笑话大全 爆笑（第1324期）。头条之难，难于上青天、争辩、老师们，咱别闹了行吗、熊孩子没事了、善意的提醒、Where's the father? 父亲在哪等笑话50则。

1、【头条之难，难于上青天】头条之难，难于上青天。离婚正撞鹏菲断，表白又遭恒大冠。新歌隆重才上线，四爷若曦恋情宣。明星组团来捣乱，子怡力挺也徒然。奋起怒登四千米，苍山不敌背背山。我劝音帝重抖擞，哥大进修路更宽。

2、【争辩】妻子怀疑丈夫有事骗她。妻：说！你为什么骗我？夫：哪有啊！骗你做啥？妻：我怎么知道你骗我要做什么？从实招来！夫：真的没有啦！骗你对我有啥好处？妻：对喔，你有什么好处？说！夫：没有任何好处。妻：没有好处？！那为什么要骗我？夫：…………（呜~~让我死了吧！）。

3、【老师们，咱别闹了行吗？】物理老师：每晚拿出40分钟复习，我就不信你们学不好！语文老师：你们就不能拿出一两个小时背好好背背课文吗？英语老师：你们拿出一个小时背背英语行不行！数学老师：哪怕你们拿出半个小时练一练，也不至于考得那么差！班主任：你们要是晚上早点睡，还至于上课睡觉？老师们，咱别闹了行吗？

4、【熊孩子没事了】今天8岁的儿子突然肚子疼，极其疼，都直不起腰站不住脚，吓的我是piapia的抱起他就打的冲进医院，挂急诊，奔儿科，途中路过卫生间，儿子说要拉臭臭……几分钟后，这混小子活蹦乱跳的出来跟我说没事儿了……没事儿了……

5、【善意的提醒】建议女生发“想找个男盆友了”之类的文字时，一律加上“（不包括张xx、李xx、王xx、刘x…等28人）”，否则一定会有人自作多情以为是在暗示自己，从而落入悲剧的深渊。

6、【Where's the father? 父亲在哪？】Two brothers were looking at some beautiful paintings.“Look。”said the elder brother.。”How nice these paintings are!“Yes。”said the younger,。”but in all these paintings there is only the mother and the children. Where is the father?The elder brother thought for a moment and then explained,。”Obviously he was painting the pictures。兄弟俩在看一些漂亮的油画。“看，”哥哥说，“这些画多漂亮呀！”“是啊，”弟弟说道，“可是在所有这些画中，只有妈妈和孩子。那爸爸去哪儿了呢？”哥哥想了一会儿，然后解释道：“很明显，他当时正在画这些画呗。”

7、【野味】甲、乙两个读书人要去应考。甲说：“我梦见一木冲天，这个兆头如何？”乙说：“一木冲天，那是个‘未’字，恐怕不是什么好兆头。”接着说起自己的梦：“我梦见一雉贴天而飞，这肯定是文明之象，稳中无疑了。”甲摇头说：“雉，不过是野味（也未）而已。”

8、【好久没有得到性满足】说在一个村子里有一个寡妇，好久没有得到性满足，非常渴望，村里有一个傻子，天天在寡妇家门口路过，一天，寡妇把傻子叫进屋里，对傻子说，如果你肯和我交，我就给你很多山楂，傻子很高兴的同意了，就这样一天天的过去了，突然傻子不来了，寡妇很奇怪，到处找傻子，一天在一棵大树下碰到了傻子，问“你怎么不和我交了？”傻子回答说——不插了不插了，操X倒牙！

9、【搞笑段子】在公园里散步，突然看到前面有一对情侣喝完水把塑料瓶随地扔下。我快步跑到情侣旁边，捡起塑料瓶就对这对情侣吼道：“就是因为你们这样的人，才让别人说我们中国人没有素质。”情侣含羞而去，看着远去的情侣，我拿着塑料瓶说：“再拣几个就攒够钱坐公交车回家了。”

10、前天冬至，今天带了家里做的饺子，老李流着哈喇子过来就捏了几个，边吃边说，“嘿嘿，这饺子馅大水多，还别说真是好吃不过饺子，好玩不如嫂子….”我挠挠头双拳一抱说：”哥哥说的对….”

11、【暗示】青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”

12、【全球最牛的职业名称】1)公司全系统物理安全保障专员——保安。2)世界500强大型外企工作，单位配车，负责与客户洽谈后期交易业务——KFC送外卖。3)平面生态理化环境资源整合专家——清洁工。4)类口腔神经末梢感应实验中心及绿色环保有机肥转换加工基地负责人——厨师。5)操控龙脉之走向，掌握巨蟒之命运——火车信号员。6)人类灵魂的工程师太阳底下最光辉的职业——教师。7)物质能源常态化循环执行师——收破烂的。8)世界互联网信息终端及人类信息科技部信息集成应用导师——网吧网管。9)资源管理系统终端信息员——仓库登记员。

13、【钓鱼】老婆：你记不记得去年二月，你说去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！

14、【笑破肚子的亲爸妈】刚才家里收拾东西。爸爸说：“奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？”妈妈无所谓的样子，爸爸接着说：“这玩意没有的话，离婚就麻烦了……”

15、【老婆，你真的尿急么？】昨天和老婆一起去公园溜达，出来的时候老婆尿急，要去厕所。于是就去大商一楼的KFC解手。人太多，老婆就说等会吧，去大商一楼看看。刚出KFC就是周大福的专柜。于是老婆看着看着就买了条9.63克的项链。说这么多我只想说，老婆，你真的尿急么？

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17、【惊蛰的祝词、祝福词】1、一声春雷平地起，转眼惊蛰又来临。春风吹拂万物生，气温回升换衣疾。早晚凉意易伤身，保暖护住腿和脚。加强锻炼强身体，运动宜缓不宜急。心情舒畅无烦恼，开心快乐幸福长。祝你健康如意！2、夜来遗梦情丝长，惊蛰无语患忧伤，煦风有意暖花衣，雨如泪花盼天亮，相念无愁歌一曲，今昔无眠牵挂长。心若相知，无言也温暖，相知相伴，惊蛰时节，愿你快乐一鸣“惊”人，就是“蛰”样幸福！3、轰然一声响，春光照万丈。时令到惊蛰，万物复苏忙。惊蛰惊醒沉睡的梦，惊蛰带来鼓荡的风，惊蛰为你送去春风得意，惊蛰为你奏响快乐歌曲。4、轰轰春雷初响动，惊醒冬眠万物苏。莺歌燕舞风光美，呈现春天气息醉。桃红李白花千万，绽放生活好景飞。惊蛰节气，祝愿朋友心情如春！5、你的学识惊才绝艳，你的修养惊才风逸，你的感情惊喜若狂，你的事业精彩绝伦，你的生活...呵呵，惊蛰到啦，醒醒啊！惊蛰的祝词、祝福词6、春雷一声震天响，惊醒冬眠百动物。纷纷破土鸣哇叫，细雨润物春花香。此时要防流感传，老人孩子早预防。夜卧早行广步庭，散步缓行身体康。祝惊蛰健康！7、春风春雨迎春归，惊蛰惊雷唤物醒。春光妖娆春满园，人逢美景心舒畅。整理行装江湖行，奋力拼搏在今朝。愿你惊蛰之时雄心壮，美好生活在眼前！8、惊蛰春雷始，万物更迭新：注意身体：早睡早起散步有心，护肝利气；谨守习俗：焚香驱霉赶尽小人，卫生有效。朋友，惊蛰万物应声而动，保重自己！9、尚未闻听惊雷起，早有万物苏萌意，风化冻冰春潮涌，花枝凤鸾喜相依，流光潋滟堪心比，无尽思绪化春雨。献给惊蛰时美艳的你！惊蛰节快乐！

18、【那你只能吃屎了】一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

19、【原谅你了】前几天跟好朋友走在路上有说有笑，走的时候没注意，一脚踩在一条狗的尾巴上。狗本来趴着的，被我一踩“嗷”的一下就跳起来，我也被吓了一跳。连忙跟狗说了句“对不起，对不起”顿时感觉不太对，就鬼使神差脱口而出“sorry！”这时旁边的一老头发话了：“你说什么它也听不懂，没事儿，它不咬你就说明原谅你了。”

20、【算走运了】同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

21、【丈夫同妻子的情话】丈夫对妻子亲密的说：你喜欢的，我也喜欢。永远不食言。妻子：我喜欢蹦极，你也行吗？丈夫笑着说：我只喜欢你，永远不会变。妻子：真心必杀技，被你打败了！

22、【我都没事】“我妈曾经拿钢棍打我，我都没事。”“这算什么，我妈曾经拿毓婷打我，我都没事。”

23、【我见过的男人都是朝上的】我是美术学院的教授。才学生请我参观他的画室，在一尊大卫石膏塑像前。学生忽然面露怒色，把清洁女工叫来，指着那个部位问道：“怎么回事？”女工忙说：“才扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。”学生训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？”女工红着脸说：“我见过的男人都是这样的呀。”

24、【ding】大狼刚从乡下到大城市。一日坐车，正在上车时，车门既关。大狼叫曰：大姐，慢点关门，夹ding了"。售票员说：一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的！。大狼羞而不言。一会儿，大狼鼓起勇气，说：买一张到永屁股门的车票。

25、【厨师的希望】厨师大概是最希望自己辛勤劳作的成果都能变成屎的职业了。

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26、【两官斗嘴】古时，有一个尚书与侍郎矛盾很深，两人经常闹别扭。一次，两人在一个院中偶遇，旁边正好有一只狗趴在地上。尚书指着狗对侍郎问到：侍郎（是狼）是狗？侍郎也不含糊，随口答到：这个很好区分，狗尾巴往下耷拉着，狼尾巴上竖（尚书）！

27、【Never talk to the parrot】Mrs.petersonphonedtherepairmanbecauseherdishwasherquitworking.Hecouldn‘taccommodateherwithan"after-hours"appointmentandsinceshehadtogotowork，shetoldhim，"I‘llleavethekeyunderthemat.Fixthedishwasher，leavethebillonthecounter，andI‘llmailyouacheck.Bytheway，IhavealargerotweilerinsidenamedKiller;hewon‘tbotheryou.Ialsohaveaparrot，andwhateveryoudo，donottalktothebird!"Well，sureenoughthedog，Killer，totallyignoredtherepairman，butthewholetimehewasthere，theparrotcursed，yelled，screamed，andaboutdrovehimnuts.Ashewasreadytoleave，hecouldn‘tresistsaying，"Youstupidbird，whydon‘tyoushutup!"Towhichthebirdreplied，"Killer，gethim!!!""

28、【相亲你妹啊】前几天，去相亲到地后坐哪里玩手机，过了会那妹子来了，也坐那里玩手机，于是我打开QQ，附近的人，找到离得最近的，发消息，然后听到QQ提示音了。然后发了句，相亲，相你妹啊…… 这是她抬头对我笑了笑说：“我妹才13你要么。”然后……就没有然后了……

29、【整人等短信笑话几小段】小猪与小狗谈心：兄弟，下辈子你想做什么？狗：我想做人，你呢？猪：我还是想做猪。数年后，狗的愿望没有达到，猪却变成了人看短信呢！《笑话大全》www.baiven.com

30、【我死的时候是十八】有一次，我表妹去玩的有点晚了，准备打的回家，这时有个骑电动车的一男来到我表妹旁边问我表妹：多少岁。我表妹一看就说：四十八。这男的就说：你看起来也只有十七八，怎么会四十八。我表妹说：啊，我死的时候是十八。别走啊，你跑什么！

31、【哥们，你命中注定缺吃货】以前看电视偶像剧搭讪：“嘿，你好，请问这里怎么走？”或者“美女，这是你掉的吗？”我和二逼媳妇第一次见面是在夜市：“哎，哥，他家臭豆腐好吃不！”次奥！

32、【你们在干什么？】高三时，我们寝室两个男孩经常学习ml的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了，问：你们在干什么？

33、【醉酒】一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！

34、【任性的老师逗学生，哈哈！】1、课堂上，老师点名：“小强”“到！”“张坚”“到！”“赵阳”“到！”突然，老师皱眉，自言自语：“咦，拿错点名册了”顿时，班中鸦雀无声，老师怒目而视……2、上初中时班主任说的一段话“你们成天上网吧玩可注意点，别把眼睛玩坏了。要不等以后你们蹬三轮的时候还戴个眼镜多丢人啊！”3、上课走神，老师点名没听见，下课了赶紧去跟老师解释，希望他能把我的缺课记号抹掉。那女老师抬头看了我一眼嘟嘟囔囔的说：“不行！你都不好好认真听人家嗦话！哼！就记你！”4、今天舍友给高数老师打电话说：老师，今天太冷了，没起来，就不去上课了。没想到老师说：是够冷的，我也没起呢，继续睡吧……5、初中英语考试，一个不会，选择题我全选B。最后考试下来得13分，老师最后教育我：“你不要整天想什么就选什么。”6、千万别跟你的班主任顶嘴！你理亏的时候会骂你！你有理的时候会打你。这点我深有体会。毕竟当了这么多年班主任了。

35、【正在走运】一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？”。

36、大学时有个同学是东北人，一米九，挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃，我拿了个大碗去，还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果东北同学急了：“锅里没有啊，上我碗里夹啥？”

37、【家教不严】父亲：你有那么多坏习惯怎么还不改改？儿子：哪有！父亲：打牌？儿子：那叫小赌怡情！父亲：抽烟？儿子：那叫疏解寂寞！父亲：喝酒？儿子：那叫放松心情！父亲：留长发？儿子：那叫追求艺术！父亲：染发？儿子：那叫与时尚挂钩！父亲：床上凌乱不堪？儿子：那叫有朝气！父亲：衣服穿那么少？儿子：那叫有风度！……父亲执棍：哼，兔崽子别跑，今天我不揍你那就叫家教不严！

38、【道士诵咒】面对汹汹群鬼，道士一边诵咒，一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！”扔到半空，半天却没回应。道士拍拍脑袋，把符箓抓回来，用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个！

39、【十字形胎记】我和小陈是从小一块长大的老朋友，他左手臂上有个奇怪的十字形疤，我小时候就见过了，据他说那是个胎记，出生时就有的，这样的胎记虽然少见，但是多年的相处，我也早就见怪不怪了，直到那年暑假……高二那年暑假，有一天，我去小陈的家里，当时只有他一个人在家，父母和姊姊都外出工作了。我看见他拿着户口簿，问他做什么，他说待会警察要来查户口。我闲来无事，就顺手拿起他家的户口簿，随意翻看，结果发现一件奇怪的事。咦？怎么你还有个哥哥啊？我看见户口簿中，长子那一栏登记着另一个名字，但是这栏的底下写着“殁”。“听我爸妈说，是五个多月时就死了。”小陈淡淡地说。我们认识这么久了，他从来没提这件事。不过更奇怪的事情是，小陈的名字，和他那位死去的哥哥的名字，同音不同字。“是为了纪念他吗？”我问。“不，因为……我就是！”后来，他告诉我当年发生的事，当然，这都是他爸妈后来才告诉他的。当年陈家的第一个孩子夭折的时候，陈妈妈因为受不了这个打击，精神变得有点失常，整天不吃不睡，只是守着孩子的遗体，喃喃念着：“缘份尽了吗……缘份尽了吗?……”就在遗体将要火化的前一天晚上，她突然发疯似的拿着刀子，在死去孩子的左手臂上深深地划下个十字形的伤口，说：“缘份还没经…还没……你一定会再回来的……”说到这里，小陈静静地看着我。而我的目光，自然停落在他左手臂的胎记上。“所以，你可以想见，我爸妈看见我这胎记的时候，心情有多激动，他们认定我就是哥哥投胎回来的……”

40、【内涵笑话能把人笑死的 通俗的说就是腿粗】一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。

41、电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。 现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！

42、有一对姓范的夫妇在给自己刚出生的孩子起名字。父亲说：现在香港、澳门都回归了。干脆就叫'范统一'吧。母亲想了一会：啊，‘一桶饭’。

43、一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信。

44、【机舱广播(二)】各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、机长将安全带的指示灯关掉。我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。

45、【亲肿的】MM惊讶的问：“你的脸怎么了？？”男子答：“我自己抽的！”MM很疑惑：“为什么啊？你自虐啊！”男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！”

46、 邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。爸爸告诉她：快去认错吧。她就对妈妈说：你是不是范冰冰？妈妈莫名其妙：啥？女孩道：对不起，我认错了。

47、【我被妹纸玩坏了】1、今天看到一妹纸站到海边准备自杀。我走过去说：你看你都要死了，不如让我爽一下吧。没想到妹纸答应了！我走上前，谁料她突然一脚把我了蹬下去了……幸好劳资会游泳…… 2、一妹纸给我发微信：刚爽完，男友的麻麻回来了。我藏到了他家的衣柜了，好刺激呀！看完短信，我默默的拨通了他的号码。就让电影朝更刺激的方向前进吧！3、妹纸：对不起，我们可能不太合适。我：放狗屁，我百搭！4、今天一妹纸跟我说：你怎么这么爱动手动脚的？这还没结婚呢就这样，那结婚以后是不是得上床呀！5、一妹纸怀孕了，我问：你这胸这么小，将来有奶吗？妹纸神回复：你的丁丁那么小难道尿布出来吗？

48、【最狠的骂架】那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"众人听后，晕倒一片"

49、【搞笑段子】说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了55555。擦了……了……

50、【冬天很痛苦】冬天很痛苦，寒风刺骨不算痛苦，冰雪路滑不算痛苦，衣着臃肿也不痛苦，痛苦的是——尿急上厕所，解开外裤、掀开棉裤扒开秋裤、拉开内裤……却发现，二弟不够长。你们有这痛楚吗？