笑话大全 爆笑（第1056期）。今日君大婚、我是猪头、强盗脚、英语对话笑话80到100字 请朋友吃饭Friend for Dinner、理由、老公每次都把我噎的不行不行啊等笑话50则。

1、【今日君大婚】1、君生我未生，我生君已老。今日君大婚，嫂子比我小。2、相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：喂，对我感觉怎么样？中意我不？喜欢我不？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆不？看到这，我早已欣喜若狂，激动万分……接着又收到一条：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！拜拜！泥妹……3、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。4、大家都在办公室聊天，女神小丹突然尖叫：“哎呀！我把口香糖咽下去啦！”屌丝小李赶紧说：“不必担心，消化不了的，再拉出来还是你的益达。5、单身久了会得病，今天一妹子在公车上把耳朵贴在我胳膊上，我就开始考虑我们的孩子在哪上学了。6、相亲，男：“凝视你，我的心不自觉就飞离了喧闹的都市。”女：“为什么呀？”男：“因为从你的浓妆想到了农庄……”

2、【我是猪头】昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, …… 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:""我是猪头! ……

3、【强盗脚】民初次入城；见有木桶悬于城上，问人曰：此中何 物？应者曰：强盗头。及至县前，见无数木匣钉于谯楼 之上，皆前官既去而所留遗爱之靴。乡民不知，乃点首曰： 城上挂的强盗头，此处一定是强盗脚了。【石碑】：一官素有清名，考察任满，父老与之立德政碑告成。官命 打轿往观之，先于公厂坐下。少顷，左右禀曰：请老爷看石 （同入）碑（同屄）。

4、【英语对话笑话80到100字 请朋友吃饭Friend for Dinner】Friend for Dinner请朋友吃饭Honey, said the husband to his wife, I invited a friend home for supper。“亲爱的，”丈夫对妻子说：“我邀请了一位朋友回家吃晚饭。”What? Are you crazy? The house is a mess, I havent been shopping, all the dishes are dirty,and I dont feel like cooking a fancy meal!“什么?你疯了吗?我们的房子乱糟糟的，我很久没有买过东西回来了，所有的碗碟都是脏的，还有，我可不想做一餐累死人的晚饭。”I know all that。“这些我全都知道。”Then why did you invite a friend for supper？“那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭？”Because the poor fools thinking about getting married。“因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢。”

5、【理由】 一个人找了一份工作：在公路中间画行车线。上班三天之后，经理就抱怨道：第一天，你干得很出色，划了3公里长。第二天也还说得过去，画了2公里。但今天你怎么只画了1公里？再这样下去，我不得不解雇你。那人向经理室门口走去，突然回过头来说：这不是我的错，你知道我离漆桶可一天比一天远呀。

6、【老公每次都把我噎的不行不行啊】1、晚上我准备脱衣服去洗澡，老公看着我说：宝贝，我能摸一下内裤吗？只是摸内裤而已。我：好呀，阳台晾的有俩呢，摸完顺便收进来。2、今天老公给我做了一大桌子我爱吃的。我：亲爱的，你说你对我这么好，什么都不让我干，那我在家不就是个花瓶了？老公神回复：就你？你最多就是个酱油瓶。3、我：老公，难道你也认为兄弟如手足，女人如衣服？老公：是啊，但是衣服虽多，但却只能穿一件，我：老公，我爱死你了。老公：但是我还想穿很多帅的衣服。4、老公：你太自私了，有什么都不懂的分享。我：你要我分享什么？老公：你有个这么好的老公，不知道跟闺蜜分享一下吗？5、我：今晚你自己做饭吃吧。我赶个稿子。老公：不做！我：爱做不做！老公：做！

7、【虚心好学】小胖对爸爸说：“我们的新老师真是虚心好学。”爸爸问：“你怎么知道的？”小胖说：“他在我的作业本上画了好多问号！”

8、【抽象画展】自从毕卡索的抽像画风行以来，许多人都以毕卡索的学生自居。有一位画家举行了抽象画展，吸引了许多人，有一位老太婆站在一幅画前，喃喃自语的说：这究竟是在画什么？旁边有一位懂画的人说：是画家的自画像！老太婆又问：那右边的那一张呢？那人说：是他太太！老太婆点头说：希望他们别生孩子！！

9、【地理老师 嘿嘿】今天上地理课，班里有俩男生在用橡皮筋弹小纸团互射（别想歪），结果那个第4大组的射第2大组那个人的时候刚好射中第二小组那人旁边的撅起屁股的地理老师（在给学生解析题目）。然后地理老师立马捂着屁股慢慢地往后转，猥琐的笑：“是谁射了我的菊花？”然后一群人满脸通红（快憋不住笑了）指着那个第4小组的男生。然后那位男生的橡皮筋就被地理老师没收了。然后就出现这样一幕：这位男生趴在墙上，地理老师使劲的用橡皮筋弹他pp，弹得正爽…… 段长经过 呵呵笑了两下 就走了——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

10、【只羡鸳鸯不羡仙】年前动物学实习，来到动物园。老师说：“看，鸳鸯！”一哥们感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。”老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”那哥们想都没想就说：“羡慕的就是这个……”

11、【妹子别跑啊】昨天，我坐公交，突然车子一加速，我一个不稳，踩到了身边的一个妹纸脚上，妹纸当时脱口而出：“我草你爸爸啊！”我当时一听这话，也马上说道：“想要草我爸爸，先过我这关！”于是，车内爆笑，那妹纸，一脸羞涩的离开了。

12、【女友=树皮？？】寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”他女友是得有多黑啊……

13、【都是老师教坏的】上课。起立、老师下午好！老师：上课前先问大家几个问题、英国女的喜欢吃什么？一个同学答到：“西餐”；很好、那中国女孩喜欢吃什么？另一个答到：“麻辣烫；”老师又问：日本女孩喜欢吃什么？小明激动的举手答到：“马赛克”老师愤怒的说：滚出去！！！

14、【一位传教士教土著酋长说英文】在森林里，他手指著树说：“ 这是树。“ 酋长看著树跟著说 ：“ 树。“ 再走几步传教士手指著石头说：“ 这是石头。“酋长听了后，说 ：“ 石头。“ 传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。于是传教士就说：“ 骑车。“ 酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。酋长回说：“ 我的车。

15、【微段子】丈夫：你是不是跟隔壁老王有一腿？妻子：是又怎么样！丈夫对着衣柜说：老王媳妇听见没，以后你跟我就行了。

16、【ML完后还脱层皮】一个保姆到一户人家做家政工作 ，由于保姆是农村来的一天在主人的卧室看见了打开的杜蕾斯，刚好女主人在，她不知道是什么，很纳闷的 ，女主人就问你不知道那东西吗 ，那保姆说 你们城里人可真奇怪 ML完后还脱层皮……

17、【我没女朋友啊】“妈，你感觉我长得丑吗?”老妈说：“问你女朋友去。”我说：“我没女朋友啊。”老妈说：“这就对了。”

18、【我不想开学】我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了。

19、老师：你这篇论文是抄袭的吧？学生：下次?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊耍腿牧宋艺獯伟伞＠鲜Γ赫馄畚氖俏?年前写的。学生：啊？！对不起，老师，我事先并不……老师：不过，我还是决定给你优秀。学生：谢谢老师，可这是为什么？老师：当时我的导师只给了我及格，可我一直认为，我的这篇论文应该得优秀。

20、【老师好有心机】以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了，今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师来了，走过来就说:上课还敢绣十字绣？没收！没收！

21、【进被窝就相拥而睡】1、晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。我竟无言以对……2、今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。”我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。”老婆：“是哦，那我自己穿好了。”3、“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”“拍好了，可以把肉还给我了吧？”“明明是我的，有图有真相”哈哈4、惧内的好友，跟媳妇领完证出来，第一句话是：当了这么多年孙子，今个……然后他媳妇瞪了他一眼，他憋出一句：今个终于落上户口了 ……

22、【医院内搞笑故事】一名美女身体不适求诊，医生要求女病患脱衣服。“医生！”这位小姐轻声的说：“我不敢在你面前脱衣服……”“好吧！”医生说：“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在哪里”“放这吧～”医生说：“就放在我的衣服上。”

23、【张开双手搂住我】开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口，然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！啊，你表演完魔术怎么不把那假手拿下来啊！

24、【果断回答】位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过 路的老兵：“你手头有没有零钱？上士。”“我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！”“报告长官，没有！”老兵果断地答道。

25、【食品安全搞笑段子 太有才了】早起，买两根地沟油油条,切个苏丹红咸蛋，冲杯三聚氰氨奶，吃完开着锦湖轮胎的车去上班。中午，瘦肉精猪肉炒农药韭菜，再来一份人造鸡蛋卤注胶牛肉，加一碗石蜡翻新陈米饭，泡壶香精茶叶。下班，买条避孕药鱼，尿素豆芽，膨大西红柿，石膏豆腐，回到豆腐渣工程天价房，开瓶甲醇勾兑酒，吃个增白剂加吊白块和硫磺馒头。饭后抽根高汞烟，去地摊买本盗版小说，回去上一会盗版操作系统的XP，晚上钻进黑心棉被窝。核辐射算啥，很盐重吗？中国人开的车，行驶在全世界最堵的路上，交着全世界最多的买路钱，避让着全世界最多的特权车，提防着最厉害的马路杀手，暴露在全世界最密的电子眼下，担心着全世界最诡异的罚款命运，买车缴上全世界最多的税费，烧着全世界最贵的油,还TMD找不到停车位！！！我们要坚强的活着：尽管油价又涨了，房价还坚挺，尽管核辐射笼罩着天空，地震持续不断，尽管双汇含有瘦肉精，毒大米时有出现，尽管学位紧缺床位难求，孩子常在校园遭意外，尽管小三横行滥情成风，老板还不加工资，我们都要坚强的活下去，因为……因为墓地又涨了。

笑话大全系列

26、【骚年，搞基吗？】我们公司的保安五十多岁了，据说思想很前卫，我一直没领略过。于是乎昨天就问他:“大爷 听说你很潮哦。”这大爷回了我一句话: “骚年，搞基吗？”天雷滚滚啊 一身鸡皮疙瘩。

27、【龟兔二次赛跑】龟兔二次赛跑，乌龟输了，朋友问：兔子没有睡觉？乌龟：他睡觉了！可是我只顾看短信了！

28、【有种棒冰叫帅哥的】大学时候的小卖店，下课后总会过去，那时候有种棒冰叫帅哥的某天正在那店里呢，来了2个女同学，一女张口喊，老板，来2个伟哥店里立刻安静了下来，那人还么反映过来，继续喊，老板，2个伟哥呀，咋这么慢呢旁边的同学小声的说帅哥是帅哥，终于反应过来了2个人棒冰也么拿，直接出去了

29、【愚人节的英语小笑话 五个经典笑话带翻译】The Swiss Spaghetti Harvest瑞士面条树spaghetti harvest1957: The respected BBC news show Panorama announced that thanks to a very mild winter and the virtual elimination of the dreaded spaghetti weevil, Swiss farmers were enjoying a bumper spaghetti crop. It accompanied this announcement with footage of Swiss peasants pulling strands of spaghetti down from trees. Huge numbers of viewers were taken in. Many called the BBC wanting to know how they could grow their own spaghetti tree. To this the BBC diplomatically replied,。”place a sprig of spaghetti in a tin of tomato sauce and hope for the best。1957年愚人节BBC新闻中说，瑞士的面条树大丰收，农民都在树上收割面条。大量观众上当受骗，打电话来咨询面条树的种植方法。BBC对此的回复是：把一根面条插在番茄酱里，然后就等着吧。Sidd Finch虚拟棒球天才Sidd Finch1985: Sports Illustrated published a story about a new rookie pitcher who planned to play for the Mets. His name was Sidd Finch, and he could reportedly throw a baseball at 168 mph with pinpoint accuracy. This was 65 mph faster than the previous record. Surprisingly, Sidd Finch had never even played the game before. Instead, he had mastered the。”art of the pitc。”in a Tibetan monastery under the guidance of the。”great poet-saint Lama Milaraspa。”Mets fans celebrated their teams' amazing luck at having found such a gifted player, and Sports Illustrated was flooded with requests for more information. In reality this legendary player only existed in the imagination of the author of the article, George Plimpton。1985年愚人节，运动画刊杂志发布一条假消息，称一个名为Sidd Finch的新人棒球投球手，能投出168mph时速的球，比当时记录高出65mph；而且这位新人之前都没有玩过棒球！他在一个西藏的寺庙里学会了投球的艺术。大批棒球粉丝因此被骗。其实这个只是文章作者瞎编的。Instant Color TV即时彩色电视image1962: In 1962 there was only one tv channel in Sweden, and it broadcast in black and white. The station's technical expert, Kjell Stensson, appeared on the news to announce that, thanks to a new technology, viewers could convert their existing sets to display color reception. All they had to do was pull a nylon stocking over their tv screen. Stensson proceeded to demonstrate the process. Thousands of people were taken in. Regular color broadcasts only commenced in Sweden on April 1, 1970。1962年愚人节，当时瑞典还只有一个电视频道，而且是黑白的。电视台的技术人员当天在新闻中说，彩色电视已经研发成功，用户只需拿一双尼龙袜盖在电视屏幕上就行。还真有人信了。The Taco Liberty Bell塔可自由钟Taco Liberty Bell1996: The Taco Bell Corporation announced it had bought the Liberty Bell and was renaming it the Taco Liberty Bell. Hundreds of outraged citizens called the National Historic Park in Philadelphia where the bell was housed to express their anger. Their nerves were only calmed when Taco Bell revealed, a few hours later, that it was all a practical joke. The best line of the day came when White House press secretary Mike McCurry was asked about the sale. Thinking on his feet, he responded that the Lincoln Memorial had also been sold. It would now be known, he said, as the Ford Lincoln Mercury Memorial。1996年愚人节，塔可钟快餐公司说他们买下了美国费城独立厅的大钟，并重命名为塔可自由钟。愤怒的市民打电话给费城的国家历史公园，要求确认这个消息。几小时后塔可钟快餐公司承认这只是个玩笑。当天最乌龙的事件还不在此。白宫记者会秘书Mike McCurry被问到这件事时，随机应变回答说，林肯纪念碑也被卖了，现在被命名为福特水星汽车纪念碑。San Serriffe虚拟国家image1977: The British newspaper The Guardian published a special seven-page supplement devoted to San Serriffe, a small republic said to consist of several semi-colon-shaped islands located in the Indian Ocean. A series of articles affectionately described the geography and culture of this obscure nation. Its two main islands were named Upper Caisse and Lower Caisse. Its capital was Bodoni, and its leader was General Pica. The Guardian's phones rang all day as readers sought more information about the idyllic holiday spot. Only a few noticed that everything about the island was named after printer's terminology。1977年愚人节，英国卫报发行了长达7页的增刊，全是介绍San Serriffe这个印度洋上的小岛国的，据说那里有好几个分号形状的小岛。文章中大肆渲染了这里的风情和民俗，介绍了它的城市和首都，甚至总统的名字。当天卫报编辑室的电话都被读者打爆了，大家都想知道这样美好的度假胜地在哪。只有少数人注意到，首都名字Bodoni是印刷术语，是一种印刷字体的名称。

30、【微博段子】每当你睡着的时候，体内的另一个你就会苏醒。然后开始出门维护世界和平，打击犯罪，找回失踪儿童，拯救失足少女，经过一整晚的忙碌，天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床上。而不久后被闹钟叫醒的你，还在好奇为什么早上总是起不来。

31、一只老乌龟训练一群小乌龟做俯卧撑，其中一只小乌龟很轻松的做完了100个，它得意洋洋道：“这也太简单了！”老乌龟笑着说：“有本事你做一个仰卧起坐给我看看。”

32、【貂皮惹得祸】一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意 ，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊 ！”。

33、【丫丫呸的这就是天猫，这就是淘宝】11月5日在淘宝看上一件羽绒服，299元对我等苦逼学生来说，贵遂没买想等到双11五折时再买，11.9标价成了999，到了双11限时折扣500包邮，丫丫呸的这就是天猫，这就是淘宝。

34、今天坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。一看没超载，她长嘘一口气：“要是这次再超载，妈妈就把你生出来！

35、【高考】邻居的女同事的儿子参加高考。不割，偶尔还有用。这男孩平时学习还不错，家里很骄傲。高考时，家长都在考场外等着。这孩子一科考试结束出来，看见自己的妈妈后，马上打出一个V形手势，妈妈看到后对身边的其他家长说：我儿子考的挺好，考完就很有信心地打出胜利的手势。话音一落，孩子已经走到妈妈面前，说：妈，两道大题不会啊，一个字都没写啊……妈妈瞬间血压升高，精神崩溃，差点没坐地上。

36、【妹纸，你太豁达了……】和一屌丝女学妹聊天，住的是单位的集体宿舍。她说她有次出差回来，洗衣服发现临出差前，刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了。然后又去洗脸，发现洗面奶也没了。气急败坏的她就去厨房溜达，发现自己洗屁股的盆，居然躺在厨房的桌子上，里面还有剩下的菜叶子。顿时，她所有的郁闷都释怀了……

37、【五分钱!】某夜，丈夫想与妻子亲热，就开始……妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他就拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。孩子大为不悦：“五分钱就想办这么大的事情？”夫妻：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

38、【以后还作弊怎么办？】上小学考试作弊被老师抓到告诉了他爸爸，结果回家被他爸一顿毒打，打完以后吼道：你给老子发誓，以后还作弊怎么办？这货张口就来一句：以后我再作弊就死全家！又一顿暴揍！

39、【聊小孩聊人生】年前同学聚会，她，他们都在聊小孩，聊人生，我聊不下去了，就说了句，聊聊生人“，换个话题。尼玛，一桌人丁我女友看，她那脸红通通的红呀……

40、【可怜的班主任】十一岁那年 暗恋温柔班主任 后来知道他要结婚了 留了遗书 爬屋顶想死 被妈妈发现 嚎啕大哭死活不下来 ……后来…我爸 大伯 三叔 把班主任暴打一顿………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

41、【脸皮厚】甲、乙两人在那里议论。甲问：天下什么东西最硬？乙说：铁最硬。甲说：铁见火就化了，怎么称得起最硬？乙反问道：那么，你说什么东西最硬？甲回答说：我说胡须最硬。乙问：怎么能说胡须最硬？甲答曰：你没见有多少厚脸皮都被它钻了出来。

42、【降妖】老人：“请师傅帮我们村降妖，”孙悟空：“是何妖怪？”老人：“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”唐僧：“哦，原来是洗劫精埃”

43、【背痛】一天，小惠因背痛到医院去看医生。她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”小惠说：“对呀！”医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……”

44、【微博段子】上课的时候正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。”我连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章。”

45、【抽筋倒脚】唐时，甘洽与王仙客很要好，常常嬉笑取乐。日，甘洽说：王，你本应是姓田；为你面不正，抽去你两边。王仙客笑应道：甘，你本应姓丹，为你头不曲，倒脚向上披！

46、【死神也怕】阿凡提患病卧床不起了。一位朋友来探望他。阿凡提请求这位朋友把县官的名字写得大大的，挂在大门上端。朋友奇怪地问他：“阿凡提，这样管什么用？”“俗话说‘只要想辙，竹篮子也能盛水’，咱们县官那凶恶的样子，死神也畏惧他三分。如果死神真的降临，看见他的名字也许会退回去了。”阿凡提回答说。

47、【躺枪的都给赞吧】每次考试我的脑袋都在默默地念着一句话：“您的智商已不足，请及时充值……”

48、【搞笑段子】那天我爸问我眼睛怎么肿了？我说那天我在广场上走路,忽然一阵风刮过,一女的裙子飞了起来,我看到后连忙帮她把裙子拉下来，结果她给我左眼一拳,我以为她不喜欢，于是又把裙子掀了上去，于是她又给我右眼一拳……我做错了吗？没有啊。

49、【初中校园笑话 无言以对】毕业去应聘，面试官给我说：“你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是爱乱花钱，所以每月两千五就够了。”我竟然无言以对……

50、【外语】鼠妈妈抓著鼠儿子的手，飞奔逃避後面穷追的恶猫.就在接近鼠洞口时，恶猫正准备蓄势一扑，势在必得.在这危机当前，千钧一发时，鼠妈回过头来叫声:“汪汪"恶猫一愣，鼠家趁这当儿安全回洞!惊魂埔定的鼠妈妈语重心长的告诉鼠儿说:“这会儿!你知道外国话的重要性了吧??"