笑话大全 爆笑（第0900期）。巨冷逗B，搞笑不能没有你、微博段子、一脸克夫相、好漂亮的屏保、我们中学是侏罗纪、斗鼠等笑话50则。

1、【巨冷逗B，搞笑不能没有你】1、餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”2、“来人”“在，娘娘有什么吩咐？”“我怀疑宮中有人对我用巫蛊之术！”“这……怎么说？”“最近手总是点付款，根本停不下来，所以我怀疑有人加害本宫。”“……”3、中午回家和一辆别克刮上了，把他蹭掉漆了，别克车主下来看看车，又看看我，说：人没伤着就行，你走吧……回去的路上我越想越生气：老子的车筐都被你撞瘪了，你就这么走了？！！4、“今天是520，拣到这个瓶子的女孩做我女友吧，让我用一生为你守候。”昨天，我将这段话写在纸条上，塞进漂流瓶，满怀期待的丢出去。不一会儿，一位漂亮的女孩出现在我面前：“这瓶子是你丢的？”我强忍着内心的激动回答道：“嗯。”“大哥你住三楼，往楼下丢啤酒瓶会出人命的好吗？！”5、男：“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧！”女：“滚，家长会上见的也算？”

2、【微博段子】老公对他媳妇说：“媳妇,我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人刨了阿？”。

3、【一脸克夫相】“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”“现在呢？”“现在我觉得他也许只是发音不标准……”某客服小姐忧伤地说。

4、【好漂亮的屏保】有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。我的姐夫回答道：“好漂亮的屏保！”

5、【我们中学是侏罗纪】同学甲：某中学是花季，某某中学是雨季。同学乙：那偶们中学哩？同学甲：……是侏罗纪……

6、【斗鼠】沃提尼先生住在旅馆里。“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。”“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙 的斗牛？”

7、【偷酒】某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了。好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝？”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了，因为桶满了……第六天，他在酒桶上贴了“不许偷酒，偷酒者重罚”很多人都哭了。

8、【骗子已经到达骗术的高境界了】同学qq号被盗，骗子找他妈妈要钱，开口四万五。然后同学妈妈说你给我打个电话，骗子说：我手机坏了，难道你把我当骗子？然后这骗子还把同学qq的签名改成了：原来我在我家人眼里是一个骗子！

9、【爷俩是一样的命】昨天中午，爷爷来我家玩，正好爸爸在洗碗，爷爷看到后，恨铁不成钢的说了句：怎么和我一样！

10、【动物过冬】跳蚤：俺有被子盖，觉得每年冬天都是暖冬。真冷了，俺做做跳高，活动一下身体，马上就暖和了。牛：俺穿着特大号翻毛皮衣，超级耐寒，说实话，俺根本不知道什么叫冷，这不是吹牛。企鹅：俺虽穿西服，但保暖性能超过市场上任何款式的羽绒服，不服你来南极和俺比比！

11、【卧槽，这些段子太尼玛内涵了】1、走在路边听到一阵淫荡的声音“小帅哥快过来玩呀”！我冷笑着想“卧槽，小骚娘们，看我今天不弄死你，”于是乎我掏出了5个一块钱的硬币，骑在了她的身上，然后唱起了“喜洋洋、美羊羊、懒洋洋……”2、一个十二三岁的小朋友来药店买创可贴，我上前引路并好奇的问：小朋友，是你的朋友受伤了吗？小朋友笑了笑说：不是，是我女朋友……卧槽，偶就这么被小朋友虐了…… 3、早上刚到公司就看到一女同事在追打一男同事，本着LeiF的精神去制止他们，我问妹纸因为何事这么恼怒，妹子说：他偷拍我吃油条的照片并发到了朋友圈。我说：咦……这么小的事也至于。妹纸怒吼道：卧槽，你不知道啊，他居然在油条上打马赛克…… 4、损友说：我特别喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一道他们擅长的问题，接下来的3分钟，才就都归我了。我感叹的回道：卧槽……你太TM机智了！5、朋友小张是植物人，多年来一直卧床不起，一天突然两腿一蹬，慢慢的睁开双眼……卧槽那场面，一家人差点没被他吓尿了！

12、【谁更厉害】小彼得自豪地对他的朋友说：我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。小保罗说：我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。小拉克乌斯不服气了：这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！

13、【家长比孩子更雷人】儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？”我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书”儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书”

14、【蚯蚓叫嚣着要揍蜈蚣】蚯蚓叫嚣着要揍蜈蚣。邻居问：“他欺负你了？”蚯蚓说：“是啊，他踩了我。”邻居说：“算了吧，这点小事有必要吗？”蚯蚓说：“如果踩我一脚，可以原谅，如果踩两脚，还可以忍，问题是，他太过分了。”

15、【不久，又果然了】药监局局长怀疑孩子不是亲生的，做了签定，果然。于是，很贴心的给孩子喝老酸奶，有点小病就吃修正胶囊。不久，又果然了。

16、楼主：为什么我每次洗完澡都觉得自己很漂亮？回复：脑子进水。

17、【奶奶我回来了】和男朋友吵架，他生气摔门就走了。我从窗户问他几点才回来？二货说再回来就是孙子。果断把门锁了！两小时后他在门口一边敲门一边喊奶奶我回来了……

18、【流氓兔的尴尬】兔年到了，兔子们相约称呼时去掉名字里“兔”字。兔爷：以后就叫我“爷”；兔八哥：以后就叫我“八哥”；兔斯基：以后就叫我“斯基”；流氓兔：你们聊，我先走啦。

19、【我的同桌是脑残】记得那阵子最喜欢同桌的你这首歌，结果，这首歌被同桌的你给玩儿坏了，让我再也无法直视这首歌…… 谁娶了多愁善感的你，谁TMD倒霉到底。那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级。我也是偶然翻照片，才想起逗比的你。…………

20、【搞笑段子】不少地区接到报告，深夜时份，某个路口前都停满了车，车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的，咋整啊？大家帮我想想办法？”。

21、【都是假的】阿凡提在一家牙科诊所镶上假牙后，给医生付了一枚假币。于是医生到喀孜那儿把阿凡提告了。喀孜问阿凡提：你镶了牙为什么要付给医王假币？喀孜先生，医生给我镶的也是假牙呀！阿凡提辩护说。

22、【你真丑，我想你知道……】宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：“小姐，请等一下！”“有什么事吗？”波莎回头好奇地问。“你长得可真丑！哈--哈--哈--”鹦鹉乐不可支。“你这只不懂礼貌的鸟！”波莎非常气愤，但回头一想，“算了，不和一只鸟计较。”次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：“小姐，请等一下！”“这次又有什么事？”波莎瞪着鹦鹉。“你长得可真丑！哈--哈--哈--”鹦鹉笑得全身发抖。波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：“波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气。”但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：“你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走 ，你就等着上法庭吧！”“听到这儿，商店老板十分难堪：“小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教 它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。”说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：“如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！”听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。经过商店时，鹦鹉 却照旧向波莎打招呼：“小姐，请等一下！”波莎很是惊奇：“小心被炸了吃噢，你还想说什么？”“我想你知道，哈--哈--哈--”鹦鹉哈哈大笑。

23、【这是什么吃法】费列罗巧克力广告，有一个画面是有个镊子夹着榛子沾巧克力酱，配广告语：颗颗精选… 我奶奶说，拿着蒜瓣沾酱吃，这是什么吃法…我…

24、【一个瞎子介绍的】我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。爷爷低头沉思一会说：一个瞎子介绍的……

25、【数目没错】安夫人定购了一打鸡蛋，但送给她的只有10只，于是她去找商店的主人。“我早上不是定了一打鸡蛋吗？”她问。“是的。”店主回答说。“但你们只给了我10只。”“哦，对了，其中有两只是坏的，我们替你扔掉了。”

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26、【丑男的三个愿望】话说这次又有个丑男，也很不小心的救到了一个小仙女，很幸运的，小仙女也给了他三个愿望。丑男很是兴奋的在街上闲逛着，突然间他看到了一张蓝波的海报，于是他便许下了他的第一个愿望，我要和他一样壮，他向天狂吼到，砰的一声，丑男突然间变的非常之壮！他很是得意的在街上狂笑漫步着。忽然一下，丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报我要和他一样帅，丑男在度狂怒到……(WELL，ACTUALLY HE SAW MY POSTER……)澎的又一声！一个又帅又壮的男人出现在街上……于是帅男又在街上闲着。又突然之间看到有人在卖牛。我要和它的那个一样大。帅男不小心的流着囗水暗自偷笑的许了第三个愿望，看谁今后谁敢在看不起我，我又大，又帅，又壮，他在心里偷偷的想着。轰的一声，第三个愿望实现了。啪的一声！他的那个不见了。原来他指的那只是母牛……

27、【急死人了】上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆的走在路上，想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着，看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆，忽然就莫名的心酸起来……我都盯着她看这么久了，台风怎么还没把她裙子吹起来啊，急死人了！

28、【老师、家长与孩子都这么搞笑】1、老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”2、同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念one one啊？111是不是念one one one呢？英语老师幽幽的来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。”3、老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…‘和您很像’

29、【净身出户】甲：“听说你最近离婚了？”乙：“是的，我有外遇，老婆让我净身出户。”甲：“看你抽好烟，开好车，不像净身出户的样子啊。”乙：“不像吗？我现在都已经开始练葵花宝典了……”

30、【媳妇正经点好吗】一天，和媳妇在家午休，由于没有外人，我就光着腚眼睡，等醒了，媳妇正专注的盯着我蛋蛋看，问她干嘛，媳妇说：刚才一个苍蝇落在了蛋蛋上，我不解：这不很正常吗，媳妇说：俗话说苍蝇不叮无缝的蛋，我正在找是不是你的蛋裂了，媳妇你正经点好吗，

31、【最热的天气，冰凉的笑话，绝配啊】1、这孩子读书破万卷，被图书馆列入了黑名单。2、有个宅子老闹鬼，后来鬼被闹得受不了了就都跑了。3、一个沈阳人在北京出差，看到大连银行时，抱怨说：“咋了，大连银行，俺们沈阳银就不行了吗？”4、超市的货架上，花露水在和沐浴露闲聊:“天气越来越热了呢。”“是啊，我看到好多顾客身上都长痱子了。”“嗯嗯，痱子好讨厌，看起来让人恶心！”“你们在放屁！这时旁边炸出一声怒吼，”“痱子招你们惹你们了？在背后说人坏话，你们才恶心！”花露水和沐浴露转过头一看，是痱子粉(粉丝之意)。5、每次遇到“我说话就是这么直，你担待点。”的人我就想直接一耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点。6、小明不想做暑假作业的时候脑海中出现了一个天使一个恶魔，天使教他刻苦勤奋，恶魔教他享乐淫逸。最终小明选择了继续做作业。我们把这种现象叫作精神分裂……7、中国富二代开着德国跑车喝了英国酒上了美国路撞死坐在日本车里的西班牙人…一下把八国联军的仇报了一半了…

32、【死得好惨】两兄弟山上采蘑菇，老人说颜色鲜艳的有毒，兄弟两个采回来，煮了，怕有毒，先让狗吃，狗吃完了没事出去了，老大看见，吃了一大碗，老二从外回来，哥，狗死了。老大一听吓坏了，急忙肥皂水，粪汁灌下去，吐了一肚子，然后问，那狗死得惨不。老二说，死得老惨了，一出门就被大卡车给轧死了。

33、【老婆往往和漂亮是相反的】老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

34、【抢劫宅男】“嘿，兄弟，犯什么事进来的？”“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”。

35、【你以为土豪的日子就好过吗】你以为土豪的日子就好过吗？我一个朋友，家里有钱的远近闻名。一次他去我们市下面的一个县城考察项目，路过超市买水看上了售货员，觉得自己找到了真爱。然后就开始了疯狂的追求。结果姑娘死活不同意，我们就有朋友过去找她问为什么。她说：家条件那么好，人长得也不差，非要和我谈恋爱，他肯定是有病。

36、【还是临猗东西便宜】老荣要去运城，到汽车站一问，车票要三元，老荣嫌贵没有坐，背着行李朝运城走去。走了半天，到了临猗，实在累得不行，进汽车一问，去运城的票价是二元，他便骂本县汽车站，都是到运城，你凭啥要三元？还是临猗的东西便宜！

37、【内涵段子】今天，我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。

38、【职场经典冷幽默几则】老板发现某些工人的工作效率很低，就在入口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？”

39、楼主提问：“为什么男人不喂奶还张乳头？”
最佳答案：“为了分清正反面。”

40、【喝不完的汤】盛夏时节，闷热难耐，好不容易才落下一阵暴雨。丈夫高兴极了，端起餐桌到雨中吃了起来。后来他对妻子说：“雨中吃饭真是痛快极了!只是那盆汤我总也喝不完。”

41、【跟我唱】快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”。

42、【苦行僧】某日，一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便与其闲聊起来。樵夫：不知大师在此清修多少时日了？僧人：约有三十个年头了。樵夫：大师清修如此，不知一个月仍会动情几次？僧人：贫僧功力尚浅，一个月仍会动情三次。樵夫：大师果然已非凡人，在下佩服佩服！！僧人：那里那里，一次十天而已。

43、【动车地铁都不怕，还怕过山车？】陪小朋友在游乐场玩，听见边上一父亲这么鼓励胆小的孩子：“儿子！咱连动车、地铁都坐过了，还怕坐这过山车啊！上！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

44、【红段子】大肚能容，断却许多烦恼障，笑容可掬，结成无量欢喜缘。

45、【如果冬天是商朝】如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心……我是说电池给挖出来了。至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的…… 陛下您该起床尿尿了！

46、楼主：哪些盈利模式令你拍案叫绝？回复：卖生男秘方，不准全额退钱。

47、【古文文言文含蓄的说“我爱你”】1、言念君子，温其如玉。在其板屋，乱我心曲。2、此情可待成追忆，只是当时已惘然。3、施主，今日夜色已深，不知可否借宿一晚？4、桃之夭夭，灼灼其华。5、十年生死两茫茫，不思量，自难忘。6、春心莫共花争发，一寸相思一寸灰。7、生死携阔，与子成说。8、式微式微，胡不归？9、执子之手，与子偕老。10、一别之后两地相悬，虽说是三四月，谁又知五六年，七弦琴无心谈，八行诗犹可传，九连环从中断，十里长亭望眼欲穿。11、以尔车来，以我贿迁。12、琴瑟在御，岁月静好。13、窈窕淑女，君子好逑。14、你闯进了我的大脑边缘系扁桃核里15、辗转反侧，寤寐思服。16、一日不见，如三秋兮。17、今夕何夕，见此良人？18、伊人犹在，唯我相誓。19、直道相思了无益，未妨惆怅是清狂。20、我心匪石，不可转也；我心匪席，不可卷也。21、相思则披衣，言笑无厌时。22、与君初相识，犹如故人归。23、青青子衿，悠悠我心。24、取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。25、在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。26、投我以桃，报之以李。27、君当作磐石，妾当作蒲苇。28、天长路远魂飞苦，梦魂不到关山难。29、吾至爱汝。30、红豆生南国，春来发几枝；愿君多采颉，此物最相思。31、玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。32、君埋泉下泥销骨，我寄人间雪满头。33、夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆，相顾无言，惟有泪千行。34、投之以木桃，报之以琼琚。35、闲敲棋子落灯花。36、山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！37、桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。38、才下眉头，却上心头。39、相顾无言。40、衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。41、不见又思量，见了欢依旧。42、相逢虽短相思长，万水千山总是情。43、后门一入深似海，从此萧郎是路人。44、所谓伊人，在水一方。45、欢乐趣，离别苦，就中更有痴儿女；君应有语，渺万里层云，千山暮雪，只影向谁去？46、无端隔水抛莲子，遥被人知半日羞。47、金风玉露一相逢，便胜却人间无数。48、曾经沧海难为水，除却巫山不是云。49、当时明月在，曾照彩云归。50、执手相看泪眼，竟无语凝噎。51、上邪，我欲与君相知，长命无绝衰。52、山盟虽在，锦书难托。53、蒲苇韧如丝，磐石无转移；君子于役，如之何勿思？54、两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮？55、自挂东南枝，举身赴清池。56、愿得一心人，白首不相离。57、举案齐眉，相敬如宾。58、自见君之日起，吾心如坠千尺之湖水。59、上穷碧落下黄泉。60、天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。61、哀乐无忧。62、山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。63、晓看天色暮看云，行也思君，坐也思君。64、吾与卿有三世之约，生死相随，终不相负。65、庭中有枇杷树，吾妻死之年手植也，今已亭亭如盖也。66、陌上花开，可缓缓归矣。67、任凭弱水三千，我只取一瓢饮。68、衣不如新，人不如故。69、我住长江头，君住长江尾；日日思君不见君，共饮一江水。70、浮长川而忘反，思绵绵而增慕；夜耿耿而不寐，沾繁霜而至曙。71、君之吾所系，卿之吾所忆。72、君美甚，徐公何能及君也！73、心有灵犀，生死相依。74、当时只道是寻常。75、看花满眼泪，不共楚王言。76、吾悦汝。77、合葬华山旁。78、若是来生缘未尽，宁负苍生不负卿！79、一生一世一双人。80、只愿君心似我心，定不负相思意。81、司马青衫，吾不能学太上之忘情也。82、心似双丝网，中有千千结。83、何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时。

48、【搞笑面试经历：没女朋友就不行吗】面试的时候，老板问：你有女朋友吗？我：没有！老板：那你报告上怎么写着正在交往中呢？我：我是没有女朋友，但是我有男朋友啊！

49、楼主：从花木兰装男代父从军，你认为她是个怎样的人呢？回复：平胸。

50、【你们感受一下男人的幽默有多重要】妹妹快毕业了，开始找单位实习……她跟我说了一个同学的神奇求职经历：一个各方面条件都很普通的胖男生去面试，人事跟他说，我们这一行水很深喔！男生就双手掐着肚腩爽朗地说：我知道，所以我自带救生圈了。于是就这样脱颖而出了……