笑话大全 爆笑（第1007期）。最后我就买了只公的哈士奇、感冒+冷笑话 脑部核磁共振扫描、爱的教育、上荧屏、鲸鱼价钱、失败的治疗等笑话50则。

1、【最后我就买了只公的哈士奇】邻居家里有个美女，每天早上她都要带带着她的泰迪出去溜溜。我追了那个美女好久，结果还是不行，最后我就买了只公的哈士奇！我呵呵一笑，我上不了你，还上不了你家狗吗？！

2、【感冒+冷笑话 脑部核磁共振扫描】医生：您哪儿不舒服啊？患者：医生，我感冒了。医生：您怎么确定你得的是感冒呢？患者：我打喷嚏，流鼻涕，还有咳嗽。医生：这不一定是感冒，有些病也有这些症状。患者：对了，我还头疼得厉害。医生：这才是重点！来，先去做个脑部核磁共振扫描吧！

3、【爱的教育】儿子：“爸爸，是不是今天的事要今天完成呀？”爸爸：“是的。”儿子：“太好了，那我今天要把这电视看完！”爸爸：“那我们继续今天早上被你妈妈打断的“爱的教育”吧。”说完爸爸拿起了一根小木棍……

4、【上荧屏】电视台反复播映着“寻人启事”：“和子，你在哪里？看到电视后，赶快回家，你丈夫在焦急地等着你。”在播映过失踪者的照片后，电视播音员又继续说：“和子的丈夫，你一定很难过了，但你思考过没有，妻子为什么突然要离开你呢？……”正在看电视的丈夫默默地回答：“我怎么会知道呢？我的妻子总是想让她的照片通过电视到处传播，哪怕只是一刹那也好……我们只好想出这个办法。现在她如愿以偿了，她马上就会回到家里来！”

5、【鲸鱼价钱】一名公司职员刚领到薪水，带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，餐馆服务员来结帐，公司职员问：“怎么一杯酒要这么多钱？”“是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。”职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“怎么回事？”“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”。

6、【失败的治疗】一天，理德在街上碰见了汉克夫妇，理德问：“汉克，上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样？”“棒极了，”汉克回答说，“那里的医生教给我一套最先进的记忆法，我现在和以前大不相同了！”“太好啦！”理德兴奋地说，“那家诊所叫什么名字啊？”“叫……”汉克左思右想，怎么也想不起来，突然他一拍脑门，问理德，“那种有很多刺的花叫什么？”“你是说玫瑰？”“对，就是玫瑰！”说完，汉克转身问夫人：“玫瑰，你告诉我，我上个月去的那家诊所叫什么名字？”。

7、【三上文章】有个儒生，作文水平很差，可又常常拿自己的文章去请前辈评价。一个前辈评论道：过去欧阳修写文章，自己说是多从‘三上’得来，你的文章也好像欧阳公第三上得来的。儒生听了心花怒放。朋友对他说：那位前辈讥讽你呀。儒生问：他把我比做欧阳修，怎么称讥讽呢？答道：欧阳修‘三上’是指枕上、马上、厕上；第三上是指厕上啊！儒生这才醒悟。

8、【悲催的80后】中国有一代人，读大学时，小学不要钱，读小学时，大学不要钱；还没工作事时，工作是分配的，可以工作时，被自谋职业；没挣钱时，房子是分配的，能挣钱时，发现根本买不起房子娶不到老婆；没有进股市时，股市里傻子都挣钱，等进入股市时发现自己成了傻子；抱怨后依然坚韧的活着，他们就是80后。

9、【北京苍蝇愤怒了】北京的苍蝇愤怒了：“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制，我们北京就两？！”南昌苍蝇撇了一眼：“谁让你们北京的户口那么贵啊！”

10、【虫子起得早太傻】小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“孩子，你要记住，只有起得早的鸟儿，才能捉到虫子。”小明说：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”

11、【尿没有憋住】早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。小丽一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着小丽。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住！”

12、【剩三块我他妈找小姐了】一朋友妻管严。一日他老婆放了十块钱在桌上，他看见就拿走去上班了。那天跟他一起下班，路上他老婆打电话给他：“早上放桌上十块钱是不是你拿了？”“是啊”“花什么了？”“买了包红塔山”“那还剩三块钱呢？”哥们当时就怒了，回了句：“剩三块我他妈找小姐了！”当时我也是醉了。

13、【逆天的失物招领】失物招领：哪位童鞋中午用A2会议室的公用电脑了？！你忘记拔U盘了。不知道您是哪个部门的。您后背一个淡红色胎记，貌似只有一个蛋蛋？你女朋友染的是浅棕色头发，大腿内侧有颗痣，嗓音有些沙哑，如果您看到了感觉描述的是您的U盘，请速速与我联系。

14、【太阳钻进西瓜里了】学生：“老师苹果为什么一边红，一边青呢？”老师：“那是因为一边被太阳晒了，一边没有晒着。”学生：“我懂了，西瓜瓤里是红的，一定是太阳钻进西瓜里啦！

15、【欢迎狼还是欢迎国王的故事】国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢？”首领说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”

16、【到现在一直没见过的是什么】赵本山：请听题，从小就听说有，但到现在一直没见过的是什么？范伟：上帝。高秀敏：错！是勤劳致富。

17、“老公，你看我这套睡衣好看吗？”“好看，真性感。”“那你想不想要？”“想。”“快拉倒吧，想你也穿不上。”

18、【微段子】吃早饭时，老婆往儿子的碗里放了两个煎蛋，儿子全给了我还一本正经的说，爸爸多吃点，男人养家不容易。我一阵感动想夸他两句，儿子接着说，以后全靠你让我拼爹了！

19、今天在车站等车，旁边有个妹子在喝饮料，突然瓶子盖掉了下来，她刚弯下腰准备捡的时候被我习惯性的一脚给踢走了，那个，妹子，我不是故意的，我永远忘不了妹子那充满杀气的眼睛。

20、【布谷鸟叫声】有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。于是女的想了个办法，就对男的说：哎，你听过布谷鸟的叫声吗？男的莫名其妙地说：没听过。女的马上说：那我学给你听听，就是布……谷……她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。过后，女的舒服多了，就问男的：怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？男的红着脸为难地说：……嗯，对不起……我没听见……咦？为什么？因为……因为你那放屁声太大了，所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声！

21、“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢!”医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”“不行啊，医生你帮帮我们吧。”医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”

22、【妹子，爽不？】听一闺蜜说的……没得割……生完娃月子里没奶，不知婆婆从哪听来的，熬甲鱼喝发奶。每天晚上一个甲鱼熬两碗汤端过去，她开始喝一碗后来喝半碗，剩下的都逼着她老公喝。喝了几天坏了，他老公天天脸红脖子粗的要嘿咻！她说以前软软的，现在长大了又不敢碰了！

23、楼主：你们为暗恋的人都做过什么，人家这辈子可能都不会知道的事？回复：上坟。

24、【充满诱惑的短信】这是一条充满诱惑的短信！祝你职场步步“糕”升，能力“烧”胜一筹，快乐闻“鸡”起舞，成功“礼”所当然，千万别垂“涎”三尺哟。

25、【记仇的小狗】到同学家住了几天，和她家狗狗混得挺熟。昨晚停电了，狗狗在厨房里拉了几坨屎，我毫不犹豫地向阿姨举报了它。这货发现自己被出卖后一直对着我吼。

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26、【捡粪和修行】一天，登巴背着一只没有底的背篓，到布达拉宫后面去捡粪。喇嘛提醒他：“背篓没有底，能装牛粪吗？”登巴笑道：“我这样捡牛粪，就和小喇嘛们修行一样呀。小喇嘛只管念经拜佛，盼望死后进天堂，结果一事无成。上没上天堂，谁也不知道。他们比起我这样捡牛粪，又有什么差别呢？”。

27、【爸爸，FBI是什么意思呢?】“爸爸，FBI是什么意思呢？”“是美国联邦调查局的英文简称。”“WARNING呢？”“是警告的意思。”“那连起来是什么意思呢？”“你个小兔崽子再敢翻我电脑E盘里的东西信不信我打死你。”

28、【拳 击】夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了吊袋猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后就觉得心情舒畅了。有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他那位妻子快要大发脾气了，就建议去试一试他的那个吊袋。妻子接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。丈夫问她：“怎么这样高兴？”她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了。”

29、记得之前看一对情侣吵架，女生吵架，男生就在一旁温柔的笑，女生就扑向男生一把抱住笑着说连个架都不会吵，要怎么办。是。我get了，那天吵架，我也像那个男的一样在旁边笑，结果我女友冲上来朝我脸就一巴掌：你还有b脸笑

30、【蜗牛侍者】一天，美国小说家欧文·肖（1913—1984年），走进一家法国餐馆。点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他，挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。欧文·肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”

31、【还是先找个男朋友吧】我想知道，嫁女儿拿多少嫁妆。我妈说以后给我六万。我说不要，家里人把我养到二十多岁，上了十几年的学，花了不少钱，以后能给父母多少。如果没有嫁妆，男方家会不会有意见。好啦，想太多，还是先找个男朋友吧。

32、【找妈妈】5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩？”。

33、今天和兄弟们去唱歌，一哥们前不久分手了。唱着唱着前女友来电话了，哥们激动坏了以为是要复合了。兄弟们都安静下来让他开免提。只听见他前女友说：“我要结婚了，几月几号在某酒店，有时间来坐坐，顺便感谢不娶之恩”。那边估计也是免提她老公也插嘴：“谢谢你以前照顾她”。我看哥们一下焉了好多。我这暴脾气开口道：“不用客气，毕竟我哥们也教会你那么多姿势从前到后，从上到下……”

34、我有一个永远长不大的弟弟……

35、【深知礼节】教师对王振华道：你手太脏了，像什么样子？倘使我手上如此，到学校里来，你见了，以为怎样？王振华道：我深知礼节，决不敢评论他人。

36、【漂亮妹子一定不会给你搭讪的】中秋节放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了 急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了，别急，车站有厕所……

37、一哥们儿鼓起勇气在QQ上向MM深情表白。一会儿MM回复：“我是她的妈妈，我是来偷菜的。”

38、【一共只有六只脚踩在地上】毕业前的最后一堂生理课考试，老师问﹕“发情季节，公牛跟母牛在一起的结果是？”全班同学都对这突如其来的提问羞于启齿，眼看就要全军覆没。突然，一二货同学站了出来回答说﹕“一共只有六只脚踩在地上！”。《笑话大全》www.baiven.com——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、【夫妻对话】一对夫妻在谈话。妻子：老公，露茜生孩子啦！丈夫：这是她的事。妻子：老公，她说，孩子是你的！丈夫：这是我的事。妻子：可是，我现在该怎么办呢？丈夫：这是你的事。

40、【最残忍的酷刑】某奸细被抓,老大让手下盘问他,看他到底透露了多少行会情况过人几天,老大问手下,:他招了没有?手下说:没有,他嘴硬的很.老大说,给他看<<还珠格格>>了没有?手下说,连<<流星花园>>都给他看了,也没招.老大大怒,我靠,把央视的<<射雕>>和《笑傲》一起拿给他看.一边一台电视。手下:大哥,这也太狠了吧?老大:没办法,硬汉就得下猛药.过了一天,老大问:怎么样?招了没?手下说:他大便失禁,楞是没招.老大咆哮:放黑客2，放配音的黑客2。手下：老大，会出人命的，要不换一个。老大：不是他活就是我亡。过了一天，手下兴奋地跑来汇报:他招了，今天我开电视机，正在放央视《天龙八部》，开了收音机，正在放周迅的《夏天》，而且我又拿来一打胡军林志颍的写真集，他就鬼哭狼嚎起来，他招了，只有一个条件，别放周迅的歌，让他死的快些。

41、【搞笑段子】刚刚朋友问我个问题，如果你睡觉时左边躺着个美女，右边躺着个基佬，你会面对哪边睡？我：当然是面对美女啊。朋友：卧槽，你竟然敢把菊花对着基佬。

42、【出门不看天气预报】我住在一个气候无常的内陆城市。早晨出门我穿冲锋衣，路人穿半袖衬衫，于是乎路人都用异样的眼神看着我。晚上下班，同样的穿着，路人用羡慕的眼神看着我。我心想：“被淋了吧，知道又冷又湿的滋味了吧，活该出门不看天气预报！”

43、【妹子心态真好！】大学舍友，奇葩女子，开个淘宝，从没挣过钱，一日发个状态：淘宝小店开业以来挣的最多的一笔生意：俺娘让俺给她充八块钱q币，给我十块，我没找钱……

44、【居然还有这么二的老婆啊】老婆低头小声说：“网上说的，轻微电流杀菌刺激细胞分裂，好处多多的哦，我只是想试试嘛！老公，别在生气了啦！”老公：“尼玛这就是你半夜趁我睡着，用打火机电子点火器电老子JJ的理由！”

45、【所谓惊喜】所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面却跟着狼。

46、【糊涂脑袋】阿凡提家的一只老母鸡要孵蛋了。他期望着这只老母鸡给他孵出十只优良的种鸡，于是他便从巴扎买了十个良种蛋，把蛋放在自己的帽子里小心翼翼地往家走。阿凡提边走边想：如果这一次真的孵出十只良种母鸡的话，这十只母鸡每年一只平均下一百个蛋，十只就是一千个蛋，再用这一千个蛋孵出一千只母鸡，这一千只鸡每年下十万个蛋，再将这十万个蛋孵出十万只母鸡……算着算着他就糊涂了，又重新算起，可一算到十万个的时候又算错，又得重新算，算来算去越算越糊涂，气得他把手里提着的帽子连同鸡蛋一起往地上一扔，说：这么一个糊涂虫脑袋还配戴这么好的帽子吗？

47、【内涵段子】一女孩在KTV唱歌，喝酒喝多了，就做出租车回家，司机问去哪里，女孩仍在唱歌中，北京～北京 第二天到了北京，女孩酒醒了，一看打表器，我擦，13800。得亏我没唱青藏高原！

48、【中国以后会出现一个奇观】年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是早上的时候，老太婆就喊了：“你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班”。

49、【看电视】一天孙女和奶奶在看电视，突然停电了。孙女问奶奶：为什么我们看不到电视了呢？奶奶说： 因为停电了，所以我们看不了。孙女想了想说：如果是这样的话我们点上蜡烛就可以了！

50、【两种可能】冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便问维佳：“你哥哥到哪儿去了？”“可能下河去了。”“下河去干什么呢？”“有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。”