笑话大全 爆笑（第0927期）。结巴买鹦鹉、请病假等冷幽默、压死鸡吃狗肉、巧 解 定 义、启蒙教育、骗子、用心拉出每碗面等笑话50则。

1、【结巴买鹦鹉、请病假等冷幽默】1、有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。他问店主：“这……鹦……鹦鹉……会……会说……说话吗？”“会说话，只要人教的都能学会。”于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。可是过了几天，他到店里要求退货。他对店主抱怨道：“这……这……鸟……是……是……个……结巴”2、电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。“我能到你们家里来看电视吗？”“当然可以，快请进吧！，您家里的电视怎么了？”“谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。”3、一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮，一位绅士从旁边路过，他看了看说道：“啊，这是多么残忍。这些可怜的小动物的皮竟然被你剥掉！”女佣抬头看了看说：“先生，这些小动物是怪可怜的。在餐桌上，很多人根本就不知道它原来还带着皮。”4、一工人肚子疼，医务室给他开了病假单。他把病假单交给班长后，就在车间里的板凳上躺了下来。班长见了，问：“你有病怎么不回家休息？”“回去要扣奖金的。”“那你躺在板凳上干什么？”“我这叫‘一不做，二不休’。”

2、【压死鸡吃狗肉】有一天开车带着小外甥路过乡村公路，突然路旁飞来一只鸡，小外甥高声叫道：“舅舅，舅舅，快、块把那只鸡压死，我们拿回家吃狗肉。”

3、【巧 解 定 义】一个学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌这几个专用辞汇下个定义。专家笑道：衰退时，人们需要把腰带束紧。萧条时，人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。

4、侄子喜欢听我讲故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说：“去，让你妈妈把裤子脱了再过来睡。”小侄愣了一下，跑过去对嫂子说：“妈妈，叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。”

5、【启蒙教育】幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”只听有人答道：“天气预报。”老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：“这是什么？”所有小朋友都答：“新闻联播！”

6、【骗子】一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：说，数了几层了？罚款，一层五块。姑娘说：数了十五层。交了钱，一位旁观者说：你怎么这么傻呢！姑娘说：他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！

7、【用心拉出每碗面】今天走在街上，看到一家面馆的广告语是：“为你用心‘拉’出每一碗面。”今后我不再吃面了！

8、【我叫范建强】曾经有个同学叫范建强开学他自我介绍的时候说：我叫范建强，我的名字表面没什么个性，大家不妨反过来念，就会记住我了！

9、【微博段子】男：宝贝，睡了吗？女：睡了。男：真调皮，睡了还发短信！女：你女朋友真的睡了。

10、【烦人的蜗牛】一天，两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久，在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”

11、【第一次杀鸡】有一个朋友，他家是养鸡的，他有个弟弟20多岁了。有一天，他爸想吃鸡了，就让他弟杀一只鸡，晚上炖了吃。可是他弟弟第一次杀鸡，不敢拿刀，于是就拿个袋子把鸡蒙住，硬是活生生把鸡给打死了！

12、【既饱且醉】一个穷人，肚子很饿，没有饭吃；太太对他说：你把身子旋转几圈，便不饿了。他照办以后，对太太说：你这法子真好，不但能当饭食，还能当酒饮。

13、【夜间的最后一班公交】夜间的最后一班公交，她忽然玩心大起，起身对着空气客气的说，“我要下车了，您坐吧”。车门关上，想起当时满车苍白的脸色，她几乎笑的停不下来，忽然，一个声音在耳边幽幽响起：“既然你看得见我，就带我走吧。

14、【站着跑的更快】一个交通落后的山区通火车了，第一列火车开进来时山民们都来看稀奇。一老头看后赞叹道：喝！这家伙真长。它爬着都跑这么快，要是站起来那还不知要跑多快哩！

15、【又长又粗的辊子】读大学的时候，爱睡懒觉，经常伙同室友睡至中午。辅导员（刚>毕业的女生）决定整顿纪律，宣布凡是睡懒觉不上课者，一经发>现，立即拖下床来，给予处分。私下与室友商量，决定抗争。某>室友有一僻好，睡觉时常赤裸。於是某早晨，大家悄悄起床，唯>独留下该室友。女辅导员真上门检查，於是众人一指该室友。辅>导员遂冲上前去（上铺），猛掀起被子……，尖叫声，狂>笑声……女辅导员愤愤不平,告状到女党总支书记,说:"他太不象话,不但睡懒觉,而且被子里还带着一根棍子,多危险..."书记觉得事情奇蹊,遂与女辅导员再奔回宿舍查看.那学生连惊带吓,那玩意儿软得象一堆泥.女辅导员再也找不到刚才那根棍子.女书记面带愠色,问女辅导员:"你说的那根棍子呢?"女辅导员万分尴尬:"是啊,刚才我的确是看到的呀…………"事后,女辅导员百思不得其解,那根又长又粗的辊子,怎么就突然不见了呢!从此女辅导员闷闷不乐.终于有一天,女辅导员结婚喜入同房.刚入被窝,女辅导员大叫起来:"我找到辊子了,我找到辊子了,我找到我梦寐以求的辊子了!"新郎问:"你见过这辊子?"新娘答:"见过,好象那根比你的还粗.咦?它怎么跑你这儿来了呢?""

16、记者采访一分管经济的官员：“上有人传言，说您根本就不识数，您对此有何看法？”官员鄙夷地伸出三个手指：“我只想对他们说五个字——一派胡言！”

17、【高级放屁】一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！

18、【就叫我群主吧】凤姐睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。床是自己的，家是自己的。陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。凤姐突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的名字呢。男人回头，温柔笑道：就叫我群主吧！

19、【原来是校长死了】孙子跟奶奶要钱。奶奶说：“你们学校怎么老要钱？这次又是干什么用？”孙子说：“买校服。”奶奶生气地说：“我还没死，买什么孝服？”孙子说：“全校都得买。”奶奶恍然大悟：“哦，明白了，原来是校长死了。”

20、【发射英文怎么说】上英语课，老师让同桌用英语讨论关于“美国发射核武器事件”，我就问了同桌发射英文怎么说？只见这二货沉默了许久，认真的对我说“ｂｉｕ～～～”

21、【手机的冷笑话 买小米做什么用呢】儿子下半年读高中了，要离家住校。儿子：爸爸，我要买小米手机。爸爸：你能认真读书，买什么都行。爸爸拿了钱就要出门，突然想起什么似的，回头问儿子：买手机可以打电话，买小米做什么用呢？

22、【上个厕所都这么难】一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？女人：有！小伙子：请问怎么走?我憋得都快不行了！女人：从这儿坐5路，换乘6路，下车后再走......小伙子大叫一声，倒地......

23、【夫妻家庭生活】1、妻子患重病，丈夫寸步不离地守候在一边。妻子问丈夫说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。”“你会不会再婚？”“如果我疯掉了，我会再婚的。”3、两个结了婚的人在酒馆聊天 A:“你一直在帮助你妻子干家务活吗?”B:“是的!”A:“你都干些什么?”B:“比方说吧,为减轻她退酒瓶的负担,我整天都和你蹲在酒馆里.”4、老王说：“两年前，一个画家为我老婆画像，到现在他还没有画好。”老李说：“那算什么！三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”老王问：“现在怎么样了？”老李：“现在？我既没拿到画像，也没见到老婆。”

24、【扫完后粑粑也拉完了】小时候忒怕老师，学校黑的阴影太大了，记得小学一年级轮到值日，想拉粑粑，没带纸只能忍着回家。可是怕被老师发强忍着把地扫完，扫完后粑粑也拉完了-_-#我就带着一裤兜的粑粑一路走回到家哭着喊麻麻-_-///贼丢人

25、【很经典的韩乔生解说】都是非常经典非常old的……看过N遍了还觉得好笑……那些被韩老师解说过的球员都早已经不踢球了……时间真快如白驹过隙……1、“随着守门员一声哨响，比赛结束了。”2、“……各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年……”3、“现在由中国队守门员范志毅开任意球……”4、“队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒！”5、“忽如一夜春风来，意甲流行三后卫。”6、“国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。”7、“范志毅前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。”8、“中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出……”9、“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。”10、“可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分……”11、“巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……”12、“水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负……”13、“这球算进，裁判判进球无效……”14、“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美圆，曼联出价更高，2800万美圆。”15、“XX队后卫严重犯规，裁判将前锋XX罚下场。”

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26、【一组神回复，咯咯笑半天】1、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。2、问：如果有不认识的人加你Q，让我来告诉你怎么拒绝他。神回复：照照镜子摸摸兜，条件够了再加Q。3、问：你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？答：古语说龙凤成翔……4、问：古人是如何装B的？答：有句话，不知当讲不当讲。5、问：怎么形容某人字写得丑？答：人家夸我是块当医生的料。6、问：员工辞职的主要原因是？答：钱少事多离家远，位低权轻责任重。7、问：如何走出人生低谷？答：多走几步。8、招聘经理：大家都在创业，招不到人。老板：没关系，等过段时间就可以捡一大把创业失败的人来打工了。

27、【弱智】有3个弱智，一起去坐飞机，不料飞机坏了，这时，最聪明的弱智发现有一个降落伞，他背起就跳，第2个发现有雨伞（因为飞机里没雨伞了），他拿起就跳，最弱的那个，发现第2个拿了雨伞，他穿起雨衣就跳。

28、【【我的脑残童年】最无聊的事】想起我小时候干过最无聊的事，就是别人在上茅坑，我往里面扔爆竹，炸那人一屁股的屎，笑死我了。

29、搞笑的诗：如果女娲在当今补天，要用什么材料？答：五彩石。错！是肾结石。

30、【屎壳郎横刀夺爱】蟑螂女深爱着螳螂男，屎壳郎男欲横刀夺爱：“亲爱的，你跟着螳螂那小子有啥好的。那小子是个典型的‘二把刀’，除了会耍两下双截棍还会干啥？你再看看我，搞低碳环保垄断行业的，市场巨大，特别熟悉‘滚雪球’式理财，而且搞运输，做仓储也非常在行。我向天发誓，保证你跟着我，天天吃香的，喝辣的，永远衣食无忧。”

31、【提薪】有一次，英国女王安娜参观著名的格林威治天文台，当她知道天文台长、天文学家詹姆斯·布拉德莱的薪金级别很低以后，表示要提高他的薪金。可是，布拉德莱恳求她千万别这样做。他说：如果这个职位一旦可以带来大量收入，那末，以后到这个职位上来的将不是天文学家了。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

32、【帅哥能给我让个座吗？】小T腿受伤去坐公交车，没有座位。看到一位大哥，过去问：“帅哥能给我让个座吗？”大哥：“你前面说什么！”小T：“帅哥。”大哥：“请吧。”

33、【人活着真有意思】晚上，正睡着觉，突然不知从哪里传来了哀悼歌曲声音，也不知道哪又死人了。第二天早上，拉着小侄女的手出去溜达了一圈，才知道是邻村的老刘去世了。小侄女说：“人活着真有意思，活着活着就死了。”

34、【男人之所以打飞机】1、厉害的解释：经常磨磨，怕生锈了……………………..2、会打广告的解释：安全，省时，结约，方便，快捷，质量有保障……..3、通情达理的解释：因为男人有需要.可是男人的女人却不懂男人的需要.男人不想让女人做她们不想做的事.就只能自己做了~4、寓意比较深的解释：你不知道大禹治水的么！5、有哲理的解释：人类长了一双手，不用浪费了！6、牛B的解释：打手枪是一生都不能放下的技术啊！7、见解的解释：因为大多数男银都认为性福是掌握到自己手中的……8、严肃的解释：我很负责的告诉你因为不花钱9、幽默的解释：其实跟女人月经差不多，生理需要又没有合适的对象，只好靠自尉来疏导。10、真实的解释：自尉就是自己安尉自己没时就焖了躺在床上自尉!有谁还自尉啊!至少是让KJ一下11、有远见性的解释：锻炼机能，加速社会发展，促进社会精神文明建设12、有号召力的解释：手银强身！13、女性化的解释：怕心爱的子受伤害只有自己解决14、有目的滴原因：练习瞄准,为国争光.15、像词的解释：想什么时候干就什么时候干，自己的地盘自己做主16、有切身体会的解释：生理需要啊而且那是种销魂的感觉所以一个字爽方法就是用手上下搓！17、有自知之明的解释：生理需要呗，又不能随便去召技（声明下像俺没有女友的情况下），那不自行解决，咋办呢。有了对象，当然就不会自尉了。自尉情况下，什么都不想，就等都会快感到来！射那下就是爽~~~18、切实的解释：感觉~对,就是感觉~飞一般的感觉~

35、【乞讨】一日一青年外出，路遇一乞丐。乞丐拦住青年：先生，行行好，给我一点吧。青年：什么？我给你？我乘车还差5毛钱呢！你给我5毛怎么样？乞丐从他的乞讨的碗里拿出5毛递给青年：给你！！！！青年：……

36、【家在那里？】话说一位家住某市市场沟的酒鬼，一日在朋友家喝的大醉，朋友将其送回家，睡到半夜酒已半醒，睁开迷蒙的眼睛一看，坏了！！！我怎么和朋友的老婆睡在一块，可能是喝醉了，这下麻烦了，他赶快起来，偷偷溜出家门，拔腿就跑，跑道马路上，拦了一辆出租车说：“我要到市场沟。”司机纳闷了说：“这就是市场沟呀。”他很厉害的说：“你想骗谁呢？我家就在市场沟我还不知道。”无奈司机拉着他绕了个圈把他送到市场沟，他回去就睡了。

37、【真正凶手】法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”“谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道。”“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”

38、【医生，我这病你还看不】最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”

39、【你愿意做我的太阳吗】女：“你愿意做我的太阳吗？”男：“我愿意！”女：“那么请与我保持92955886.7公里。”

40、【后脑勺和屁股】小长假旅游回来，妻子抱怨说：看的什么景呀？全部是后脑勺。儿子说：妈妈你比我强，我看到的全是屁股...(51旅游你看到了后脑勺还是屁股？）

41、【信守合同】一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米十分新鲜，前来买的主顾很多，因此不久便积攒下了相当可观一笔财产，他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。卖老玉米对那个熟人说道：“太对不起了，这事本不成问题，我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务，我怎能不信守合同呢？”

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43、【关于福尔摩斯和柯南】福尔摩斯和柯南绝对有奸情！柯南去哪哪就有死人！哪死人福尔摩斯就去哪！所以……

44、【解套】“老公，你说股票和我有什么不同？”“老婆，你跟股票都值钱，一个也不能少。”“我很生气哦，一定要有个比较。”“哦。股票呢早晚有解套的一天，和你我这辈子都解不了套。”

45、【上吊方法不对】某泼妇跟邻人打仗，假装寻死上吊，一根绳子结了死扣，挂在后脑勺上，另一头拴上树权。自己大喊：“救命呀，有人上吊了！”这时，路边一人告诉她：“你这种吊法不对，应该打个活扣，套在脖子上！”。

46、【雷人的疯言疯语.】知道喝酒为啥碰杯吗？因为喝酒时，眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴能尝到酒味，唯独耳朵不能听到声音。所以，喝酒碰杯，是为了给耳朵一种补偿。

47、【试用】甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了，他就不敢来试用！乙：哪里，他什么都要试用！甲：就这一样他不敢试！乙：你们产的是什么产品，甲：骨灰盒！

48、【内涵段子】去年下雪时我们几个在学校门口打雪仗。躲来躲去，后来躲到了一辆车后面，就想靠着车歇会儿，感觉车子很有节奏得震动着，顺手把玻璃上的雪一擦，靠，校长正从里面往外看呢，他身下还骑着一个大三的学生妹。就看了那一眼，今年我莫名的得了两次奖学金：6000块！

49、【临时的老公】老公手机坏了换了个临时手机号码，于是乎老婆手机储存名字：临时老公！失眠的老公夜里无聊拿老婆手机玩游戏，发现了这个临时老公，于是偷偷记下手机号码，白天老婆不在家的时候就开始联系临时老公，每一次都是：您拨打的电话正在通话中！！

50、【6个指头的天使】给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地责问。“没见过？”画家反驳，“但是您见过5个指头的天使吗？”。