笑话大全 爆笑（第1340期）。都是第一次、谁能比我穷呀、中国好声音、防腐剂、预测球赛、我什么都没看懂，不要问我等笑话50则。

1、【都是第一次】一患者被推进手术室，准备进行胆囊切除，一年青实习医生在一旁做准备工作。医生发现病人在发抖，安慰他说：“不要紧张，没事的！”病人说：“我特别害怕，因为是第一次开刀。”医生说：“害怕什么？我也是第一次给人开刀，我一点都不怕！”

2、【谁能比我穷呀】我发现钱包里从来没被钱塞满过,谁能比我穷呀…… 回复一:我来姨妈已经在马桶上做了三天了。回复二:那天早上我去算命,算命先生看见我就说收摊了。回复三:尿急了去上公厕,发现门口小牌子上面写着小便两毛,结果活活给憋死了。回复四:等有钱了上厕所一定用纸。

3、【中国好声音……】总感觉：那英在和张赫宣谈恋爱；杨坤在和丁丁谈恋爱；刘欢在和吉克隽逸谈恋爱；哈林在和吴莫愁谈恋爱；华少在和加多宝谈恋爱……

4、【防腐剂】甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制！乙女：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂……

5、【预测球赛】两个球迷交警在比赛期间被派去路口值勤。过了十分钟，对面楼上窗户里飞出一只酒杯，甲交警说：我们的队进球了！又过了十分钟，甲交警说：我们又进了一个球！乙交警发现对面楼上窗户里又飞出一只酒杯。二十分钟后，对面楼上窗户里飞出一台电视机。乙交警问怎么回事，甲交警沮丧地说：对方进球了！

6、【我什么都没看懂，不要问我】同事小丽中午在办公室睡着了，旁边同事在看足球联赛，大家齐喊“射了，射了”女子从睡梦中高呼醒来“不要射在里面”！凌乱！

7、【老师老师，你爸爸妈妈来接你回家了！！】想到一个老妈的事，以前老妈是幼儿园老师，她们幼儿园是周托的，就是一个星期回家一次，所以每到星期五学生都会很激动等家长来接，一般都是早上起来就开始等在班门口，看谁的家长来了就大喊：某某某，你爸爸（或者妈妈）来接你了！！然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。那次周五我跟我哥一起去接我妈下班，还没走到门口，就听到有小孩大喊：老师老师，快点，你爸爸妈妈来接你回家了！！我跟我哥满脸黑线……

8、【一不小心就暴露你的邪恶内心】一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……”当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”

9、【冷笑话靠的是混搭和想象力】食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。酋长大喊，“服务员，我说了不加蕃茄酱的……”

10、【微段子】聊天时，发觉对方时不时往我下身看，我低头一看，原来是裤子拉链开了。于是自我调侃道：“兄弟太压抑，出来透透气！”。

11、【诱骗有方】朱古民擅长开玩笑。一天，他在汤生书房里闲坐，汤生说：你平素有智谋，多办法，那么我今天坐在屋中，你能把我诱骗到外边去吗？朱古民便说：门外寒风凛冽，你一定不肯出去；倘若你先到门外去，我就用屋里的温暖舒服来引诱你，你就会听我的话了。汤生走到门外，站在那里说：你想得真美！看你怎么能把我诱进屋里？朱古民拍手笑道：哈哈，我已经把你诱骗到门外去啦！

12、车内，老公问道，前面车子好好靓，什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱樱坷掀诺溃裁磁谱硬恢溃道锏呐?00一次。老公问为什么？答曰:浙B5001C……

13、【11世界9的笑话 太邪恶】女神给我发了条信息：“11世界。”。是什么意思?11 eleven 世界 world 9 nine 所以整句是 eleven world nine , 汉语谐音就是:你来吻我的奶。太邪恶!。

14、【帮忙】太太在做月子，他欲火焚身。太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”没多久便鼻青眼肿的回来了。丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以……”太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”

15、【抖了一下】高中时，一个穿运动风衣的同学晚自习放了个响屁，还故意四处张望，问道：谁放的？谁放的？另一个同学很淡定的看了他一眼，缓缓道：“别装了，我刚才明明看到你的风衣后面抖了一下…… 抖了一下……一下……

16、【我女儿旁边的这个男人是谁？】有个画家靠给人画肖像谋生，生意很少。有人给他出主意，让他将自己和老婆的肖像挂出做个样子，让大家看。一天，他岳父来了，见到画问：“这个女子是谁啊？”他说：“这是您女儿，我老婆。”他岳父又问：“我女儿旁边的这个男人是谁？”

17、【二逼就是二逼】说个我刚才的，朋友在桂林非要让我去他那，天天墨迹让我辞职，今天又发来信息，问我:“”辞职没？“。”我说:“辞了，在这边出命案了，必须过去隐姓埋名。”谁知道这B弱弱的来一句:“就你这B样，有命案也是人流。”……人流……流……

18、【近视挺高啊】“医生，我头痛发热恶心想吐，麻烦你给我看看是怎么回事。”“你先回去，注意饮食卫生，记得多喝水，完了配副眼镜。”“不是，你都还没看就让我回去啊？再说了，头痛跟带眼镜有啥关系？”“看清楚了，我是保安，大夫在三楼。”

19、【令男人心跳的办法】贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。”

20、【三八节女人老大啊】老婆：快去洗碗。老公：你去。老婆：今天三八节你就得听我的 老公：不跟你这个三八计较了，不就是洗碗吗！

21、【真是个奇葩】见证过一二货奇葩。同学A结婚，一堆老同学决定每个人想个点子闹洞房。结果到散场他都没动静。大家正奇怪，过了两天A在群里声称与他绝交。原来，原来！这货在交杯酒里下药，新郎那杯是伟哥，新娘那杯是巴豆！！！

22、【学换档】 我驾车走上坡路,停下来等红灯转绿,看见前面那辆车后窗上贴有一幅小贴纸。我想看得清楚些，便把车离前车保险杠只有几厘米处。贴纸上写的是：请离远些，正在学换档。"

23、【神秘的信】特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票，这可是他们想买而没有买着的票，然而信里没留只言片语，他俩怎么也猜不着谁这样关心，热爱他们。音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家，只见房门大开，钱财被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。

24、【鱼有口臭】儿子喜欢吃鱼，他爸爸今天下班特意买了儿子平常最爱吃的鱼，但似乎不太新鲜。煮熟后，儿子满心欢喜地夹了一块鱼头往嘴里送，结果皱着眉嚷道：“妈妈，这鱼有口臭，你还没有帮它刷干净牙齿呢！”。

25、楼主：喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破？回复：你要知道，好车是不需要备胎的。

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26、【请带好别人的老婆】昨天圣诞去看电影，看的好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说：下面哪个大哥带别人媳妇来的？赶紧跑吧，人家老公来抓了！然后我一回头……就米有多少人了……

27、【为什么骂我】一女子夜晚收到一条短信，内容称暗恋你很久了，女子有些好奇就和他聊了起来，长此以往相互倾诉，两人产生了感情，就在持续这样几个月快要约定见面之际。男孩打来电话开始一边笑一边骂她大傻逼，女孩哭着问亲爱的为什么骂我。男孩说你是不是前面网购给了一家店差评？女孩说是啊。男孩说我就是店主！

28、【酒后代嫁】洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你、你到底是谁”？女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁！”。

29、【假期为什么感觉很短】“假期为什么感觉很短？”“因为假期没有上午。”

30、【千万不要会女人的嘴】男：老婆，明天我出差呢，家里的事交给你了。女：老公放心，不能在身边支持你，但在家里，我永远做你的后盾！男：可你不是后盾啊，你这腰围，整一肉盾啊！不说了，现在脸还疼呢===

31、【不是自动扶梯】早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”。

32、【12的后面是1】一天，爸爸教儿子数数，爸爸问：10的后面是几？儿子道：是11。爸爸问：那11的后面呢？儿子道：是12。爸爸夸儿子聪明，继续问道：那12的后面呢？儿子道：是1。爸爸说：不对！儿子指着钟说：12的后面是1呀！

33、【幸福来的太快了】老婆喝醉了，闺蜜送她回来，一进门就把我按倒扒我裤子，我还没反应过来裤子就被她扒了。我提醒老婆说有人在呢。老婆转过头对闺蜜说：你还不走是想一起来么？闺蜜脸一红：今天不方便，下次吧。《笑话大全》www.baiven.com

34、【吃货伤不起啊!】家有小吃货一枚五岁，特爱吃烤肠。周六去奶奶家，周日晚上一回家就使吸鼻子，然后到垃圾桶里找到一根竹签后咆哮道：你们俩个竟然背着我偷吃烤肠，还不给我留，呜呜呜……好吧，你赢了儿子！但是你不记得这是周六早上你自己吃的吗?。

35、【蚊子的遗书】早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。

36、【蜗牛买药】乌龟受伤，让蜗牛去买药！过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的，再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你妈的，再说老子不去了！”

37、【为什么要戴口罩】妈妈带儿子去酒店吃东西，突然儿子问妈妈：“妈，为什么那些人要带着口罩啊？”妈妈就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊！”没想到儿子说：“那你每次刷马桶的时候也带着口罩，是不是也为了防你偷吃啊？”

38、【笑话 手机 胸口的iPhone】一朋友遇到抢劫，劫匪朝他胸口开枪，但在胸口的iPhone救了他一命！神一样的回复：1.要是诺基亚说不定就反弹回去把劫匪干掉了。2.山寨机不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别匪徒，并在一切结束后自动报警和呼叫救护车！期间一直循环播放月亮之上背景音乐！

39、【量大价优】去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？”导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”

40、【坟墓四周的木栅栏】一天，吉林谢和同伴们在一棵大树下乘凉时，可汗的小儿子跑来奚落吉林谢说：你看你多像这棵老朽树呀，没一点生气。吉林谢道：你可不能拿它做比喻，要知道这些树是专供可汗做坟墓四周的栅栏用的。那小子忙问：我父亲用那棵呢？吉林谢回答：他上次来，嫌树太湿，怕挨冻，要找个热点的地方。那小子说：什么地方热？我也去。吉林谢道：火狱里不是很热吗？

41、【文抄公分为三个等级】文抄公是文坛存在的一种不正常现象，文抄公分为三个等级：1，初级文抄公，喜欢抄袭废旧杂志上的内容，逃避百度搜索，在网络上找不到他抄袭的痕迹，可以说他是一个善于变废为宝、善于取其精华、剔其糟粕的作者。2，中等文抄公，喜欢重复别人的写法，人云亦云，人家是开山鼻祖，他就是开山徒弟；别人信口开河，他就是开河劳工。3，高级文抄公，能敏捷地发现别人的独到之处，专门模仿别人的文体，别人崇尚性感，他催肥；别人特别苗条，他瘦身。他就是一只苍蝇，哪里有香就叮哪里。

42、【我说，你敢再2一点吗？】和老婆躺床上聊天。结果把她惹生气了，缩成一团。我问：“老婆你怎么啦？”老婆说：“我要缩成一个蛋。”“为什么？”老婆说：“因为我有淡淡的忧伤。”

43、【江心赋】有富翁同友远出，泊舟江中。偶散步上岸，见壁间题“江心赋”三字，错认“赋”字为“贼”字，惊欲走匿。友问故，指曰：“此处有贼。”友曰：“赋也，非贼也。”其人曰：“赋（音同富）便赋了，终是有些贼形。”

44、【老师，您这是闹哪样啊？】同学为防止老师收手机，在网上买了爱疯模型。有天上课玩的正嗨，老师下来要他交出手机，他把真手机揣兜，掏出模型。老师满意的拿过手机掂了掂说：“手机不错，还是爱疯。山寨的吧？怎么这么轻。”

45、【经典段子】小明妈带着幼儿园的小明到女澡堂洗澡，进去看到了老师也在洗，老师装做不认识小明，快步走进淋浴间。小明大喊:老师！老师，你脱光衣服我照样认识你~。

46、【让你爸爸给你买去】宝爸给宝宝买了一杯冰淇淋，为了不让她多吃，宝妈提议和她一起吃，吃了几口之后，宝宝问宝妈：“妈妈你吃饱了吗？”宝妈：“没吃饱啊！”宝宝说：“吃饭就吃饱了。”宝妈说自己不想吃饭！这时宝宝把冰淇淋拿走了说：“想吃让你爸爸给你买去！”宝妈：“……”

47、【男人受的苦不少了】女友问我：为什么上天要我们女人在经期饱受痛苦，而你们男人什么苦都没有！我安慰到：别逗我好吗？上天不是创造了女人吗？！

48、【不防二逼】去饰品店买个防风的打火机，老板给拿了一个，打开点着烟后一口气就吹灭了，“老板，不是说防风的嘛？”老板:“是防风，但是不防二逼”

49、【可遇不可求的十种贵人】可遇不可求的十种贵人，千万别错过：1、教导及提拔你的人；2、愿意唠叨你的人；3、愿意和你分担分享的人；4、愿意无条件力挺你的人；5、愿意欣赏你的长处的人；6、愿成为你的榜样的人；7、愿意遵守承诺的人； 8、愿意不放弃而相信你的人；9、愿意生你气的人；10、愿意为你的人。

50、【我怎么没有这样的媳妇】晚上出去上网遇到一对奇葩小情侣玩lol，当时快九点了，估计他们俩快下机了，但是还没打完。就听见那男的说：“咋办呀，媳妇。”那妹纸来了一句：“先把开房的钱垫着，待会去我家里。”。