笑话大全 爆笑（第0966期）。就是这么有技术、这孩子挺会察言观色的嘛、你和妈认识的早一些、居家小幽默、想往哪爬就往哪爬、医生的剪刀等笑话50则。
1、【就是这么有技术】家里为了防盗特意按了防盗锁，今天回家发现门被撬了，赶紧进屋看看丢了什么东西，发现一样没丢，桌上还多了个纸条：我不想偷你家东西，就是想看看能不能撬开你家门，不要问我为什么，就是这么有技术，就是这么任性，就是这么年少轻狂。
2、【这孩子挺会察言观色的嘛】让儿子到餐桌吃饭，儿子一看说：“都是我不爱吃的，我不吃了。”顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了说：“我要从这边过来才喜欢吃。”
3、【你和妈认识的早一些】小明央求哥哥：“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的。”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”。
4、【居家小幽默】跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇想，问我妈：小新好可爱矮以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说：“掐死，重生”
5、【想往哪爬就往哪爬】有一段时期生活都比较困难，都挺穷，穷的时候人就爱招虱子。那天在公交车上，一个年轻男的看见自己身边一个漂亮的年轻女的脖子上趴了一个虱子，他轻声的对虱子说：我真羡慕你，你想往哪爬就往哪爬……
6、【医生的剪刀】病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
7、【输在起跑点上】妈妈：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上。小新：我早就输在起跑点上了！妈妈：你输了什么？小新：遗传。
8、【怕冷】幼女见两狗相牵，问母曰：好好两只狗，为何联拢在一处？母曰：想是怕冷。女摇头曰：不是，不是。母曰：怎见得不是？女曰：前日大热天气，你和爹爹也是这样，难道都是怕冷不成？——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
9、【全国最爆笑的人名】不准笑！！据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~ 刘产 赖月京（还是个男的） 范剑 姬从良 范统 夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出） 庞光 杜琦燕 魏生津 矫厚根 沈京兵 杜子腾 排名第一的：史珍香 不准笑 ~只允许秦寿生看帖不回哦。
10、【物尽其用】单位宿舍一哥们，用了一只不锈钢杯，刷牙、泡面、喝酒、泡茶、打豆浆、浇花、装零食、后来把子掉了又用来喂狗，再后来狗丢了又成了烟灰缸，最后一年丫戒烟了，又用来装洗衣粉，简直物尽其用。
11、【笑话最近看到 药到病除】给我爹在网上买药，等了十多天才到，我爹都康复了，这就是传说中的药到病除吧。
12、【焚书坑儒事件】“某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。一应聘者答题：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难,30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。"
13、【男人原来这么简单】一元钱硬币充分体现了男人 前面是① 后面是❀
14、【的确很凉快】偶家养一活宝小弟，某日，偶看见小弟抓着一只老母鸡。那母鸡正在苦苦挣扎，不停煽动翅膀，偶问小弟为何。他很高兴地说：“你看，是不是很凉快啊，像电风扇”。咳咳，当场晕厥……
15、【彩价更高】母亲：儿子，去帮我买包盐巴。儿子：我要去帮爸爸买彩票。母亲：你帮我，我给你一块钱买冰淇淋。儿子：我帮爸爸买彩票，他给两块钱买果冻，如果中了奖的话，另外还有奖金呢。
16、“孩子好可爱，是你的?”抱婴儿男子答不是。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是口服避孕药推销员，孩子是顾客服用失效的退货。”
17、【西施所到，闭月羞花】春秋时期，西施是一位企业家，和其他商人一样，她追求利润最大化，而不注重环境保护，她开办的几家化工厂随意排放污水和有毒气体，由于和衙门关系过硬，环保部门视而不见。民间怨声载道，渐渐流传出童谣：西施所到，闭月羞花，西施所行，沉鱼落雁。意思是：西施每到一个地方开办工厂，那里的水质就会恶化，空气就会污染，致使河流出现大面积的死鱼，夜晚污浊的空气遮住了明月，连鲜艳的花朵也不敢开放，大雁飞过这个地方都会窒息而落地。
18、【死皮赖脸】父亲把小男孩抱到床上让他就寝，过了五分钟后，小男孩开口叫：“爹……”“什么事？”“我好渴哦，你可不可以倒杯水给我喝？”“不行，自己去倒。”又过了五分钟，小男孩开口叫：“爹……”“做什么啦？”“我真的好渴哦，可不可以倒杯水给我喝嘛？”“我跟你说过不行！再吵我就打你哦！”再过了五分钟，“爹……”“做什么啦？”“那个……你来打我的时候，可不可以顺便倒杯水给我喝？”
19、我有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。她是这样骄傲解释的：“我不能让我的屁没有妈妈。”
20、【逗比妹纸的冷笑话，风再大也冻不上你的嘴】1、一二货跟一妹纸表白：前世五百次回眸，才换来今生的一次擦肩而过。今生我能跟你说上一句话，上辈子一定跟你见过一亿次。妹纸平静的来了句：上辈子见过一亿次，我都没成了你媳妇，这辈子你觉得你有希望吗？2、如果你想追一个漂亮的妹纸，你要努力工作，多挣点钱出来，等着在她的婚礼上对给钱份子钱…… 3、今天请朋友吃饭。朋友：就俩男的吃饭是不是特没劲？我：是啊！朋友：那我打电话叫俩妹纸来吧？我激动地说：好啊！不一会儿朋友的老婆和女儿来了…… 4、今天下楼的时候看到一男和妹子在吵架。妹纸：你懂个几吧毛啊！男：卧槽，这个我比你懂得多。妹纸：你懂，你懂你告诉我它都是啥味道的？5、今天在自助餐厅，看到一妹纸拿了一桌子吃的。只见她拿起电话说：你们怎么不来了？让我一个人吃啊？那好吧！
21、【看陆贞总感觉她像一个人】看陆贞总感觉她像一个人！她总喜欢说：“皇上说的对！阿湛说的对！杜师傅说的对！杨姑姑说的对！”然后呢！有个叫沙僧的也总说：“师傅！大师兄说的对啊！大师兄师傅说的对啊！二师兄大师兄说的对啊，大师兄二师兄师傅说的对啊！”真像啊！移魂大法了啊！
22、【为啥不上报】一个吃了败仗的军官正躲在一山洞里，正在惊慌之时，突然传来一声响！这时军官吓的连忙拿起枪一边往外冲一边高声喊：“敌人枪响了，冲呀！”这时一士兵赶忙跑上前报告：“对不起长官，刚才是我放了个屁！”军官一听火大了问道：“兔崽子！放屁为啥你不上报？”士兵也老实的回答：“我想报告来不及！”
23、【才发现这是橡胶的】朋友：“我们这今天热死了！”我：“你们那热？你是没来西安！”朋友：“西安今天有多热？”我：“我上次买的塑料手机壳，今天才发现这是橡胶的！！！”
24、【测谎仪】领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！
25、【什么都像】凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医生，我的假牙装得好吗？”医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”
笑话大全系列26、【剩下的喂狗吧】晚饭做得太多，大家都吃饱了，但还剩下了一个鸡腿。爸说：“剩下的喂狗吧。”这时小弟突然叫：“汪汪。”然后妈妈默默地把鸡腿夹到小弟的碗里。
27、【这辈子最大的官！】哎，回。想。这。半。辈。子，当。过。最。大。的。官。也。就。是。Ｑ。Ｑ。群。管。理。员。了。
28、【如此批文】 一学究给人看文章，最喜欢放狗屁三字。有人劝他批文何必用此批，觉得不雅。先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁；第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。
29、【会飞却不会落】阿凡提在一座悬崖上牵着驴走，不料，驴一失蹄从悬崖上掉了下去。阿凡提望着从悬崖上落下去四肢乱蹬像飞一样的驴，哀叹道：这个可怜的畜牲学会了飞，可没学会怎么落！
30、【端菜的】一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”卧槽，原来是给我端菜的……
31、【下一个曼德拉】坎耶韦斯特自称将成为下一个曼德拉。我倒是支持他想吃２７年牢饭的愿望。
32、【这么贴心的妹妹】一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。吃完了我说:哎呀没带钱包，怎么办跟老板赊账？只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包，我的呀！！然后说了句:就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。
33、【二逼室友的话】吃过午饭，室友们陆续回到宿舍。一室友问另一室友：“你试过强吻没？”那室友不好意思的说“试过啊，后来脸还红了两天呢！”这个室友说“都敢强吻了，还会害羞到脸红？”那室友弱弱的说：“我是被人家被扇的！……”
34、狼狗：狼，你真的爱羊吗？野狼：爱上羊，不是因为善良，是因为饥荒。
35、【有鬼作势加害】一游客入深山老屋避雨，有鬼作势加害，恰逢大风摧垮老屋，人鬼皆逃。人扪胸道：吓死我了！鬼也扪胸道：吓死我了！人怪之：你死什么？鬼惭乃去。
36、 一男子由于个子矮，始终找不到工作！某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！”老婆大喜，问道：“太好了，什么工作？”男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”
37、【霸气的富翁】小朋友问一个富翁：你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果于是我就把那个苹果卖了用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产
38、【寝室趣事录】昨晚，我们寝室的小四又开始说梦话了，“我不要吃袜子，我不要吃袜子。”这不是关键，关键是我们寝室之后真的莫名开始丢袜子了，我是不是发现了点什么
39、【做贼心虚～】三个同事讨论老婆出轨了自己会怎么办…… 一个说:她出轨了，我就打断她的腿…… 另一个说:她出轨了，我就离婚…… 最后一个说:她出轨了，我就把奸夫骟了…… 另两个连忙说:别啊！你惩罚她一个人就行了……
40、楼主：女朋友个子太小，家里人不同意，怎么办？回复：爸妈，我其实爱男人，是她让我找到了对女人的爱。
41、【打是亲，骂是爱】“她把你打得鼻青脸肿，骂得狗血淋头，你为什么还这么高兴呀？”“打是亲，骂是爱嘛。”
42、【下半年的桃花运肯定旺】在路边遇见一只流浪中华田园犬；我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说：“旺！”
43、【情人节里的笑话】要求政府发文：情人节全城放假一天，所有单位、企业都不得加班，都不得有任何接待等应酬。并鼓励妻子熬稀粥、夹臭豆腐与丈夫共进晚餐。避免花心的男人或女人借口晚上加班而出去过情人节。
44、【二逼室友搞笑来袭，惊喜不断】1、今天宿舍里室友大声唱歌，对面有人问：是谁在唱歌？室友回复人家一句：温暖了寂寞！不说了，对面室友来打架了…… 2、室友的手机丢了，大了好几个电话那边终于有人接了：好意思啊，不小心把手机弄丢了，能还给我吗？我请你吃饭。那边传来凶神恶煞的声音：是谁特么捡的呀，老子好不容易偷来的！3、和室友去旅游，晚上住酒店的时候，有警察来查夜。警察敲室友的房门说：查夜！室友：神马？警察又说了句：查夜！逗比室友来了句：你不喝茶，谢谢！4、今天和室友吵架，室友来了句：我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单！我瞬间不知道骂神马了！5、每天去上课，老师都会闻闻我们的手看看我们有没有抽烟。室友把手伸到老师的鼻子处，老师躲开了说：以后上厕所记得要洗手啊！
45、【最近把老婆惹了】前提：最近把老婆惹了，各种不搭理我。我：老婆 老婆：… 我：亲爱的 老婆：… 我：哈尼 老婆：… 我：宝贝儿 老婆：… 我：小蜜糖 老婆：… 我：老婆，你觉得我以后怎么称呼你，好听啊？老婆：前妻 我…
46、【山寨机就是牛】一贴吧楼主牛逼的说：一条新闻说HTC拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。楼下跟贴有人冷冷地回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。一同学神回复：如果是用我们的山寨机不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别匪徒！期间一直循环播放月亮之上和最炫民族风背景音乐。
47、【搞不清】父亲问小华：“你将来要娶谁做太太？”小华：“平时祖母最疼爱我了，所以我要娶祖母做太太。”父亲说：“胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？”小华说：“那么，我妈妈又怎么可以做你的太太？”
48、【剪短一点谢谢】去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……”我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢！”小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”
49、【发了个毒誓】一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格~
50、【我已忘了你了】一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送他的照片。士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给忘恩负义的女友。女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：“请您挑出自己的照片。因为我记不得你是哪一张了，其余的务必寄回!”
