笑话大全 爆笑（第1008期）。脸上起草、冤冤相报何时了啊、孺子可教、邮票竟然是缝上去的、对女同事有想法、为什么不敢报师范院校等笑话50则。

1、【脸上起草】陈东在苏州作官时，曾命属下对一名处以充军发配的犯人进行墨刑（刀刺刻面额，再涂上墨），刺上特刺配三字。幕僚见后说：凡刺‘特’字的犯人，罪行远远重于此犯，‘特’字的使用权在朝廷，我们小小苏州府使不得哪！陈东随即纠正，命属下改特刺为准条（依据律令条文），重新刺刻。后来，有人向朝廷推荐陈东的才干时，朝廷某官问道：莫非是在人脸上起草稿的那个陈东吗？

2、【冤冤相报何时了啊】同学养了两只极二的仓鼠，不久前2只都英勇就义了。问她它们是怎么死的，答曰：那两只二货每天都往对方身上撒尿，身上一直没有干过.，就被冻死了……死了……死了……

3、【孺子可教】老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”学生：“我叫王小呆。”老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”学生：“是，我叫王小呆先生。”师：成绩单有没给父母看？生：有。师：那为什麽家长没有盖章？生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”。

4、【邮票竟然是缝上去的】一日某驻阿拉伯大使又写信给外交部说阿拉伯正值干旱，故需要一笔金钱来援助。外交部官员看了相当不悦：这家伙又来骗钱！旁边侍从觉得有异，便说道：这次好像是真缺水啊！你看他信封上的邮票竟然是缝上去的！

5、【对女同事有想法】公司一帅小伙最近搬家到了一美女同事家对面去住了。当着这两人面，领导就调侃起来：“哟，搬得那么近，是不是对我们大美女有啥想法啊？”小伙一阵得意：“那是，我又不是猪，没想法能花那么大力气搬家？”美女一听羞得双颊通红低着头直咬嘴唇。只听那小伙继续说道：“她们家10M的无线宽带，玩游戏一点都不卡，爽极了，还不用我出网费！”美女瞬间抬头，两眼喷火，大骂一声：“滚！”

6、【为什么不敢报师范院校】高考填报志愿时，我见班上一女生迟疑了许久，于是我上前关心到：“你成绩不挺好的吗！怎么迟疑了这么久？”女生回答道：“我父母要我报师范大学，可我不想读师范。”我：“师范不挺好的吗！以后当老师多好啊。”女生：“你不知道我姓苍吗？”。

7、【程序员哪来的女朋友】““男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友！”“sb,谁告诉你我是女的了。”

8、【你看，我没有胸耶！】某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来……飘到那个女生的背后……女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：“小姐，你看！我没有脸耶！”女生：“那有什么了不起？”女鬼：“你这话什么意思！”女生很镇定的回头跟那个女鬼说：“你看，我没有胸耶！”。

9、【好悲催的情人节啊！太丢人了】记得上大学的时候，那天是情人节我在宿舍。晚上男盆友打电话叫我出去，我急忙没顾别的就出去了，当时男盆友在教学楼底下等我。好像手里拿着什么不让我看到，于是我就问他：“你手里拿的什么？”。他说：“好东西”。他死活不告诉我什么。后来我生气就要走了。结果这二货男盆友大声喊了一句：“是安全套”，当时旁边的保安听见了。保安他给抓走了。哎~ 好悲催的情人节啊！太丢人了。

10、【梁山好汉开会】梁山被招安前，宋江主持召开全体大会，他兴奋地说：“兄弟们！朝廷说了，只要咱们从了，每人给配一辆原装进口德国奔驰骄车！”

11、【娶老婆不能要语文好的】老王：老婆，我最爱的还是你！小莉：哦，等等，还？过来我要和你谈谈。老王：我去。

12、【去下游找找吧】爸爸带小明过河，不小心把小明掉进了河里。正着急呢，河神出来了，拿出一条草鱼，问：“这是你的吗？”“不是。”又拿出一条河鱼问：“这是你的吗？”“不是。”河神赞许地点点头：“你真是个诚实的人，你儿子可能淹死了，去下游找找吧。”

13、【幽默的蔬菜逗趣】丝瓜在菜市场遇到黄瓜，不解地问：大妹子，别人都不戴花，而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花，啥意思？太老土了吧。黄瓜说：要想受人欢迎，不玩花不行啊，你懂吗？告诉你，我这招叫新鲜看得见。

14、【卧槽，哈哈哈】1.人说我没钱过年，我笑了。点了根烟坐在树杈上想了一天：TMD，究竟是谁走漏了风声。2.快过年了，北京各大部委格子间里的小李、小张、小王、小赵、小钱挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处、赵处……与此同时，上海写字楼里的Linda、Mary、Vivian、George、Michael、Justin也挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了桂芳、翠花、秀兰、大强、二娃、狗盛……这大概就是北京和上海的区别吧！3.过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫单身狗慰问金。

15、【罗马帝国】语文课上，老师给学生们讲了一个成语：罗马不是在一个白天就能建成的。历史课上，老师向学生们提问：罗马帝国是什么时候建立起来的？夜里！

16、【要球（求）】某俱乐部老板很不受球员喜欢。球员们常伺机报复。一日，他对球员训话道：“你们，一定要，听从指挥，啊，而且，听到命令，必须立即，做出反应！”球员门答道：“是！”经理满意地点了点头，又拖着腔说：“我要球（求）……”只听一阵“咚咚咚”的声音，几十只球朝着经理飞过去，把他砸的头晕眼花。

17、【我是很聪明的，别想骗我】一到过年就约炮，怎么个意思？我买点炮竹容易呀，你要玩不会自己买呀，还要约我一起玩，我才不上当呢！

18、【你这是干嘛？】老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走，突然又回头，一手拿起桌上的手机，一手香烟，刚转身，又回头抽了几张纸，往领口一塞……老婆：老婆出来一看，你这是干嘛？老公：上厕所啊？老婆：哦，看你这样，还以为你去吃西餐呢……

19、我一哥们失恋了，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。 我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三。 一边出牌一边恨恨地说到：“马的！拆散一对是一对！”

20、【你还敢再问不？哈哈！】室友：我可以问你个问题吗？我：可以，可是你已经问了一个问题了。室友：那我可以问你两个问题吗？我：可以，可是你已经问了两个问题了。室友：那我可以问你四个问题吗？我：可以可是你已经问了四个问题了。室友：什么时候？我：现在。室友：艹艹艹

21、睡不着就给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。”女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。”我威胁的说：“我要控制不住可会找小妹的。”女友：“你昨晚不是也找了嘛。”我：“你怎么知道？”女友：“昨晚我画了妆你没看出来吧。”

22、【现在的男生都瞎眼了吗】在学校，我打篮球年纪第一，饭量无人可比，打架我站出来没人敢叫板，运动也是强项，全身健壮的肌肉，无数人我都不放眼里，但是，为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我，现在的男生都瞎眼了吗？

23、【经典段子】生活加减法：知识要递增，烦恼要递减；友情要递增，怨恨要递减；善心要递增，灰心要递减；自信要递增，失信要递减；肚量要递增，妒量要递减。脚步要递增，烟酒要递减。

24、【ibm笑话 销售员和工程师】一个ibm销售员和一个ibm工程师去打猎（怎么都打猎！这年头不吃点野味怎么活啊！），工程师在林中木屋做饭，销售员拿着土枪出去寻野兽，看到前面树影婆娑，一枪过去，不是兔子，却是只黑熊，黑熊张牙舞爪向销售冲过去，销售急忙转身就跑，黑熊紧追不舍。销售员一口气跑到木屋里面，躲在门后，还没来得及关门，黑熊已经冲了进来。销售员急中生智，转身逃出门外，在外面把门一关，对里面的工程师喊道：猎物已经被我赶进屋子里了，你把它给解决掉吧！只听得里面!@#$%&&%$#@…… 过了许久，里面终于安静下来，销售员小心翼翼地把门打开，工程师竟然还活着，惨不忍睹地走了出来，一只手里拿着鲜血淋淋的菜刀，另一只手拿着火钳，上面串着4个烧饼。销售员问：熊呢？工程师：把后墙撞开跑掉了销售员：你把熊打败了？工程师：它在屋子里面到处找东西吃，最后把我做的菜吃了，结果就发了疯，撞开后墙跑了。销售员：为什么啊？工程师：我第一次做菜，把碱当成盐，把辣椒油当成油。销售员：那你拿着烧饼干什么？工程师：这不是烧饼，这是熊掌，你拿到市场上去卖掉。销售员：你瞎了么，这是烧饼！工程师：我当然知道，要是熊掌，我自己就可以去卖了，还要你这个销售员干什么！

25、【守规矩的好夫妻】中午公休，两个小青年在聊天。小金：“你知道吗，我跟我老婆结婚的时候有个规定：如果我们俩吵架了，无论如何睡觉前都要和好。”小宋表示羡慕：“挺好的啊，那你们遵守了吗？”小金：“当然。记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉！”

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26、【校花】有一天，某校校长打电话给某家长：先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。校长，先说坏消息吧！坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。那好消息呢？好消息是他现在是本校校花！

27、【大学女生】大一女生是水蜜桃，羞涩，会弄得你浑身痒痒，你得有两把刷子才能把她们的刺刷掉；大二女生是红富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她刷干净；大三女生是香蕉了，只要你想吃，剥皮就行，不用洗，想吃就吃。那大四女生就是番茄了，我靠！还以为自己是水果！！

28、【诚实的挣钱方法】一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说：挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。哪一种？正好是您不知道的那种。

29、【最好别和女孩子斗】1.女孩：那谁，给我点压岁钱花吧？男孩：这又不是逢年过节，再说你这么大岁数了要什么压岁钱？女孩：那我问你，你压我了没？男孩：压啦！女孩：你睡我了没？男孩：睡啦！女孩：NTM又压又睡的你不给钱？男孩：…… 2.她结婚了但是电话里面还存着前任的号码，她的老公知道这事，却装作一副老子什么都不知道的样子！那天女孩出了事故，在她昏迷前播出了那个号码，但话筒里的声音却是她老公的！他告诉她:我知道我永远无法取代他，他的号码早就换了而且这个号码已经被我买了，我跟你说，我一定会比他更爱你的！女孩听完，顿时身体一阵颤抖，大声说道：你他妈偷看老娘手机？然后昏过去了。3.那天跟闺蜜去商场逛了好久，突然尿急了，急忙去女厕，只是人真TM的多，后来老子一看到男厕开着门呢，就没管三七二十一进去了，当我一身轻松打开门的时候，老子对着那几个惊呆的男人，黑长直的头发一甩，小蛮腰一扭，说到:“看个jj，是没有见过人妖吗？

30、【从山西来的】有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

31、【看来你也得回幼儿园去了】外甥女幼儿园大班了，今天在我面前炫耀她的数学好。我问她：一只鸭子一岁了，它有两条腿，请问5年后这只鸭子有几条腿？外甥女掰开手指数了数，很认真的告诉我：10条…嗯，数学确实学的不错！！！

32、【我在等这货上厕所回来】十一和男朋友一起坐火车回家，硬座。我靠在他身上睡觉，我睡醒之后他去厕所。对面的女孩告诉我，你男朋友趁你睡着的时候给你摆各种姿势。你睡得可死了怎么摆都不醒，他摆的可开心了……

33、【老师真是喜欢小明啊】1、小明晚自习课堂上睡觉被老师发现，老师说：“看样子你很累呀！”小明：“嗯！”老师强忍怒火问：“你有多累？”小明说：“你如果今晚让我睡女寝，我保证明天早上她们还是处的，你信吗？”顿时班里死寂，突然只听见讲台上一声刺耳的：“你马上给我滚出去……”2、数学老师布置了一个作业，计算家里一个月的用水量，并且设计一下节水方案。小明的作业这样写：水费单上一个月用水量18吨。节水方案：到外面买水。3、小明：“老师你知道吗，在动物的世界，雄性往往会在雌性面前展示自己，并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。”老师：“这就是你特么在女生宿舍门口打飞机的理由？马上给我滚！”

34、【瘦了】新学期伊始，体育老师与某班的女生们见面后感叹道：“过了个暑假，同学们都瘦了。”这时，正巧一迟到的胖女生走过来，问道：“老师，我瘦了吗？”老师怔了怔，然后笑道：“瘦了，衣服瘦了。”

35、【结果变绿了】一哥们儿买了一变色龙，他每天都放在肩膀上装，穿黑色衣服就是黑的，穿黄色衣服就变黄了，一天，他就放在头上，我们都以为会变黑，结果变绿了……

36、【囧到爆，笑到尿】1、昨天给个福建的客户代驾，上车他就跟我说：“师傅，出花吧。”我：“啥花？”他：“出花啊！开车出花的出花！”我……2、逛街，忽肚子疼，去WC又没手纸，就在路边捡了块瓦片打算应付。完事，可旁边有人不好意思擦，等了半小时，那哥们还不走。管他笑不笑话呢，刚拿起瓦片，那哥们说话了：兄弟，可以磕一半给我么？3、公司的客服接一个客户的投诉电话，客户对她一顿劈头盖脸的臭骂，我们都一脸同情的看着她，后来客户大概骂累了，最后说了句：你们这些客服难道脑子里装的都是大便么？客服MM淡定的回答：我们脑子里面装的都是客户……4、上班挤公交车，被挤到一个大妈身旁。大妈紧张地看着我，还将包包藏到身后，我好笑哪来那么多小偷？下车后发现我钱包没了。

37、【飞机遇到故障之后】飞机突遇故障，飞机广播立刻宣布：“各位女士先生，很抱歉要告诉各位一个坏消息，我们的引擎已经全部熄火了，我们必须在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的坐在飞机的右边。在水面迫降之后，请各位按指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，我们非常感谢您搭乘XX航空，我们会处理好你们的善后事宜，当然，如果有机会，希望下次能够再次有幸为您服务。”

38、【他们的妈妈怎么办】一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：“去年我为你感到骄做，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！”彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办？”

39、【为什么只有生日两个字呢？】一妹纸生日，男朋友给她买了个蛋糕，上面就写了生日二字，妹纸问:“为什么只有生日两个字呢？”男友一刀把蛋糕分成两半，把生的那份给妹纸，自己拿另一半，说:“你负责生，我负责日……”

40、小志英俊潇洒，工作能力突出，再加上他幽默风趣，很会活跃气氛，在单位是许多姑娘爱慕的对象。但曾经有无数个时刻，小安一直以为志是喜欢自己的，他对自己跟对别的女生不一样。很多次无意间抬头，发现小志在看自己，知道小安看见他后，就立马和别的同事打哈哈。早上到办公室，桌子擦得很干净，茶杯里已经泡上了菊花，小安觉得这是小志做的，但他们彼此并未点破。每次自己忙得要加班时候，小志总是和其他一起来的同事找事情挨到很晚，小安一忙完，他们也忙完了，大伙一起回家，然后顺路送小安回家，小安觉得他其实就是在等自己。单位同事一起出去玩，他总是有意无意地走在自己身边，和别人说说笑笑，但眼角余光从未离开自己。有一次在走廊上，和小志走个正面，她往左小志也往左，他往右小志也往右，一开始以为是谦让，如此两三次后，看见小志一脸的坏笑，才明白他是故意捉弄自己，不过那是他们距离最近的一次，小安几乎闻到小志身上那特有的男性气息，她当时就羞红了脸。

41、【逗逼老婆之屎壳郎】这几天，老公很喜欢骂别人屎壳郎，老婆就一直在等，有一天，老公骂老婆屎壳郎，于是老婆就推了他一下，老公又骂了一句，老婆又推了一下，老公突然一楞，然后就没有然后了……

42、【狐朋狗友的爆笑囧事儿】1、“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱……”“3000够么？”“够了，谢谢，兄弟就是兄弟！”“不客气，这是我应该的！”……2、朋友昨天家里进贼了……随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！3、哥们：看上喜欢的姑娘一定要先培养感情。我：不然呢？哥们：不然人家会报警！我：不同意就不同意，不至于报警吧？哥们：骗你干嘛，半年前看上一姑娘，我拉她去开房……这不，刚放出来！4、朋友腿蹭破了结了个痂，他女友看见很好奇地碰了碰，问疼吗？他说：“都结痂了，不疼啦。”女友：“哦，不疼埃”然后咔的一下把那块痂撕下来了……朋友@#$@!#$@#￥5、住院输液，有个美女护士过来换吊瓶，无奈身高有限，怎么努力挂不上去。旁边的陪护的哥们说：“我来帮你。”小护士满脸感激：“谢谢……”话还没说完，这货把小护士抱了起来……

43、【写给三十几岁的男人】整天关注娱乐酒吧夜场的男人，你别指望他有什么成就，整天打麻将的男人，整天在那里摆弄手机打发时间的男人，你也别指望他有什么成就。1、学会勇敢一些，去承担起自己肩上的责任男人到了三十几岁后，要学会勇敢一些，挺起自己的肩膀去承担起属于自己的那份义不容辞的责任。孝顺父母是一个男人的责任，疼爱妻儿是一个男人的责任，成就事业也是一个男人的责任。男人的责任不外乎家庭和事业。这些责任的确比较沉重，但作为一个男人你必须挺起自己的肩膀去承担。没有什么原因，只因为你是一个男人。男人一样有权利哭泣，但却没有权利哭出声音来。男人一样有权利流泪，但却没有权利在父母妻儿面前流泪。作为一个男人，你别无选择，你只能选择承担，用你的肩膀去承担。2、保持良好的心态，重视自己的身体男人到了三十几岁后，就要学会调节自己的心态，重视自己的身体。身体是革命的本钱，心态是验钞机。男人要想获取更多的财富就要拥有一副强健的体魄，男人要想长久地做首富就要拥有一种积极乐观的心态。注意饮食，经常锻炼，充足的睡眠，是健康身体的保证。不要患得患失，勤奋拼搏，让心态决定一切。3、一定要努力比女人做得更好男人到了三十几岁后，在任何事上一定要努力比女人做得更好。即使在一些不可能比女人做得更好的事情上，也要努力做得和女人一样好。在这里不是想说男人天生就应该比女人强，而是要说男人天生就应该比女人做得更好。因为只要女人努力了，就很容易超越男人，所以男人应该知道努力比女人做得更好是天经地义的事情。在如今的社会，女人的地位越来越高了，女人第一次有了选择男人的权力。所以如果作为男人的你，不能比女人做得更好，那么女人凭什么选择你呢？女人们常说“女子能顶半边天”，而且现在的女人在本属于男人的某些领域里比男人做得更出色。所以男人不仅要在属于自己的领域里做得非常出色，而且也要能在本属于女人的领域里做得一样出色。4、拥有自信和风度男人到了三十几岁后，就要开始学着用心去经营自己了，它体现在自己的思想与涵养上。自信是一个男人最重要的品质。一个自信的男人，总是能够感染别人，无论这些人是朋友还是敌人。要使别人对你有信心，就必须要先对自己充满信心。自信的男人可以战胜一切困难。一个有风度的男人就像一片大海，不拒点滴，又包容江河。有风度使男人得到更多的青睐，不争眼前才能够放眼世界，给予别人才能够受益无穷。正所谓“宰相肚里能撑船”，一个心如大海的男人，肚中不知能撑多少船呀！风度翩翩让男人看上去潇洒万千。你可以不用天天去晨跑，其实那也不会占用你多长的时间，需要的只是恒心和毅力。但你一定要时常去运动一下你的身体，散步是一种不错的选择，这样做会使你充满力量。你在冬天可以不用冷水洗澡，其实那也没有什么大不了的，因为我也曾坚持过一个冬天。但你在冬天一定要经常用冷水洗洗脸，这样做不仅可以防止感冒，还能保持一个清醒的头脑。你可以失败，但你永远要保持一种求胜的心态，战胜自己你就没有敌人。5、学会忍耐与宽容男人到了三十几岁后，就要学会忍耐与宽容。在社会中常有许多你无法接受的事情，但这些事情你又不得不接受时，这就需要你的忍耐。忍耐别人其实也是在宽容别人，一个能够宽容别人的男人会显得很大度。成功的男人往往也是一个能够忍辱负重的男人。耐得住寂寞的男人从不甘寂寞，男人的忍耐是为了更好地爆发。对那些说我们是傻瓜的人，说一句“我就是傻瓜”，使他们不知所措吧！对于那些无故指责我们的人，不要与他们争论，因为这样只会使自己变得愤怒。与其去伤害别人，不如去宽容别人，宽容是治疗他人伤口最好的灵丹圣药。6、与有思想的人交朋友男人到了三十几岁后，就要开始有目的性地去选择朋友了。社会中的人脉关系是非常重要的，你的朋友圈子将对你的人生起着很大的影响。男人要广交朋友，多交诤友，不交损友。所谓诤友就是那些对你有帮助的朋友，而这些人往往自身也很优秀。多交诤友对一个人的生活、工作都是非常有益的。但真正的诤友也不易结交，因为这种朋友需要你付出极大的真诚，发自内心的真诚。有思想的朋友，他很清楚你有没有把他当作朋友。如果你只是在利用他，他在心中是不会把你当作朋友来看待的。交朋友有时并没有什么目的性，你只是觉得这个人很有思想，值得你与之相交。但往往就是这些有思想的朋友，在你最困难的时候向你伸出他的手。朋友，是一个男人生命中最重要的元素之一。一个男人要想使自己像一个真正的男人那样活着，就一定要广交朋友，多交益友。7、永远不要放弃自己，相信自己一定能行男人到了三十几岁后，就必须做到永远不要放弃自己。别人之所以放弃你，那是因为你已经先放弃了自己。8、时刻保持你的微笑，让礼貌成为你的名片男人到了三十几岁后，要时刻保持你的微笑。笑脸迎人，说明你是一个善良的人，所有的人都愿意与善良的人打交道。不要把苦闷写在你的脸上，这样只会使别人远离你。你是什么样的人，别人通过你是否微笑着与他打招呼来判断。而这种判断对你在别人心中的印象起着很重要的作用。人们常说“细节决定成败”，而这细节往往就反映在你是不是一个有礼貌的人。有礼貌的人，知道关心别人。别人也会因为你的礼貌与关心，而给你走向成功的机会。男人的名片是微笑与礼貌，它是男人成就事业的通行证。9、努力帮自己的妻子实现她的梦想男人到了三十几岁后，如果你已经结婚了，那就请你一定要努力帮自己的妻子实现她的梦想。人们常说“男人靠征服世界来征服女人，女人靠征服男人来征服世界”，所以一个已经征服了你的女人，你一定要努力帮她征服世界。女人的梦想从不会因为和一个男人生活在一起了而消失掉，只会因此而变得更加强烈。女人这种强烈的愿望和梦想也许不会表现在你的面前，但你的心中一定要明白。妻子是一个男人生命的核心，妻子生活得是否幸福，男人一定要关心。不要以为妻子娶回家，就是来为你服务的。每一个男人的妻子都会关心自己的丈夫，每一个男人也要学会关心自己的妻子。而最关心妻子的事，莫过于关心她的梦想是什么，怎么做才能帮妻子实现她的梦想。10、爱情和事业男人到了三十几岁后，人们常说一个男人如果选择了爱情就会失去事业，如果选择了事业就得不到爱情。其实爱情越甜蜜的男人，事业越成功。但是你必须是有能力驾驭才行。其实爱情和事业本就是两回事，最好趁年轻把全部精力都用在事业经营上，去取得事业上的基本成功之后再按照此时的水平去选择爱情，一个有爱情滋润的男人一定比一个不知爱情是什么味道的男人更成熟，更有魅力，更有干一番事业的决心。三十几岁的男人们，千万不要相信那些偏激的人所说的话。就像人们常说的“婚姻是爱情的坟墓”，这种说法太偏激了。婚姻与爱情的区别只是多了一些“柴米油盐”，可以说婚姻才是一种完整的爱情，之前的爱情只是处在一种恋爱的阶段。也只有通过婚姻才能使男人和女人彻底地认识什么是爱情。婚姻就是相互理解，相互鼓励，相互支持。在生活上彼此帮助，在事业上彼此帮助，让家庭与事业可以双丰收。

44、【告诉我，后来发生了什么？】刚刚考选修，老师说不能全抄资料。让我想起小时候老师让我们默写古诗，我记性特不好，刚会背，老师一拍掌说把书关上就忘了。所以经常把书藏在大腿下偷看，但又怕老师发现我是抄书的。就自作聪明的在每句诗后面加语气助词，像这样“春眠不觉晓哦，处处闻啼鸟呢！夜来风雨声吗？花落知多少噢！”

45、【动物保护协会会员】女：“你和狐狸一样狡猾！”男：“那你怎么还和我在一起？”女：“我是动物保护协会会员。”

46、【跪了一夜啊】未婚的小蔡问已结婚的大刘说：“我们国家为啥要一夫一妻制呢？”大刘笑着说：“我也是曾经像你一样糊涂而又抱怨。不过到现在我才明白，一夫一妻制是保护男人的。”小蔡惊讶的说：“这话怎么讲的？”大刘哭着笑说：“昨天晚上你嫂子罚我在搓衣板上跪了一夜啊。”

47、【这人真NB闭着眼都能跳过去】lz汉子眼睛小，没戴眼镜就一条缝。一次参加学校运动会，lz报了个跳高，第一跳lz轻松的就过去了。忽然听到旁边一哥们对他同学说道：“这人真NB闭着眼都能跳过去！”lz瞬间呆了，这是第一次被人夸！好像哪有点不对啊！

48、【每年的愿望都一样】你一看就是个始终如一的人，每年的新年愿望都是脱单。

49、楼主：你小时候干过的让你现在想起来最后怕的事是什么？回复：小时候穿开裆裤，看着自己小jj发呆，想着如果剪掉是不是就会变成女孩了呢，拿起小剪刀刚要剪，妈妈喊吃饭，就把这事忘了，现在想想真恐怖…。

50、【如果干的好】沦为难民这事，如果干的好，叫出国深造。不得人心这事，如果干的好，叫曲高和寡。回家噌饭这事，如果干的好，叫看望父母。虐待儿童这事，如果干的好，叫望子成龙。前言不搭后语这事，如果干的好，叫跳跃思维。脚踩两只船这事，如果干的好，叫慎重选择。摆架子这事，如果干的好，叫有气派。装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。发呆这事，如果干的好，叫做酷。木呐这事，如果干的好，叫深沉。鬼混这事，如果干的好，叫恋爱。霸占这事，如果干的好，叫结婚。迷信这事，如果干的好，叫宗教。愣头青这事，如果干的好，叫新新人类。掐人这事，如果干的好，叫按摩。跑龙套这事，如果干的好，叫友情出演。同性恋这事，如果干得好，叫兼容机。哥俩好这事，干得不好，那叫同性恋。扁人这事，如果干得好，叫主持正义。挨板砖这事，如果干得好，叫忍辱负重。玩游戏这事，如果干得好，叫加班。开不出工资这事，如果干得好，叫共同创业。骗钱这事，如果干得好，就叫.com。经济诈骗这事，如果干得好，叫纳斯达克。画饼充饥这事，如果干得好，就叫上市。蒙人这事，如果干得好，那叫期权。宰人这事，如果干得好，叫中国电信。