笑话大全 爆笑（第0951期）。家庭生活中的趣事、放在门口就好了、爆笑笑话，我的丈夫是个奇葩、把药倒进亚马逊河了、爱睡懒觉的人都是好孩子、到鸭子的屁股等笑话50则。

1、【家庭生活中的趣事】夫妇两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：“喂!你是想站到秋天，等待树叶落下来吗?”你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多.“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴.”“给她写一封匿名情书。”妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧!”妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离婚了。咱们回去吧.”丈夫问：“你不是吵着要离婚吗?”妻子说：“等离婚回来，谁背我过河呢?”某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总叫错我的名字。一位男土正在向他的朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了，“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离家老远就把发动机关了，靠惯性把车．驶进停车房，然后轻轻打开房门，脱下鞋子，旗手蹬脚地走进卧室，可是就在我马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”“我每次回家时总是故意弄出很大声响o”他的朋友说。“真的?”“当然。我每次一到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的吻，‘嘿!艾丽丝，’我对她说：‘吻我一下好吗?“’“那她说什么?”他有点不大相信地问.“她什么也没说，”他的朋友回答，“她总是假装睡着了。”

2、【放在门口就好了】有一次和几个同学去高中老师家看他，那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西呀…… 放在门口就好了！”

3、看到朋友拿着一个新的小金盒，问：“里面是装什么呢，弄这么好的盒子。”朋友说：“一小撮我丈夫的头发。”我惊讶的问：“你丈夫不是活的好好的吗。”朋友：“可他的头发已一去不复返了。”

4、【爆笑笑话，我的丈夫是个奇葩】1、在KTV喝酒突然想起老婆还在家里等我 ，立马给了自己一巴掌，我真不是东西 ，喝酒怎么能分心，来来来 3个6…… 2、一天晚饭，男的对着对面的媳妇说：“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货。”他媳妇说了一句：想退货可以，必须把我恢复出厂设置…… 3、和男友去医院体检，他尿检红细胞偏高。医生拿着结论说：以后要多注意，不能太劳累。2B男友马上接了一句：是不是以后不能洗碗拖地做家务啦…

5、【把药倒进亚马逊河了】妈妈正忙着做饭，于是对在写作业的杰克说：“杰克，把妈妈给你冲好的感冒药喝了！”杰克最讨厌吃药了，于是假装答应了。过了一会，妈妈进来了，发现写字台上湿湿的，有些不对劲，就生气地问杰克：“你是不是又骗妈妈了，快说感冒药到底喝了没有？”杰克一看事已败露只好承认了，说：“没喝，我把它倒了！”“倒哪了？”“亚马逊河里。”“你还敢瞎编？”妈妈真的火儿了，举手就要打杰克杰克连忙说：“真的倒进亚马逊河了，不信你看。”说着递给妈妈一张湿湿的世界地图！

6、【爱睡懒觉的人都是好孩子】爱睡懒觉的人都是好孩子，因为现在生活压力这么大，还有几个不失眠的，所以能睡觉的人只有两个原因：一他很有钱。二他是婴儿。

7、【到鸭子的屁股】倾盆大雨后……一个阿伯赶着鸭子……一个开着BMW的人问说：“积水不深吧？”阿伯：“放心啦……车过的去啦……”不久，车泡在水里了……那人大骂：“不是过的去吗……？”阿伯：“哇，那……刚刚水只到鸭子的屁股ㄚ……”

8、我老婆当年嫁给我之前，两家坐一起谈条件，她羞涩的说“都不要了，有口饭吃就行！”我高兴啊，觉得自己命好，捡到一个好养活的媳妇，一拍大腿这事就成了。嫁过来第三个月，我第六次从面粉厂扛面回来的时候，我开始怀疑当初的决定是不太草率了……

9、【坟墓】一个人叫王军，夜里，他走进一片坟地。　　月光昏暗，刮着阴森的风。　　突然，他看见一个坟头上晃动着一个人影儿，好像在用利器在凿墓碑。　　他急忙打开手电筒照过去，那个人一下就用胳膊挡住了脸，只露出一张嘴，那张嘴像血一样红，墓碑上刻的字也像血一样红：郭庆升之墓。　　“你干什么呢？”王军问。　　那个人依旧挡着上半脸，说：“他们把我的名字刻错了，我改过来。”王军一下就傻住了。　　“你把手电筒关掉，我怕光。”那个人说。　　王军不敢违抗，关掉了手电筒。　　那个人慢慢放下了胳膊。在月光下，他的脸十分苍白，两只眼睛黑洞洞的。　　“……你叫什么？”王军颤颤地问。　　“我叫郭庆升。”“那不是……对了吗？”那个人直直地盯着王军，突然说：“————我想改成你的名字！”王军仓皇而逃。　　盗墓者暗暗高兴，继续挖坟。　　终于，他把坟挖开了，钻了进去。　　坟里这个叫郭庆升的人是个大老板，很有钱，不久前他出车祸死了，火化之后，骨灰埋在了老家的坟地里。　　他生前的一些私人用品都殉葬了，比如欧米茄的超霸（SPEEDMASTER）表，还有钻戒。　　盗墓者在黑暗中摸索了半天，没有摸到任何贵重的殉葬品，只摸到了满手的骨灰，还有几块没烧透的骨头。　　突然，有个声音在黑暗中响起来：“表在我的手腕上……钻戒在我的手指上……不过……你能分清哪些灰是我的手腕……哪些灰是我的手指吗……”盗墓者一下窜出了坟墓，像王军一样仓皇而逃。　　王军从墓碑后闪出来，朝那个同行的背影冷笑一下，跳进了坟中。　　隔壁有人吗 　　我和两个人搭伴走夜路。　　我不知道他们叫什么名字，不知道他们是哪个省的人，不知道他们的职业。不过，他们一路上都在讲故事，打发了很多的寂寞。　　其中一个讲起了鬼故事：　　甲和乙赶夜路，经过一片坟地，看见了一个坟窟窿。　　甲说：“我敢进去睡一夜。”乙说：“你敢进去睡一夜，明天我就把我的手提电脑送给你。”“君子一言。”“驷马难追。”甲果真跳进了坟里，把死人的骨头清理出来，又往里铺了些干草，躺在了里面。　　乙在外面说：“我走了？”甲大大咧咧地说：“你走吧。”乙就走了，脚步声越来越远。　　这个坟很深，里面一片黑暗，透过那个窟窿，可以看见一小块黯淡的夜空。外面刮风了，“呼嘹呼嘹”响。而坟墓里却感觉不到一丝风动，只有一股腐朽的气味。　　不知道过了多久，甲听见有沉闷的敲击声。　　他以为乙没有走远，又绕了回来，敲墓碑吓他。　　听了一阵子，他忽然感觉这个敲击声不是来自地上。　　终于，他听见一个声音从旁边的土里传过来：“隔壁有人吗？”另一个说：“我这里也有一个故事，和你的故事有点相似，听不听？”“你讲讲。”另一个就讲起来：　　甲和乙赶夜路，迷路闯进了一片坟地，看见了一个坟窟窿。　　甲说：“你敢进去睡一夜，我明天请你住总统套房。”乙说：“你要是把里面的骨头都给我掏出来，我就敢睡。”“说话算数？”“我什么时候说话不算数了？”甲当即钻了进去。　　乙等了半天，那个黑糊糊的坟窟窿里一直没有动静，他就朝里面喊：“你怎么了？”他话音刚落，里面就扔出了一根人骨头。　　乙放下心来。他朝后退了一步，说：“一根都别落下呵！”骨头一根接一根地扔出来，有一根差点砸在乙的头上，那应该是一块人的锁骨。接着，那坟窟窿又没有动静了。　　甲好像在里面搜寻。　　终于，他从坟里爬了出来。　　他的脸色变得十分阴冷：“里面收拾干净了，该你进去了。”“真进去呀？……”乙突然有点不自然。　　甲突然伸出一根手指来，戳在乙的鼻尖上，恶狠狠地说：“该我做的我都做了，你必须进去！”乙意识到，要是他不下去，甲肯定会翻脸，就说：“好好，我进去，进去。”他一边说一边朝下爬。　　甲坐在了坟墓旁边的荒草里，阴冷地盯着他。　　乙钻进坟墓之后，感到身下好像有什么东西软乎乎的，湿淋淋的。　　他有点恐惧，掏出打火机，想看个仔细。　　“喀哒！”没着。　　“喀哒！”又没着。　　坟里缺氧。　　他接连不断地打：“喀哒喀哒喀哒喀哒……”终于打火机闪跳了一下，着了。　　他借着那闪闪跳跳的微弱之光，朝身下看了看，吓得一下就昏了过去：　　躺在坟墓里的人是甲。　　他身上的骨头都被抽掉了，只剩下皮和肉。　　我们三个夜行人都停住了。　　准确地说，是他们两个先停住了，我也跟着停住了。　　前面好像出了什么问题。　　他们两个的脊梁对着我。一个说：“一条老鼠窜过去了。”另一个说：“这里有个坟窟窿。”我惊愕了。　　从他们身体中间看过去，果然有一个很大的坟窟窿。荒草中，斜插着一个墓碑，上面的阴文上涂着红漆，大部分都剥落了，剩下星星点点，就像有人吃生肉留在牙缝里的血渍。　　“这次你进去？”他们中的一个说。　　“还是你进吧。”另一个说。　　两个人都迟疑了一下，几乎是同时转过身来，颤巍巍伸出了四只手，都指向了我的鼻子：“……你进去！”我“嘿嘿嘿”地傻笑起来。　　我的笑不在他们的意料中，他们都怔了怔。　　我说：“这就是我的家啊。”你是谁？————这是你问的。　　你说我是谁？————这是我问的。

10、【晕血】体检抽血，一男生晕血脸色铁青，于是我们大叫: 医生医生 ! 有人晕血 ! !医生听见喊声急忙跑来，结果"碰"一声撞上了楼柱，撞可狠了，撞破了眉骨，顿时血流满面狰狞恐怖，我们全吓傻了！医生自己不知道。他凑晕血男面前问"你晕血呢?！”……然后晕血男本来还虚弱的坐着等医生呢……抬眼一?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯影籽垡环⒙淼沟夭恍讶耸铝恕?/p>

11、【为什么而战？】记者问士兵什么动力使你如此英勇？三等功臣说：为祖国而战！二等功臣说：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣说：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。

12、【悲剧的是最后找到厕所了】小王对朋友说夜里总是做尿急找厕所的梦，最后就被憋醒了。朋友说你这不是最悲催的，我也做尿急找厕所的梦，悲剧的是最后找到厕所了。

13、【夫妻笑话故事 风情万种的老婆】老公出了趟差，一身疲惫地回到家中。不知什么原因，老婆今天对床上运动表现出极大的兴趣，主动提出做爱的要求。老公说：今天不行了，我实在太累了，明天吧。说完从床上起身去洗澡。老公洗完热水澡，精神有些恢复(“激爽“的效果果然不错噢)，看到床上风情万种的老婆，顿时来了兴致。运动的间歇，老婆问：你不是累了吗?老公(一脸庄严)：死!我也要死在床上!。

14、【校园内外的幽默趣事.】高中，学校地处繁华之地，治安不太好…一日晚自习后，英语老师（女）下班走回学校附近的家，路经一无人小径，迎面走来俩猥琐男。那老师心里一惊，怕是贼人，赶忙把刚买不久的新手机往旁边草丛一扔。俩猥琐男果真是贼人，上前抢钱只搜到人民币数十元，那老师也淡定配合…正当贼人欲逃离的时候，草丛里的电话响了……

15、晚上和一个美女拼了个出租车。目的地到了付了账正要下车，美女突然示意我不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。”我说：“美女，我也要在这儿下车呀!”美女指指前面，低声说：“那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧!”我：……

16、【百岁老人的幸福】记者采访一位百岁老人，问：“您老作为一位百岁老人，您现在感到最高兴的事情是什么？”老人想了想说：“没有同龄人带来的就业压力！”

17、【二货与警察】一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50，警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说，这就是我大爷，找我50！警察晕。

18、【搞笑段子】晚上吃完饭了，我妈说老规矩！我气沉丹田一个剪刀手，赢了。我妈说“你洗”我问为啥我妈说赢得人洗………这么多年她这规矩就没定过…→_→。

19、【美人计】“听说今年科室有一个升职名额？”领导：“恩。”女：“我工作快十年了，每年都是科室里的先进……”领导：“等等再说，还在研究中……”女：“能否透露一下内部消息？”领导：“不能！打死都不说。”女：“这是为什么哩？”领导：“你还没使用美人计呢，我凭什么招供……”

20、【这房子是不是得涨价啊】我们这栋10户人家，六户住人，四楼两家双胞胎，六楼一家双胞胎……隔壁一楼也是双胞胎……这房子是不是得涨价啊！风水太好了。

21、【毕业季搞笑内涵段子】又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一屌丝装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”围观的人爆笑，屌丝面红耳赤低头而去！

22、【公园里的一幕】周末，阳光明媚。三位先生来到公园坐在长椅上，其中两位煞有介事地做出抛杆入水，再钓上鱼的动作。警察看到，对第三位正在看报纸的先生说：“他们是你朋友吗？”那位回答：“是氨。警察：“他们好象有病，这样会吓着别人，请你把他们带走好吗？”看报的先生困窘地说：“是吗？我这就带他们回去。”然后双臂努力做出滑桨状......

23、【出点微薄之力】哥们问我：三十好几了咋还不结婚呢？我：没钱结啥婚！哥们拍着我的肩膀道：咱们哥俩好，我倒可以出点微薄之力！我惊喜：真的？你借我多少钱？哥们严肃道：谈钱伤感情啊！我：那微薄之力是指？哥们：帮你发条‘微博’征婚啊！我：尼玛！！！

24、【你去看什么车啊】女友对男友说：“啊！老公我们的汽车出问题了！”男友：“怎么说？”女友：“我都没启动，但是它会动，还向后退了！”男友：“它哪动了，不是在原地啊？”女友：“窗子外面的车子都是往前开的啊，我这不是就后退了？”男友：“我人站外面，你看我不就好了，你去看什么车啊！”

25、【内涵段子】最近女友总是找事跟我吵架！后来才知道她闺密总对她在背后说我坏话，什么就一破工人，没车没钱的，房子还贷款买的等等等等，今天女友要我跟她去闺密家玩，百般无奈的去了，刚进门她闺密招呼都不打就拉着女友进了她卧室，我这个恨啊，立马去卫生间把她闺密的妇炎洁倒了，然后里面灌上芥末油，?a href='http://www.baiven.com/baike/223/305487.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苯酚停缬途缓蟀柙仍诜呕卦Α?/p> 笑话大全系列

26、【唐僧师徒的偷菜生活】悟空：“师傅，这是我偷的香蕉苹果。”八戒：“师傅，这有两头猪。”沙僧：“师傅，我这还有大白菜。”唐僧：“白龙马呢？”悟空：“去抢车位了吧？”。

27、【手机和电话结婚了】手机和电话结婚了 ！生了一个儿子叫小灵通！可是手机发现小灵通长得不像自己了 ！手机信号好又帅，而小灵通信号不好又长得丑！于是手机就和小灵通去验DNA了！结果发现小灵通的爸爸是对讲机！

28、【说多了都是泪】好不容易习惯了自己20几年的丑样，没想到理了个发又换了个新的丑法！

29、【结局可能更惨】朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了…… 迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”

30、【生活里处处皆有冷笑话】早上体检，需要抽血。扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。扎第三针的护士说前两个护士是新来的……

31、【哥俩好】一老师伸出两个大拇指，对3岁的宝宝说：“宝宝，这是几个？”“哥俩好！”。

32、【跟师傅取经就想求个长生】唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”八戒：“@#￥%…※*！”悟空：“@#￥%…※*！”唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！”沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。”

33、【雕牌透明皂】一个人将他的女友杀害了。女友在临终前对他说：我死后变成厉鬼也要来找你算帐。他很害怕，于是请一诬医帮忙。诬医告诉他，只要你在天黑之前将身上的血污洗干净，女鬼就找不到你了。这个人洗呀洗呀，眼看太阳落山了，衣服还是没有洗净。这时女鬼带着一股阴风出现了，见面的第一句话就是：你知道你为什么洗不净你的罪证吗？他下得魂不附体，回答不出。只见那女鬼从衣袋里掏出一块肥皂，用颤抖的声音说：因为你没有使用雕牌透明皂！

34、【幽默签名、风趣雷语】你问我烦你有多深，呵呵代表我的心《笑话大全》www.baiven.com

35、【你有没有这样一个媳妇】你有没有这样一个媳妇：每天吃饭前说不饿，结果吃的比你多，吃完之后哼哼叽叽说“吃撑了，洗不了碗了”等你洗好之后发现苹果又少了一个……

36、【给旧情人打电话】一个非常有钱的大老板，突然想他以前的旧情人了，就想给她打个电话。刚拨号码没多久，就听到从手机里传来了一个语音：“您拨打的用户已结婚,请下辈子再拨。”大老板气得差点吐血了。"

37、某高官见下属不合他人意的人就说：“你算什么东西？”一天，多年不见的父亲去见他，他理也不理，脱口而出：“你算什么东西？”父亲说：“没有我这个东西哪有你？”

38、【我居然用两首歌的调调轮拨的唱完了】蓝脸的窦尔敦盗御马，红脸的关公想妈妈，夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光叫喳喳……

39、【备课的要求】思想教育课，教员说到备课的要求：“吃透上面的，摸清下面的，最后拿出自己的。”

40、【神了，这孩子逆天了】1、70后父母坚毅地对孩子说：“孩子，我们和上辈的父母不一样，等我们老了，会直接去养老院，你不用考虑我们，勇敢地去走你自己的人生路吧!”孩子一听就哭了：“你们的意思是我不能继续住在家里，也不能花你们的养老金了?”

41、【最终原因】“既然台式机的游戏性能那么好，为什么还会有那么人买笔记本打游戏？”“因为买不起房子……”

42、【学生报名】一新生去学校报道。老师：“家长姓名？”学生：“李大猛。”老师：“和你的关系？”学生：“不太好，他经常揍我！”。

43、【炸学校的笑话 这个主意不错】班长：“我们去炸学校吧！”副班长：“这个主意不错！“化学课代表负责提炼氢元素”“物理学霸准备拼装氢弹”“数学天才负责计算爆炸范围”“地理第一的准备策划爆破点”“历史才子负责记录辉煌场面”“生物好的负责事后生态环境“政治好的负责善后打官司”“语文大神负责乱写文章推卸责任”“体育委员准备翻墙去投炸弹”至于英语好的人！也没啥卵用！一起炸掉算了。

44、【妹子真心伤不起】一MM发了条微博:“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排得靠后了……”一个小时后，她登陆微博，发现收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？”“包邮哦亲!”“亲，七天无理由退货……”

45、【呆儿出母丑】有位妇人偷了邻居家的一只羊，把羊藏在床底下，并嘱咐她的傻儿子千万别说出来。不久，邻人见丢了羊，沿街叫骂。偷羊的妇人的傻儿子就上前表白说：我娘并未偷你的羊。妇人唯恐儿子说漏了嘴，就一个劲地朝儿子瞪眼制止他。傻儿子看不惯，就指着他娘的眼对邻人说：你看我娘的这只眼睛，活像我们家床底下的那只羊眼。

46、【小强的爸爸是干什么的】老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。明明听了不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！”老师问：“小强的爸爸是干什么的？”明明大声回答：“裁缝！”

47、【周三是同性恋】如果一周是恋，那么，周五是初恋，美好就在眼前；　周六是热恋，如胶似漆绝佳体验；　周日是婚外恋，惊险刺激就怕明天；　周一是失恋，痛苦焦灼神经错乱；　周二是暗恋，不敢表白路途遥远；　周三是同性恋，说爱说恨都是两难；　周四是自恋，熬到今天自是好汉。

48、【你想干什么】初三，一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。直到有一天他迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退后两步说：“你、你、你要干什么？！”

49、【傻瓜】有个爱尔兰人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。警察路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事？”赶车人不服气：“你他妈才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”

50、【有什么办法让女人安静下来啊？】甲：有什么办法让女人安静下来啊？乙：用相机对着她，她马上安静的整理头发露出笑容……