大了……死婆娘吓跑了……

48、【处理的内裤】有个男的买了件处理的内裤，晚上就穿上了，等到第二天他发现自己左边dd绿了，他就去医院检查，医生说是发炎了，必须切除，没办法只好切除了，等到第三天他发现右面的dd也绿了，到了医院，医生还说是发炎，又把剩下的那个dd切除了，等到第四天，他发现自己整个小弟弟都绿了，他有去了医院，医生说还是老毛病，他突然急了，说：在切除我不就……医生只好给他进行了一次全面的检查，医生马上跑过来对他说，不好了，大兄弟，原来是你内裤掉色给染的！

49、【原来没系安全带】今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它。后来我因为没系安全带收到了4张罚单。

50、【好复杂的关系】一大早媳妇发现自己怀孕了，高兴的跑到丈夫面前道：老公，我有了，你要当哥哥了。