笑话大全 爆笑（第0870期）。大闹法庭、我们穷的原因、同事也是无语了、一女的皮肤稍微有点黑，晚上和老公斗嘴、臭气熏天的恶心段子、深深感动了等笑话50则。

1、家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西往电冰箱里放。丈夫动了动脑筋说道：干脆把电视机放在电冰箱里，电视机一放电影和电视剧，不就全有了吗？

2、【大闹法庭】阿凡提到喀孜堂办事，那里的人把阿凡提的褡裢藏了起来。阿凡提对喀孜说：喀孜先生，请让你手下的人把我的褡裢还给我，不然我要大闹法庭。喀孜担心阿凡提真的闹出乱子，给他难堪，就让手下的人把他的褡裢找了回来，他问：阿凡提，如果你的褡裢找不回来的活，你怎么个闹法？找不回来就找不回来呗，回家后只好找一条旧毯子再缝制一个褡裢呗！阿凡提回答道。

3、【我们穷的原因】赚黑心钱的商家，任何时代都有，在我们唾弃的时候，他们的腰包却越来越鼓，这种现象实在是让人深思，心不黑能赚到钱么？我发现我们之所以穷，某些方面来说，是因为我们太善良。

4、【同事也是无语了】今天一同事跟我说他儿子。他儿子三年级学习成绩不好，同事说"你这个笨蛋！"他儿子这时说"爸爸，你知道吗？笨蛋分三种。第一种是笨鸟先飞的那种。第二种笨蛋是不想飞又飞不动的那种！"同事一时不解问"第三种是什么样的？"儿子说了句"第三种笨蛋是不想飞所以下个蛋，让蛋飞的那种"同事………

5、【一女的皮肤稍微有点黑，晚上和老公斗嘴】一女的皮肤稍微有点黑，晚上和老公斗嘴，对老公说，你这是要跟我出去决斗的节奏吗？她老公很淡定的说，不去，一出去你丫就隐身，谁打的过你。隐身……隐身……

6、【臭气熏天的恶心段子】1、“盲人拉屎的时候怎么判断自己的屁股有没有擦干净？”“你以为导盲犬只管带路？”2、下次尿尿千万不要想把坑边上的苍蝇给射湿冲进坑里，原来苍蝇翅膀湿了也能飞起来，不要问我怎么知道的，洗脸去……3、今天两个同事在开玩笑，一个说：“你好像一坨屎啊！”另一个说：“你好像一个屁啊！”我听了不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急…”4、和女友在火车站候车，凑一起亲密。女友伸出手，我亲了一下，TM的她大笑，说上厕所没洗手！当时哥们想也没想，抱女友一顿亲：大喊，哈哈，爷吃大便没有洗嘴！

7、【深深感动了】同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都他妈离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了……

8、【听先生话】有个人酒色过度患了病，医生说：“你这是用酒、色两把斧子劈柴，身子怎能受得了？今后必须戒了才行。”病人的妻子在一旁使眼色。医生会意，便转口说：“即使不能戒色，酒是一定要戒的。”病人说：“色伤身子比酒还厉害，该先戒色。”他妻子忙插言道：“郎中先生的话你不听，病怎能好？”

9、【苍蝇的理想】蚊子对苍蝇说：“我每天只是吸吸人们的血，不象你，天天在垃圾和厕所上讨生活。”苍蝇就很羡慕蚊子的生活。后来苍蝇死了。到了阴间，阎王就问苍蝇下辈子想托生成什么。苍蝇就想起了蚊子的话，也想过着贵族的生活，可是又不好意思直接对阎王说，于是就说：“我想托生成一个会吸血的。”阎王想了想，二话不说，把苍蝇托生成一个卫生巾。

10、【自己撸一发不行么？】突然想起来一件事，很多武侠电视剧电影里面总会有男主角被下毒，如果不与女子交合就会毒发而死，这时候就会有小妞含着热泪的跟男主来一炮，然后男主角剧毒全消。我想问，难道男主角自己撸一发不行吗？

11、【瞬间亮了有木有啊！】今天看到一日系车，没贴什么心是中国心，直接贴了三个字：战利品……

12、【长头发保护下头】小的时候没有玩具，只能玩门。头经常被门夹住，不信你看，我的头都是方的。我认为自己的智力没有问题，留长发是怕被别人说，我是个方脑袋。头发一甩，纵横四海，我现在是大人了，有了长头发的保护，头再也没被门夹到过。

13、【衣服和裤子】男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”正好男士B的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”

14、【蚂蚁和大象的故事】有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗？蚂蚁对大象说：“亲爱的，我怀孕了。”大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？呵呵，“亲爱的，我们再来一次吧”。

15、【情人节奇葩事】情人节那天，收获不小，捡到一束花，一个戒指，一个对象，知道为什吗？我就找吵架的情侣，指不定扔什么东西。不说啦，我又看到一对吵架的。

16、【借钱与友谊】阿凡提手头有一点紧，连买馕的钱都没有了。于是他找到一位多年之交的好朋友说：请借给我五十块银币，等我把地里的麦子卖掉以后就还给你。阿凡提，你在说什么呀？我们是多年的老朋友，说什么借呀，难道我们之间的友谊就值五十块银元吗？这不有损于我们之间的友谊吗？那朋友似乎埋怨道。那好吧，就请你给我一百块金币吧！阿凡提说道。

17、【第一次来我寝室】m m第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇！m m：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿呢？”然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了！！M M莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙滴？”

18、【车模】阿玉和老公逛车展，众多美女车模的气质让人惊艳，老公看呆了。阿玉捅捅老公，说：“赶明儿我也做车模，你说我适合推销什么车？”老公认真地回答:“那得看人家有没有设拖拉机专场。”

19、【你太有才了】正月十五早上，弟弟来电。我接过电话：中秋节快乐！弟弟说：你也快乐阿！我说：你听清我说什么了吗？弟弟说：你不是说中秋节……呵呵,你太有才了！"

20、【我儿子传染的】太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。她反驳说：你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。

21、【相亲、谈恋爱的冷笑话】1、甲：“你在写什么？”乙：“情书。”甲：“写给谁？”乙：“我还没有最后拿定主意。”2、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。女：真的吗？男：当然是真的，明天我就想试试看。3、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”～“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”4、儿子相亲回来，一脸的不高兴，母亲问他：“怎么了，没看上？”儿子嘟囔道：“恩，没看上，她戴着大口罩，我只看到了她俩眼睛。”

22、【蝙蝠的问题】三个南部的牧师在一家小餐馆里吃午饭。其中的一个说道：“你们知道吗，自从夏天来临，我的教堂的阁楼和顶楼就被蝙蝠骚扰，我用尽了一切办法----噪音、喷雾、猫----似乎什么都不能把它们赶走。”另外一位说：“是啊，我也是。在我的钟楼和阁楼也有好几百只。我曾经请人把整个地方用烟熏消毒一遍，它们还是赶不走。”第三个牧师说：“我为我那里的所有蝙蝠洗礼，让它们成为教会的一员……从此一只也没有再回来过。”

23、【大胸部的滋味】有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答“不”时，她的胸部便会大起来。她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：“你愿意娶我吗？”巫医一脸不爽的道：“不！”顿时，她的胸部长大到34寸。过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：“不！”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。她问巫医道：“你愿意娶我吗？”巫医大怒道：“我不是告诉过你了吗？？不！不！一万个不！”

24、【宝贝女儿】我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我，有天老爸打电话过来，一室友接了。室友：“喂，你好，请问找哪位?”我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

25、【逗笑夫妻，笑高一筹】晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：别理它，谁家死个人还不得哭会儿……

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26、【搞笑课堂段子 小明你去哪啊】小明坐在最后一排，旁边即是教室后门，他每堂课必睡觉，每次下课，都是同桌把他叫醒，然后他直接走出教室晒太阳。某节课，老师破天荒地叫小明回答问题。小明酣睡中被同桌叫醒，站起来就推门走出教室，五分钟后，小明感觉不对，便快步赶回教室，全体师生大笑。

27、【擦皮鞋】去外地出差，赶上当地雨过天晴，从宾馆出来，看到门口又擦皮鞋的，就走了过去。＂老板，擦荤的擦素的？＂这还有荤素啊，我心里想＂什么区别？＂＂荤的15，素的10块。＂想想也没什么区别，荤的吧。只见擦鞋妹妹解开两颗上衣钮扣低头抖了起来！

28、【最短笑话夜】男：疼吗？女：恩男：那算了！女：不要

29、【打招呼】妻子问丈夫：当我快淹死的那阵，你看见那个前去救我的男人了吗？是的，他先到我这里打过招呼。

30、【心里又紧张又期待】世上有这样的一件事：脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕；做的过程中，总是很享受；做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。

31、【梯子不用时请横放】早上走过对面的工地的时候，看到了靠在墙边的梯子，就突然想到2012高考安徽卷的作文题《梯子不用时请横放》。于是，我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“我操你妈！！！！！”

32、【小雪节气祝福朋友的话】小雪节气祝福朋友的话1、小雪节气，保持联系，温馨关怀，必不可少，暖衣暖胃，健康约会，感冒无情，温暖出行，友情珍贵，价值连城，祝福虽好，自爱是宝，祝你快快乐乐，开开心心好生活！2、小雪到来小雪飘，雪花飘飘祝福到。御寒保暖是首要，添衣盖被防感冒。出门备好鞋和帽，走路小心别摔跤。饮食定要热的好，冷食入胃吃不消。我的问候已送到，愿你健康无烦恼！祝小雪快乐！3、温柔的小雪送给有爱的人，快乐的小雪送给悲伤的人，浪漫的小雪送给有情的人，永恒的小爱送给等待的人，我把幸福的小雪送给正在看信息的人。小雪时节，愿你健康快乐！4、雪花飘，幸福摇，洋洋洒洒小雪到；添吉祥，交好运，身安体健乐逍遥；好朋友，送问候，滴滴情谊润你心。愿你小雪乐开怀，日子红火享幸福！5、向阳光借一点闪耀，驱走你的寒恼冰烦；跟雪花要一丝美丽，美化你孤寂心窝；从炉火中牵一缕暖意，融进这问候里温暖你的身心。小雪时节，愿你安康！6、有钱好有权好，身体好才是真的好，吃的好穿的好，心情好才是真的好，小雪天气冷，多穿衣服保健康，小雪气温低，吃温补身体强，赏雪观雪好心情，万事如意又吉祥。7、瑞雪祥和幸福照，美满生活人皆笑。天寒飞雪棉衣换，热炕暖室睡懒觉。朋友早起莫迟到，锻炼身体把舞跳。保暖内衣不能少，小雪季节防感冒。愿健康怡情！8、小雪时节雪纷纷，淡淡牵念暖人心；一语问候真情显，浅浅短信传佳音；天寒地冻多保重，雪中送炭值千金；常来常往心相随，愿你幸福伴今生。小雪快乐！9、吉祥的雪花，挂满窗棂；微微的北风，传递福音；真真的牵挂，惦记在心；暖暖的问候，扑面而来：小雪时节到，愿你多保重，幸福更安康！10、小雪到，冬来到，雪花飘，添奇妙，生活彩，要出彩，好心情，放出来，吉祥话，说出来，朋友们，聚齐来，欢声笑，齐热闹，赏雪景，弄雪乐，健康在，更快乐。

33、【疯牛症的由来】一个电视台的女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。牧场主人说：“你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶，公牛一年只和母牛作爱一次”女记者：“有什么关系？”牧场主人说：“想想看，如果我每天玩弄你的奶头四次，但是和你一年只作爱一次，你会不会疯掉？”。

34、【电动车就可以不遵守交通规则】快减速，慢点，前面测速，龟儿子，老子说前面测速！爸，咱们电动车！爸：电动车就可以不遵守交通规则？我：关键人家限速60码，咱也开不到啊！

35、【多位数减法】课堂上,数学老师正在讲解多位数减法。老师：多位数减法，先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数……遇到低位数不够减时，就向高位数去借。学生举手询问：老师，要是高位数不肯借给低位数，那怎么办呢？"

36、【还让不让人睡？】板带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒 喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”。

37、【金发女郎，黑发女郎和红发女郎】一个金发女郎，一个黑发女郎和一个红发女郎触犯了法律。在逃亡的路上，他们躲进了一处仓库。警察尾随而至，就在这时他们发现了三个麻袋，她们不加思索的跳了进去。大约过了一分钟，警察进入仓库看见了可疑的大袋子。他踢了踢第一个。“喵喵，喵喵”红发女郎发出声音。“看来是只小猫。”警察想想后，踢了踢第二个袋子。“汪汪，汪汪”黑发女郎叫到。“肯定是只狗。”警察想。接着他踢了踢第三个袋子。“土豆，土豆”金发女郎说。

38、【守门的大爷】两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过…小黄小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：你们是高几的

39、【春天到了】春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，酒窝，我们还等什么？

40、【听说你喜欢孩子】今天在网吧跟宅男闺密撸啊撸，他女神打电话来他激动扩音给我听，女：我们在一起吧。他表情丰富，又不解的问：为什么选择我，不是有个土豪在追你嘛？女：呵呵，我跟他只是朋友。他一脸无奈的说：可我没钱还长的不好。女：听说你喜欢孩子………

41、【发明家】妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？”丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”

42、【幽怨吐槽，句句都是开心豆】1、不到长城非好汉，到了长城一身汗！2、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。3、近年来，我获得了不少的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功，也明白了自己最大的不足：余额不足。4、各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”5、单身狗三痛：1.好兄弟绝不会把自己的姐姐或妹妹介绍给你！2.你所暗恋的她哪怕是去相亲找对象也不会给你机会！3.你是个好人！！！6、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试的。7、富人有两宗罪：有钱不借给我；借我之后还老催我还钱。8、狗是人类最好的朋友，而狗最好的朋友是另一只狗。

43、【一猜即中】一个老头去看病，大夫详细地检查老头的身体后说：“亲爱的，你真健康，你可以活到90岁！”“我已经90岁了！”老头大喊。“您瞧，我给你算得多准！”

44、一天猴子问狐狸，你猜大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：废话，古巨基的好想好想悖！这时一只乌龟从草丛中伸出脑袋说，我靠，我他妈还以为是动力火车的"当"呢。

45、【那你自己还不敢主动开口约妹子出去】ＩＥ浏览器都敢问你要不要把它设为默认浏览器，那你自己还不敢主动开口约妹子出去。

46、【买唱片】奶奶要到城里去，走的时候问小孙女：“你不是说要妈妈给你买几张雷射唱片吗？今天我去给你买。”孙女高兴的说：“好哦！谢谢奶奶！！”奶奶这时候又问：“那你要什么样的唱片呢？”孙女就告诉她说：“只要奶奶觉得难听的，就可以买了。”

47、【这是亲老公】跟老公出去玩，问：我要不要涂点BB霜打点粉底什么的？答：不用了，你涂那些就像母猪在面粉堆了滚了一圈！你……嚓！

48、【男人如房，女人如车】1、男人如房，转手加价还抢手；女人如车，转手折价也难卖。2、未婚男人是毛坯房，粗糙生硬。工作就是地段，相貌就是房型，经济条件就是面积大校未婚女人是新款车，崭新漂亮。出身就是品牌，相貌就是车型，素质就是发动机动力。3、男人爱车，女人爱房；男人买车的时候没打算一辈子开，女人买房的时候却打算一辈子住；一辆好车让男人很有面子，一间好房让女人很有安全感；新车让人舍不得开，开车的人小心翼翼；新房却随时做好被大锤敲墙改造的准备，装修的人大刀阔斧；新车出了店门，开过立刻就折价，刮刮擦擦越来越糟，风头很快就被新款车盖过；新房子变旧房子却越住越经典，就算敲破墙砸破门窗也不掉价，赶上拆迁坐地起价大赚一把。4、已婚男人是被女人装修过的房子，焕然一新，设施齐全，只要地段好，保值还增值。已婚女人是被男人行驶了十万公里的旧款车，这时的车型外表怎么美也美不过新车，发动机好才更重要。5、装修好的房子对没房子的女人很有吸引力，总有人不想费神装修想白住；名牌车即使是旧款也有光彩，有人眼热凑过来看看也不足为怪。6、离婚的男人是二手房，这年头，二手房比新开盘的房子还抢手，不管转过几次手，绝对一次比一次贵；离婚的女人是二手车，转一手降一半，两手之后，直接拉废品收购站。二手房到手，大部分人都会重新装修；二手车到手，一般都感觉不太顺手。对离婚的男人来说，找个不打算大兴土木重新改造你的女人是明智的选择；对离婚的女人来说，找个温柔体贴不乱踩油门的男人是后半生的依靠。

49、【主持幽默笑话 介绍各董事长】董事会第一次开会，主持人逐一介绍各董事长。主持人快速地说：“从我的右边算起，第一位是朱先生，朱董。第二位是古先生，古董。第三位是蒙先生，蒙董。第四位是庄先生，庄董。第五位是范先生，饭桶。”范先生说：“你口吃吧！我是范董，范董事长，你不要懵懂到不懂装懂。”主持人说：“对不起，冒犯了，你还是饭桶市长。”

50、【奶牛】““爸爸，超市里有几种牛奶？”“牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你问这干嘛？”“爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”