笑话大全 爆笑（第1326期）。熊孩们的童言无忌、无钮扣的衬衫、今天去浴室洗澡、命大的我、钓不到鱼、我和爸爸一起来的等笑话50则。

1、【熊孩们的童言无忌】1、坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！”2、幼儿园小侄女看着姑姑天天化妆很是羡慕，在一旁认真的说：等我长大了也要化妆，化得很漂亮，像个鬼一样！3、一家人在一起聊天，奶奶说到现在生活好了，以前买东西就拿粮票、布票。儿子在边上接话：不就是购物卡么！？4、和嫂子带着小侄去逛商场，我和嫂子一人买了个包包。付钱时，我跟嫂子都同时掏出了钱，我俩礼节性的推让了几下。小侄立马抱住她妈妈大腿：姑姑，快点！我帮你拖住她……5、早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊……儿子：哼，都不是好东西！我俩……

2、【无钮扣的衬衫】妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。”“好极了！这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。”

3、比我小的处男和我开房，半天愣是进不去还射外面了，现在他去洗澡了，我骗他说我是处女了，求各路大神指点我该怎么办，在线等！

4、【今天去浴室洗澡】今天去浴室洗澡，在池子里泡完上来准备淋浴，弯腰拿洗发水的时候，不知道背后正好有一大叔，他也正好弯腰，尼玛，那大屁股，一屁股给劳资顶池子里去了，全浴池的人笑翻了……

5、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。

6、【命大的我】我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。结果，第一次去医院，医院停电；第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人)；第三次去医院，器材正在维修……最后……医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。

7、小鸟：妈妈，我们为什么不能出门，老待在笼子里？鸟妈妈：门一开出去了，就得自己去觅食，那多辛苦啊，还是在家好好呆着吧，不自由没什么，有吃有喝才是硬道理！

8、【钓不到鱼】姐姐：沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……妹妹：怪个得我每一次都钓不到鱼。

9、【我和爸爸一起来的】一天夜里，阿凡提骑着毛驴赶路，突然从路旁窜出几个强盗，阿凡提赶紧下了驴，躲到了驴的身下。强盗发现后，问道：你是谁？我是毛驴的儿子！阿凡提回答说。这是一头公驴，哪儿来的儿子？强盗又问。我妈妈参加婚礼去了，所以我跟爸爸一起来的。阿凡提回答说。

10、【尼龙丝袜的弹性】教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问一个学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”“大腿！”学生异口同声地大声答道。

11、【插屁股里】山里来了两老汉从未见过自行车。有一天来城里，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？

12、【四知】四知:到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.

13、【阿姨，你打错啦！】小女嘟嘟自幼聪慧，两三岁时，常有惊人之语。嘟嘟发烧，老婆带她去打针。嘟嘟很害怕，一到诊所就哭闹不止。医生连忙说：“不是给嘟嘟打针，是给妈妈打针。”边说医生边悄悄给嘟嘟屁股上来了一针。没想到这回嘟嘟反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。”

14、【本来想数十个数起床】这么冷个天，本来想数十个数起床，结果把自己数睡着了！

15、【天上到人间的冷段子，凌厉冻人】1、弥勒佛决定再也不参加酒局了，谁请都不去了。因为每次不管他已经醉成啥样，只要人家问：“胖子，还喝不喝？”他总是会倒霉催地说一句“呵呵”2、话说多年以后悟空问八戒，当年你与嫦娥究竟是怎么一回事。八戒叹声气说：当时酒喝多了，听玉帝说让我去完成日常任务，我给理解错了，结果就…3、A：今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。B：什么歌？A：跟我走吧，天亮就出发………4、黑老大对小弟说：“最近在打黑，我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟，给他们局长送些龙井茶。”第二天小弟对老大说：“抓了两个，刚弄聋，什么时候送去？”5、我问一二货的同事说：“如果僵尸来了，你会怎办？”二货说：“我马上拿摄影机。”我问：“为什么？”这二货来了句说：“看了那么多的僵尸片，没见到僵尸会去咬摄影师的。”

16、【拜年各种尴尬有木有】今天带着8岁的表妹去我舅舅家拜年，我和表妹去表姐房间玩电脑时，表妹不巧找到了一条黄瓜而且想吃，还被表姐看到了，只听表姐一声:“黄瓜厨房有的是，你拿的那个是姐姐吃过的，你不能吃，我去拿另一条给你吃好不好？”各种尴尬场面，是我想歪了，还是我造孽啊！

17、【卧槽真的会玩】1.相亲，妹子问：你有房吗？我无奈的笑了笑说没有。妹子露出鄙夷的眼神说，你个穷B，连房都买不起。然后就站起来准备走了。我立马说到：等等！姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷的连房都买不起吗？实话告诉你吧，我穷的连今晚的饭钱都没有。你把帐结一下！2.公司一女汉子，把她的QQ昵称改为“小老婆”。第二天，公司居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼……还有三个拄着拐棍来的瘸子！经理问缘由，他们说：老婆在QQ上看到我外面有小老婆，被老婆打的…… 3.一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。“那好办”，医生说：“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。”一个月后，女士欢天喜地地找到医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！”“我给你开的就是纯净水”医生说：“你不需要药，你只需要闭嘴。

18、【情人节囧事-再来一次】情人节，跟老公去海南过甜蜜二人世界 为了留下纪念，我们准备跳伞，还在空中摆了小小的手势，让导游拍下激动的瞬间 落地后，我们迫不及待看照片 尼玛，照片上的人不是我们，别提有多么恼火 导游还笑嘻嘻“要不，再来一次……”

19、一个身高172cm胸围38e体重不可告知倾国倾城貌若天仙眉清目秀婉约清丽丰姿绰约风华绝代冰清玉洁明眸皓齿端庄大方婀娜多姿妩媚动人形状妍美靓丽可人超凡脱俗独冠群芳惊世骇俗楚楚动人的女神d了一下你

20、【这是什么病】忽然这几天总感觉到身体有什么不对，经常性的出现胳膊麻木，混身无力，眼前发黑，站立不稳，去医院检查了几次都查不出什么，最后不得不休假在家。最后一个同事来看我用祖传技术给我下了一个诊断书：厨房电器漏电。

21、【失约原因】一对老年夫妇谈起青年时代，对遥远过去他们激动不已，决定像年轻时那样，到河边约会。那天，老爹采了鲜花，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）河边等待，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”

22、【痛到隔壁】乡里有人脚上生了疮，痛得难以忍受，便对家里人说：你们为我在墙壁上凿个洞。洞凿成后，那人便把生疮的脚伸进洞里，伸到邻居家一尺多远。家人惊讶地问：您这是干啥！病人答道：让它到隔壁人家去痛，不干我的事了。

23、【高考苦啊】唉呀妈呀，太紧张了，左右看看，没被发现，先发条说说缓解下气氛。

24、【遇到了这样的好人】我们的生活中总会遇到急公好义的好人在你最需要帮助的时候伸出援手，我上周就遇到了这样的好人，当时我已身无分文，钱包见底，恰恰遇上了女友生日，急需一笔钱买礼物，正当我一筹莫展时，女友毅然向我提出了分手，解了我燃眉之急。

25、 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！妻子附和道：可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。

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26、【二货老板和爆逗职员】1、新到一公司上班，我拿文件找经理签字。经理边签边说：“没见过你。”我：“人总有第一次的。”经理……笑了。2、公司昨天在搞什么员工激励之类的，有一项是让员工大声说出你曾经对公司的贡献。轮到一个蠢萌的妹纸，她咬着手指头想了下，小声说：晚点来、早点走，为公司节约电费……3、老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因！老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口！我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性的给他补偿点钱，不行就把他调到冷部门，让他主动辞职……我现在正到处找工作！！4、办公室一男对一女同事一直色心不死，今天他对女同事说：“那天我看你老公带个女孩去宾馆了。”女同事：“你认识那女的吗？”他：“不认识。”女同事：“你不认识的，就不用和我说了。如果我老公带的女的是你妹妹或者是你老婆，你告诉我，我给你主持公道。”他!@#~!@#懵B了……5、记者问一家公司的老板：“你怎样激励你的员工正点上班？”他笑着回答：“这很简单。我有30名员工，29个免费停车位，1个付费停车位。”

27、【把内心该去掉的去掉】一日我与同事逛超市，朋友问有什么能把内心该去掉的去掉呢！我也正有所思呢，突然一服务员轻声说到试试汰渍吧！我看了看朋友说：“有道理！”然后朋友真买了包汰渍洗衣粉！

28、【卧槽，这笑话有毒哈哈哈哈哈】1.小明：“大妈，我不就是晚点起来而已吧。宿舍大妈：“恩，没错啊。”小明：“我不就是锁了门，让你多敲了几次嘛。”宿舍大妈：“恩没错啊。”小明：“那你在公告版上写个八年七班2组2号硬不起来是几个意思”？2.出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？”看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”3.早上和老婆吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留。

29、【想帮老公男友戒烟的方式】老公很能抽烟，新学一招式，就是把他拆开得烟一根一根拿出来，把过滤嘴图成黑色，在烟卷上写王八抽。以后的以后，没有以后了……正在挨揍

30、【布谷鸟的叫声】有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。于是女的想了个办法，就对男的说：哎，你听过布谷鸟的叫声吗？男的莫名其妙地说：没听过。女的马上说：那我学给你听听，就是……布……谷……她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。过后，女的舒服多了，就问男的：怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？男的红着脸为难地说：……嗯，对不起……我没听见……咦？为什么？因为……因为你那放屁声太大了，所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声……

31、【六亲不认】一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：“他们之中的任何一个人来，我都不见。”

32、【学校到底有多大】有人问：你们学校到底有多大。我回答：我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱，原因是都接受不了异地恋……

33、老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”老公：“那男人的权利呢？”老婆：“男人嘛，要有劳动权。”老公：“男人的权利太少了。”老婆：“男人还有沉默权。”

34、【忍俊不禁的逗B见闻】1、一般聊天的时候叫女孩发张照片看看，女孩说太丑了不发，就证明这女孩还可以，只是谦虑下。但如果是男孩说太丑了，就劝你別免强了，别问我怎么知道的，刚刚吓死我了！2、带弟弟去买衣服，发现这孩子也懂得货比三家——默默的逛完所有店铺，挑了件最贵的……3、今天出门遛狗，一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊！”我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！”美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”4、轻生女子欲跳井，在我的苦苦请求之下她终于答应，让我把泡在井里的西瓜拎上来后再跳。5、石家庄一男子扛三百斤硬币买车。数完后，发现还差一元。男子：“算了不买了！”工作人员……6、乞丐捡到一个钱包，里面有一千美元，并打算追上去还给路人，这一幕刚好被路过的警察看到。路人接过钱包，对警察说：我里面应该有两千美元的。警察拿着钱包看了看递给了乞丐，并对路人说：对不起，钱包不是你的！

35、【老混蛋】一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老??老混蛋听电话？”

36、【有一种无奈叫周末过得太快】有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……

37、【一辆摩托车】一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”。

38、【微博段子】“施主，我这有一个开过光的护身符，上书佛、道、菩萨、诸天、鬼神等之形象，贴身放置，可除厄难、水难、火难。看你面善……”“臭和尚，你烦不烦？我不信你那套！别想从我这骗钱。”“施主，我们出家人不谈钱，讲的是缘。”“什么缘？”“两百元。”“……”

39、楼主：为什么好马不吃回头草？回复：因为马儿拉屎在后面拉。

40、【用.不管……都……造句】不管我在家里多么调皮，妈妈都不会生气。评语：听妈妈的话，别让她受伤。

41、【八枚戒指】“我快要结婚了。”某人告诉他的朋友说。“衷心祝贺你！”朋友说，“谁是幸福的新娘呢？”“一个迷人的小章鱼。”“唉呀！你怎么能跟长着八只脚的章鱼结婚呢？”“不能吗？那么她要的八枚订婚戒指往哪儿戴呀！”

42、【真心爱你男朋友的话】如果你的男朋友是万人迷，而某天你又不幸得了绝症。要是你真心爱你男朋友的话，你就应该在临死前告诉所有人你得的是艾滋。

43、【亲嘴要负责】四岁的男孩亲了三岁女孩一下，女孩对男孩说：你亲了我要对我负责啊。男孩拍了拍女孩的肩膀笑着说：你放心，我们又不是一二岁的小孩。

44、【妹子，你把哥害惨了啊！】昨晚和同事去ktv，各种喝！一女同事喝多了！好心送她下楼让她老公接她回去！结果这妞当着他老公面亲了我！我慌了！看他老公的表情！脸都绿了！你要相信我！我和她真没什么！赶紧跑！再不跑他会不会打死我！

45、【男友太抠门】我和男友，处了两星期就掰了，原因是他太抠门了！我给他发短信说：“咱们分手吧！”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信”。

46、【多情】羊叉子乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。羊叉子心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车，羊叉子见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。羊叉子鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？姑娘瞪了他一眼说：明明知道还不擦……

47、【搞笑校园里工作中短信息】老师:用玉树临风造句。学生:一个玉树临风的人刚刚发送了一条短信。老师:再用傻乎乎造句。学生:一只傻乎乎的猪刚刚收到了这条短信

48、【到底谁给谁打电话】自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”--君子动口不动手，当然更懒的动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。”我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……”，马上，就听到楼道里大喊：“李雷，过来接电话，你老乡！”李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……”

49、【孩子的地位之我饿了】小林妈跟小林爸因为琐事大吵了一架，然后小林妈一气之下回娘家去了。小林爸后悔不及，每天挖空心思给小林妈发信息、打电话道歉求媳妇回家。可是小林妈不但不回电话和信息，还拒绝小林爸前去接她。这样的情况持续了好几天，小林看不下去了，于是自己打电话给他妈。小林就说了三个字，小林妈马上就回来了。小林爸一看傻了眼，追着小林问他到底说了什么？小林说：“我只是跟我妈说‘我饿了’。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

50、【男人上网聊天的目的】男人上网聊天为了什么：1.把网友聊成朋友2.把朋友聊成情人3.把情人聊成老婆4.把老婆聊成前妻5.把前妻聊成朋友