笑话大全 爆笑（第0937期）。送下来、护士爆笑笑话 感觉有些别扭、金庸版高考、沈阳刺死城管小贩夏俊峰、你中午吃啥呢、兔与狼等笑话50则。

1、猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”

2、【送下来】刚来北京，租了一个小房，一楼，上淘宝买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”“拿你妹，老子付了邮费的……送下来。”

3、【护士爆笑笑话 感觉有些别扭】院长静静的看着自己手下的护士给病人包扎伤口，看了几分钟后，护士感觉有些别扭。护士对院长说道：“院长，你有什么问题么？”院长说道：“护士小姐，你平时最喜欢什么看什么电影。”护士以为院长对她有意思，就甜甜一笑道：“木乃伊类型的电影吧。”听到这里，院长终于忍不住大吼道：“可你干嘛把骨折患者也包成木乃伊啊。”

4、【金庸版高考】金庸版：尽管试卷题目古怪，而答题者的手法更是匪夷所思，闻所未闻。只见个个学子笔锋在空中横书斜钓，似乎入境一般，笔锋所指，处处是大题难题。

5、【沈阳刺死城管小贩夏俊峰】沈阳刺死城管小贩夏俊峰昨日被执行死刑，法院：罪行特別严重，不足以从轻处罚。弱弱的问一句 ：砸死瓜贩那位城管，啥时候执行死刑？俺们都盼着呢！！

6、【你中午吃啥呢？】中午吃啥呢？沙县小吃？大厨一只手抓面抓钱包蒸饺而且伙计都穿着拖鞋；兰州拉面？餐盘从没干净过后厨更吓人；路边快餐？地沟油大肥肉咽不下的米饭；方便面？塑化剂防腐剂一包吃不饱，吃两包难受；卤肉饭？天热了，熟食更没有保障不拉肚子了；算了，先去买个骰子吧。

7、【兔与狼】白兔强奸了一熟睡的狼。狼怒而追之。白兔将毛染灰，假装看报。狼：看到一白兔吗？兔子：是那只强奸了狼的白兔吗？狼：靠！这么快就见报啦？

8、【解决高房价的方法：错峰买房】中华民族是一个有智慧的民族，我们发明了错峰上下班解决拥堵的问题。所以解决高房价的方式是：错峰买房简单的说就是：有些人这辈子买房，有些人下辈子买房。

9、【晚上想两次是吧？】1、婚前欺负老公，他威胁到：晚上想两次是吧？婚后欺负老公，他威胁到：晚上不想要了是吧。2、老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声，娇羞地问我：“你知道母猫为什么叫吗？是因为想公猫了。”我摸摸她头说：“别闹了，快睡觉！大晚上我上哪儿给你找公猫去！”

10、【让我尝尝女人的滋味】在一架从巴黎飞往纽约的航班上，机长突然对乘客们说：“各位乘客注意了，我们遇到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。”oh!my GOD!很多人都叫了起来！一个神情沮丧的男人站起来说：“我长这么大了，还没有尝试过女人的滋味，有哪位女士愿意让我尝试一下吗？”一个抱着一个孩子的女人站了起来，对那个男人说：“我愿意让你尝试一下。”那个男人很快地走了过去！准备脱下自己的裤子！那个女人阻止了他，说：“不用脱了，你只要脱下你的上衣就好了。”于是那个男人就脱下了上衣。他有点害羞的说：“现在可以了吗？”“可以了！你给我的儿子喂奶吧！！！”。

11、【要用双手】一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。这事被警察发现了，他大声喊道：“喂！要用双手！”小伙子奇怪地回头说：“要是那样的话，由谁来开汽车呀？”

12、【好女婿】前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”

13、【又省下300多块钱】今天太开心了，又省下300多块钱，上周电动车电瓶被偷了，今天本来想去买个电瓶装上，结果一看，不用了，电动车不见了。

14、【机智的蜘蛛】一只小苍蝇不小心撞上蜘蛛网，蜘蛛赶紧过来吐丝将其包住，准备做顿美餐，不料这时飞来了一只超大型的苍蝇，厉声喝道：“小蜘蛛，你在对我儿子做什么？”蜘蛛吓了一跳，一看大苍蝇就要将其蛛网打破，赶紧把小苍蝇送上：“你别乱来，我是看你儿子大冷天的也没穿衣服，就给他织了件毛衣保保暖。”

15、【羡慕男生的友谊】多么羡慕男生的友谊，天大的事儿，最多打一架，转身又变成好哥们儿了；可女生的友谊，一步棋走错，就再也回不到从前了。

16、【生活经验】这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂，钱在银行……

17、【看你敢撒谎】我刚考入本市重点高中，第一天上课，班里的同学之间都很陌生，但班里靓女很多。我的同桌是个胖墩墩的男生（简称：小胖）上午第三节课语文课，大概还有20多分钟下课。这时小胖突然坐不住了，捂着肚子脸涨得通红，小声、对我说：“哎哟，我肚子疼，想上WC，怎么办……“那就赶快和老师说一声，去呗！”“可我……班里那么多靓女，多不好意思呀，哎哟……”没看出，小胖挺腼腆。那你就憋着吧！”但人有三急，哪能憋得住呢。于是，他就求我帮他想个既体面又能赶快离开教室的主意。这时，我看见离教室不远处正好有一个人，顿时，眼前一亮，对他说“看见那人了吗？”“看见拉呀，干嘛呀，快说，哎哟，我不行了，哎哟……”“那你举手，就说外面有人找。”他想了一下，控制好自己难受的表情，站起身来，说：“老师，我表弟找我，好象有什么急事儿，我想出去一下。”语文老师是个瘦老头，正在黑板上写字，回头看他一眼，慢悠悠地说：“也许大家还不了解我，我上课期间，除了拉肚子和别的紧急突发事件外，其他事情下课后再处理吧，坐下！”继续写字……小胖只好坐下。“哎哟，实在不行了……”“还有18分钟就下课了……再忍忍吧。”我说“不行了。忍不住了……”小胖站起来，红着脸说：“老师，其实是我肚子疼得厉害，想上厕所。哎哟……”老师漫不经心地回过头，面带着很有成就感的笑容，慢悠悠地说道：“我知道上厕所是假，你表弟找你才是真，你也别费心机了，我是不会让你出去的，好好上课，很快就要下课了嘛，坐下！”继续写字……

18、【破洞】宝宝刚学会说一句完整话的时候，一看到哪儿有个孔就说是破了，不管是什么东西，有一天宝宝坐在她爷爷的腿上，忽然指着她爷爷的肚子说：爷爷你肚子破了个小洞洞了，我拿针来给你补补。

19、【哪有时间喊累】如果真苦，你哪有时间喊累。如果真惨，你哪有时间觉得丢脸。因为承受得还不够，所以你才有时间抱怨。

20、【亲的】女：你脸怎么了。男：我自己打的。女：怎么回事。男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。女：他说什么。男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蛰。

21、【每次过年身无分文回到家】每次过年身无分文回到家，是?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹梦腋芯醯阶约翰⒉皇且晃匏校担耗慊褂辛郴乩矗?/p>

22、【霸气的同学】高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。老师见状连忙上去关切地问他怎么了他眉头紧皱，咬着嘴唇道：“老师……我这肚子里……”老师急了：“到底怎么了！”“都是屎……”

23、【何必浪费】某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。医生查后曰：乃不育，无望！男士听后拍案而起曰：早知如此，就不用那么多避孕套了！

24、【精典的二货小段子】最喜欢你看不惯我，又拿我没办法的样子。

25、【充气娃娃快递笑话 谁是皇阿玛】lz大哥淘宝买了一充气娃娃，觉得好玩就刘明填了皇阿玛。咯咯咯……本来要送家里来的，Lz一心捣蛋，叫快递小伙把充气娃娃送大哥公司里。然后，然后……这个送快递的一边扛着充气娃娃一边大声嚷嚷：“谁是皇阿玛，谁是皇阿玛！”结果，结果，Lz大哥回来把Lz揍了一顿！

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26、【老师，我以为你没刷牙呢，原来是】老师:“你的作业本怎么变成这样了？”同学:“掉水里了。”老师:“怎么会掉水里呢？”他低着头说：“上厕所的时候不小心……”老师:“掉在厕所的水里了？”同学说:“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”

27、【南瓜的故事】有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

28、【是谁的问题】老王去看医生：大夫，我的肠胃有点问题。医生：你的大便有规律吗？老王：有啊，我每天早上七点钟准时大便。医生：那还有什么问题吗？老王：可问题是，我要八点钟才会起床啊！* 一位医生在抢救一位心脏病病人，但没成功，后来医生问病人你还有什么遗言和家属说呢？病人说我对家人没有话说，但对你我想说一句：其实你不懂我的心。

29、【怎么样处理废品】一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“no！no！no！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“no！no！no！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。“no！no！no！”美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”“当然是扔掉啦，”美国人道。侍者摇摇头说：“no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”

30、【哥们，你还真敢尝试】同事那天发条状态说被自家养的宠物狗咬了。连忙回复表示关心。话说她家的狗狗一直很听同事的话。问为啥被咬，同事郁闷的说：我只不过想尝尝给它买的地瓜条是什么味道……

31、【女汉子霸气】话说一大龄剩女养了一条泰迪。一天问她为什么不让她们家狗生些小狗崽送给我们。她说：老娘自己还没交配呢，哪轮得到它。办公室瞬间安静了…

32、【情人节你还是单身狗吗？】后不要随便说自己是单身狗了 狗活到二十岁已经死了……还是叫单身老王八合适一点……

33、【药剂师】新来药房的实习生问药剂师：“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？”“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。”

34、【中国队打入世界杯的十大条件】中国国家足球队要想今年冲进世界杯，必须具备下面10个条件的一个：第一条：日本发生超级大地震，韩国发生超级海啸，世界杯改在中国举行。第二条：伊拉克入侵沙特，沙特误认为是伊朗军队……海湾二战历时9个月。第三条：中国足协强令国脚写下军令状：“如果今年冲不进世界杯，我甘愿下岗，到山西去挖煤！”第四条：阎世泽主席突发奇想，让国青队代替国家队冲击世界杯。第五条：下令全国范围内紧急动员，寻找诸葛亮第3587代传人，让他(她)去周游全世界，用三寸不烂之舌说服世界上届世界杯冠军不是法国队，而是中国队。第六条：充分利用中国古文化的优势，寻找一切流落在民间的武功秘籍，《《葵花宝典》》为首眩第七条：寻找有中国血统的海外球星侨胞，如雷科巴，对他说：“乌拉圭冲出美洲已经无望，你若想圆世界杯梦，就加入中国国籍”。第八条：中国和土尔其达成私下协议，中国退出申奥，土尔其拼命争的世界杯入场券，让给中国。第九条：国际足联改变名额分配方案，按国土面积大小分配名额，中国一不小心分到两，于是中国派出1队和2队参加。第十条：科学家克隆出两个杨晨，四个范志毅让他们组成锋线三叉戟和后防铁闸，一能增强功防实力，二能迷惑对方后卫——靠！到底该盯谁啊？

35、【公鸡母鸡结婚后】众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐！

36、【妈妈的洗衣机】一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风，可是他不愿戴上，于是开始讲演：现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机，可是她总是不用……一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现，原来开关没开，于是石君先生笑道：我知道我妈妈为什么不用洗衣机了，她不会开关

37、【男人掏钱的动作最迷人】在一大型超市，我们大家与保安齐心合力的抓住了一个年轻的小毛贼。于是保安大声质问小毛贼：“说，你为什么要做小偷？”小毛贼毫无畏惧的说：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”尼玛，那你得看掏谁的钱啊。

38、【卵生翼】兄谓弟曰：卵袋若生翅膀，见有好妇人便可飞去。弟曰：使勿得，别人家个卵也要飞来个。

39、【有点像小偷】前些天买了车，今天开了回来，便在QQ签名上写：车已到手~~哈哈哈……不想有个网友评论道：有点像一个向老大报到的小偷。

40、【现在的孩子啊】我的俩同学，吵架。女：“你信不信我用平底锅把你煎了！”男：“能不能吧‘用平底锅’去掉……”

41、【吃货无极限啊】跟一吃货朋友去吃饭，吃完准备结账，服务员过来看着吃货朋友盘子被舔的一干二净的犯难了，完全看不出他点了什么菜！

42、【二货夫妻】1、老婆撒娇说：“假装我是你的充气娃娃哈。”我回：“退货，这个胸根本充不进气，其他地方充得鼓鼓的，特别是脸，跟包子一样！”2、怀孕五个月，小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教，让老公给小家伙说说话。他看着一下一下鼓起来的肚皮，吭哧了半天，憋出一句：“宝贝，在里住的还习惯吧？”。3、和老婆俩月没见面了，一见面激动的俩人在大街上热吻…… 旁边一大爷一直盯着看，二货老婆大爷要不你也来两口？大爷忙摇头不了不了，家里有……

43、【小白菜是不是被那只猪拱了】同事在办公室聊起他闺女在读大二，突然知道节约了，一个月才花二、三百元。另一同事摇摇头说道：一个月才二、三百你信么？我那臭小子才大一，正常一个月都要一千多，赶快查查你家小白菜吧，是不是被那只猪拱了？么滴，要不是劝得快两人差点打起来。

44、【现在好像发现有什么不对啊？】朋友老婆生孩子了，去看望，当着一大群人的面，问：孩子多重啊？朋友告诉我：12斤。当时想都没想就夸了一句：牛逼啊。现在好像发现有什么不对啊？我说怎么当时他老婆的脸色不大好。

45、【好男人就是备胎的命】最常听到的一句话就是。累了，找个好男人嫁了。我只想说。好男人到底得罪谁了？凭什么？好男人就是备胎的命？

46、闺蜜最近痴迷于街边套圈游戏，屡套屡空，屡空屡套，却乐此不疲。摆摊的人为了吸引玩家都会用特别的广告词：随便套，套中什么给什么！于是，聪明的闺蜜经过一个多月的努力，把摆摊的小伙套回家了……

47、【世界末日的恐惧感】唯一让我感觉有世界末日的恐惧感的时候就是每次外卖电话打不通的时候……

48、【小时候就是那么无聊】小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧！

49、【不要给丈夫吃伟哥】一大早，妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”到了中午，妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！”

50、【你敢吗】坡坡说：“人体最脏的地方是鼻腔，鼻腔里的细菌比马桶上要多400倍！”兵兵问：我敢扣鼻子舔手指，你敢摸马桶舔手指吗？