笑话大全 爆笑（第0944期）。一定要做个有钱人、搞笑段子、把我打的我妈都不认识了、不公平、内涵段子、听听五楼怎么说等笑话50则。

1、【一定要做个有钱人】行走在滂沱大雨中，一辆豪车疾驰而过，恶狠狠的溅了我一身，当时就破口大骂道：有钱人了不起啊？并暗自发誓，不管未来多困难，一定要奋发向上做个有钱人，这样，我就能买个像样点的雨衣啦！！！

2、【搞笑段子】刚才几个朋友在聊天。说哪个哪个老板银行里欠了多少多少。开100多万的车都是装逼，我忍不住也凑了几句。一个半天没做声的朋友开口说了一句。问我们几个别说银行几百万能贷的出，翻开电话本看看，能借你1000块钱的有几个？小弟我默默的闪到一边，下回，下回再有这种热闹，再也不凑了。别说1000，100我真心都借不到几个。

3、【把我打的我妈都不认识了】记得小时候要打预防针，一个人还要交5块钱，我那时候最怕打针了，所以回家没跟家里人要钱，跟老师说我家太穷了，没有钱打针，善良的老师组织所有人给我捐款，真的，最后我爸把我打的我妈都不认识了。

4、【不公平】有一位牧师和一为公车司机同时过世了。但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平，于是向上帝抱怨。牧师：“主啊！我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带著您的信徒做祷告，为什么我却不如一个公车司机，下地狱了呢？！”上帝：“对啊！就是因为如此你才下地狱的！你每个礼拜天都带着信徒们祷告、讲经，但他们都在下头睡觉！但是公车司机每天在街上横冲直撞，他的乘客却在祷告！”

5、【内涵段子】出差一个月，刚回家，走到楼下卖菜的大娘就喊住我，让我把我媳妇赊账的50块钱黄瓜钱结一下。真奇怪，难道这一个月我媳妇天天炒黄瓜吃？

6、【听听五楼怎么说】早上起来看到一则网易评论，原文是截图。一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~二楼：我认为5楼说得很有道理。三楼：5楼说出了人民群众的心声。四楼：5楼确实说的很好！五楼：楼上的都是SB~~

7、【富不过三代】富不过三代，因为有败家子；穷不过三代，因为没有钱娶不着媳妇，木有后代……

8、【那你在还跳什么】冬天为了寻求刺激，就和一同学去吃雪糕。我:好无聊啊！去吃雪糕吧！同学:这么冷的天吃什么雪糕，你有病吧！我:我请客。同学:好吧！去吧！那你在还跳什么？我:热身。

9、【看看有没有怀孕】有一同学去宠物医院实习。他师父叫他来摸一只狗，看看有没有怀孕。他去摸了摸，然后说：“好像怀孕了吧？”他师父一巴掌拍在他头上：“这是公狗！”

10、【鹦鹉的愤怒】一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮，就问商人：鹦鹉会说话么？商人说：当然！不信？你握握它右脚。那人依言握了握鹦鹉的右脚。只听鹦鹉很清楚的说道：你好！你好！那人很高兴。商人又说：你再握握它左脚。那人又依言握了握鹦鹉的左脚。只听鹦鹉很清楚的说道：再见，再见……那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话的说：再见，你好。突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢？于是他一把握住了鹦鹉的两只脚。只听鹦鹉大声的说道：他妈的！你想把我撂倒啊！？

11、【请把我的孩子们还给我】女：我一定要分手。男：分手也行，你得把我送你的东西一样不少全还给我。女：还你就还你。男：首先请把我的孩子们还给我…… 女：胡说哪有什么孩子？男：咋没有？每晚在床上我不都送你……

12、【江城子 大学】大学四年泪千行，夏天热，冬时霜，空调冰箱全当是奢望！纵览学史以疗伤，囊映雪，壁凿光，勾践卧薪谁敢当。楚霸王，汉刘邦，纵横天下都睡行军床。莫道今年夏日长，图书馆，倍清凉。

13、【好方法】此篇由朋友告知:朋友的邻居中有一对夫妻吵架完後，隔几个小时後突然有精神病院的医生来捉“先生”先生说:我没发疯呀!医生说:每个疯子也都说他没发疯.於是这位可怜的先生便被捉走了最後还是靠他儿子把他保出来的，想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!~嗯~这真是个好方法.切记!切记!

14、【吃货伤不起啊!】家有小吃货一枚五岁，特爱吃烤肠。周六去奶奶家，周日晚上一回家就使吸鼻子，然后到垃圾桶里找到一根竹签后咆哮道：你们俩个竟然背着我偷吃烤肠，还不给我留，呜呜呜……好吧，你赢了儿子！但是你不记得这是周六早上你自己吃的吗?

15、【模拟啪啪啪的动作】最近，不知道媳妇受了什么刺激，总喜欢在晚上睡觉的时候，要么从后面顶我，要么压着我，一边模拟啪啪啪时我的动作，一边吼道，来啊，一起达到高潮，一起走上巅峰。搞得我都怀疑我们两谁是男的了。

16、【妙劝】乡下小教堂里，牧师收到的奉献总是少得可怜。某一个礼拜天，他宣布：“在我传下这个奉献盘以前，我要说明一下，那位曾经在老妇人家偷鸡的人不必奉献了，因为主不要贼的钱。”于是，传递盘子时，人人都捐了钱。

17、【微段子】女同事妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。我说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”她回：“谈了我就不完整了。”

18、【女神终于跟我说话了】大学的寝室里不供应热水，所以打热水的话要自己提着热水瓶去食堂。一天，晓峰正在食堂接热水，一不小心开水溅在了手上，这时有位美女紧张地看着晓峰的手问：“手没烫伤吧？”虽然很疼，但为了展示男子汉气概，晓峰咬着牙若无其事地说：“没事儿，不疼。”那位美女听了，转过头跟后面排队的同学说：“今天的水又没开，……

19、【很会耍嘴皮子的爆笑男女】1、女：“你爱我吗？”男：“爱的恰恰好。”女：“什么是爱得恰恰好？”男：“就是不会爱得深得要和你结婚。也不会爱得浅得要跟你分手！”2、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。3、路边，一男见一美女一直翻包包找东西，猥琐男：美女，找什么呐？女：流氓！～猥琐男激动的说：不用找了，我就是！！！！

20、【情况更急】老师：“你为什么迟到？”学生：“我在听广播。”老师：“你不知道上课重要吗？”学生：“知道，可那儿情况更急，杨六郎被困天门阵了！”

21、【现在几点了】一个城市人到乡下看到一为农夫在挤牛乳，因为急着赶路，便问农夫：“现在几点了？”农夫摸了摸牛的乳房，便说：“大约是十一点十五分。”城市人觉的不可思议，就问农夫：“为什么摸一摸牛的乳房就知道时间了？”农夫又说：“来，你蹲下来，我教你！”“你只要把牛的乳房移开一些，就可以看到对面山丘上教堂前的大钟了！”

22、“肺癌”患者被切肺后死亡，检查无癌细胞。一楼：看来任督二脉还没有完全打通。一楼：前几天刚看完《心术》，这部科幻剧还不错。

23、某些动物生来就被注定从事某些职业。请问什么动物注定会从事教师?蜘蛛，因为“蜘蛛必教(师)”

24、【世界上最硬的东西是啥】甲问乙：“世界上最硬的东西是啥？”乙：“钻石。”甲：“错，是你的胡子。”乙：“为啥？”甲：“你脸皮都那么厚了，胡子都能长出来，所以说你的胡子最硬。”乙：“……”

25、 和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓她。刚伸出手，被保安一脚踹出3米远……

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26、【身边那些既二又无节操的闺蜜们】1、闺蜜生孩子了，今天去医院探望她，护士对闺蜜说：你要是还不出奶水的话，得让你老公吸一吸催奶了。结果，闺蜜特逗比的说：得了吧，他除了舔就是咬，哪还会吸啊？2、和闺蜜一起逛街，看到特亮的奢侈品就想感受下，我试穿，闺蜜要说不好，避免被导购鄙视，说好了两人就走进去，我穿上了一件两万多的衣服，闺蜜特贱的说：哇塞，真好看，快给他包起来…… 3、闺蜜大早上打来电话向我抱怨说：气死我了，昨晚问老公一共睡过几个女人，他义正言辞的说就睡过我一个，其他的他整晚上都没睡…… 4、今天二货闺蜜和我抱怨说：最近我两老为结婚的事产生矛盾，是不是我逼得太紧了！我笑着说：不是，是你逼太松了……不说了，现在正躺在医院治疗呢！5、闺蜜说：今天家里有根山药，我削了皮，洗干净了，试了试，感觉比男朋友舒服多了，还比男朋友长，就全是白沫……听完，我都不想认识这二货了。

27、【法律与法盲】 儿子：爸爸，什么叫法律?父亲：法律就是法国的律师。儿子：那么什么是法盲?父亲：那当然就是法国的盲人。

28、【一哥们儿的铃声】乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂!爸，什么事……”

29、【珍惜粮食的笑话 幽默笑话两则】（一） 上幼儿园的儿子剩饭，我教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！我现在反省中…… （二） 晚上吃饭告诉儿子…… 我说：“粮食是农民伯伯用汗水辛辛苦苦种出来的，我们要珍惜粮食。儿子把碗一放，说不吃了，这饭里都是汗……

30、【她没话说了 反正她现在是我老婆了】记得上学那时候……看别人找四叶草，我无聊也找，竟然被lz找到了一株，对，没错，是一株，有三四十个吧，然后我用树叶把它盖上了，妈的，有个女孩说让我给她找一个四叶草，我那时特别自豪的说，一个 我给你找十一个 找到了做我女朋友 她说好，我直接去拔了十一个，她没话说了 反正她现在是我老婆了

31、【另有说法】美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。”一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：“我当时不是这么说的！”

32、【忘记密码】排在我前面的女孩，拿了张2张存折，要求把A存折里的钱转移到B存折里去。银行柜员：请您输A存折密码。女孩(理直气壮)：2张存折都是我的，互相转账为什么要输密码？！银行柜员：对不起，银行的规定是只要提取款项都要输密码，不论去向。女孩怒道：我要是知道密码我还折腾什么呀，就是因为我忘了这张存折的密码才要转存的！！

33、【高富帅和屌丝开房】高富帅：“房间开好了，快来。”某：“在哪里？”高富帅：“希尔顿309。”屌丝：“房间开好了，快来。”某：“在哪里？”屌丝：“电信一区211。”

34、【不胜惊奇】一位化学老师在自己的朋友面前大谈氧气的发现。这位老师说：“氧气是在18世纪才被发现的……”“既然这样，在此之前，人呼吸什么呢？”

35、【一位女士无聊的自我介绍】本来不会这么轻易暴露我的身份，可是以前总有人把我误会成我虚构故事中的漂亮女主角，我澄清一下，反而会被说是“解释就是掩饰,掩饰就是那个啥”，还有“此地无银”什么的，既然这样，我就首次公开我的真实身份吧，以免有c女冒充m女之嫌疑。（一）年龄及健康我还算年轻，离我的计划寿命还有五、六十年。嗯，既然是公开身份，就直白一点吧，我今年难题发捂岁，哦，不对，新的一年来临了，应该是难题思克思岁了。身体非常健康，俺我目前的健康状况，活到我的计划寿命——一百五，应该是没问题的。（二）职业及投入产出分析我毕生致力于环境保护、能源物质再利用的工作。什么？科学研究所？那都是些整天务虚的没用的人呆的地方，我是务实的。我的投入产出分析表明，没有那个行业有我这个行业的优势，很多自以为是的人，都以自己低投入、高产出为自豪。我相信，没人比我们的职业更厉害，因为我们的投入不是低，不是0，而是负数！我们把影响环境卫生、没有用处的垃圾，变成了金钱－…随便了，你要叫我们捡垃圾的，随便你好了。（三）外表及相貌知道秀色可餐是什么意思吗？看见了我，你就不必吃饭了，就是这个词的意思。——反正那时你肯定吃不下了。我不知道“拉他”是谁创造出来的词汇，不要总这么说我，虽然我也喜欢街上的帅哥，可我很害羞，没有主动去“拉他”。（四）爱好上面一不小心暴露了我的第一爱好——喜欢帅哥，这个最难开口说的，居然这么貌似无意地说出来了，那么其他的，也没什么不能说的了。第二爱好是储蓄。去看看我的地盘吧——八一桥下第1.5个门洞里堆满了的可以快乐瓶子，是我的一笔巨大财富。可惜最近金融危机，原本0.10元/个的变成了0.10元/3个，真是心痛，资产缩水了三分之一，等经济好转后再把它们变成流动资产吧。第三爱好是……不好意思，我可不是非主流，喜欢上网现在可算是主流人了。虽然和我一样年龄和职业的人都没这闲情逸致，可网吧老板很乐意把角落里没人去的微机让我每天操作半个小时，其实他是占了便宜的，我听他悄悄对老板娘说，与其让我整天挡在门口，还不如……算了，我很大度，让他占我这点便宜吧，要不我的这帖子怎么发表到网上呢？（五）别人说的，我不喜欢听：其实我就是街口那个捡pl的lmm。

36、【二货朋友真心伤不起】一同事结婚我们帮忙放鞭炮，打开一大卷，由于鞭炮太长了，决定从中间弄断分两次放，正愁没剪刀等工具，一2货朋友果断拿起鞭炮，蛋定的抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句“烧断不就完了！”结果真的完了……

37、【拿着梳子找琴】小幽：“一般文章怎么结尾？”偶妈：“大声地‘啊~’，抒情一下就行了。小幽：“啊~”（拿着梳子找琴去了……）。

38、【以貌取人的幽默笑话 不可取】语文课，老师教学生描写人的外貌，老师介绍“张老爷驼背”，请同学描述一下张老爷的外貌。甲学生：张老爷的身体太弯，象山路十八弯。老师评语：你太会折腾张老爷了。乙学生：张老爷有曲美身材。老师评语：你以为张老爷是巩利呀！丙学生：张老爷这个人不正直。老师评语：你以貌取人，不可取。

39、【天上来】 乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨叨：奇怪，为什么这个无线电会知道天气？老婆婆听见了说：这有什么，它的声音是从天上来，自然知道了。

40、【“哑谜”张飞赢了诸葛亮】刘备请诸葛亮，大谈福利待遇。诸葛亮说：我今出一哑对，你若能对出，我就跟你走。若不能，那你以后也不用来了。刘备想：这哑对是什么呀？张飞想：大哥要对不出可就丢人了，干脆我对吧。我就是一杀猪的，谁都知道我没文化，对不出来也不丢人。于是哑对开始：诸葛亮指天，张飞指地；诸葛亮伸一根手指；张飞伸三根手指；诸葛亮击掌三次；张飞击掌九次；诸葛亮在胸口画一个圈；张飞拍了下脑袋，哑对结束。诸葛亮二话不说，收拾行李就跟刘备走。过了很久，刘备问诸葛亮：那日哑对，你们到底谁赢了？诸葛亮说：张将军赢了！刘备又问：那你们到底说些什么？诸葛亮说：我指天，代表上知天文，他指地，代表下知地理；我伸一根手指，代表一统天下，他伸三根，代表三国鼎立；我拍三下掌，代表三三归汉，他拍九下代表九九归原；我在胸口画个圈，代表胸怀锦绣，他拍一下脑袋，就是代表头顶乾坤啊！刘备见了张飞。问：我说张贤弟呀，那日哑对到底谁赢了？张飞：当然我赢了。刘备：你们都说了些什么呀？张飞：丞相大概知道我以前是杀猪的，所以竟围着猪提问。开始他指天，就是说今天天气特别好，我就说正好下地去抓猪。他说是不是指抓一口猪啊？我说不成，怎么的也得抓三口，一口不够杀，他又问那猪抓三十斤的吧？我说不对，三十斤那是猪崽呀，大猪少说也得九十斤呀。他又问，这猪的心啊肠子啊等下货是不是一块卖呀？我拍一下脑袋，告诉他，只要你有钱，我连这猪头也一块卖给你。《笑话大全》www.baiven.com

41、【老娘不是没人要的】今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗?哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这时女孩拿起电话吼到：听见了吗?老娘不是没人要!。

42、【假鬼变真鬼】扮鬼吓人是最恐怖的一种恶作剧，稍稍拿捏不准，不是活活把人吓死，就是遭被吓者活活打死，所以这种玩笑还是少开为妙。尤其是扮鬼吓人不成，反而引来真鬼夺命，那才叫作可怕呢！＊＊＊苗ｘ国小厕所的墙壁上，曾经写过“保密防谍”四个大字（事实上，以前各学校的校园里常常可以看见这样的字眼），後来发生过一件怪事之後，那间厕所就真的成为全校师生心目中敬而远之的“防谍中心”了。不知道什麽时候开始，那间厕所一到黄昏，就会有一些奇奇怪怪的声音产生。比如在上厕所的时候，听到闷闷的哭声，或者是木屐走路的喀声，因此，一些胆小的学生都不敢去那间厕所。除了莫名其妙的怪声音之外，入夜後，常常有人看见厕所旁边有白影晃动，於是厕所闹鬼之说便不棼而走。後来，有位老师在上厕所时，被窗外一张可怕的脸吓得哭了出来。根据那名老师的形容，那张白脸白惨惨的一点血性也没有，两只血红的眼睛恶狠狠地盯住她，吓得她一跤跌倒在地，後来好不容易鼓足勇气站起来，那张脸却已杳无踪影。不过校方的解释却指称那是匪谍故意扮鬼吓人，要学生小心提防；後来校方又说那是一些变态者，偷偷潜近厕所旁偷窥，要学生最好结伴去上厕所，以防惨遭狼吻。不管是匪谍扮鬼吓人，还是变态者装鬼偷窥，最後因为厕所死了一个人，这才搞清楚厕所闹鬼的怪事，果然是人为的，大家才安下心来。＊＊＊那天正好是早上的打扫时间，几个负责打扫厕所的学生发现里头有道门打不开，有个学生想翻墙过去开门，才攀上墙头，马上就怪叫一声，从墙上摔了下来。“有......有......有......鬼９大家一听有鬼，登时全都吓得一哄而散，赶紧找老师来处理。老师随着学生的指引，也攀上墙头往那间厕所里看，果然里头躺着一个很可怕的人。老师马上驱散学生，叫校工打开门，只见躺在厕所里的那个人，脸上涂着白色的油彩，猛然一看倒也教人大吃一惊。更可怕的是，那个人的头居然被扭转至背後，嘴角还残留着一抹乌黑的血渍，很显然的，那个人是被人活活地扭断脖子而死。由於他脸上画着浓浓的白色油彩，一般均认为那个人就是常去厕所偷窥的变态者。虽然也有人怀疑那个人的死状为什麽会如此凄惨，但警方没有任何追查线索，只好把这件事当作悬案，而厕所闹鬼之说只好到此告一段落。＊＊＊告一段落并不表示结束，或许是因为那个变态者横死在厕所里的缘故，过没几个月，那间厕所真的发生了闹鬼的怪事。刚开始，那间厕所因为曾经发生过命案而封闭了一段时间，後来因为学生的要求，才又重心打开启用。重新使用的前几个月倒也没发生什麽事情，顶多就是学生进去的时候，会觉得里头有点阴森，好像装有天然冷气似的。後来就慢慢传出了一些怪闻，诸如厕所的门明明已经上锁，却会无缘无故地打开来；或者是有人在上厕所时，忽然被人重重地捏一下屁股，可是回头却又看不到人，吓得他们都不敢再去那间厕所。“我最倒楣了，全校那麽多学生，偏偏就让我给碰上了。”徐瑞萍想起那件撞鬼的事，心里头还有点惊悸。之前，徐瑞萍就已经听说那间厕所里有些怪事，所以她去上厕所的时候，心里也就觉得有些毛毛的，所以她每次都是和同学一起去，因此也就没那麽害怕。“你先上吧！我在外面等你９徐瑞萍的同学好心地让徐瑞萍先使用厕所，徐瑞萍点点头便走了进去。一开始徐瑞萍也不觉得有什麽异状，过了一会儿，忽然觉得身後传来一阵森冷的寒意，同时觉得有人在窥看她，令她全身毛骨悚然，微微地不太自在。当时徐瑞萍也不敢想太多，只想赶快离开厕所，三两下就穿好衣服。忽然，她的背後被人拍了一下，徐瑞萍不假思索地转头去看，登时被眼前的景象吓得尖叫出声。徐瑞萍一转头，只见一张白惨惨的脸孔居然贴在墙壁上，冲着她对她咧嘴一笑。这一笑可吓飞了徐瑞萍的三魂七魄，手忙脚乱地打开门，一个箭步就要往外冲，就在这个时候，徐瑞萍只觉得头皮一紧，吓得她哭叫起来：“不要抓我的头发！不要抓我的头发！９等在外面的同学被徐瑞萍的举动吓了一大跳，抬头一看，却见徐瑞萍的身後站了一个人，也吓得哭了起来。这两个人一哭叫，厕所里所有的人全都围了过来，徐瑞萍身後的人登时消失不见。徐瑞萍只觉得头皮一松，马上冲出那间厕所，和尾随而至的同学蹲在地上抱头痛哭。消息传出後，那间厕所再度被封了起来，若干年後就被拆掉了。至於日後是不是还有类似的事情发生，徐瑞萍可就不知道了。

43、【丢人丢到家了】高中同学会，很快被以前我暗恋过的一女同学认出来了，问她为何记得我，她告诉我，一次她主持的学校唱歌比赛，我也参加了，通过广播全校都能听到。我站在学校大礼堂台上，歌刚唱到一半时，人群就像潮水一样的，差点把礼堂大门给挤坏了！然后那女同学又说了句:我要不是主持人，就跟着同学们一起跑出去了！

44、以前提到结婚，想到“天长地久”；现在提到结婚，想到“能撑多久”。婚前，男人在“餐厅”等女人； 婚后，女人在“客厅”等男人。恋爱时，一见面就“亲嘴”； 结婚后，一见面就“斗嘴”。当初会结婚，说是“看上眼”；后来会离婚，说是“看走眼”？

45、【先有我后有爸爸】小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”

46、【右转90度】一天去水房洗漱，见一新兵端着脸盆一动不动地站着，身体与水池成九十度角。不禁问道：兄弟，在水房站军姿呢？这哥们答道：不是，洗漱呢。那你站着干嘛？墙上不是写着‘用水请向右转九十度’吗？他认真地说。我强忍住笑：那是叫你把水龙头向右转九十度，不是叫你自己向右转九十度。

47、【是不是别人家的老公都很浪漫】 今晚在客厅看电视有点睡意，想起电视里经常这种情况老公会轻手轻脚抱着去卧室，我想试试我睡了我老公打完游戏睡觉会不会来抱我…… 怎么不按常理出牌，他出来喊了我两声，没搭理后，直接把屁股放我脸前面放了一个屁……说好的浪漫呢 好气好气 还不能说。

48、【我的同桌是脑残】一天，同桌在照镜子，我说：嘿，你看，你现在照镜子都只能看见鼻孔了！同桌大哭道：我要减肥！你一定要监督我！一个上午过去了，一个中午过去了…… 下午，我：你肚子怎么辣么鼓？同桌贱贱的：麻辣烫老香了，我打个咯，你闻闻我都吃了啥！我屮艸芔茻……你TMD在逗我吧！

49、【我们班一神人】我们班一神人，上课只要有他在，老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。一天上课前，他躲了在课桌地下，然后，老师点到他的时候一脸贱笑的站起来答了个到！

50、【你好】大学的时候，女朋友是可爱型。喜欢追问古怪的问题。有一次，陪她上街，她一定要我回答：“我和你前女友谁的身材好？”我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴：“你好！”我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。他估计被我们表情吓坏，颤声说：“你好，中山街怎么走？”