笑话大全 爆笑（第0857期）。在无赖和愚蠢中间、电影《勇敢的心》 经典段子、女上司是个母夜叉、终于成功到达了、斋蚊子、哲学考试等笑话50则。

1、【在无赖和愚蠢中间】一天，谢里登从朋友处回来，走到伦敦街上，迎面碰上了两个皇家公爵，这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。他俩很亲热地与谢里登打了招呼，其中一个拍拍他的肩膀说：喂，谢里登，我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。哦，谢里登立即抓住他们说，我相信我正处于这两者之间，这就是答案。

2、【电影《勇敢的心》 经典段子】“做农活当然很累，但我的两个儿子会帮我的。”“你有儿子？”“目前还没有，但你会为我生的。”——电影《勇敢的心》威廉·华莱士→梅伦。

3、【女上司是个母夜叉】女上司：月底了，一定把流量做上去啊，立了一整月的牌坊，大家别晚节不保，啊！《笑话大全》www.baiven.com

4、【终于成功到达了】就上个月，我和男朋友开车去北京玩，结果上高速不久导航就坏了……当时，我自告奋勇各种指路，各种导航，最后，我们终于成功到达了青岛。

5、【斋蚊子】一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是 用手左右乱打。在旁的人问：你要喂蚊子，怎么又动手打它们 ？和尚说：它们吃过了又吃，所以要打它们。

6、【哲学考试】哲学试题中有一题是：“如果这是问题，就回答。”一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分”他得了优秀。

7、【女汉子就是女汉子】lz男昨晚去吃宵夜，喝了几杯，看见一美女独自一人在吃宵夜，于是上前和美女聊一下，没想到聊了几句话不到心中的美女，马上变了女汉子，不仅爆粗口还动了手，不过哥我喜欢，现在我在女汉子家搓药酒，女汉子就是女汉子搓药酒都比别人用力

8、【边疆】武将陈理从军三十余年，立功十次，一天对贺子忱说：朝廷的奖赏，一次比一次少。贺子忱笑着说：只为边疆一次近一次。

9、【自然卷】一哥们头发自然卷很严重，一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪，巴拉巴拉说了一堆。理发师听完说道：老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了……

10、【这熊孩子思维】我家妞妞三岁。一日吃饭时问我：“麻麻，我在你肚子里的时候，是怎样吃饭的的是不是你吞下去，我在里面张嘴接着？”我说：“你在麻麻肚子里是不吃饭的。”妞妞大惊失色：“啊？那你吃下去的饭岂不是落了我一头一身？”

11、【我以为你想慢点邮呢】新年还有20多天了，我同事想在网上给朋友的孩子邮一件羽绒服，可是又怕新年之前邮不到，于是和淘宝商城谈好多加16元邮资。同事等啊等，盼啊盼，终于到了新年的前3天，我同事忍无可忍，质问店员，为什么加了钱，现在还没邮到，店员说了一句，我同事差点晕了，店员说，我以为你加钱想慢点邮呢。

12、【另一个男人】男子被交往三年的女友甩了！男子问女友：“是不是有另一个男人存在？”女友答：“你就是那另一个男人！”。

13、【元芳，你怎么看之降温到八度】狄仁杰：据说明天要降温到八度，元芳，你怎么看？元芳：大人，其中必有蹊跷。狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。元芳：大人真乃神人也。狄仁杰：知我者李无芳也。

14、【读书顶个鸟用】某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

15、有一次女同学来我家玩，他突然想上厕所 ，然后完事之后发现没有纸了，然后无奈的看了一眼垃圾桶，然后几个月她怀孕了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

16、【搞笑损货，被损的相当狗血】1、姐买了新衣服试穿，请弟弟评价，弟弟：丑！姐怒。弟弟：但是丑的很特别。姐微嗔。弟弟：所以就是特别丑！2、“我发现了一个秘密。”“都被你发现了，还叫秘密？”“尼妹”3、今天办公室开例会，我听着都是些空话，觉得没啥意思，就借故上厕所抽了根烟。几分钟后，当我回来时，大家已就一实质性问题作出了一致的决定---端午节我值班。4、回家没事逗狗玩，老爸看见了说：我像你这么大都在逗你玩，而你现在只能逗狗玩！5、“年纪轻轻的，身高怎么就停在了15岁，乳房怎么就被定格在8岁了呢。”最近听到最残忍的一句话……6、某男向球迷女神求婚，女神撇撇嘴，说：“你知道我最喜欢足球什么特点吗？”“不知道，什么特点？”“滚”7、女朋友平胸，我说你脱了衣服我们就是兄弟，她回道：你脱了裤子我们就是闺蜜……

17、【引线这么短】某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药, 又脱下裤子指着大腿说：“这相当于100公斤炸药, 接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫：“天啊!引线这么短. 。

18、【最难忘的十个电影镜头】反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋，代之以老情人腐朽不堪的头颅，并坚持玩到底.<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻，临了还生了个有多动症的小僵尸.<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑，一无酱油，二缺沙司，真的没有品位!<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐，满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了.<轮回>(韩国)，一对男女私奔冻死在雪山，发现时抱在一处，"密不可分"，医生下刀切除，装瓶，数十年后成为破案的线索。《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐，以示得道成仙.<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏，还端上一大盘教育年轻人信守诺言.《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。<2046>预告章子诒一露脸，就吐得没商量.备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。"

19、【情人节当晚】情人节当晚，所有餐馆不得设双人桌，不得使用烛光。凡有男女两人进餐之食客，有三道菜为必点菜。一是把心里美花心萝卜切成条，用滚油煎了配杏仁上盘，取名“油炸花心人”。二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟，周围配以糯米团、汤圆，取名“家庭团圆”。三是当归炖乳鸽，上菜时，需把乳鸽直立，鸽头遥望远方，取名“望夫归”。要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔恨成堆、潸然泪下！

20、【鲜花生气】小明是一年级的小学生。有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”小明回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”同学们听了大笑起来。小明反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？”。

21、【佩服私家车司机的机智】刚准备做公交，公交站旁边有那种私家公交车，不打算坐私家车的，刚好私家车后面不远来了一辆公交车，私家车马上发动了车说：快上……我特么以为他想先走，立马冲上去投币，潇洒的向后坐去 ，尼玛的司机居然熄火了，看着公交车走远，我也是醉了，佩服私家车司机的机智

22、【基友和炮友的区别】“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和炮友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”

23、【实验的结果】查尔斯·爱迪生在竞选州长时，不想利用父亲（大发明家爱迪生）的声誉来抬高自己。在作自我介绍时这样解释说：“我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我的父亲早期实验的结果之一。”

24、【石头剪子布】动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达终点，裁判说你俩石头剪子布吧。鸭子说：去你妈的，我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子！

25、【酒店看书】三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：“来一瓶啤酒，两册图书！”。

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26、【美国队长】为什么没有人向美国队长的腿扫射？这就是为啥队长的盾牌一定要画的跟个靶子一样~强迫症就是这样的~~

27、【和尚为什么说阿弥陀佛】“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛‼

28、【我的极品同事】本人小女子一枚，对面的和我关系很好的女同事刚交了男朋友，可是最近看她情绪很低落。就Q了她:最近咋了？情绪不高啊？她回:哎！然后居然发了个麻雀和蜜蜂的图片！我是一头雾水！我:说人话！？答:鸟……太小！我……

29、【上厕所需要多少时间】上厕所，什么都没有1分钟搞定。有支烟5分钟搞定。带个手机10分钟搞定。有烟有手机20分钟搞定。有烟有手机有Wi-Fi的话……唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了……

30、【他指的那只是母牛】“话说这次又有个丑男,也很不小心的救到了一个小仙女,很幸运的,小仙女也给了他三个愿望.丑男很是兴奋的在街上闲逛着,突然间他看到了一张蓝波的海报,於是他便许下了他的第一个愿望,我要和他一样壮,他向天狂吼到……(**ACTION**路人投以好奇的眼光……!)砰的一声!丑男突然间变的非常之壮!他很是得意的在街上狂笑漫步着.(……**ACTION**……路人纷纷逃避……!)忽然一下,丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报.我要和他一 样帅,丑男在度狂怒到……澎的又一声!一个又帅又壮的男人出现在街上……(……**ACTION**……美眉投以羡慕的眼光)於是"帅男"又在街上闲逛着.又突然之间看到有人在卖牛……我要和它的那个一样大。”帅男"不小心的流着囗水暗自偷笑的许了第三个愿望,看谁今後谁敢在看不起我,我又大,又帅,又壮,他在心里偷偷的想着.轰的一声,第三个愿望实现了.啪的一声!他的那个不见了…….原来他指的那只是母牛………………"

31、【黑段子】春播夏种，秋收冬藏，这是自然的规律。秋收以后，农民辛苦了一年，也该休养生息了。田地养了一年庒稼，也可以得到休整，恢复生气了。这是天地间合乎理性的轮回。具体到股市，股市涨高了就该跌，跌了也不是什么坏事。股市跌了，资金就会进入流通渠道和银行系统了。而股指期货和股票做空就破坏了这种天道轮回，让土地一年四季都在长庒稼。这样下去，土地能不被搞坏吗？人如果有节制，适度的性生活有益于身体。如果太过放纵，不停做爱的话，身子早晚被掏空的。

32、【为什么要奖励你啊】女儿从幼儿园带回来一朵小红花，说是幼儿园阿姨奖励给她的。我问：“阿姨为什么要奖励你啊？”女儿说：“她看见阿姨衣服上的扣子掉了一颗，就捡起来还给了阿姨。阿姨夸她拾金不昧，奖励给她一朵小红花。”第二天放学，女儿又带回来一朵小红花，我问她：“这朵小红花是为什么奖励你呀？”女儿说：“今天我盯着阿姨，看她的扣子还会不会掉。结果盯了一天也没掉。但阿姨说，我以前注意力不集中，今天进步很大，又奖励我一朵小红花。”

33、【艹你妹】朋友打电话来就聊起这坨翔…… 我:现在工作太忙只有吃饭的时候有空看下。朋友:你那算啥我只有拉翔的时候才能看。我:你现在做什么额？也这么忙 朋友:呵呵呵！我:艹你妹！

34、舍友买回来一台笔记本，不上网，不装软件，不倒视频和音乐。每次开机就看自带的说明书，很认真的看。有时还会品味一下说明书的语法。已经两个礼拜了…

35、【过节不吃饺子会后悔】老话说得好：独立日里不吃饺，来年春天被狗咬。感恩节，好小子，感谢爹娘包饺子。万圣不把饺子包，掉进油锅没人捞。圣诞不端饺子碗，生下耶稣没人管。复活节不把饺子下，来年被钉十字架。

36、【乞丐也生气】有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：“我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。”

37、【怕它咬我】一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

38、楼主：以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？回复：现在的像素越来越高了。

39、【孩纸，你这是真功夫呀】男子爱上一位漂亮美眉，每次在远处看到美眉的时候都会很强烈地boqi！所以他一直不敢约美眉。终于有一天他忍不住，打电话约美眉出来，美眉欣然答应了！他怕一会会失态，便将JJ绑在右腿上。来到美眉家门口，按了门铃却发现她身着性感的吊带衫出现在眼前，男子突然抬起右腿将美眉踢倒在地！

40、食堂大师傅新换了一条印有——xx品牌猪饲料的围裙，大家一起去找大师傅，要求他把围裙换掉，大师傅一脸懵逼，大家就说，你穿着这条围裙，我们总感觉你给我们做的是猪食！！！

41、公司一胖妹子在微信朋友圈发了条：女人最大的悲哀莫过于，买胸罩是小号的，买内裤却是大号带加号的！

42、【神回复：踩住】楼主：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？回复：踩住。

43、【烧烤撞鬼实录】当晚我约了好友Por、Kite一起带上所有烧烤物品，悄悄跨过学校围墙，直奔烧烤场，来到目的地后，我们先放好炭，然后拿出打火机准备点火，谁知就在这时发生了一件奇怪的事，打火机一打着火，即刻被一阵风吹熄，连续几次都是这样，没办法，幸好Kite事先预防万一，带了一瓶火水，在点火水的一刹那，突然又有一阵大风吹来，不过今次没吹熄。终於点好火，谁知又有事情发生。原来Kite只带了三支叉，拿出来一看却发现有四个，阿Por话∶“大概是Kite带多了一支”，但Kite话∶“我明明只带了三支，没可能多拿一支我自己不知”。但说归说，最终都是继续烧烤，那多出的一支叉就摆在一边，我们一边烧烤一边讲笑，但就在这时，那只多出的叉突然间出现在炉边，上面烧的不是鸡翼和肠仔，而是两支手指。看到这一幕，我们的脸都吓青了。这时那两支手指动了一下，同时有一阵阴森的声音∶“大家一起烧啦！这个手指好新鲜呀，要不要试试？”这时Kite先有反应，大声叫∶“鬼呀９然后丢下叉子头也不回地跑了，我和Por也同时清醒过来，也一起跟住跑了出去，在我们三人跑出烧烤场时，后边又传来一声更令人毛骨悚然的声音∶“欢～迎～再～来～玩～呀！小孩子～９我们一直跑至守护处才停下，守护问我们从哪里来，我们便将过程一一告诉他。他听了后讲∶“谁让你们乱来，那个烧烤场的前身是抢毙囚犯后摆放死尸的地方，一早就不准人进去了，前几年有一对恋人教师进去拍拖聊天，结果，第二日被人发现两人昏倒在里边，送去医院检查才发现原来被吓傻了，你们算命大。”一听到这句话，我们不禁拍胸口道∶“真是好险啊９

44、【微段子】情侣装店铺客服一枚，每次被问的最多的一句话就是你有对象吗？每次只能捂脸泪奔。

45、【送二十平】阿呆：“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么？”售楼小姐：“你看那阳台。”阿呆：“那阳台怎么看也就五平吧。”售楼小姐：“你过去仔细看看。”阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。

46、【你连个狗都不如】中午和同事们一起侃大山，一哥们眉飞凤舞的炫耀着她玩过多少多少小姐。一个女同事说:你连个狗都不如，就别臭显摆了，配个好狗都要几千上万块，可你还得花钱。

47、【考试从来不写试卷】小明考试从来不写试卷，因为知道写了也不会及格，不如不写。这样老师也不用改我的试卷，直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的，自己再在0前面加一个9，回家理直气壮给老妈看！

48、【姐夫别这样】电视真人秀太火了。什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”、“奔跑吧兄弟”，根据这一趋势，有关其他亲戚节目很快会出炉。目前我有几份节目创意，分别是“去你二大爷”，“赶紧滴他大舅”，“嫂子我哥呢”，“姐夫别这样”“来吧，小姨子 ”……

49、【原来是我的错】记得我初中同学，有次因打架被校长谈话，同学态度桀骜不顺，于是被通知叫家长，结果是同学妈妈来的。校长：“是你”？“是我”，“那他是……”？“嗯！就是”“原来是我的错……”

50、【双引擎】某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风，出发前富豪对他的朋友说：这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然可以安全归来。朋友点头表示了解。出发后没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露忧虑，他的朋友安慰他说：没关系，这不是在你的预料之中吗？我们还是可以安全归航的。富豪却说：话虽如此，可是坏掉的并不是我说的那一个。