笑话大全 爆笑（第1041期）。微博段子、陆游气坏了、吹笛子、老婆的物品、老婆用心良苦、真的是女汉子啊等笑话50则。
1、【微博段子】或许太重感情的人，日子终究不会好过。信任，依赖，念旧，分分钟把你虐的万劫不复。
2、【陆游气坏了】南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了……
3、【吹笛子】我们公司财务的一位漂亮MM在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。我：笛子学得怎么样了？MM：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊.
4、【老婆的物品】老公：你为什么还不满足？看！你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵！你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚！你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子！请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗？老婆：有！老公：什么？老婆：你！
5、【老婆用心良苦】一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝，老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你,你快去。这时老公才明白“原来如此”
6、【真的是女汉子啊】今天和一女汉子相亲，吃牛排时妹子说她用不惯刀叉，嫌麻烦，后来是在忍不住了霸气的来句：服务员，来双筷子，实在不行一次性的手套也行。
7、大伙们都说说买了车以后得奇葩事，买了车以后，市区里上厕所都要六块钱，一块钱上厕所，五块钱交停车费。说多了都是泪。
8、【吃的不就是那股屎味吗】爸爸说咱家这猪大肠洗的一点也不臭，别人家就做不出来懵…… 难道吃的不就是那股屎味吗？
9、【周末短信祝福语祝你周末好】1、周末来临，北斗系统锁定了你。幸福雷达正在追寻你的踪迹，失意拦截系统规律运转，无人机对你的烦恼给予坚决打击，好运火箭一举中的，你的“周末号”航母，正在快乐的大海自由游弋，从此天下无敌！2、周末到了，过滤心灵的杂质，卸掉生活的负担，投入自己的兴趣，重回快乐的今天。打开窗户，赏一朵云的慵懒；睁开眼睛，触碰一片爱的视线；踏青在乐土，感受自然的风范；时光的轨迹，已经为幸福转弯。周末了，愿你满心欢喜！3、这是个惬意的宁静世界，阳光灿烂如昔，柔风轻轻如昔，但愿美好的时光就这样驻足，带给你欢欣与鼓舞，周末愉快！4、周末天气好，祝福少不了，看那百花艳，瞅那万草鲜，瞧那清泉翠，赏那田野绿，吸那新空气，听那鸟儿鸣。任凭东风醉，拥抱艳阳天，难得好春色，亲近大自然。抛掉烦恼事，逍遥似神仙，时常多联系，朋友在身边，也许不常见，牵挂到永远。周末好！5、周一想着周二，周二念着周三，周三盼着周四，周四惦着周五，连续五天，望眼欲穿，终于到了周末，我替你吹响幸福集结号，带上激情尽情享受周末吧！6、几日不见，你可安好？短信送到，情谊围绕。时光飞跑，周末来到。牵挂在心，问候传到。身体健康，好运就到。快乐不断，幸福拥抱。周末愉快！7、周末到，尽情歌唱，让快乐飞进你的窗；烦恼释放，让岁月的诗句写满幸福的诗行；祝福送上，让温暖流淌在你的心房！8、一不小心，压力把放松弄丢了，一不谨慎，烦恼把快乐弄丢了，一不关注，熬夜把美梦弄丢了，一不在意，忙碌把问候弄丢了，周末到了，记得把它们找回来！9、住进心灵的驿站，留下阳光的灿烂，把烦恼清算，与快乐相伴，跟悠闲会面，和好运相恋。暖暖周末，浓浓思念，让轻松逍遥陪在身边，欢喜无限！周末快乐！10、一周七天，七仙女姐妹各管一天，聪明可爱善良贤惠的7妹管周末，知你勤劳勇敢智慧超凡，想和你演“天仙配”，可是她怕你牛脾气拒绝，所以先发短信，祝福看短信的“牛人”周末愉快。若有意，请回复：周末幸福。
10、【哪壶不开提哪壶】早年，有父子俩开了一个小茶馆。知县白老爷是一个贪财好利的主儿，经常来白吃白喝。虽然父子俩受不了，有气，但也没办法。有一段时间老掌柜病了，小掌柜司炉掌壶。等老掌柜病好以后，发现县太爷再没来了。问其缘由，小掌柜一笑说：“我给他沏茶，是哪壶不开提哪壶！”。
11、【干燥剂】某日，死党贱贱的跟我说：哥们儿，你有没有过裤裆里潮湿的感觉？我说有啊，他继续贱贱的问想不想解决，我疑惑的望着他，只见他把手伸进裤裆掏了半天，拿出了一包旺旺雪饼的干燥剂~~~~。
12、【笑受唾面】娄师德温顺谨慎，与人没有嫌隙。某年，弟弟被授为代州刺史，师德告诫他说：到了代州，不要为小事与人计较。弟说：今后即使别人唾我的面，我也不争吵，只是自己擦去便罢了。师德摇头说：这正是我所忧虑的啊！凡别人唾你的面，必定是恨你，如果当面擦去，这不是还会引起他的敌视吗？人家唾你的面，只有笑而受之，待它自己干。
13、【与她一模一样】“你长得可真像我前女友！”他的搭讪幼稚且老土,但她还是被那双纯粹干净的眼睛深深迷住了。交往后,他对她很好,送她新衣服,甚至连口红指甲油都替她买。她幸福等待着成为他新娘的那天。可就在今天,她帮他整理抽屉时,无意翻开了一个相册。里面有很多女孩的照片,每个女人的衣服口红指甲油都与她一模一样。
14、【唉，自作孽不可活】qq被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊！
15、【大海边上】7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”妈妈：“是呀。”儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”
16、【笨师兄】师妹说：“师兄，能把你的单车后座永久借给我么？”我说：“哦，好啊，等下我回去拆……”
17、【小北鼻你忒聪明了】儿子四岁！有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，爸爸正去了厕所。儿子准备告状我欺负他，到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子在大街上巨大声的说：你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！我可是你亲生的亲妈，孩子！周围人笑的眼泪哗哗来……
18、【血液遗传】奥地利维也纳有位小偷被抓获……法官：你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？小偷：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。
19、【内裤给孩子擦汗】同事和儿子睡觉，孩子出汗了，同事就拿自己新买的内裤给孩子擦汗，第二天，同事也忘了这件事了，下午放学时，孩子回家问同事内裤呢，同事答曰在哪呢？孩子悠悠从书包里拿出他妈妈的内裤～～
20、【霸气侧漏的司机师傅】一晚上，一交警在公路设卡检查过往车辆。一司机下车后立即喝完一瓶二锅头。然后说道：交警同志，你也看到了，我是下车后才喝的酒，不是酒后驾车，车子我停这里，喝了酒我走路回去总可以吧。说完扬长而去。交警目瞪口呆……
21、【破体】一女十三破体，一日，见对门女子，因问几岁，对门女子答曰：“十四岁。”此女即拍手曰：“啊呀呀！坏了！”
22、【戏弄孩子的搞笑家长】1、儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”2、我妈忘记叫我起床的理由真棒，她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了……3、地铁上，我旁边坐着的小朋友问妈妈：为什么大海是咸的呀？妈妈：因为海里有盐。小朋友又问：为什么要放盐呀？妈妈：要是不放盐，那水早臭了！
23、【骚年，你们这么牛，老师知道么？】今天考试，考化学啥也不会，于是给同学打手势，同学接着连续指了好几个女生，我仔细观察了一下那几个女生，于是放心地写下了ADCBACDB。
24、 妻子出差一周，回到家不顾5岁的儿子在场，抱着老公亲吻，儿子在一边偷笑出声。妻子把儿子拉到一边问：你小子，偷笑什么？儿子：妈妈，说了你能挺住吗？妻子：能挺住！儿子顿了顿说：我爸可是一个星期没刷牙了！
25、【还敢生孩子】某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？
笑话大全系列26、【斗鼠】沃提尼先生住在旅馆里。“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。”“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙 的斗牛？”。
27、【彪悍的女汉子们（5则）】1、过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的,别说不喝酒就连菜都不好意思夹,老爸说：“闺女到这就像到自己家里一样，不要拘束，”从老爸句话过后，女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯……都喝的差不多了,女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常，我拉女友别喝了，她竟然一把把我推到在地，然后对我爸说““大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。”我……2、相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢，最贱问了句：你平时也这么温柔么？女孩淡淡的说：老娘要平时要是这么温柔，还用得着相亲？3、和一女汉子聊天，我感叹到：林子大了什么鸟没见过。女汉子嘿嘿一笑到：林子大了，什么鸟见不到。4、男：“你是女汉子吗？”女汉子：“不是”男：“你真的不是女汉子？”女汉子：“你TM废话咋这么多？”男：“那你怎么能把女装穿出男人的味道啊？”女汉子：“艹！！”男：“哎哎，疼，好好说，别打我啊。”5、有一女哥们，典型女汉子，某日聊天，她感叹道：“做女人真难~~”我：“你是女人？”她：“来大夷妈的时候是！艹”
28、【过期的鞋油】刘备穿着草鞋，坐在龙案上。除丞相诸葛亮穿着拖鞋外，文武百官都光着脚，站在朝堂上，看着跪在地上的罪犯，过期鞋油。只听刘备说：“太平盛世，百姓安居乐业，你居然不遵纪守法，四处偷盗。来人哪！把鞋油推出午门，凌迟处死！”鞋油一听，破口大骂：“我过期鞋油一只死不足惧，只恨皇叔穿草鞋，百官不穿鞋，搞得皮鞋卖不掉，害得我过了保质期。我迫于生计才去偷盗，说到底，我当贼，是你害的！”
29、【微博段子】什么方式对老婆最残忍？一不做，二不休。
30、【疑神疑鬼】一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”
31、甲：你是何人？乙：我是某某某。甲：（面露惊讶）啊？！你就是某某某？！乙：（面带得意）听说过吧。甲：（一脸无辜）没有。乙（直接气晕）
32、【遇到个二货，交警都凌乱了】前几天一个二货同事出差，在路上逆行被交警逮住了，然后让我把窗户摇下来，当时出于紧张，二货同事就问交警去xxx（其实他知道这地方怎么走），交警拿着罚单边说，掉头往西两公里转右，二货同事噢了一声然后掉头一脚油门就窜了，剩下交警在那拿着罚单在风中凌乱了
33、【坑爹的神评论和神回复】今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。情人节没情人怎么办？神回复：家里没死人的难道还得在清明节前费劲弄死一个两个的么？没有就不过。
34、【不知道，这个我也没用过】前天帮老婆买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“不知道啊，这个我也没用过！”
35、【那你为什么不回归大海】一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。有一天，一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海？”它说：“我回到大海就是一普通的王八”。
36、【做什么事都要节约成本】王五每天假扮瘸脚在车站一带以乞讨为生，有一天邻居不解地问：“我发现你如果今天瘸的左脚，第二天你一定改成瘸右脚，为什么？”王五白了邻居一眼，反问到：“我总不能老磨一边鞋子吧？”
37、【经典段子】悲欢有时，聚散无期，世间离苦，都是愿赌服输。也不是所有的相遇，都是人约黄昏后；也不是所有的相思，都是人比黄花瘦。总有那么一段距离，阻隔你的千山万水；总有那么一片浮云，遮挡你的欲穿望眼。
38、【校园搞笑打油诗词和小笑话.】拿到试卷透心凉，一紧张．公式忘．似曾相识、解法却不详．向量几何两茫茫．看数列，泪千行． 两小时后出考场．见同窗．共悲伤．如此成绩、无脸见爹娘．待到老师发卷日．去坟场．饮砒霜．．．．．．"
39、【宿舍厕所堵塞】宿舍厕所堵塞，整栋楼宿舍编号为3的宿舍都禁止用水。领导说：平时我们同学拉屎都是在宿舍里，但是昨天我们检查时发现拉的不是屎，是什么呢？是内裤，袜子等，有句话说吃啥拉啥，我也不说你们吃屎拉屎了，但怎么连内裤也吃呢？而且还消化不良。
40、【喝洗脸水】俺每天用龙井和蜂蜜洗脸，今天，电话里，俺问老爸：爸，你过来我该给你准备点什么吃的喝的呀？老爸：啥都不用，姑娘，你就把你的洗脸水给爸预备点喝就行！
41、【那是蛇吗】和新认识的女友去野外踏青，我们找了个偏僻的地方刚坐下，突然女友惊呼：“有蛇！”我说：“在哪？”女友说：“昂着头，红红的，好可怕！就在你两腿之间！”我叹了口气默默地把裤子穿上了。
42、【教练练车趣事】这是练车教练讲的一个真事。一次一个女生考科二，特别紧张，手心出汗，表情严肃，紧张到姨妈来了都没发现。然后，她考完后是一个男生上车考的，等男生下车后，教练发现了异常就喊:“××，你痔疮漏了”。
43、【到底有多远】今年五一节，我们一家开车去外地玩。出发前，我告诉女儿，旅程很长，谁也不许问“还有多远”，“什么时候到”之类的问题。旅途中，果然没有人提问题。到了第三天晚上，5岁的女儿叹了一口气说：“等我们到达，我会不会已经6岁了？”。
44、【前世五百次回头换来今生一次擦肩而过】前世五百次回头换来今生一次擦肩而过，今生一次擦肩而过能换来五百次“回头一起吃饭”。
45、【60年后的事情】前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。他们聊到数学题，哥哥问小妹妹：“你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？”小妹妹说：“60年以后我65岁，哥哥你可能已经死了！”
46、【只能养一个】阿弟很喜欢狗狗，但是妈妈就是不让他养狗。不甘心的阿弟这天又吵着要养，不耐烦的妈妈说话了：“我们家只能养一个畜生，你自己选择吧！”。
47、【糗事】李强和女友是异地恋。她妹妹刚高考结束，于是就打电话关心一下。“喂，你谁啊？”李强：“我是你姐夫啊！”～“姐夫你有病啊，你和我姐就睡在隔壁房间，有必要打电话吗？”李强：…… 是不是已经戴在头上了？
48、【我要和小红结婚】小明对他爸说：“我要和小红结婚。”他爸爸叹了一口气：“孩子你不能和小红结婚，他是你的妹妹，哎！都是我年轻时犯的错误。”小明告诉妈妈，他妈妈说：“呵呵，没事你可以和小红结婚，谁没年轻过。”
49、天凉了，老公早上起来想加件衣服，我说在衣柜，你自己找嘛。这货找了一会，无比幽怨的眼神看着我：老婆，整个衣柜满满的都是你的衣服，我就那么两件衣服你就不能给我放个显眼点的地方么？还给我塞角落里最尽头…
50、【高寿秘诀】青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
