笑话大全 爆笑（第0976期）。好牛的司机、幸好我们没有踩到它、被二货老婆涮的超郁闷、手机掉厕所了怎么办、最后一天、途记良方等笑话50则。

1、【好牛的司机】一哥们开一夏利。前一阵接了罚单，超速行驶 说开到190。结果哥们到交通大队办公室，把车钥匙往桌上一丢，说:“你能开到190这车就是你的了”

2、【幸好我们没有踩到它】某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西 。“看起来像便便！”大哥说，“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便！”他说。二哥走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。”他说。小弟拿指头戳了一下放进嘴里然后说：“尝起来也像便便。”三兄弟终於松了口气说,。”幸好我们没有踩到它!。

3、第一点，直接对下级讲话，要说我强调几点；…第二点，平级讲话后，你要发言说我补充几点；…第三点，上级领导讲话之后，你必须发言，要说我的体会有几点…

4、【被二货老婆涮的超郁闷】1、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”2、我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。老婆说：“要换就换个一步到位的。”我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”3、我屁颠屁颠地跟老婆说，“要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。”老婆了我一眼说，“你还没玩过更胖的吧？”气得我一脸黑线头…4、晚上，我累了，要睡觉，老婆却还不停的追问我的情史：“你以前有过几个女朋友啊”“很晚了，睡啦”“几个啦？”“睡觉啊”“你以前的女朋友漂亮吗？”“烦死了，睡觉”“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”“睡——觉——”。

5、冷热酸甜想吃就吃！冷酸灵我用了半年想试试效果。 于是乎买了冰激凌来到火锅店吃完回家又吃了柠檬西瓜。 卧槽！真管用！牙一点感觉都没有！ 只是我胃疼了三个多钟头了大夫让我做脑电图干啥？

6、【手机掉厕所了怎么办】我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？”老公回到：“是屎在给我发信息吗？”

7、【最后一天】史蒂夫在酒吧的一个角落里，手里拿着一瓶酒，看上去很失落，老板见了，走上去安慰他，说：“怎么了？史蒂夫？”史蒂夫长叹一声：“我上次和我那凶八婆老婆吵了一架，她发誓一个月不理我。”“那不是好事吗？？你还丧气。”老板疑惑不解。他又长叹一声，说：“那是四星期以前的事，今天是最后一天。”

8、【途记良方】某庸医医道平平，却有一癖，每听到或看到一良方，总喜欢记下来。一次，途中看到一伙强盗，就躲进树林草丛中偷看。不一会，走过来一人，强盗拥出，夺去财物，剥去衣服，杀了，被杀者恰好患小肠气，头被割下后，这气也走了。这庸医像发现了秘密似地，取出怀中纸笔，写道：医大卵脬经验方。

9、【[足球]球迷的下场】一日，球迷甲遭遇球迷乙。甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”

10、高中时，和同班一个mm踢球玩，我说：“我守们可厉害，外号铜墙！！”mm说：“切~~~ 我外号刚门！！我让你随便射，你也射不进来！！”说完我暴笑，mm一路打我。

11、【别信他的鬼话】一天牧师指着自己的“鸟”对一个刚来的小修女说：“这是通向天唐的指挥棒，你快握住它”，正在这时一个老修女突然闯进来对牧师大骂到“别信他的鬼话，他以前告诉我那是吹响天党的号角，一直让我吹了四年”

12、【朋友的工资用不完】某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话，他说才换了新单位。我问他他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。”当时我就惊讶他工资得有多少啊；他接着说：“工资卡上总有几块零钱每次都取不出来。”

13、【老婆，那真是隔壁的声音】约女开房，正嗨，隔壁拍墻：“哥啊，歇会中不？你让姐小点声，老婆来电话我不敢接啊！”。

14、堂弟跟女朋友分手了，究其原因，他说女朋友就留了句：“你什么都好，但是支付宝配不上我的购物车！”

15、【古董商】有一个古董商，结婚四十年，年岁已近六十，喜欢上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚。夫人知道了，就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷，今夜三更来我室。古董商甚喜。三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商上得床来，并无言语，倾盆暴雨，尽其所能。事毕，躺于床侧，喜曰：还是你好，比我那个老黄脸婆强多了。话音刚落，夫人一脚将其踹至地下，骂道：你还玩了一辈子古董，连这么个老货都不认得。

16、【电脑与老婆】电脑迷们成天坐在电脑前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆算了，要我干什么？”此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点且看：1、当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。2、除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。3、你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。4、DOS错误提示“BadCommandorFileName”的意思是：如果你不知道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。5、当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。6、电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。

17、【幸运的事故】一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”“还有什么呢？”“我的内人赶上了那架飞机。”

18、【军训时候的舍友】上大学军训，晚上睡觉到半夜，突然听见上铺的舍友来了句：“向左转！”过了3秒，就听见“地上扑通一声。”那个舍友从上铺摔了下来。

19、【这件衣服多少钱？】顾客：“这件衣服多少钱？”老板：“350元。”顾客：“80元卖不？”老板：“开个张，赔钱给你一件吧。”顾客：“谢谢啊，给你钱。”老板：“100啊？没零钱找，要不你再挑一件吧。”

20、【打了一夜的斗地主】昨晚一朋友（女），说睡不着，他爸妈也不在家，让我过去陪她，后来也没多想就带着一朋友（女）去她家打了一夜的斗地主，然后今天早上回来睡觉，刚刚睡醒想找她。发现她把我拉黑了。这是为什么？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

21、【雪泪节的祝福语大全】雪泪节在每年12月的第一个星期一，这一天，把过去11个月的哀伤都忘记，像雪花一样让眼泪飘落，就能在明年得到幸福快乐！1、冷暖不重要，重要的是心情常好；聚散不重要，重要的是情意常存；贫富不重要，重要的是快乐常葆；远近不重要，重要的是思念常绕；长短不重要，重要的是祝福常到。雪泪节，愿这份情意抚去你的忧伤，温暖你的心房，让快乐追随你的身旁，幸福充满你每段时光！2、飘零的是雪花，冻结的是泪花，逝去的是哀伤，拥有的是希望，忘掉的是昨天的凄凉，期待的是明年的辉煌，雪泪节，愿你抛开所有烦心往事，勇往向前，开创美好明天。3、忘记所有的忧伤，像飘落的雪花一样。像雪花一样的纯洁，晶莹剔透。像雪花一样的飘逸，一尘不染。像雪花一样的美丽，纯白透明。像雪花一样的胸襟，粉饰太平。雪泪节到了，让我们擦干血泪，让我们忘记忧伤，让我们拥抱理想！4、暮然回首，看淡过去所有的哀愁，让眼泪随风飘落，让记忆隐藏心中，又是一年雪泪节的到来，把过去所有的不愉快一洗而尽，让过去所有的不愉快随雪花般飘落，直到蒸发无迹。5、让流云把细雨带走，留下阳光明媚；让微风把沙尘带走，留下清新洁静；让雪花把悲伤带走，留下快乐围绕左右。雪泪节来临之际，让泪水从此不再漂洒，让爱意打今儿弥漫心头，让幸福开始常驻心间。雪泪节的祝福语大全：6、当一年最后一个月，周一。当树枝最后一片枯叶，飘零。当天际第一片雪花，飘落。有泪流下，那是欣喜的泪花，洗涤岁月的沧桑，晶莹生活的希望。抖落发际的雪花，抹去眼角的泪花，绽放灿烂的笑容。雪泪节，让我们带着笑脸，向着幸福出发！7、把不快化泪倾洒，把美好化作雪花，把哀伤随风飘散，把爱意沉淀留下。把悲痛化水冲刷，把孤独落地融化，把希望扬帆起航，把幸福拥聚万家。雪泪节，祝你爱的年华不老，温馨幸福如花。8、冰霜酝酿快乐，北风呼啸思念，漂泊的脚步，踏着温暖的路，雪泪节，愿漫天的雪花抚去你的忧伤，长长的好运将你呵护，久久的健康把你照顾，永不融化的幸福，陪着你把岁月轻轻细数，把时光悄悄安度！9、有一种固体叫雪，纷纷扬扬，入地即化，有一种液体叫泪，洒洒纷纷，入心即痛，有一种劝慰叫问候，纷纷而至，入木三分，有一种节叫雪泪节，飘飘扬扬，快乐即可。雪泪节愿你快乐常相伴。10、将凄美的伤情，融成凄艳的白雪；将痛苦的悲情，化着凄情的眼泪；将哀伤的苦情，搅舞成哀情的寒风；在这雪泪节的日子里，飘落散尽；愿来年的幸福与美好，风光回归；祝你雪泪节快乐大醉

22、【终于找到结婚的理由了】一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：“美女您好，你的学分满了吗？”女同学：“还没。”只见他高兴的说：“太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分……”

23、【我的粑粑是逗比，整个家庭都很快乐】1、回到家看到家里招贼了，麻麻着急的翻了一下，发现并没有丢失什么。粑粑看着一本书呆滞了说道：完了，我藏了几年的压岁钱没有了…… 2、粑粑说要减肥，我跟粑粑说：给你买个呼啦圈吧！这样可以瘦腰。粑粑：不行！我：怎么不行呀。不会可以练呀！粑粑：套不进去！3、今天跟粑粑去参加婚礼，我问粑粑：为什么结婚的时候一定要亲嘴呢？粑粑：就想你吃糖一样，怕别人吃你的，你先吐口口水是一样的道理！4、麻麻让我和粑粑其中一个人去倒垃圾。粑粑说要石头剪刀布。这时候我俩都出了石头，粑粑：你去吧！我赢了！我的石头比你的大！5、我学习挺好的，但是这次没发挥好。粑粑问我为什么，然后越说越生气，伸手准备打我的时候，我机智的给他击了个掌。

24、“我可以进去吗？”“不行！”“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？”“真的不行！”“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”“你有病啊电梯满了你看不出来啊！

25、【结婚之后】老鼠高兴地说：“太好了，我兄弟结婚了。”“你兄弟是谁？”“狮子啊！”老鼠答道。“有没有搞错！？是字怎么会使你的兄弟！？”“你不知道，我没结婚之前也是一只凶猛的狮子！”老鼠说。

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26、【倒霉同事，真是极品中的极品了】同事最近家里出了很多事，先是她爹病了，哥手不小心被刀砍了，她又摔骨折了。　　她向我们抱怨时哭了，说不知遭了什么狗屎运。　　另一同事安慰她：“清明节不是快到了吗？给你爷爷多烧点钱，保佑你家改改运气。”我们都点头说是，谁知同事哭得更凶了，　　边哭边说：“我爷爷还没死。”还……没……死……没……死……为同事家攒人品。

27、【不熟悉苹果的孩子伤不起】今天上课无聊，朋友去上厕所，于是我就拿着他的苹果玩啊。我看了看视频，靠，有片片啊！我还故意按了侧健把音量关了，当我正看的时候觉得快进点吧。看到界面下面有个条条，我划了下。嘿，我就草她妈的了。不是快进是音量……

28、【烟掉了】有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：“先生．你的烟掉了”结果那个人就很生气的转过头说：“你才阉掉了…→www.baiven.com笑话大全

29、【给老婆拍照】中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了。老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机,给她拍了一张。

30、【今儿遇见交警查酒驾】今儿遇见交警查酒驾，我喝半斤多，过去我说，我先吹，交警闻我一身酒味，就让我吹，结果一吹，200。然后就要拘留我，问我车在哪，我说哥们儿走着来的，就是想试试你们这玩意儿灵不灵。

31、【间谍墨非】一个间谍被派往爱尔兰，接取来自另一个叫做墨非的特务的敏感信息。他接到的指令是，在那个小镇上走，用暗号与他的搭档联系。他发现他来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一条荒凉的乡间小路，最后他在那儿碰到了一个农民。“你好，”间谍说，“我在找一个叫墨非的人。”“你运气不错，正好，在山那边的一个村庄里一个屠夫叫墨非，一个面包师叫墨非，三个寡妇都叫墨非，事实上，我就叫墨非。”“啊！这就是我要找的那个人，”间谍想。然后他低声说出了暗号，“太阳在照耀，草儿在生长，牛儿在等待挤奶”。农民说，“噢！你在找那个间谍墨非呀，他就在那边的村子里。”

32、【待遇】三个妇女在谈论自己家里保姆的待遇。甲说：“管吃，每月一百五十。它是保姆市场招来的。”乙说：“管吃不给钱，给他些旧衣服。她是我孩子的姑姑。”丙说：“我那个只管她饿不死就行。”另两个妇女与惊问其故，丙答到：“孩子的奶奶从乡下来了。”

33、【搞笑段子】有一朋友学挖机的，学了个把月。一次去她姥爷家玩，他姥爷就问：“挖机学得咋样了？”他也不知道哪根筋搭错了说了句：“帮你挖个坟坑没问题。”气得他姥爷啊！

34、【生孩子容易，嫁人难啊】单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁，昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了生娃了，还不小心被孩子尿一身 可LZ梦里各种欣慰啊……笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水……

35、【师傅，开个空调吧】公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”。

36、【现在的小孩】在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她，可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了……刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”

37、【单反毁一生】当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。

38、【致谢信】匪尼克斯的一位珠宝商采取了这样一项措施，每位购买物品的新顾客被要求留下姓名和地址，珠宝商亲自以个人名义给这顾客写一封致谢信。一天，这样的一封致谢信引来了如下的一封回信。“我感谢你的答谢，不幸的是，我的妻子打开了你的信，那条金项链我是为我的女秘书而买的。请问，你那里能买到使破镜重圆的婚姻纽带吗？”。

39、男生：“我能尝一口你的口红吗？”女生颤抖着手从包里拿出一只口红，说：“你小点口吃，今天这只很贵的。”

40、青年医生：“我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？”中年医生：“账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。”

41、【五一旅游出行小贴士常识】1、吃：注意卫生，防止“病从口入”。要注意饮食和饮水卫生，防止暴饮暴食。住：选择住处需要干净、舒适。还要注意妥善保管好财物。行：制定合理的出行方案。先买好返程票。自驾游避免夜间行车，安全第一。鞋子要轻便、大小合适。睡前热水泡脚，缓解疲劳。旅行愉快！2、旅途消除疲劳妙法：1、颈部伸展坐姿，双手抱头，两肘内颊夹，稍用力下压使颈部前屈，然后颈部用力尽量后仰，做8次，每次静止1至2秒。2、肩部伸展坐姿，十指交叉上举，掌心朝上，然后由慢到快用力后振10次。愿你五一出行愉快！3、五一旅游，流汗是难免的事情，备一把扇子，必不可少。带一把折叠伞，避免旅途中降雨挨淋，还可以遮阳。墨镜使你避免强光刺激以及风沙吹进眼内，同时还能增加风度。太阳帽能避免太阳暴晒你的面部皮肤。4、1吃：只有吃得好，才能游得好。2住：睡眠充足，才能确保第二天旅游时精力充沛。3行：乘交通工具注意安全。4游：同导游配合好，可领略到更多乐趣和知识。5购：异地他乡购些物品也是乐趣之一。5娱：不要入迷，适可而止，注意安全。祝旅游快乐。5、五一出游常备药:抗菌消炎药：适用于旅游途中发生的各系统感染.晕车药：用于眩晕、呕吐等症.外用药：用于消毒创面，缓解烫、烧、扭伤，开放性伤口、蛇虫叮咬等。6、旅游中做好三防：防盗，无论是出行还是搭乘交通工具或者是在旅馆休息，一定要注意钱财的安全。防骗，特别提防主动接近并套近乎的人。防生病，身居异地，难免水土不服，最好随身携带一些过敏药！7、五一出行要注意：天气变化莫测，出门记带雨伞，避免黑色雨伞，吸热不宜于旅行；可带件防水外套，防雨又有保暖的效果。8、游走防起脚泡：1、鞋袜要合适，不宜过大或过小，最好穿半新胶鞋或布鞋，不要穿高跟硬底皮鞋，保持鞋袜干燥。2、徒步游览应循序渐进，先近后远，脚步要均匀，落地要稳，不可时快时慢。3、临睡前用热水烫脚，以促进局部血液循环，对足掌部位应用手按摩。愿五一旅行愉快！9、五一旅游出行五招防盗：1、进站上车或找座时，严防行窃；2、上车后，看管好自己的行李；3、中途尽量少下车，如需下车应尽量少带现金；4、在车上不玩各种赌博游戏，不摆阔、不露富；5、睡觉时，留一人看行李。10、出境游前做足准备：1、将旅游要带的物品列成一份清单；2、带好必备药品，如感冒药、创可贴等；3、随身携带护照等必要证件；4、了解当地的民俗，以免冒犯当地居民；5、如果到语言不通的国家，记得要拿一张酒店卡片，保证顺利出行；6、贵重物品存放总台保险柜。愿旅途愉快！

42、【屌丝伤不起】班级里班花很会唱歌。没事就要轻声哼唱一曲，一天，该女神吃过午饭就又准时哼起歌来。（我怕来不及、）一哥们竟然不自觉的跟着唱，“我要抱着你。……”立即班内响起热烈的掌声。就看那女神直接用鄙视的眼光看过来……哥们不好意思的脸红了。……

43、【逗比朋友-_-#】昨天一朋友受伤住院，我们赶忙去看望。发现他的表情特别郁闷，问起原因，原来是他上班途中，见到一下水道盖子被偷走了，他没有见过下水道的世界，就好奇的去看看………… 结果没看清楚路，被香蕉皮滑倒，掉进去了-_-#

44、【怎么还有上网费】手术完毕，病人结账。病人：怎么还有上网费？护士：给你动手术的时候，你肚子里有个东西。我们这里的人都没有见过，临时去百度了。

45、【微博段子】一个疑问：所以夸父逐日是因为地板太烫了才不敢停下脚步的吗？

46、【所谓网恋】所谓网恋，就是一根电话线，两颗寂寞心，三更半夜里，四目不相见，十指来传情。所谓网恋，就是电脑和电脑诉衷肠，键盘与键盘说情话，鼠标和鼠标谈恋爱。所谓网恋，就是聊天时“让我的爱飘过你的网”，就是停电时“我寂寞的心只有你最懂”。所谓网恋，就是聊天室爱情。聊天室是爱情超市，总有一件任你挑眩所谓网恋，就是QQ上的爱情。QQ上的头像如繁星，总有一颗为你点亮。所谓网恋，就是BBS上的爱情。BBS弥漫万千风情，总有一番情怀为你敞开。所谓网恋，就是一款软件。这款软件具有练习打字的功能，网恋也许成不了爱情专家，应聘打字员岗位应该不在话下。所谓网恋，就是一项游戏。此项游戏简单易行，两个ID，各备鸡、猫、鼠一只，然后反复击打键盘，便可体验心跳的感觉。所谓网恋，就是一种病毒。这种病毒发作时，开机容易关机难，并反复出现“我爱你我爱你我爱你”之类的乱码。所谓网恋，就是健身方案。网恋长路漫漫，不用打球跑步，便可达到锻炼之效；恋途崎岖险峻，不用吃苦登高，便可领略瑰丽风景。日久则成钢铁之躯，百毒不侵。所谓网恋，就是瘦身计划。一种相思，两处闲愁，为伊消得人憔悴。网恋之美在于距离，而现代人以瘦为美，反证网恋之正确性与必要性。所谓网恋，就是一种运动。且看早起跑步之人，有胖人有瘦人，胖的想瘦瘦的想胖，想想真是费劲，不如大家都来搞网恋。“开展网恋运动，增强人民体质。”所谓网恋，就是以屏幕当花月，一个人哭笑悲喜。所谓网恋，就是站在镜子之前，面对自己谈情说爱。所谓网恋，就是一场爱情预演，或者爱情温习。所谓网恋，就是只爱一点点，只爱陌生人，只爱不言婚。所谓网恋，就是见光死，不见光也死。

47、【三姐妹】有一家三姐妹在同一天结婚。晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房，三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次，害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。当来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿，里面又传出哈！哈！大笑声；最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个的问：你昨天晚上在房间里哭是怎么回事，大女儿说：人家是第一次嘛！当然要哭啊！老人家想想也是，又问第二个女儿：你昨天为什么在房间里大笑呢？二女儿说：我喜急，我高兴啊！老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：就你昨天什么声音也没有，是怎么回事？小女儿说：你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！

48、【早恋】一天十岁的儿子早早的回到家。妈妈很纳闷：儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！妈妈轻轻的推开房门，对着儿子笑了笑。儿子看见妈妈，忙把透明的珍珠擦干。怎么了？妈妈说到。纱纱她不要我！说着又委屈的哭了！纱纱？谁？我班的大美女！大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？儿子睁大眼睛：嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！你早恋？妈妈说着张大了嘴巴！儿子这才知道说漏了嘴！忙说：没有！没有！我根本就没有早恋！……一桩争吵事件开始了！

49、【看他怎么办】本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办……只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……

50、【我不是傻逼】今天一大早在机场接客人，好几个骗 子围着一个老外，目测那哥们是欧洲人，但会讲一点点中文，仅限于砍价的词汇量，忽然出来一句：我虽然是个老外，但我不是傻 逼……今天就靠这个笑话活着了……