笑话大全 爆笑（第0889期）。封条、肚中容人、现在的年轻人，不思进取、我劝你还是不要买吧、结婚后，他就会知道什么是地狱、男女幽默笑话大全 马上就要结婚了等笑话50则。

1、【封条】丈夫出差回到家，突然见家里的门上贴着封条，顿时吓出一身冷汗，再仔细看看封条上的红色印章，却怎么也看不清楚。丈夫忙给妻子打电话，妻子低声说：“我正在开会，你撕了封条就可以进去了。”晚上，妻子回到家，丈夫追问到底怎么回事，妻子说：“早晨找不到钥匙，没法锁门，又急着去开会，急中生智自写封条，找了个瓶盖盖了一个章----防贼进门。”

2、【肚中容人】王丞相枕到周伯仁膝上，指着周的肚皮说：您此中有些什么呀？周笑答说：此中空洞无物，然而，肚量之大，可容您等数百人也。

3、【现在的年轻人，不思进取】现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财嘛！肤浅！好了，不说了主持人叫我拜堂去了。

4、【我劝你还是不要买吧】在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱樱课蚁肼蛞凰移拮印！蹦桥硬镆斓卮蛄苛怂环笏担骸拔胰澳慊故遣灰虬桑　蹦凶蛹弊盼剩骸澳俏裁茨兀俊薄叭绻┥险庵炙客啵姹闶裁茨腥硕蓟嵴医杩诤湍闫拮哟钰ā?/p>

5、【结婚后，他就会知道什么是地狱】女儿：老妈，我不想和那人结婚，他是无 神 论 者，他不信地狱和天堂……妈妈：不要担心！结婚后，他就会知道什么是地狱！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

6、【男女幽默笑话大全 马上就要结婚了】马上就要结婚了，想起了刚认识的时侯，我问女友：我们相亲时，你第一次见我，是一种什么感觉？她想了想：嗯……就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。我说：这可能就是人们所说的缘分吧！她又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多！

7、【这也行，你是在坑爹么】收到朋友的一封礼物，上面写着：礼物不算贵重，但也够你用一年的了。心中大喜，拆开一看，你妹，日历。

8、【屁股白】会议室里椅子上落了很多刚装修的白灰，开会出来后一男和一美女同行，她一边拍屁股一边问：“我屁股白吗？”男说：“白。”她说：“你不看怎么知道白？”男说：“我不看也知道白。”

9、【情书】初中时，我旁边坐的一漂亮妹妹，上课无聊道：“把别人写给你的情书给我看看，以后用的着的。”她还没答话。前面一个追求她的男生掉过头：“别人给她写的你看什么！”一起骂道：“我们2个说话关你屁事。”后面看前面男生的情书我笑哭了……

10、人口普查员进西南某地：“请问您家里是几口人？”“是一口人”“十一口？”“不是十一口，而是一口人。”“二十一口？”“不是二十一口，其实一口人。”“七十一口？不会吧？”“不是七十一口，就是一口人！”“九十一口？”“对了，就是一口人。"

11、【愚人节表白简直弱爆了】愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道！因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了！

12、【【我的脑残童年】放炮趣事儿】小时候装逼，放炮的时候敢拿在手里（带捻子的），慢慢的我掌握了一种规律，大多数的炮仗都是“呲……呲……彭”。直到有一次我放了一个“呲彭”的以后，就再也没有装过逼了

13、【女友和我分手的理由】一天，女友拿着一新款的避孕套让我试试，我一试太大了，第二天，女友就莫名其妙跟我分手了，理由是：鞋合不合适，只有脚知道！

14、今天发现个事，人家的微信朋友圈叫朋友圈，我的好像应该叫特价大卖场！

15、【疑问】在一列急驰的火车上，初次出远门的珍呢老太太正在问列车长：请问：这趟火车到圣保罗停不停？列车长笑着回答道：停，如果不停，您将看到有史以来最大的车祸火车冲过终点站！

16、【用什么喂猪】有人问农夫：你用什么喂猪？用吃剩的东西和不要的菜皮。农夫回答。这样说来，我该罚你。那人道,我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金1万元。过了不久，另一个穿着整齐的人来问农夫：多肥大的猪啊！你喂它们什么？鱼翅、鸡肝、海鲜之类。农夫回答。那么，我该罚你。那个人说，我是国际食品学会的视察员，世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你1万元。过了几个月，来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：你用什么喂猪？老弟，农夫回答，现在我每天给它们10元钱，它们想吃什么，就自己买什么。

17、【“但是”是什么】小学生在讲故事：猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……有人问他，这个但是是什么意思？他想了想，答道：这是一种比猫大，而比老虎小的动物。

18、【药材告状】《本草纲目》上各种药材，联命署名奏报神农道：小臣们或温或凉、或补或泻，各有特性。谁知世上医生，将我们配上汤水以来，荒谬地加上君臣佐使（以主治药物为君，以辅治药物为臣，与主治药物相反相成的为佐，药引为使）的说法。一会儿以此药为君，一会儿用那药为君，一天之内，不晓得要被他们颠倒错乱几次。因此，我们都不安心于本位，特请求您颁布圣旨，督促人员调查真实情况作出正确决定，以便安定大家的心思。神农看了奏本大笑道：这是民主国家选举总统的惯例，不足为奇，何必大惊小怪。

19、【同是属狗】有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”

20、【别慌！躺会就好了】问：忽然有学习的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了~。

21、【信守诺言的老师】这天，思品老师课上像往常一样乱糟糟的。老师忍受不了，就对着班上大吼：“不要吵了！”不过没人理他，还是各干各的。老师一气之下，要到校长那里告状。当老师带着校长怒气冲冲地回到教室，正想大发雷霆时，却发现班上同学都安静地端坐着。“怎么了，大家怎么都变得这么安静？”老是觉得有点儿难以置信。可没人应声。“班长，你说说是怎么回事？”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅到：“老师，您不是说，如果有一天您进教室发现全班很安静的话……您就死给我们看吗？”

22、【哪个最懒】有钱人向来乞讨的三名乞丐说：你们哪个最懒，我给一千元。甲说：我已经三年没有做事了。每天只是晃躺，一千元应该给我的。乙说：三年有什么稀奇。我从来没，没有工作过，钱应该给我吧？丙说：我懒得伸手，你把一千元放在我的口袋吧！！！

23、【搞笑段子】上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了！晚上回家再打！”。

24、儿子即将结婚，父亲向他偷偷传授秘诀：“哭闹是女人的常规武器……”“沉默是女人的化学武器……”“声言自杀则是女人的核武器……”儿子紧张地打断父亲的话：“如果她宣布使用核武器该怎么办？”“没关系，”父亲一脸轻松，“经验告诉我们，这只是核威胁而已。”

25、【有这样的二货媳妇，我得少活好几年】1、晚上和媳妇去吃饭，看着对面低头吃饭的媳妇心里满满的都是爱，我就情不自禁的的对她撒娇卖萌，媳妇瞪了我一样说：咋的，嫌我吃的多了，故意这样恶心我是吧！2、带媳妇去湿地公园，刚到门口就听到二货媳妇感叹说：这地方真是打野战的好地方……尼玛，原本清纯的媳妇哪里去了？3、一朋友泡吧到凌晨，家门被媳妇反锁了，他拼命持续敲门叫到：媳妇开门啊，快开门啊，几分钟过后，屋内传来浑厚的男低音说：我可以把门打开，但你要保证不打我…… 4、就因为少个套套媳妇就跟我大吵大闹，我赶紧把大门关上说：有话好好说，你这样就不怕邻居笑话我们吗？媳妇说：就吵……就吵，你心里没鬼怕什么啊？只见儿子从外面举着气球进来了说：不就少个破气球吗，给，换给你们…… 5、晚上约了媳妇去烛光晚餐，媳妇说：要不要带上儿子？我说：不带媳妇说：咱两出去吃大餐不带上他，不太好吧！我恶狠狠的说：等你儿子长大了，出去约会会带上咱两吗？

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26、【你不会把鸭子拴起来啊！】儿子急拉粑粑，就对妈妈说：“妈妈我要粑粑，拉在哪呢？”妈妈说拉在鸭子旁边吧，一会儿子就哭着回来了，“妈，鸭子老跑”。

27、【胖子做仰卧起坐】昨天在健身房，一胖子做仰卧起坐很吃力，求我帮忙推。推一次给我1块钱，我拒绝了；15块钱推10次，我也没答应。最后，胖子给了我30块钱，我替他做了20个仰卧起坐。他站旁边负责喊加油。我们还约了以后继续……

28、【总统】克林顿曾这样描述卡斯特罗：我上幼儿园时，他是总统； 我上小学时，他是总统； 我上中学时，他是总统； 我上大学时，他是总统； 我工作后，他还是总统； 我结婚后，他还是总统； 我当总统了，他仍然还是总统； 我任期满了，他居然还是总统！

29、【大姐，你怎么这么勇敢？】灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：“大姐，你怎么这么勇敢？”于怒未消的女汉子说：“我也是气得！我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你？”

30、【女友遇上前女友】世界上最悲催的事莫过于接女友遇上前女友，更悲催的是女友和前女友认识，在悲催点就是女友和前女友发小……不说了，搓衣板挺硬的……

31、【这解释我都醉了】7岁外甥回来问她妈妈：老师说我们活在地球上，地球一直在旋转是真的吗？她妈妈：是真的啊！外甥：那我们怎么不会晕？？我听了在想这我姐怎么解释呢！……我姐说了句：不晕？你不知道啊，你在我肚子里的时候晕得连吐了一个月，害我也跟着吐……现在应该适应了吧……

32、【农民负担】头税轻（注：农业税）二税重（乡统筹和村提留），摊派是个无底洞。

33、【臀部越来越大了】一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：“你的臀部越来越大了。”妻子于是开始节食。几周后妻子的体重减轻了好几磅。这天丈夫又对妻子说：“你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。”“喂，”妻子不高兴的说，“你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分？脸还是臀部？”"我喜欢你的幽默"丈夫说"

34、【戏弄孩子的搞笑家长】1、儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”2、我妈忘记叫我起床的理由真棒，她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了……3、地铁上，我旁边坐着的小朋友问妈妈：为什么大海是咸的呀？妈妈：因为海里有盐。小朋友又问：为什么要放盐呀？妈妈：要是不放盐，那水早臭了！

35、【这信息量是不是有点大】最近有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生，朋友她妈听见后嚎啕大哭，捶胸顿足，痛哭流涕的说道：“你……你……一定是没被男人上过，所以不知道男人的好啊，呜呜……”朋友石化之时，发现自己的弟弟在旁边默默的点头……点头……

36、【这是不是预示着什么】二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。幺舅夫妻去劝架二舅着幺舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只一个！”幺舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去。这是不是预示着什么？

37、【木匠与先生】从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个‘荼’字都不认识还教书哩！过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！

38、【经典段子】之所以有不同类型的“有的人”，是因为他（她）进入你视线的时间和环境不同。只有在适当的时间和适当的环境下进入你视线的人才能进入你的内心。

39、【烤鱼味道怎么样】我跟网上学的，第一次做，烤箱烤鱼，兴致勃勃地让老公尝一尝，我满怀期待的问：“烤鱼味道怎么样？”只见他面带微笑，带着肯定的语气说到：“嗯！烤箱不错！”擦！

40、【哦……好像有什么不对……】昨晚和老婆躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说："我感觉门口有人，你要不起来看看。"我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她："没有人，快睡吧。"老婆躺在床上淡淡的说了句："哦，那你顺便帮我倒杯水吧。""

41、事实证明，多读书真的非常有用。每当我失眠的时候，我就翻开书看，不到五分钟就睡着了。

42、【我会拼音】晚上一家人坐在闲聊，当扯起当今社会流行的“拼车”的话题时，女儿说：“拼车算什么，我还会拼票呢。”老婆接话道：“我会拼盘。”然后问我：“你会拼什么？”我一本正经的回答说：“我会拼音。”

43、【今晚我就跟你走】昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说：“小哥，给500块钱，今晚我就跟你走……”小哥很阔气的说了一句：“200。”媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定。结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来 ，给我媳妇500块钱…。

44、【好大一个喷嚏】飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。

45、【彪悍滴老婆大银系列之五百六十六】老婆：“亲爱滴，俺们老总滴夫人特欣赏俺！还说要提拔俺当老总滴秘书呢！”老公：“亲爱滴你知道这说明啥？”老婆：“说明俺成功。”老公：“错，说明你安全！”老婆：“对谁来说安全？”老公：“对生怕老公出轨滴女银！”

46、【一句让男人深思的话】今天一个发传单的妹纸说了一句让男人深思的话：“一个男人，你可以没有钱，没有房，没有车，但是你必须有一颗上进心，如果连上进心都没有，那你就要考虑考虑自己是不是男人。女人不怕跟你受苦，就怕你没有让自己女人过上好生活的决心。”

47、【女儿快接是个男的】老姐三十五岁未婚没对象，博士一大枚，长相也可以，记得以前他上高中时要是有个男生和她说话，大姑父都能教训她两天，要是敢对老姐表白姑父能追出去两条街，现在！哈哈来个电话，女儿快接是个男的！

48、【只看一面】一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争论，说：任何事物都应该从两方面来看。他的妻子笑着插话说：可有一件东西只需看一面。什么东西？诗人问。你的来信，亲爱的，它通常只有一面。妻子答。

49、【女友和他男友和自己一个航班】早晨发现前女友和他男友和自己一个航班，为了避免尴尬，我打票的时候让乘务员给我挑一个最后一排的座位，你们一定猜到了，我们三个人都选最后一排，新年第一天令人沮丧的5个小时。

50、【女朋友最怕什么】两宅男聊天，一说：“女朋友最怕什么？”另一个答：“最怕你突然说要放气（放弃）……