笑话大全 爆笑（第1040期）。到街上去打、蚂蚁怎么说、请问您现在方便吗、看得懂的都不是一般人、美女大腿、寻找答案等笑话50则。

1、【到街上去打】丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：别打啦，别打啦！老婆还气呼呼地说：你认输啦？你还吵不吵？丈夫说：我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上打！

2、【蚂蚁怎么说？】小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁他……什么也没说……

3、【请问您现在方便吗】先生，请问您现在方便吗？”“不方便。”“那你就别占着厕所了好吗？”……

4、【看得懂的都不是一般人】有一对兄弟家里包了块田，老大种窝瓜，老二种玉米。一日，老大挖地播种时挖到个神灯，神灯说可以满足哥俩三个愿望。老大想也不想就说要把所有未发芽的窝瓜种子变成窝瓜。第一个愿望实现，但老大觉得太不值得了，这个时候老二也很武断的说：把这所有的玉米种子都变成... 哥哥想劝说弟弟，喊：老二！老二！别…… 这时所有的玉米籽都变成了"老二" 弟弟大怒，曰：把这所有的老二都变成玉米！晚上，兄弟俩洗澡的时候发现……"《笑话大全》www.baiven.com

5、【美女大腿】化学课上，老师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的丝袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什么东西使尼龙丝袜富有弹性吗？学生大声回答：“美女大腿 !”

6、【寻找答案】乞丐某日去找拉比，他说：“哎，拉比，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”拉比想了想，给他几个硬币。第二天，乞丐又敲开了拉比的门：“拉比，我有个最难最难的问题。“是不是和昨天的一样？”“对极了，拉比。”“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”乞丐笑了笑：“是的，拉比，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在只好请您再给我一个新的答案……”

7、【困得不行了】英语课上，老师让同学们做一个小调查。分组后，同学们开始分头行动。被分在第二组的淘淘同学第一个离开椅子，跑到了第三组。英语老师非常高兴，要知道淘淘可是全班最不爱上英语课的学生。于是英语老师决定抓住机会表扬一下他。当调查结束后，老师就故意问淘淘：“淘淘同学，能说说今天你为什么第一个行动的吗？”“老师，非常不好意思，我是在困得不行了，想精神一下！

8、【女孩子要保护好自己】出门买东西，过马路时手机震了一下，一边跟着人流走一边解锁看微信，结果旁边一个戴红领巾的小男生抓住我的手腕，特严肃地训斥我：“过马路玩什么手机，都多大了还不懂事？”拽着我过了马路，踮着脚拍拍我的头说：“女孩子要保护好自己。”对我弹弹胸前的红领巾，走了……

9、【我比李嘉诚还有钱】你爸爸突然对你说：我比李嘉诚还有钱！你会说？爸，你病了吗？抽烟的男人有味道？还是喝酒的男人有味道？不洗澡的男人有味道！公交车上你睡着了，醒了你会想到什么？我还活着吗？（你是司机）

10、【尼玛算你狠】A：我家的墙上混凝土钢筋浇筑的，特别坚固。B：我开车撞下试试，可以吗？A：可以，车撞坏了，我不赔。B：没问题，墙倒了，我也不赔。A：嗯，那你去把车开来吧。B把车开来后，A不愿意了，A：你TM开个挖掘机是几个意思…。

11、【你没吃早餐吗】早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包，此男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”。

12、“给你两万块钱马上离开我女儿” “阿姨这你就看错我了，我是那种见钱眼开的人么，我很爱她的” “五万” “阿姨您这样不好吧，您得为了她的幸福着想” “十万” “诶呦看您说的，多大的事儿啊，好说好说” 然后我男朋友就拿钱走人了！！

13、楼主：25-30 岁的男士穿什么鞋子才会看起来比较成熟？回复：你成熟的话，不穿鞋也是成熟的。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

14、【军训时让人爆笑的教官】笑什么啊！牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊！《笑话大全》www.baiven.com

15、【苍蝇的命运】 有三个人：美国人，中国人，犹太人，一起喝饮料。突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中。美国人叫侍者过来，重新换上一杯。中国人二话不说，喝下去。犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下的饮料吐出来……

16、【老公求老婆】老公：亲爱滴，以后能不能别让俺跪搓衣板了？多浪费搓衣板啊！咱要节约！老婆：你可以跪小区地上。老公：那也浪费土地。老婆：改金鸡独立吧，可以最大程度节约土地！！

17、【误会】今天早上上班挤电梯，结果们快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了……

18、【让我再想一想】“如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”

19、【企业家】一个成功的企业家告诉他的孩子说：一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。子：什么是诚信呢？父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。子：那什么是智慧呢？父：不要作出这种傻事！！！

20、【这算什么，国粹吗】在QQ上打算给以兄弟介绍个女朋友，如下：我：我给你介绍个GF（英文女朋友）兄弟：我不要寡妇（GF）

21、【有没有一种含蓄而不失文雅的方法呢】来个真事，LZ有一次坐公交，上来一个肚子微隆，步伐稍慢的妹子。我当时脑子就想：可能是个孕妇，我得赶紧让座啊；可又一想，万一妹子只是有点胖呢，我这样让座岂不是很伤妹子的心。有没有一种含蓄而不失文雅的方法呢，思前想后，终于想到一句：美女，你上次月经什么时候走的……唉，不说了，脸现在还疼呢。

22、一天晚上，上小学五年级的表弟在家看电视，是CCTV。演到床戏时，姑姑拿着遥控器要换频道，说：“小孩子不能看这个。”表弟一把抢过遥控器，喊道：“央视不会脱的，你看！”结果，果然没脱。

23、【当年春运坐火车】送亲戚孩子上大学，看到赶火车的学生潮感慨万分。想当年大学第一次春运寒假回家，买的是站票，自作聪明带了一个小板凳。结果20多小时，全程把小板凳顶在头上站回去了……

24、【青蛙和蟾蜍笑话故事】１。一只癞蛤蟆花枝招展地路过，见青蛙不理它，于是回头理论：难道我就不值得，你回头看上一眼吗？青蛙笑了：如果我的脖子能够伸长，我一定会把它埋进土里。２。二只青蛙捡到一张癞蛤蟆的身份证。弟弟问：要不，敲它一顿？哥哥瞄瞄了，道：还是算了吧！我看这姑娘的钱，多半花在了买粉上。３。为了争夺领地，青蛙和癞蛤蟆扛上了。青蛙指了指自己：怎么，没看到老子的纹身．不想混了，是吧？癞蛤蟆不甘示弱，指了指自己：怎么，没看到老子一身的老茧，皮痒了，就走上一圈。

25、【寻妻妙法】一天，夫妻俩去商店买电冰箱，临行时，妻子警告丈夫：“进了商店，见了漂亮女人不许地多看一眼！”丈夫遵命而行，到商店后便低头直奔家用电器柜台。他这样一走不打紧，把妻子丢了。他在商店东瞧西找，正在关键的时候，忽然发现对面有个很出众的女售货员，便从容地向这个柜台走去。售货员小姐热情地问他想买点什么？他答道：“不打算买什么，只想和你说说话儿。”“说话？”售货员警觉起来，“说什么？”“随便！”他解释道：“你别误会，因为我妻子丢了，她一见我与年轻漂亮的姑娘说话，就一定会来找我的！”

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26、【够狠，让你得瑟】女生很自豪的对室友:“哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。”室友头也不抬地回说:“大概是因为你长得像大便吧。”

27、【不识趣的老虎】老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？

28、【你该说什么】军官正在对新战士进行考试：“假如在一个漆黑的夜晚，你正在站岗放哨时，突然有人多背后把你紧紧抱住，你该说什么？“一个战士答道：“亲爱的，放开我。”

29、【挥一挥匕首，不留一个活口】1、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口2、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷3、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装*装得深沉。4、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸5、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。7、明月几时有，自己抬头瞅8、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下10、王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活11、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。12、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带14、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的15、嗷嗷嗷，曲项向天嚎16、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激17、长个包子样就别怨狗跟着18、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了19、英雄不问出路，流氓不看岁数20、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信21、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。22、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！／多做练习！23、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨碍…24、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）26、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!27、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来29、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL C”，接着不停地“CTRL V30、无理取闹，必有所图！31、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。32、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。33、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。34、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。35、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。36、闭上眼睛，我看到了我的前途……37、路见不平一声吼，吼完继续往前走。38、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。39、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。40、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。41、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱常42、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。43、烟不听话，所以我们“抽烟”。44、人长得漂亮不如活得漂亮！45、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。46、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。47、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。48、钻石恒久远，一颗就破产！49、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！50、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。51、女为悦己者容，男为悦己者穷。52、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！53、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。54、在哪里摔倒就在哪里躺下。55、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。56、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。57、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！58、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。59、所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。60、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降

30、【一样一半】一家餐馆以卖兔肉驰名。客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来。这是兔子肉吗？客人问。是的，地道的兔肉。怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？先生，不瞒你说，搀了点马肉。堂倌陪笑答。一点？客人又尝了一口，摇头说，恐怕不止吧，到底多少？一样一半。一匹马配一只兔子。

31、【真的不知道】有一次，主人派伊索进城。半路上，他遇见一位法官。法官严厉地盘问他：你要去哪儿？不知道。伊索回答说。法官起了疑心，派人先把伊索关进了监狱。法官办完事，又到监狱来审问伊索。法官先生，要知道，我讲的全是实话。伊索说，我确实不知道会进监狱。法官无可奈何，只好把他放了。

32、妻子：你昨夜回来时，钟敲了两下。丈夫：其实是11点钟，我恐怕打得多了，妨碍你睡眠，所以打了两下，就把它弄停了。

33、【河豚膺本】米元璋喜照他人的字画模仿写画。一次，他去丹阳有事，丹阳郡守杨次翁设宴招待，说：今天我烹烧了美味河豚，让你尝尝鲜。米元璋害怕中毒，拒绝进食。杨次翁笑道：其实这盆菜是别种鱼类，您不要疑心。它原是膺本啊。米元璋尴尬地笑了。

34、【我只想对他们说五个字】记者采访一分管经济的官员：“上有人传言，说您根本就不识数，您对此有何看法？”官员鄙夷地伸出三个手指：“我只想对他们说五个字——一派胡言！”

35、【说二就二了】甲：听说你在家里是说一不二，是一把手啊？乙：哪里，因为我在家里很少说话。甲：那为什么你媳妇说你是说一不二？乙：说一就是一，坚决不能二。甲：为什么？乙：说二我就二了。

36、【信息量太大了】一杀人狂专杀恋人，抓了一对。杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。情侣说好，一起出石头一起死！可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。

37、【对不起父亲对不起女友的事】一哥们刚刚收到一个瓶子，他说做了对不起父亲，又对不起女友的事情，求指点迷津。哥们回复，对不起父亲又对不起女友的事情，多半是睡了后妈。结果哥们居然猜对了。

38、【牧师的女儿】牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。“爸爸，我怕。”“不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”“爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好

39、某女在QQ上写：男人就像QQ农场的狗一样靠不住。 某毒舌回复：你就像QQ农场那块地，谁TM来了都可以松松土，除除草。

40、【活该单身】“姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”“恩，是啊”“活该单身！＂。

41、【大惑不解】一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌手正唱着一首热情奔放的歌。“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子向那个女的恐吓呢？”孩子问。“不是恐吓，他是乐队的指挥。”“既然不是恐吓，那为什么她叫得这样大声呢？”

42、【39、49、59】早晨跟弟去公园锻炼身体，无意中发现二舅也在晨练。我们就一路小跑一边还喊着二舅，想着上前打个招呼，跑到时候才发现认错了，人家回过头诧异地看着我俩，我只好接着喊“39、49、59……”跑过去，好尴尬！

43、【一朝被蛇咬】某人文化有限却又爱咬文嚼字。某日，此人与众朋友一起吹牛。其中一人道：自从我上次在舞厅里找的那个女的跑我的家里闹过后我是不敢再找了，老婆和我整一个月没说过话。某人当即道：你是一朝被蛇咬，十年钻草丛啊。轰笑。

44、【女人男人不同阶段的形容词】女人：小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。男人：小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。

45、【父子斗智】父亲见小约翰拖着两条长鼻涕，就说：约翰，去擦掉鼻涕，我给你两分钱。小约翰听了，连忙跑出去，不一会儿回来，向父亲要钱，父亲说：我没钱，只是哄哄你的。父亲话音刚落，小约翰就笑嘻嘻地说：爸爸，我也是哄哄你的，我把鼻涕吸进去了，你看。小约翰说罢便哼了一声，两条鼻涕又流下来了。

46、【上帝象个程序员】如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题：Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。Q：我死以后会呆在哪里？A：备份磁带上。Q：我还有来世吗？A：如果有特别需要，上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件，但最后他发现磁带找不到了。Q：我现在怎样保护自己？A：每月更改Password，注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。Q：许多人说他们听到了上帝的声音，这是真的吗？A：他们更象是收到了上帝的E-mail。Q：许多人说上帝是爱。A：这不是个问题，请重复你的问题并作如下选择：Abort、Retry、Fail。

47、今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。

48、楼主：流言止于智者的下一句是什么？回复：聊天止于呵呵。

49、【鹰的自驾飞机】动物召开大会，老鹰代表鸟类参加，它最后一个赶到，虎大王不高兴的说：“熊样官不大还愿背着手。”鹰说：“我还是开着自驾飞机来的，你有吗！”

50、【另一个地球仪】一天，一个捷克人去移民局办理移民。移民局的官员问他：“那，你打算去哪里呢？”捷克人想了想，回答说：“随便。”于是，移民官把地球仪给了捷克人说：“那好，你自己选吧。”捷克人把地球仪转来转去，最后说：“你这里还有别的地球仪吗？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。