笑话大全 爆笑（第0874期）。不得而知、微博段子、开除、答应我一个条件、拿起竹竿把英语老师也推下去、小袋锅巴等笑话50则。
1、【不得而知】妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？”
2、【微博段子】一天，菜场上多了一乞丐，有人给他钱，他把给钱的人都记了下来，过了几个小时，一辆宾利停他前面，他上了车，挨家挨户的还钱，而且是十倍的还。第二天，他又来了，满市场的人都给他钱，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐能拿到七八千，后来那乞丐走了，没给任何人钱…，这就是中国股市！
3、【开除】海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。蟹老板说 ：海绵宝宝，你以后不用来上班了。这个月的工资因为迟到全部扣除。海绵宝宝：蟹老板...
4、一只猫拼命地追着一只老鼠。最后猫终于把老鼠逮住了。猫:“小样，我看你往哪跑？”老鼠:“今天算我倒霉，要杀要剐随你便吧！我只求你一件事，给我留个全尸行吗？”猫:“你想得美，你把我肚子搞大了就想一死了之，孩子归我一人养啊！”
5、【答应我一个条件】妻子：“我不管你了，你晚上想玩麻将就去玩。”丈夫：“真的吗？”妻子：“真的，但是你必须答应我一个条件。”丈夫：“什么条件？”妻子：“你回家时要提前一个小时告诉我。”
6、【拿起竹竿把英语老师也推下去】我：语文老师和数学老师一起掉水里了，你先救谁？侄子：旁边有没有什么工具可以救？我：有一根竹竿和英语老师也在旁。侄子：拿起竹竿把英语老师也推下去。
7、【小袋锅巴】下午我妈在超市给我打电话问我还需要什么不明天一起带学校，我想了想我们宿舍以前每次煮泡面都是借别的宿舍的锅怪不好意思的，于是就给我妈说给我买个锅吧，小的就行……呵呵刚刚妈妈回来了……然后递给了我一包小袋锅巴。
8、【我不饿】在车站等车，我边上坐了一对情侣，那男的去外面买了两个茶叶蛋，本想着一人一个，结果他女朋友吃惊地问：“你不吃啊！”只见他拿着蛋愣了一会儿讪讪地说，“你吃吧，我不饿……”
9、【这里是学校】最近很多人声讨人贩子，想起小学的时候，有个人贩子到学校门口偷小孩，结果被大家抓到了，当然被围起来揍，我们老师不知道原因跑过来说有话好好说，不要动手，这里是学校，听说是人贩子之后，老师愣了一下，脸明显抽搐了一下，电光火石间一个大飞脚揣人贩子脸上了，抽出皮带就开始照脑袋抽，好几个人都拉不住……
10、【这……谁搭讪谁啊】公交车上，一美女递了张纸条过来：“这是我微信号和手机号。”我惊讶的望着她，她说，“车里那么空，那么多空座位，你就坐在我旁边，难道你不是要和我搭讪么？”我：“………妹子，是我先上的车……”现在搭讪都这么6了～？
11、【三个鬼的投诉】有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了…… 我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说…… 我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏玻有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！第三个鬼说…… 我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
12、【好感动】早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃…
13、【老师不好当】几位老老师闲谈交流，有一个好像很是生气的说：“现在的学生啊，你说还叫人吗，不好管啊！他上课睡觉也罢，玩玩手机也就算了，竟然还有上课谈来爱的，我也忍了，可是上节课我逮到一个男学生，居然特么的上课在打毛衣啊。我真不明白了。”
14、【缺乏眼光】妻子：“前面那个女人很漂亮！”丈夫：“可我认为她一点也不漂亮！”妻子：“你太缺乏审美眼光了。”丈夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”
15、【狗阻部队】令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。 侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”司令官发火了：“胡说八道！”侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”
16、【偷女人内裤的变态】我家楼下的保安老张养了一条狗，很凶的那种，这几天，小区里出现了一个专偷女人内裤的变态。于是老张就叫那条狗闻了闻几位女业主的臀部。这时，大狗带着我们来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一处菜园子。
17、【没有最囧，只有更囧（6则）】1、买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？周围人都笑了！2、今下午去浴室洗了今年第一澡！在付钱时老丈人也正好出来！我喊了声“爸，也来洗澡了”然后对收款的说，“连我爸的多少钱？”我老丈人死活不要我付……最后，我还是帮他付了，300元！！！3、夏天天热，她跟老公还有几个朋友去饭店吃饭。包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了！其中一哥们儿说：“哎呀，这热的。服务员！”“来了！先生有什么需要的吗？”哥们说：“你要是不开空调，去给我叫两个搓澡的来！”4、“你背上的刀疤是怎么来的？”.“当年我拦住好几个要非礼人家小姑娘的流氓，被人捅的。”“你真勇敢。”“那里那里，是那个小姑娘用剪刀捅的。”“她为什么要捅你？”因为我对那几个家伙说：“我是大哥我先上。”5、我一哥们去相亲，感觉那女的不咋样。又不好意思直说，于是聊了一个话题。哥们：我实话跟你说吧，我十年前有精神病史……那女的心想，十年了，应该没事。刚要开口谁知道我哥们一掀桌子说到：到现在就他妈一直没治好哈哈哇哈哈……6、在面馆吃面，汤是免费的。进来一大伯，跟服务员说：“给我来碗面汤！”服务员把热乎乎的面汤端过去了，接着……大伯从包里掏出一袋方便面泡了进去……
18、【彪悍滴老婆大银系列之五百七十五】老婆：亲爱滴，俺想去当模特你赶脚咋样？老公：亲爱滴，可以啊！不过你上台前千万要确定一件事啊！老婆：啥事儿？老公：T台一定要够结实。
19、别管凌潇肃和姚晨怎么样，别管刘烨和谢娜怎么样，别管谢霆锋和张柏芝怎么样！！！只要你妈和你爸在一起，你姥姥和你老爷在一起，你爷爷和你奶奶在一起，你姑姑和你姑父在一起，你姨夫和你姨在一起，你舅和你妗在一起，你叔和你婶在一起，你他妈就得相信爱情！！
20、【爱顶嘴的孩子】家属院有个小男孩天天和他爸吵架，他爸也舍不得打孩子，就这么天天吵，有天小男孩考的不好，他爸又骂他：“你怎么考的？我在你这个年纪天天都是考第一的！”小男孩不甘示弱的回到：“那你就不是我爸！”这可气坏他爸了，他爸没好气的说：“我不是你爸？你怎么出来的？”小男孩回了一句：我是电打的！”围观的我们笑疯了，他爸也笑了……
21、以前有夫妻二人一齐作祷告，妻子祷告说：“愿老天赐我平安，得到一笔钱！ ”她的丈夫说：“怎么只求这一笔呢？”妻子回答说：“如果求两笔，你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。”
22、【哥们有内涵呀】客户今天特地请我吃饭感谢我。一年前客户的小三渐大龄，逼婚不成索要上千万赔偿。我出主意让客户送她去读高档EMBA。他花60万送她去读书了。她一下成了班上的万人迷。没两个月就不理我客户了。其实灵感来自香港花花公子赵世曾，他说想轻松甩掉一个女人，就要把她介绍给比自己优秀的男人。
23、【黄肚皮】某位新来的老师到小学一年级上代课，他先念名字发作业，但发到一本上写着“黄肚皮”的作业时，居然没人举手。她很生气，连喊了几声“黄肚皮”后就把作业放一旁，等到所有人的作业都完了她便问有谁没有拿到作业。这时果然有一名小朋友举手。“你到底知不知道你叫什么名字？”老师生气的问。“知道啊，我叫黄月坡！”。
24、【肛门的缺点】半年过去了，人体器官都找到大脑让其给半年的表现做个书面鉴定，肛门看到自己的鉴定写的是“爱岗敬业，不怕脏不怕臭，唯一缺点就是原则性不强。”肛门对缺点一项很不满意，找到大脑要求明示，大脑一本正经地说：“屁大的事在你那里都能通顺利通过，弄得名声很臭，你还好意思找我。”
25、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出天仙配。这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，屌丝们一定要到外面去洗澡。这样你才能看到高富帅是怎样与白富美演绎爱情故事的。
笑话大全系列26、【整个甄嬛眼】老婆：我这眼睛太小了，不拿放大镜都看不见，我决定整个甄嬛眼。老公：妈呀！就你这眼睛整成那么大，估计白天能睁开，晚上就盖不上喽！老婆：能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睁着眼睡觉，我也心甘情愿。老公：等我死了你再整吧！我怕晚上被你吓死。
27、我一朋友！口吃比较严重！此为背景！一天去银行“你……你好，我…我…取……取………取钱！”工作人员问了一句“你卡带了麽？”他一听不乐意了！“你…你…他妈……才卡…卡…卡…卡带了！我这叫口…口…口吃！”
28、【你真走运】威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真幸运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢？”
29、每一天都不希望日落，却又在夜晚祈祷不要黎明。用人话就是：晚上不想睡，白天不想起。
30、【站着的为什么会输给趴着的】乌龟看见了兔子,问§""老弟,怎么了,眼睛红红的?"" 兔子§""睡不着,在想事情."" 乌龟§""想什么呢?"" 兔子§""站着的为什么会输给趴着的.""。
31、【WIN98】公共汽车上，某军官与一漂亮女同志坐在一起，有点想入非非。小姐拿一本WINDOWS98在读，他知道WINDOWS是窗户的意思，便没话找话说：小姐能交个朋友吗？我一看就知道你是搞装修的，我很想…………小姐一脸！！！！！一脸？？？？
32、【爱的薪水】银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。美娜轻轻推他的丈夫说：“你从没有这样爱过我，是什么缘故？”“嘿！”他答道，“你知道那家伙干这种勾当拿多少薪水吗？”
33、【远离谎言】有一次，著名的文艺评论家希尔伯特，不得不为一个朋友所著的书写一篇评论文章，他把评论文章写在一张纸的顶上方，把自己的签名写在最下方。在评论文章里和签名之间有一块很大的空白。朋友问希尔伯特，“您留下这块空白是什么意思呢？”希尔特说道：“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说：‘你应该远离谎言。’”
34、【内涵段子】本想来个跨年炮，23点57分开始，完事后一看，尼码，还在2015年！
35、【遭遇（4）】第十家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：我，我，不、不知道该、该怎么、回答你。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？第十一家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：去你妈的，老子辞职了！老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走！哈哈！
36、【挑衅智商】夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的……
37、【咱们去卖口罩吧】背景：哈尔滨重度雾霾，两位同学的对话，甲说：咱们去卖口罩吧，一定能赚好多钱！乙说：赚你妹啊，谁能看见咱们卖口罩！
38、【超速记录】一位超速汽车司机被警方巡罗车拦截下来，警察边作记录边说：“我要给你一张超速行车罚款票，因为你刚才的时速超过了60英里。”司机答道：“长官，请你写100英里怎么样，你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢。”
39、【你用什么播放器】A:你电脑用什么播放器 B:酷我 A:哦，酷你啊 突然间脑子里想起来“hello，酷~~~”不过他说的也没什么不对
40、【逃课】一位极具幽默感的老师在看到有两个学生在下课休息的时候拿着包出去了，很明显是中途逃课了。第二节课上课的时候老师对着全班同学说：“我感觉到了我们教室好像少了两个同学了哦。”有些学生会意的笑了。这时老师又坏坏地笑着说：“当然了，是因为我在刚才休息的时候看到两个同学拎着包走了。呵呵”。突然老师假装紧张地问了一句：“诶，他们都是拎的自己的包吧。”
41、【打胎要多少钱】今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了”……
42、【内涵段子】情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证，你这算什么意思！”。
43、【3.8什么节】今天刚回家，女儿说：妈妈，快做饭去。妈妈说说：今天是妇女节，是妇女翻身的日子，让你爸做去。女儿说：今天是父女节……
44、【中国好司机】挤公交车太难了～看到公交车来我招手示意要上车，司机大喊：往前跑。我不明所以，就跟着车跑起来……突然司机一个急刹车，车内乘客聚然往前一嗡腾出一小空间，司机一开门大喊：快上……
45、【防不胜防啊】以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨了……
46、【西游记倒过来写】如来派师徒四人去东去传教，路遇各种磨难，渐发觉众妖均有后台，遂沙僧钻进流沙河，八戒躲进高老庄，剩悟空护送唐僧。天庭如来商议，保唐僧平安为条件，解决掉悟空。悟空被压五指山下，唐僧在长安传教至寿终正寝。五百年后，悟空从五指山下蹦出来，一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。
47、【瞎子和瘸子】瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
48、【高考来了，名人版的高考段子！】【琼瑶版】老师，我一直在晕耶！进了考场，我晕，见了监考老师，我还晕，拿到试卷，我更晕了。我真的觉得我好无用，好无能，好脆弱，好对不起大家……【甄嬛版】小主今日考试倍感乏力，恐是昨夜梦魇扰了心神，都是最近琐事众多烦闷了些，加上早起后，背了点单词，不想那单词难背极了，愈加心烦。若能取消高考，那必是极好的！【鲁迅版】桌上有两张纸，一张是试卷，另一张也是试卷。初夏已经颇热，脊背上却一层又一层冷汗。题目照例是不会做了，先生的讲义上全然没有见过。责任似乎并不在我，譬如使惯了刀的，这回要我耍棍，能行么？【仓央嘉错版】做与不做，题目都在那里，不多不少；会与不会，题目都在那里，不难不易。让我的眼走进你的试卷里，或者你把小抄递进我的手心里。默然，焦虑，寂静，哭泣。【赵忠祥版】答题卡上白茫茫一片，像冰雪笼罩着的阿拉斯加。绝望之中，我只好紧紧闭上眼睛，像一头濒死的海豹，坠入无边的冰冷与黑暗。【最炫民族风版】静静的考场是我的爱，张张的试卷慢慢打开。什么样的题型是最呀最无奈，什么样的题型它是最开怀。【朱自清版】这几天心里颇不宁静，看着试卷上日日见过的题目，像牛毛，像花针，像细丝，密密的斜织着，却无从做起。于是忆起《长歌行》里的句子：少壮不努力，老大徒伤悲……这样想着，猛一抬头，却见监考老师在讲台上迷迷糊糊，快要睡着了。【金庸版】尽管试卷题目古怪，而答题者的手法更是匪夷所思，闻所未闻。只见个个学子笔锋在空横书斜钓，似乎入境一般，笔锋所指，处处是大题难题。【古龙版】江湖中令人头疼的高考，据说也有人不头疼，但不头疼的人只有一种人，那就是死人。所以至今提起高考，没有一个不头疼的。一间教室，三十考生，六盏灯，人就这样坐着，均匀的呼吸，凝固的空气……
49、【爷爷的回答】爷爷和孙子坐公交车，车子走了很长时间。孙子：爷爷，什么时候到啊？爷爷：停了就到了。孙子：什么时候停啊？爷爷：到了就停了。
50、【不要弄坏了】室友告诉我他的女友明天就到了。我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”
