笑话大全 爆笑（第1011期）。微博段子、同姓不可以在一起、非得一晚七八次、这样的盆我能卖给你么、最具幽默天份的是小孩子、医学院某班进行口试等笑话50则。

1、【微博段子】越是随和周到的老好人，被逼急的时候讲话就越是稳准狠，一句顶一万句，杀得人片甲不留。平日里相处愉快舒心，是因为拿得准别人的痛点，却有心避开，于是情商高，于是温柔，于是无害。可是哪儿来那么多天然无害呢，不过是选择了不伤害。

2、【同姓不可以在一起】两个小男孩的对话。其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？”另一个：“你姓什么？”“张啊？怎么了？”“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”“哦！”两人牵着手跑远了。

3、【非得一晚七八次】早上老婆黑着脸、气愤地对老公说：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢开灯么？今晚你再这样，睡沙发去！”老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。”

4、【这样的盆我能卖给你么】刚才去买脸盆，走到摊位前指着个盆问多少钱？老板说：五块。我问结实不？老板二话没说拿起盆就往地上使劲的摔了一下，然后盆就碎了。然后我刚准备走，老板说：这样的盆我能卖给你么？你看看这个八块的！

5、【最具幽默天份的是小孩子】世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”“我爸爸排队买的。”“那你爸爸怎么没来呀？”“他正在家里找球票呢”《笑话大全》www.baiven.com

6、【医学院某班进行口试】教授问一学生：某种药每次口服量是多少？学生回答：5克。一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：教授，允许我纠正吗？教授看了一下表，然后说：不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！

7、【矮脚狗】学生问希伯来文教师：拉比，我怎么也弄不明白，有线电报是怎么传送的？希伯来文教师：非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝矮脚狗的屁股踢一脚，它的另一头就会汪汪乱叫。原来如此！那末，无线电报呢？还不是那么回事，只不过没有那条矮脚狗。

8、【只有幽默理念，没有常规观念】1、和老婆去菜市场买鸡蛋。老婆说：“听人说买带虫眼的青菜比较保险，现在这鸡蛋也有假的了，怎么分辨？”我说：“挑带鸡屎的。”2、去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。老板问她：“冰块？”女客人就说：“正常！”老板又问：“那甜度呢？”那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。”只见老板转过头去对后的人喊：“乌龙绿无糖一杯！3、路过饼店，我进去说道：“老板！拿几个老婆饼，不加饼。”老板：“呵呵，滚。4、开会的时候，我看到一旁的小李脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”小李若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。5、今天去逛街，遇到一个卖花的小姑娘，小姑娘跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮！”我摸摸她的头：“姐姐哪里漂亮？”小女孩：“买一束玫瑰我就告诉你！”于是我买了一支问：“现在可以说了吧？”小女孩抿抿嘴：“姐姐，你这钱花得漂亮……”

9、【女友报警】昨晚，我和女友开车去山上乘凉。可倒霉的是，山上两个歹徒想打劫我们。在我与两个歹徒搏斗时，我示意女友趁这个机会抓紧报警。女友毫不迟疑，火速报完了警，紧接着她便对两个歹徒警告道：“你们快收手吧，警察说马上就来灭火！”

10、【经典段子】分享一个省钱小妙招，为了防止我这个月又乱花钱，我早早的把钱都花完了。

11、【洗脸】有一个叫郑喜定，他非常喜欢赌博，不是夜不归宿就是早晨赶早出去。就大年三十一天，他妻子醒来后没见他，这十分着急啊，过年那跑哪去了这是？哎！看看去他爹家去了吗 正说着那到她公公家了，这正巧啊她公公洗着脸呢，就问了：“公公？喜定呢？”一瞧老头没答应，又问了一遍：“公公，喜定呢？”过了一会老头还没答应，就不耐烦了：“公公？郑喜定呢？”这时只见老爷子满脸怒容说道：“洗脸！”然后.............然后...........就没有然后了.............................

12、【如此鼓舞】编剧：“你看完这部电视剧有何感想？”观众：“太激动了！”编剧：“过奖了！”观众：“看过此剧真是备受鼓舞，相信我也能编它几十部电视剧。”

13、【健 忘】史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。一次，他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难案件。第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报：忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。老板复电：委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。

14、【冻人的小幽默,有讽刺有调侃】1、外地朋友问现在到北京穿什么衣服？我说愿意穿啥穿啥，不穿也没人看见。2、“你回答我，我和你妈同时掉河里你先救谁？”“妈，该吃药了。”3、一个女汉子，长的很丑，大家把她叫做恐龙。如果他有了男朋友，大家该叫他男朋友什么呢？反恐精英！

15、【烧汤吃】爸爸妈妈讨论如何烧鱼。油煎吃，烧出来香。清蒸吃，原味鲜美。孩子插嘴说：看你们多狠心啊，老师说过鱼离开水要死的，还是烧汤吃吧！

16、【小偷潜入it公司】一小偷进去it公司准备盗窃，没想到24小时，始终有人在场，跟动物世界中赵忠祥老师学习的他明白要学会等，一直半个月后，终于得手，回去见到朋友，朋友问最近干嘛了，小偷木讷的回答“去it公司待了半个月，妈的都会写代码了，眼睛近视了，迷上泡面了……”

17、【或许对你有用】一女孩夜晚独自走小路回家，突然从路边草丛跳出一个歹徒，将她按到在地，强暴了她。女孩挣扎着拿出手机拨打电话，歹徒一把抢过手机：“你是不是想要报警？！呵呵，你这样做是没有用的！”女孩哭着说：“我是打给一个医生的，他有治疗早泄的秘方，或许对你有用。”

18、【蜘蛛与广告】马克·吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛，便写信询问马克·吐温，看是否是吉兆或凶兆。马克·吐温回信道——“亲爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了。”

19、【整人搞笑笑话 多避暑呀】某书店的书大量滞销，领导很着急，那天开会，谈到防暑费，他说：“防暑费往年发100元，这次给大家发三本书，价值150元，不亏大家一同事没好气地说道：“防暑费是用来防暑的，发书管鸟用？”领导笑道：“怎么不管用，你不看这书名——《冲浪三亚》，多避暑呀。”

20、【没点接收呢】我班一女的在图书馆给她男友用蓝牙传自己的性感照片，过了好一会儿，他男朋友问她怎么还不传，这货呆呆地回答：“我传完啦！”她男友顿时就蒙了：“我特么还没点接收呢啊！”话音刚落，只听从后面传来一男生的惊叹：“WOW！！！…………”

21、【长舌和无聊】男：世界最长舌的是女人。女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！男：跟你说一个例子，你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时？女：这，这，你怎么知道！？男：我从头听到尾！

22、【羊毛】老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方？”学生：“羊身上。”

23、【开辉腾的大哥】某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它氨

24、【历史、神话名人冷段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻侠暇诳吹缡樱醋趴醋耪曜哟拥缡永锱莱隼戳恕暇⑿ψ啪桶阉冻闪艘豢拧罢曜拥ぁ薄?/p>

25、【蜂鸣器怎么响的】我们班级有个同学答辩的时候巨狠,老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天,不知道怎么的脸红了,然后鼓起勇气回答:叮!。

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26、【为什么女人有体香】两只男的在一起聊天，其中一个问到，“哎你说，为什么女人有体香，而男的木有呢”另一个回答，因为被化妆品腌入味了，腌，入，味，了，

27、什么是代沟，不服不行啊！店里几个小姑娘非要拉上我一起合影！拍照的喊：银行里什么最多？别人都是喊“钱”我想都没想喊一声“茄子”

28、【爆囧，没脸见人了】1、有个二货好友特迷信，做什么事前必须看黄历，当他看到“不宜出门”后，又碍于自己有紧要的事情要办，没办法，只好翻墙出去……结果，他的腿摔骨折了……2、刚才媳妇发条链接给我，标题是：“生活中夫妻的争吵，真的都是老公的错吗？深度好文，不容错过”。我一看好感动，终于理解男人不容易了，平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事，虽然女人容易情绪化，有时候也很可爱嘛，而且家里照顾的也很好啊。思想波动了好久，点开链接，正文只有两个字：是的……3、一朋友问我：如果有一天他残疾了，你愿不愿意做我的拐杖？我拍拍朋友肩膀说：我愿意！朋友对我说：那我就用拐杖到厕所里捣屎玩……

29、【真谗】“谗人走在街上吃甘蔗,后面有一个人见他吃完后吐在地上的甘蔗忙拣起来塞到嘴里,嚼了嚼后气呼呼的吐在地上,指着谗人嚷到：“谗猫,也不给我留一些!！”"

30、【一只乌鸦口渴了】一只乌鸦口渴了，见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。怎么办呢？聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰走过来，倒光了石子，把瓶子捡走了。

31、【虚 惊】妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”

32、【岂不更快】有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟在马后面跑而不骑马。路人问他：“既是如此紧急，为问不骑马。”他说：“六只脚一起走，岂下比四只脚更快！”

33、【没刹车不要紧】某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。厂长急得大汗直冒，直催着修理员。修理员也很着急，他忽然急中生智：“有了，没刹车不要紧，我把喇叭的声音加大就行！”

34、【这好办】数学老师问小汤米：如何把5块土豆分给6个人呢？这好办，做成土豆汁泥，再分。

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36、【精神病患者】听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，精神病院院长审查了救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是，你救的那人后来上吊自杀了。噢，他不是自杀，哈罗德森先生说，是我把他吊起来想把他晾干。《笑话大全》www.baiven.com

37、【都什么时候了，还给我卖萌】今天老师让背课文，我同桌要给我背，没办法都是同学吗！勉强听了一下，背到“亲近留下一代伟人足迹的这片土地”时，不会了，让我给他提示一个字，我说亲，那家伙突然来了句：“都什么时候了，还给我卖萌！”说着我们打了起来，然后被老师一同叫出去挨罚。

38、【我要减肥】为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！”

39、男票：亲爱的，我想买个遥控车。还请亲爱的批准。我：遥控车？不买。多大的人了还玩儿遥控车。男票：买嘛。你最好了。我：要车还是要我。男票：要不你买车吧。真特么理智的回答。

40、【抗旱的方法】农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。”农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”

41、【外边买的黄瓜用着不放心】到一女性朋友家做客，看到她养了挺多植物，就说了一句：“植物多房间空气好啊！”结果她只说了一句：“外边买的黄瓜用着不放心，自己种了几棵。”我该做点什么吗?。

42、【这孩纸太有才了，这都能扯上】杨坤带丁丁去吃烧烤，吃着吃着把摊主叫过来。摊主：“美女啥事？”丁丁面无表情唱道：“哒啦啦啦，啦啦，啦啦啦。”摊主：“蛤？什么哒啦啦啦？是不是刚才少上了两串？”丁丁瞪着大眼睛继续唱道：“过去我不想谈，有缺憾也无妨，我要你的孜然！”

43、【追得死去活来】猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！

44、【分尸】等我醒来的时候、我在一个废墟的工地里、我隐约听到了有人在砍什么东西。我小心的把头探出去看了看、吓得我差点叫出来。有一个男人。砍着一个人。还有几个旅行箱。这是分尸吗？我想乘机逃跑。然后去报警、却不料踩到了一条木棒。“哐”一声、那人朝着我这方向看来。我吓得躲在了箱子后面、那人一步一步的走进。我隐约听到拿斧头随着他走动摇晃的声音、我屏住了呼吸。深怕他发现我、可他走到距离我只有二步的时候听下了。又回头走了。继续他的分尸。

45、 清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我……”说完泪水已经决堤。他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。

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47、【儿子的问题,爸爸回答的很出彩】Son: why there are men and women?Dad: because there is no man, woman plow the field, also unmarriageable. No women, men have no clothes to wear, also can't marry a wife。儿子：人为什么有男人和女人？爸爸：因为没有男人，女人耕不了田，也嫁不出去。没有女人，男人没衣服穿，也娶不到老婆。

48、【忠言逆耳】戴高乐的人事政策往往难于了解。他曾解释过这件事，他说：“基本上我只喜欢敢反驳我的人，可是我于这些人很难相处。”

49、【输在起跑点上】妈妈：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上。小新：我早就输在起跑点上了！妈妈：你输了什么？小新：遗传。

50、【发现新大陆】外公的书桌上有一个石膏像。平平问外公；这是什么人？外公说这个人叫哥伦布，在很久以前，他在地球上发现了一块谁也不知道的新大陆，做了一件很伟大的事。看见平平站在小凳上，手里拿着放大镜，正在世界地图前仔仔细细地看着。外公问：平平，你在找什么呀？平平头也不回地说：外公，我也想发现新大陆！