笑话大全 爆笑（第1320期）。丈母娘，你要不要这么逗比、腾讯啊！真是害人不浅丫、商标告诉我的、怎样做人、你为什么睡觉像王八、剩下四分钟干什么等笑话50则。
1、【丈母娘，你要不要这么逗比？】1、丈母娘保养很好，跟老婆长得很像。在客厅看电视正入神，以为旁边坐的是老婆。随手摸了一把胸，之间手被打掉了。抬头一看，卧槽，丈母娘……到现在我都不敢去媳妇家了！2、今天晚上去丈母娘家，老婆加班不在家。丈母娘要出去打牌，要留下我和小姨子单独在家。小姨子说：妈，多不好意思啊！丈母娘：那有啥，你姐夫又不是外人！真是全世界最美的丈母娘啊…… 3、今天第一次见丈母娘，灰常紧张。女票说：别害怕，我妈是媒婆，人很随和的。结果刚一进门，丈母娘来了句：小子，多大了？有对象没？阿姨给你介绍个？我和女票都石化了…… 4、我们今天几个哥们一起喝酒比吹牛。我：我告诉你，我这两年里换了三个丈母娘。损友：厉害啊你！我：唉，你们哪知道啊，不是我厉害，是我丈人厉害才对啊！5、今天丈母娘给我打电话说：我怎么听我闺女不高兴的样子？如果你不能照顾好她，我还是收回你的使用权吧！
2、【腾讯啊！真是害人不浅丫】前段时间带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地拽着我手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？”我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊…。”她不高兴地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的！”。
3、【商标告诉我的】“姑娘，您戴的是假发吗？”“是的。可是商店的人对我说这假发谁也看不出来。”“我也没看出来，是你假发上的商标告诉我的。”
4、【怎样做人】人们问毛拉：“怎样才能做一个真正的人呢？”毛拉回答道：“当你听到聪明人在讲话时，就要集中精神，把他的话记在心里，并付诸行动；当你发现有人在认真听你讲话时，就要头脑清醒，知道自己在讲些什么。”
5、【你为什么睡觉像王八】偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。
6、【剩下四分钟干什么】牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
7、【谁C我P股眼子】有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁C我P股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’
8、【你以为我是你的什么】孙悟空大闹天宫，如来前来阻止。他威严地说“若你说了，便要打消做玉帝的念头。”“呸，休想命令老孙”悟空冷笑“你以为我是你的什么？”“你……你是我的优乐美啊。”如来看着手心里的悟空说。
9、【在别人眼中自己什么货色】单身狗:我知道我在小李眼中什么货色啦！白骨精:你是怎么做到的？单身狗:在见到相亲对象的那一刻，我就知道，我在介绍人小李眼中什么货色啦！
10、【妹纸，还我钱】小张:“由于本人车技不咋地，刚才在路边停车，一不留神刮了前面的车，我赶紧下车查看，这时过来一个美女，一看那车，跟我急了。”美女:“你怎么开车的看把我车刮的！”小张:“不好意思，您看多少钱，我赔！”美女:“唉！看你态度不错，给200块钱算了。”小张给了钱。美女:“我车还得停这，可别再碰着了！”，说着进了商场。小张悻悻的刚要离开，这时那个车“嘟”的解锁了，走过来一对夫妻，男:“我靠！车被刮了！”。小张:“尼玛！……漂亮的女人不能信啊！”
11、【程序员你伤不起呀】某程序员遇车祸成植物人，唤醒的希望渺茫。他的上司和亲人没放弃，他们根据此人每天背后总有无数个指点江山的工作氛围，就在他病床前每天念：“需求确定了，不会再修改了!”奇迹终于发生了，他醒过来了，第一句话：“真的不用再修改了？”
12、【损友不可交】哥们的女友是个超级女汉子！哥们说要过一个难忘的情人节，我们以为又是玫瑰花又是蜡烛来个煽情告白，没想到他竟然半开玩笑的和女票发短信说分手，说他爱上了我！！！（我们平时关系特别好）然后她女票不到五分钟怒气冲冲来我们家，上演雪姨叫傅文佩开门那一幕，不过叫的是我名字！不明所以的我跑去开门，她二话不说直接一脚踹我下面…我特么当场哭了好么？我那混球哥们在一旁笑抽了！
13、【你笑什么呀】和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
14、【粉红色的回忆】老公：“老婆，我给你点了首歌。”老婆：“什么歌？”老公：“粉红色的回忆”老婆：“你特么是嫌老娘黑了吧”老公：“……”
15、【你选哪款手机】有人喜欢牌子，所以选择了苹果；有人喜欢外观，所以选择了索爱；有人喜欢比硬件，所以选择了三星；有人喜欢性价比，所以选择了小米；有人喜欢从众，所以选择了htc；但有些人还是执迷不悟，所以选择了诺基亚；有人喜欢最炫民族风，所以选择了山寨机。
16、【昨晚有个小偷闯进我的家】昨晚有个小偷闯进我的家里，到处翻东西想要找钱放在哪里，于是我只好鼓起勇气……爬起来……跟他一起找。
17、【花生壳要仰着放】一天，有三个人并肩走在大街上，其中一人是颇有名气的“谗嘴猫”。突然，谗嘴猫发现前面不远的地上有一颗未剥壳的花生。谗嘴猫生怕被其他两人看见，连忙三步并作两步跑过去，边跑边想：“这颗花生是我的了！”。另外两人觉得谗嘴猫的举动有一些奇怪，都用诧异的眼光看着他。谗嘴猫捡起花生，一捏，不对劲？原来是盖在地上的半边花生壳，谗嘴猫究竟九经沙场，他不慌不忙地说：“他妈的，我最见不得花生壳趴在地上，应该仰着放！”谗嘴猫一边说，一边将花生壳翻了个面。其他两人这下才缓过神来，看着谗嘴猫，哭笑不得地树起了大拇指，“哼，不愧是谗嘴猫……！”
18、【身份证丑笑话 以防丢失】身份证照片普遍拍的丑其实是公安部一个人性化小设计。为了让你把它藏好了轻易不外露，以防丢失……
19、【小二老公】给老公新买了条裤子，刚穿上出去不到十分钟就回来了，我一看裤子膝盖破了 我：刚给你买的就给弄破了？老公：我摔倒的时候没来得及脱……
20、【判定了你的属性】女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性，比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。——那个翻窗的女屌丝无误，默默等的不是小清新就是宅，去隔壁的女神腐女对半开，买零食的绝壁吃货！
21、【又冷又逗的超萌动物】鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上”牛难受的说：“那你也...碍…等我拉完再...碍…”
22、【她说我是个好男人】进修时有个小护士总找我陪她玩，一次半夜叫我出去逛街，走了一会说有点冷，我很男人的把外衣脱了给她披上，过一会说还冷，正好旁边有火锅店，我就请她吃了火锅，饭后送她回寝室，她说我是个好男人…好男人
23、【数学老师招牌动作】数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字：‘多做练习’！”
24、【小孩听的笑话 媳妇儿】爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。”爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”。
25、【内涵段子】感觉生活好悲哀，医生说我患上了精神分裂证，我真的活够了。像我这种没有钱没有势没有权没有背景的人，你说我还有啥？
笑话大全系列26、【因为它是一头驴】教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”台下一个学生大声回答：“不会！”“为什么？”教授期待地问。“因为它是一头驴！”
27、【你看窗外】同桌上课总是开小差。一天，上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
28、【多功能口罩】一天，爱唠叨的文凯给打鼾的蓝艺买了一个口罩当作生日礼物，并在礼盒上写道：请睡觉时使用。蓝艺接过礼物，随即在盒子上加了五个字：白天归你用。分家蓝艺和文凯闹了很久的别扭。一天，邻居上门劝和。蓝艺你同妻子和好了，我真为你们高兴！我们从来没有和好过。可是，我昨天看到你和文凯在院子里一起锯东西，劈木材……那是我们在分家具！"
29、【老爸的话横竖永远是真理】俩孩子又因为一言不和打起来了。刚要把他们拉开，就被老爸喝住：“干什么，孩子们吵吵，你着啥急？养儿子就像养狗娃子，不让它撕咬扑腾，长大了指定吃亏。今儿个告诉你，不许给我管！你就是小时候被管的太严，看现在，总被你媳妇欺负。可不能再让我孙子受害……”老爸呀，你的话横竖永远 是真理……
30、【顿时尴尬得脸通红】前天公交车上，前排一对父女，女儿大概4-5样子，同排（隔过道）一男的吃瓜子乱扔女儿说：爸爸，那个叔叔乱扔垃圾。爸爸小声说：那是他爸爸妈妈没教好，你以后可不能这样做哦。然后女儿一本正经对那男的说：叔叔你妈妈没教不能乱扔垃圾吗？那男的和她爸爸顿时尴尬得脸通红！
31、【小考试】有一天，父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。
32、【娶谁做老婆？】爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”
33、【我的脑残童年之吹牛逼】小时候感觉舅舅姨夫们好博学，晚饭时候滔滔不绝，博古通今，满嘴全是国家大事……长大后才知道原来这都是喝多了吹牛逼……
34、【搞笑段子】老公买了三十斤肉回来，我不解问他：干嘛买那么多？他幽幽地说：结婚后你长了三十斤肉，我让你看看三十斤肉有多少！有多少！
35、【现在的小孩子太不纯洁了】早上在早饭摊吃稀饭，旁边坐的一对父子。小正太吃东西特慢，他爹怒吼:“我日你妈呦吃快点！”小正太:“你不日我妈还去日哪个嘛”……当时一桌子憋笑憋成内伤……
36、【兄弟混的不错，我跟你混了】今天刚发工资此为背景跟朋友得瑟一下，对话如下我：今天发工资了，好激动啊！哥们：发了多少啊？我：发了９０００多。哥们：卧槽，行啊，兄弟混的不错，我跟你混了。我：５个月的工资，等的快疯了，你来吧。哥们：卧槽！滚！
37、去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上。那哥们自己独自玩游戏。不一会那狗就在键盘上爬来爬去。几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：尼玛，要不要给你开台机啊？
38、【搞笑段子】群里亮哥说：“想当年，我在大学时候也是一夜七次郎的”，这时小草跟着接上一句：“你们宿舍八个人吧”群里顿时就炸了。
39、【请速登机】 某人发财后出外还愿旅游，在庙里看见一尊镀金关公像，爱不释手，就掏大钱把它买了下来。回程时坐飞机，为了表示恭敬，就给关公像专门买了一张机票。坐上飞机，把关公像在座位上安顿得妥妥贴贴。但等到过了时间还不见起飞，大伙都问空姐，空姐着急地说：有人登记了却没有上飞机，正在找呢！过了一会，听见机场的大喇叭在呼唤：关云长同志，关云长同志，请迅速登记！
40、【对女汉子表白】这一天我去表白去了“我喜欢你很久了”她却说我知道你很好很好又很能干，工资也很高可是……我听到这句话就明白了 电视上都是这样的先说你很好再拒绝你。然后我说对不起转身离开了，她拉着我扇我一巴掌说你tmd跑个啥呀然后她又说其实我也喜欢你很久了……我艹像你这样的我不敢喜欢了
41、国内电视节目不分级，全家一起看的时候，一旦到了欢爱镜头，老头老太太，儿子、女儿那是喝茶的喝茶，拿水果的拿水果，咳嗽的咳嗽，闲聊的闲聊，全家乱作一团。
42、快下班了，我帮同事拿着她的笔记本电脑。我觉得特别沉，便说：你电脑好重哦。她特别坦然的说：没关系，可能是程序太多了吧。
43、【狗不懂】有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。“我是知道的，医生，”那人说，“可是，狗不懂啊！”。
44、【娘的裤子】有一个人特别爱面子，家里虽很穷，但总爱在人前炫耀，他每天总爱拿块猪油抹嘴，然后到外面跟别人说吃的什么什么好东西，一日，他正在家门外炫耀，他的儿子从家里跑出来，对他说，：爸爸，不好了，猫把你抹嘴的油偷走了，此人问：你娘怎么不追？儿子：娘的裤子不是你穿着呢吗？
45、【饭后一根烟，花朵不再鲜】李军吃完晚饭就坐在家里的沙发上抽烟，突然，儿子说：“我要吸烟了。”李军说：“小孩吸烟太浪费钱了。”儿子说：“我一点都不浪费钱，而是回收利用废气，你吐出的烟雾我就吸进去。”李军的妻子接着说：“不是变废为宝，而是二次污染。你抽烟污染了自己的身体，同时也污染了我们。”儿子说：“正是饭后一根烟，苦我一整天。”妻子说：“饭后一根烟，花朵不再鲜。”
46、【我就成了有文化的屌丝】初中，班里有个很漂亮成绩又好的女神，lz暗恋已久！嘿嘿，可是我那时候就是一纯吊丝，一直没敢表白。后来我转校了，心里想:我要好好学习，将来和她考到同一所高中去！从此俺就是有理想的人了！各种努力各种刻苦！结果……卧槽！我考到重点高中，她考了普通高中……呃……用力太猛了……现实就是我大学还没毕业，她都有俩娃了…… 不过挺感谢她，完全改变了我的人生轨迹！
47、【法令】俄国大作家列夫·托尔斯泰（1828—1910年）一次在信中诙谐地对一位朋友说：“如果我是沙皇，我就公布一项法令：作家要是用了一个自己不能解释其意义的词，就剥夺他的写作权利，并且打100棍子。”
48、【别拦着我，让我打死这熊孩子】今天同事未婚漂亮妹子说，有天她遇到了一个小女孩儿，也就上小学吧，问她：阿姨，你知道三路车站在哪吗？同事妹子一听不干了，拉住小女孩说，叫姐姐，不许叫阿姨，否则我不告诉你！结果那女孩道了句：不告诉我拉倒，你这老女人！
49、【保护环境的】“亲爱的朋友，当你使用一双不起眼的卫生筷时，整片的森林在被砍伐而变成荒漠；当你使用一个小小的塑料袋时，也许这个世界将成为一个白色的垃圾国度”；。
50、【电报的含义】妻子给远方的丈夫寄了一条被子。不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”
