笑话大全 爆笑（第0919期）。差点被儿子的光头闪瞎了眼、跪安吧、不必了，昨晚已请家教、手枪的用途、等鞋入地、随遇而安等笑话50则。

1、【差点被儿子的光头闪瞎了眼】小舅子下班来我家蹭饭，吃过饭带着儿子下楼去玩…… 叮咚……肯定是儿子回来了，老婆赶紧跑去开门。只听老婆大喊：“有本事你别跑，别让我再见到你……”L Z 转身一看，差点被儿子的光头闪瞎了眼……

2、【跪安吧】“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！”“跪安吧。”

3、【不必了，昨晚已请家教】夫妻约定把“上床”叫“上课”。一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”"

4、【手枪的用途】JACK和TOM是很要好的同学，他们恰好是在同一天过生日。JACK的父亲是一名侦探，他送给儿子的生日礼物是一把崭新的手枪。TOM的父亲是一位珠宝商，他送给儿子一块美丽的金表。第二天，两个男孩在学校碰面了，他们都很喜欢对方的礼物，于是就做了交换。晚上，JACK回到家里，他的父亲看到手表，就问道：“这块表是从哪里来的？”JACK解释说是他用手枪和同学交换的。父亲听后大发雷霆，喊道：“什么？你这个愚蠢的小子！如果有一天，你结婚了，回到家发现你的妻子在和另一个男人睡觉，那时候，你没了手枪，只能眼睁睁的看着这块手表说：‘你们这样多长时间了？’”。

5、【等鞋入地】一个穷乐师住在伦敦中心一间公寓里，每天，不是半夜就是将近凌晨才到房间，他那么疲倦，回到房间总是往床沿一坐，脱下两只皮鞋“咚、咚”抛在地板上，喃喃地说声“谢天谢地”，倒头便睡。住在他楼下的一个穷房客，每天半夜都要被这“咚、咚”两声惊醒，房客实在受不住了，就向乐师诉苦，善良的乐师感到非常抱歉，答应以后脱鞋时尽量地把鞋放在旧地毯上。第二天快一点钟时，乐师从俱乐部回到房间，照旧往床沿一坐，脱下一只皮鞋，“咚”的一声抛到地板上，他正要脱第二只皮鞋，蓦地想起他答应过的事情，于是非常小心地把另一只皮鞋轻轻地放在地毯上，然后睡去了。一个钟头以后，他被一阵猛烈的敲门声弄醒，住在楼下的那个房客站在他面前，可怜的房客结结巴巴地恳求道：“快，快，快扔另一只皮鞋吧，我足足等了一个钟头了，等你扔了才能入睡。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

6、【随遇而安】在一个无线电广播中，那位司仪道：“现在有哪位自认是我们的听众当中最年老的妇人？”“我想我最老，”一位微笑着的老妇人回答说，“我今年89岁。”那司仪说道：“老祖母，您看来真是非常快乐，您可不可以给我门年轻的一代一点追求幸福的暗示？”“我从来没有追求过幸福，年轻人，”老祖母说，“我只是随遇而安，时常找个地方坐坐休息，让幸福来追求我。”

7、【绝招】一手艺甚好的铁匠晚年收徒，其徒勤奋好学，三年后手艺精通。师傅说，再干三年教你绝招，徒更勤奋。满三年后，师傅郑重其事的说：铁烧红了，别用手摸。

8、【梦见炒面】阿凡提半夜醒来，对妻子说：快，给我拿一个勺子来！妻子奇怪地问他：深更半夜要勺子干什么？刚才我梦见了炒面，我用手吃老是掉，用勺子吃可能会好一点！阿凡提说。

9、【霸道幽默笑话 霸道的MM】系里有个小M，胖胖的矮矮的，每次上课都要占第一排靠边的那个位置，占不到就要大吵。久而久之，大家都默许了，也不和她争。一次我坐到她的位置了，她来看到了，就嚷嚷这个座位是她的，都坐了几个月了云云。我心情也不好，就冲她吼：kao！坐了几个月就霸占了？老子脚下的地球都踩了快二十年了，到现在都不敢说是我！的！！！。

10、【金蝉脱壳啊】高中一同学，上课经常睡觉，不睡觉就逃课，而且属于桌子上书摞的非常高那种。有一天他又逃课了，把衣服摆成睡觉的样子，老师点名发现这货没一点儿反应，就走过去拽他袖子，结果我就记得老师那一瞬间来了一句：＂卧槽，金蝉脱壳啊！

11、【逗逼老婆之缺点】今天看老婆QQ签名写着：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改,别再把你憋出什么毛病……好老婆！！

12、【悄悄的告诉你9句话】1、世界太大还是遇见你，世界太小还是丢了你。现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。我以为小鸟飞不过沧海，是因为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头早已没有了等待……2、走向最远的方向——哪怕前路迷茫；抱着最大的希望——哪怕山穷水尽；坚持最强的意志——哪怕刀山火海；做好最坏的打算——哪怕从头再来。3、叶子的离开并非树不曾挽留，并非风一味追求，而是它向往自由。上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”4、哭，并不代表我屈服；退一步，并不象征我认输；放手，并不表示我放弃；微笑，并不意味我快乐！人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人，在对的时间，遇到对的人，那是一种幸福。在错的时间，遇到错的人，那是一声叹息。5、今天我发现：为什么我们总是觉得痛苦大于快乐；忧伤大于欢喜；悲哀大于幸福。原来是因为我们总是把不属于痛苦的东西当作痛苦；把不属于忧伤的东西当作忧伤；把不属于悲哀的东西当作悲哀；而把原本该属于快乐、欢喜、幸福的东西看得很平淡，没有把他们当作真正的快乐、欢喜和幸福。6、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。恋爱就像口香糖，时间长了会平淡无味，觉得平淡了就想放弃，而无论丢在什麽地方，都会留下难以抹去的痕迹。7、我不能随波浮沉，为了我致爱的亲人，再苦再难也要坚强，只为那些期待眼神。当我生病时，我发现健康是最重要的；当我伤心时，我发现快乐是最重要的；当我失恋时，我发现恋爱是最重要的；当我穷困时，我发现金钱是最重要的；当我饥饿时，我发现温饱是最重要的；当我沮丧时，我发现信心是最重要的；当我离开人世时，我发现时间是最重要的。然而，当我不在人世时，却发现什么都很重要，什么都不重要。－－－－－到底什么是重要的，什么是想要的呢。“曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留着回忆；想要得到的，必须努力；但最重要的，是好好爱惜自己”！8、注意你的思想，因为思想将组成你的语言；注意你的语言，因为语言将导致你的行动；注意你的行动，因为行动形成你的习惯；注意你的习惯，因为习惯将形成你的性格；注意你的性格，因为——性格就是你的命运。9、做错了～～改正一下，伤心了～～痛哭一下，厌倦了～～回望一下，活累了～～休息一下，绝望了～～无奈一下。有时候，失望，也是一种幸福。因为有所期待，才会失望。有时候，遗憾，也是一种幸福，因为还有令你遗憾的事情。

13、【屌丝开宝马也是屌丝啊】一天，一个屌丝开着宝马准备去公司上班。在路上遇见了公司的一个女同事，便停车打招呼：“嗨，美女，是不是去公司啊？”那女同事听到他这么问，心里很激动。笑着说：“是啊，是啊！你也去公司吧！”那屌丝笑着点点头，接着说：“那你慢慢走，我先走了。”那女的顿时……

14、【老公想养一只狗】老公找老婆商量事情。老公：“亲爱的，我想养一只狗。”老婆：“没事养狗干什么？”老公：“为了改善我们家的饮食结构。”老婆：“你是说养大了再吃？”老公：“不是，养了狗，剩饭剩菜给狗吃，我就可以和你一样每餐吃新鲜的饭！

15、【注定孤独一生】一次女朋友无聊发信息 女：亲，在干什么，我在想你我：这么巧，我也你一样，也在想我自己。结果，果断一个星期没理我。

16、【被迫自卫】两个爱尔兰人在谈论家庭问题。其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。“是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是世界上最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫时。”

17、【微博段子】记得第一次坐飞机时，坐我旁边的姑娘要去洗手间，需要我站起来让她过去。我怕她着急，就急忙解开安全带，猛的站起来。却发现有种力量束缚着我。我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。低头一看，我解开的不是安全带，是裤腰带。

18、【又要便宜我老王了，啊哈哈】一五十多岁的男人跟一二十多岁的女的求婚，男：答应我吧，我会对你好的。女：就算我答应你，我们那么大的差距你能行吗？男：放心，年龄不是问题。女：好吧我们在一起吧！进洞房那天，女：你不是说年龄不是问题吗？这才几分钟你就不行了。男：年龄不是问题，可体力是问题啊。

19、【丑人多做怪】和朋友约好出去玩，不知道要穿什么衣服好，就问老公.我：“老公啊，你说我穿这个怎么样？”老公头也没抬：“恩”我：“老公你头都没抬.恩什么恩啊？”老公缓缓的抬头看了我一眼：“恩不错，～”偶听完高兴准备出门了，到门口的时候，听到老公在那嘀咕：“丑人多做怪”我……

20、【你媳妇儿年轻】有一哥们请另一哥们喝酒 喝完酒就让那哥们和他一起去干活 那哥们一个劲推辞 让后急眼彪了一句 喝了酒还不干活 不干晚上找你媳妇儿麻烦去呢~ 你媳妇儿年轻 干拟娘的。然后就没有然后了……

21、【买票】有一天，一个人去看电影，买了票之后，走进电影院。可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个人走向售票口，再买了一张票。这次售票小姐就问他说，不是已经买了票了吗，干吗还要再买埃那个人就很生气的说，我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。

22、【外教女老师也汗子】我一个外教女老师，人很好但是有点汗子。第一节课她自我介绍时说：我的名字叫埃拉，拉屎的拉。几天后一个同学上课问问题，他说：埃拉·拉史滴拉老师，请问… 我们所有人满脸黑线啊……

23、【多“彩”的搞笑夫妻】1、小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：夫妻之间难免会有吵闹的，你是个男人你就多让着她对她好点嘛……小李怒道：有你住我家隔壁我TM敢对她不好吗？2、昨天过生日，老婆给我买了心仪很久的手表！今天生日过完了，现在老婆正在退货！3、一天老公问我：“如果世界上只剩下我和网游，你会选谁？”“当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道“老公你真好！”嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的！4、老婆：老公，我能求你一件事情吗？老公：什么事？老婆：开工资后能给我买个包包吗？老公：你不但长得美，想得也美。5、老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗！我：你说的让我洗碗的啊！老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲了个嘴吗？！！！

24、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com

25、【微博段子】一美女去看医生！医生：哪里不舒服？美女：嗓子疼！医生：是不是来月经了？美女娇羞的答到：嗯！

笑话大全系列

26、【我的二货同事】单位下班打卡，都是刷指纹和脸的，有一天一同事下班打卡，所有手指头都打过了，就是不好使，后来一急眼刷脸，这时卡机有反应了，猪头肉十二块五一斤

27、楼主：为什么有“剩女问题？”为什么中国女性这么优秀，还找不到对象？回复：因为优秀的女性想找优秀的男性，而优秀的男性只想找年轻漂亮的女性。

28、【我是他阿姨】一位妇人抱著BABY到一间妇产科，医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？妇人：吃母乳！医生：那请你把衣服脱下来。妇人：啊？为什么？医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！

29、【老师怎么没点我的名字】小时候，村里没有幼儿园，直接上一年级。开学时老师点名，点到“张杀林”这个名字时，无人应答。最后点名完毕，老师又问了一遍“张杀林同学到没到？”还是无人应答。终于，一位叫“张希彬”的同学站起来问：“老师怎么没点我的名字？”

30、【四小工程】苍蝇戴手套蚊子戴口罩跳蚤戴脚镣老鼠戴避孕套。

31、【当作收款凭证】不管你是什么大学毕业，你的毕业证，我都只当作收款凭证。因为它能说明的，只是你的家庭为你读书付过款，而并不能说明你有没有读过书。

32、【有个房事经验多的女友真伤不起】终于和女朋友开房啪啪啪了。开始前她第一句话就是原来男人的丁丁也可以长得千姿百态啊。尼玛，你到底用过几个？还能不能愉快的爱爱啦……

33、【白内障越来越严重了】老婆说：亲爱的，你看，天上有雪花在飘耶，好浪漫耶！老公说：亲爱的，小声点，咱们回家吧，你的白内障越来越严重了！

34、【最无知的教育理念】最无知的教育理念：不能让孩子输在起跑线上！这句话现在是很多早教机构用来招徕生意的广告。但是，只有短跑才要拼起跑，你见过哪个马拉松有人拼起跑 ？

35、【搞笑段子】水母问它的好朋友小丑鱼：“你为什么不开心啊？”小丑鱼说：“我想像小鸟一样飞上天。”水母想了想，立即绕着它转起来：“快看我是云~我是一朵云~。”

36、从前从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。结果十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等……结果变成了等离子。

37、【找丈夫】逛书店时，我听见一位女士问店员电脑书籍部在哪儿，店员领她到书店后面一个角落，问她：“你有什么特别要找的？”那位女士说：“我找我丈夫。”

38、【还有女人】一架飞机冒着浓烟，摇摇欲坠。这时，飞机上的一个美国人站了起来喊道：“我再也忍受不下去了！”说完，他抓起一个伞包，冲到舱门口准备跳下去。临座的英国人喊道：“喂，这里还有女人呢。”美国人回身说道：“你这个英国猪！这时候谁还顾的上干那事。”

39、【空气清新剂】隔壁邻居，女，喜欢涂浓浓的香水，每次经过我家门口等电梯时，香水味都会从大门飘进客厅，直达卧室与厕所，天天如此。这天我正在厕所酝酿，有闻到那股浓浓的香水味，便抬头问我妈：“是不是‘空气清新剂’刚刚过去了？”我妈笑晕。

40、【是他们都活得没我久】陪爷爷聊天：爷，你有让你记恨的人么?爷爷：没有。我：您的心胸好宽阔。爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。我：……

41、【看看笑话更惬意】1、老婆做月子的时候我负责服侍，晚上休息时手习惯性的放到老婆mimi抚摸，老婆突然一把反手扣住我下面狠狠的说：“敢动你儿子的粮仓，小心老娘端了你的军火库！”2、女孩儿们总是嫌弃自己身材不好。丰满一点的嫌自己胖，不够苗条，要减肥；瘦一点儿的，嫌自己不够曲线，不够辣，要肉感。总之是女为自己容，也为悦己者容，没有最满意的时候，所以我就跟我的女朋友说，不要在意身材上的问题，你在我眼里是最美，我要是觉得你瘦了，就充点气，胖了，就放点气。3、胖子是众人调侃的对 象。有次聚餐大家又调侃他胖，他一脸正经的跟我们说:其实我也瘦过，知道我最轻的时候多少斤吗。众人皆摇头，于是他淡定回答，6斤（指他刚出 生的时候）。这时一彪悍女答到，你最轻的时候应该只有几克吧……4、【谍战】家长问男方：“这时回去，家里人都等吃饭吧？”“走高速开车回去也就1个多小时。”“回晚了，好停车吗？”“我们小区车位少。停车费倒便宜，才5块1天。”问题平常含深意：“按天计算的停车费和价格，说明住的是20世纪80年代老公房或郊区中档商品房。走高速到家1小时、证明是郊区中档楼盘。”5、我班英语老师是很爱面子的小女人，一天，上英语课我觉得枯燥无味就从书包里，拿出一块磁铁在课桌上玩，玩着玩着突然老师出现在我面前，一把就夺过我手中的磁铁，还没有等老师开口，磁铁已经牢牢吸住了老师手中的钻戒…………..突然老师来了一句：校长tmd不是人！！转身走上课堂，我一脸茫然！这时我同桌嘀咕一句，你最起码得假钻戒，我呢！555555我是被白干了…………..这是肿么一回事啊！！！6、白雪公主逃出皇宫来到森林深处，看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。小矮人发现有陌生人闯入，为首的一个上前问她，你是谁？白雪公主迟疑了一下回答，我...曾经是一个公主...小矮人大笑一声，热情地把她拉到人群中说，正好的，老妹儿，我们现在就缺个点歌的！7、今天老妈一早拉我起来去相亲，我不愿意，老妈就恐吓我一周不煮饭，最后我妥协了，老妈得瑟着叫我去化个淡妆穿得斯文一点，于是后来戴着口罩眼镜屁颠屁颠地出门了。到现场后远远看到我妈向我招手，可能是认出衣服的关系吧。然后我走过去摘下眼镜那一刻，周边空气寂静了，我妈一巴大掌打过来说：把你妹妹叫来！然后跟相亲的人解释说这个是哥哥！于是我就回去打麻将了，到现在也不敢回家。8、本人女。今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”我弱弱地问了一句：“那我呢？”领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”9、上大学时寝室有个娘炮，一开始挺排斥他，后来不知怎么他开始负责掰桔子给我们吃，负责天气预报和收衣服，负责做作业图表，负责背课程表和买夜宵，负责打比赛时替我们加油，负责和隔壁寝室吵架躲在我们身后与帮我们剔毛衣上的起球……那时我们还笑他是我们女朋友，现在才发现，他当时应该算是我们男朋友。10、上学的时候跟班上出了名的泼妇吵架，吵的不可开交，我说了一句:看你那丑逼样，一脸痤疮烂肉雀斑酒糟鼻，每次看到你我就犯恶心想吐……然后顺势做了个要吐的举动，结果,真的把早饭吐了出来……全班的人都楞楞的看着我跟那泼妇，然后那泼妇泪崩了，打那以后那泼妇不敢来惹我了。11、一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些香肠。”“OK！”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。”香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？”“不，请再切一些。”等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，“行了，我只要这最后两片。”

42、【问老婆】职员：“老板！”老板：“什么事？”职员：“我老婆让我来求你给我涨工资。”老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆。”

43、【沁园春热】当下气温，千里清蒸，万里红烧；望城里城外，烈日炎炎，公园大街，基本烤焦；屋内桑拿，汗水洗澡，躺下就是铁板烧；大街上，吊带短裙，分外妖娆；气温如此之高，引无数美眉竞露腰；各大院校，不安空调，俱往昔，还数大爷大妈，拿把蒲扇，边扇边笑。

44、【还是从屁股入手好】老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”

45、【充分是人的时候】●处在核心地位改变一个人的人生观往往像改变一个人的鼻子那么困难——它们都处在核心地位，一个处在脸的中央，一个处在性格的中心。——享利·詹姆斯●充分是人的时候只有当人充分是人的时候，他才游戏；只有当人游戏的时候，他才完全是人。——席勒●跟厨房一样腥臭人生就是那么回事，跟厨房一样腥臭。要捞油水不能怕弄脏手，只消事后干净，今日所谓道德，不过是这么一点。——巴尔扎克●皇上跟我一样皇上就跟我一样，也是一个人罢了。一朵紫罗兰花儿他闻起来，跟我闻起来还不是一样；他头上和我头上合顶着一方天；他也不过用眼睛来看、耳朵来听埃把一切荣衔丢开，还他一个赤裸裸的本相，那么他只是一个人罢了；虽说他的心思寄托在比我们高出一层的事物上，可是好比一只在云宵里飞翔的老鹰，他有时也不免降落下来，栖息在枝头或地面上。——莎士比亚

46、【帮忙】幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？”小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！”

47、【现在我们要结婚了】我有一个朋友，有一次他妈让他去相亲，对方是个特漂亮的妹子。刚好他没空，于是叫我去把关。结果，现在我们要结婚了，我想问一下，婚礼应该邀请我那位朋友参加吗？他能给我留口气让我入完洞房吗？

48、【搞笑段子】带老婆、女儿去逛商场，老婆选中一款项链，然后女儿嚷着：麻麻我也要。老婆说这是我老公送我的，你让你老公买去。然后女儿转过头看着我弱弱的说：老公我想要这个项链。

49、【贺知章乞名】唐玄宗天宝初年，文名颇著的秘书监贺知章，上书朝廷，欲告老致仕归故乡吴中。玄宗李隆基，对他非常敬重，诸事待遇异于众人。贺知章临行，与唐玄宗辞别，不由得老泪纵横。唐玄宗问他还有什么要求。知章说：“臣知章有一犬子，尚未有定名，若陛下赐名，实老臣归乡之荣也。”玄宗说：“信乃道之核心，孚者，信也。卿之子宜名为孚。”知章拜谢受命。时间长了，知章不觉大悟，自忖道：“皇上太取笑我啦。我是吴地人，‘孚’字乃是‘爪’字下面加上‘子’字。他为我儿取名‘孚’，岂不是称我儿爪子吗？”

50、【你拿什么罩着我】家里有一二货老公，遂天天讽刺他。今天早上不知道哪根神经错了，还在睡梦中，忽然一阵吼声。“宝贝，以后我罩着你”我还睡眼惺忪“就你？你拿什么罩着我，要钱没钱，要肌肉没有肌肉的”老公倍受打击“胸罩还是有的”