笑话大全 爆笑（第0852期）。非诚勿扰、第二天便成为名人了、合适的人、听歌、走就走、什么不同等笑话50则。

1、【非诚勿扰】非诚勿扰，说白了就是两个秃子，带着一个老鸨子，领着24个婊子，去戏弄台上5个愣小子，逗乐台下一群傻子。

2、【第二天便成为名人了】高中那会儿学校属于封闭式的，lz每晚都跳墙出去玩，但保安从来抓不到，在跳墙界颇有威望！某日，刚爬到墙头，发现身上黏呼呼，臭熏熏，尼玛！墙上被抹上大粪了！！这不是高潮，等我跳下去之后，七八根手电筒啪全照到我脸上，至今不忘保安队长特别兴奋的说，终于抓到你了！

3、【合适的人】不一定要情商多高，但一定要懂你的点，知道怎么能让你开心，这样漫长的一生共度起来才不会太费劲。他不会在你感性的时候讲道理，不会在你气得头冒烟的时候跟你硬碰硬，像打羽毛球，轮流发球，绝对不会一直让你当捡球的那个。

4、【听歌】在公车站候车时，我眼睛看报，耳朵带了耳机听音乐，感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸。我不客气地对他说这种举动令人气恼，并说我情愿给钱让他自己去买报纸看。那人歉然说：“我不是在看你的报纸，我在听你听的歌，那是我心爱的歌曲。”

5、【走就走】学生A说：“如果校长他再不收回那话，我明天就不来上课了！”学生B问：“那校长对你说了什么啊？！学生A答道：“他说，他要开除我……”

6、【什么不同】“男人和女人看橱窗的方式，有什么不同？”“很简单，女人看物品，男人看物价！”

7、【微博段子】我们一起经历了最意外的相遇，最愉快的契合，最痛苦的误解，最漫长的磨合；可最后教会你珍惜的，却是失去。

8、【还绷什么价】一个农民挑着一担屎经过，近视眼老王以为是卖虾酱的，大喊：“拿过来我看看。”农民没听见，还是挑着担子继续往前走，老王跑上前去，伸手到担子摸了一把，放到鼻子下一闻说：“虾酱都臭了，还绷什么价！”

9、【都是美丽惹的祸】警察：你为什么开车撞人？司机：因为她太漂亮！警察：她和你有仇？司机：不，因为她太漂亮，我只想抱她一下！

10、【这是弄的什么啊】刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了，问：“这是弄的什么啊？”这孩子往前一推：“和了。”

11、【妹纸，我不是故意的】和几个刚认识的妹纸相约麦迪飙歌，一首再活五百年让我们站沙发上无比尽情，g潮是哥脚下打滑来了个四脚朝天，可喜的是哥把妹纸超短裙拽下来了，更可喜的是还捎带着内裤…可悲的是妹纸还站着，我躺在下面眼睛呆滞了…

12、【贫乳】“贫乳”的专业文雅高大上说法：无之境界、环保模式、死水、步青云、非武装地带、脱脂乳、峭壁、可逆式脊背、海拔水准原点、魔镜、经费削减、分秋色、北大荒、ｉｐａｄ、熨衣板、性别欺诈爆心投影点、地平线、垫板……寂静岭。

13、【都有理】丈夫下班后，和朋友一道饮酒聊天，迟了将近半小时才回家。他一进门，妻子问道：你到哪里去啦？怎么不先打个电话回来说一声？丈夫：假如我连这点自由都没有的话，会被人家笑话，说我不是大丈夫。妻子也不甘示弱，说：如果我连这点都要求不了你的话，我怕被人家笑，说我是你的小老婆呢！

14、【我好像知道了什么】新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！

15、【50个脑筋急转弯】51：q：非洲食人族的酋长吃什么？a：人啊！q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？a：吃植物人！52：冰箱里有两根香肠，过了很久，一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？53：有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最后，它就变成高速公鹿了。54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明？老师：小明？？老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！57：如何让饮料变大杯？念大悲咒58：小明:今天几度阿？小华:零下3度阿！小明:难怪这?冷。59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！60：从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后......以为下雪，就冷死了...61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。63：小明在一次车祸中失去了一条腿，小明在一次车祸中又失去了一条腿，又一次车祸中小明失去了他的另一条腿，一次车祸中小明又失去了他的一条腿，其实小明是一条狗.64：一天，a，b，c三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。后来a就说，好无聊，我好想去打b。然后c看了a一眼，就把b拖到巷子里去打。65：三只小兔拉便便第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问，它答：我用手捏的。66：台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…80：为什么小狗越变越小？答：因为它越走越远。81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。所以，它变成了一只“海马”！这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）交通混乱的城市。它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。结果，它变成“斑马”了！第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……小明：是不是不用还了钱庄的人：no，到时候你就变成小叮当了。83：有个人一天碰到上帝上帝突然大发善心打算给那人一个愿望上帝问:你有什么愿望吗?那个人想了想说:听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧!上帝说:你的愿望实现咯!一天，那个人闲着无聊，想说去死一死算了，反正有9条命嘛就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了.这是为什么呢？因为那台火车的车厢有10节.84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话／于是猎人当场被吓死了86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼因为：桃太郎（淘汰狼）87：一天a拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊b说;是吗?我看看(接过镜子)，我啊!我你都不认识了啊?88：番茄a和番茄b去逛街。b问A：我们去哪？a不回答。b又问：我们去哪？a还是不回答。b又问了一次。番茄a转过头对番茄b说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？89：从前，有一只白猫和一只黑猫一天白猫掉到水里去了黑猫把它救了上来白猫对黑猫说了一句话``q：这句话是什么？..........."喵"90：a：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”b：“在干吗；”a：“上网呗；”b：“……”91：两只苍蝇去吃饭。小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃***？大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！92：草船中鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”诸葛亮：“相信我。”鲁肃：“可是我还是有些担心……”诸葛亮：“没必要。”鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。至第30道墙下，“累了么？”，“不累。”于是二人继续向外翻。至第60道墙下，“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，至第99道墙下，“你累了么？”“累了”“那好，我们翻回去吧”95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。阿康：嗯....不知道耶～小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！96：小骆：爸爸，为什?我们要有驼峰呢？驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！小骆：爸爸，为什?我们要有长长的毛呢？驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！小骆：爸爸，为什?我们要有厚厚的蹄呢？驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了母鸡：“你干吗？”鸡蛋：“你放屁好臭……”98：有个人的名字叫“杜子藤”老师点名时问“杜子藤呢？”同学说：“他肚子疼。”99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”小兵答：“不冷”长官恼：“那你颤颤什么？”小兵答：“冻的”

16、【机器人】某日，一位德国，一位日本，一位台湾科学家在一起讨论谁的科技强。德国科学家：我们德国制造一种机器人，他可以处理危险物品，你说强不强？日本科学家：我们日本制造了一个机器人，可以帮忙处理家务，你说强不强？？？？？湾科学家：我们台湾才厉害，制造了一个机器人，在他脑袋装了几块豆腐，那个机器人现在居然在当总统！！！！！！！！

17、【休 假】施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。孩子可以放在我妈妈那里，妻子安慰他，狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。丈夫仍犹豫不定。你还在顾虑什么？我在想，丈夫说，如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好！

18、【装逼遭雷劈额】数字头领说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了说:“头领！装B被发现了！”

19、【二货就是二货】二货同学在大街上遇到我。我告诉他说：“前几天，你高中时没追上的那个女孩子，现在生了一对龙凤胎！”没想到二货同学立即说：“哇，是龙凤胎呀，都是男孩还是女孩！”尼玛。二货就是二货。难怪人家看不上你……

20、【叫我LeiF】前几天，我一大早准备了上千个小纸条，上面都写上“我们分手吧！”，然后跑向各大超市，不放过任何一盒巧克力，全部塞进去。对的，就是这样。不要问我是谁，请叫我LF！

21、【我爸爸肯定生气了】农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”农夫：“不要紧，他会原谅你的。”小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”小孩小声说：“他还压在车底下呢。”

22、上周末，媳妇手机没电把我手机拿了。后来自己用座机打手机，里面的彩铃响亮得唱着“我们女孩当自强”，当场崩溃！

23、【什么动物爬的】期末考试，我因为字迹不工整被扣了卷面分。于是我问老师，自己的狗爬字真没救了么？老师看了看我的卷子，说：你这个还不算狗爬。正当我松一口气时，老师幽幽说：我实在看不出是什么动物爬的。

24、【女友像小三可怎么办】1.女友挽着我的胳膊，说：亲爱的，我们有没有夫妻像？我：没有！她狠掐了我一下。我继续说：你看，你这么年轻漂亮，挽着我这么一个半老头子，人家一看就知道你是个小三！她立马笑得花枝乱颤的。2.晚上女友在朋友圈说：真的是太讨厌冬天了，一脱衣服就啪啪啪，真的烦死了。而我只能在底下默默留言：跟我没关系，那是静电。3.记者采访一对挚爱。记者：请问把你老公10W卖了你愿意吗？老婆坏笑道：真的吗？诚心买价格还可以商量。记着：请问把你老婆10W卖了你愿意吗？老公：滚，我当年买的时候比这个价贵多了。

25、【艺术区开修车厂】我有个朋友开了个修车厂。但好死不死的，偏偏开在了某个艺术区。于是，总有人深沉地伫立在他们正在修的破车前面，问：“你们这个作品想要表达什么？”

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26、【猪一样的同事】今天上班中间悄悄地跑出去办点事情，回来准备进办公室的时候，怕被老板逮个正着，于是先给二货同事打了一个电话，问道：“刚刚我出去了一下，现在老板在么？”谁知TMD二货回答说：“在这儿呢~”紧接着把电话直接递给了老板！！

27、【碰上这样的男朋友，不揍不行啊】男友对我说：“知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。”我：“滚！”

28、小张，你的气色不好，出了什么事？我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。

29、【美英俄首脑吹嘘自己的成果】上世纪未期，美、英、俄三国首脑举行会议各自吹嘘自己的成果。俄国总统叶利钦首先发言，他摸了摸自己的肚皮说：我幅员（腹圆）辽阔。英首相撒切尔夫人不甘示弱，连忙脱去上衣，指着她丰满的胸部道：我硕果累累。美国总统克林顿急了，立马就三下五除二脱下裤子说：看，我荷枪实弹！

30、【笑话 金正恩 天生的优势】金正恩和武大郎去打篮球。武大郎经常从金正恩的裤裆穿过，然后投球得分。金正恩怒道：你耍赖！武大郎：我这是借助天生的优势你不给啊！金正恩：那我待会也借助天生的优势。武大郎：随你呗。结果，武大郎又打算穿过金正恩的裆部的时候，被金正恩一屁股坐下，那惊人的体重直接把武大郎压扁了。金正恩笑道：这就是我天生的优势！

31、【杯子是什么做的】儿子：“杯子为什么是木字旁？”父亲：“木字旁不是有个‘不’字吗？也就是说它不一定是木头做的的”

32、【怪病】医生：坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。

33、【快打电话叫救护车！】一情侣走在人行道上。突然后面一摩托车把男的一下子撞飞了男的奄奄一息：“快打电话叫救护车，我腿断了。”女的拿手机走在到男的旁边，拍了一张合照。发了一条微博：“老公被车撞了，好可怜哦！”<……

34、【拾金不昧】两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。在路上，一个警察对另一个警察说：“如果炸弹在途中爆了一个怎么办。”“那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位警察说。

35、【汪峰的名字还是挺不错的】汪峰的名字还是挺不错的。从五行上分析，三点水王，水属。峰字的左边为山，土意。峰字的右边为夆，通锋，金意。再加上汪峰整体名字水土相融，又生木类。所以汪峰金木水土都有，五行缺……

36、【老师评早恋的学生】高一学生黄里与林雅芳在经历初识，相恋再到告吹的恋爱后，大家对他们议论纷纷。数学老师说：“他们上课时写纸条，这是是函数；后来上课时卿卿我我，这是对数；现在他们吹了，自己坐自己的位子，这是分数。”语文老师说：“他们刚认识时很规矩，这是律诗；后来，他们如漆似胶，这是打油诗；现在，他们分手了，这是绝句。”zheng治老师说：“以前，他们只是同学，我用普遍联系的观点看；后来，他们热恋了，我用对立统一的观点看；现在，他们吹了，我用一分为二的辩zheng法看。”

37、【名字不能太当真】和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”。

38、【沟沟沟】一天，小j下了夜班骑车在路上，突然听后边喊，gou gou gou……寻思这个我也会唱，于是，接到，偶来，偶来，偶来……突然掉沟里了，后边那人追上来说，喊着沟沟沟还往前骑，摔了活该！

39、【搞笑段子】一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”。

40、【一个女人的冷笑话，让你冷的发抖】1、女人吮手指让我们男人看了心潮澎湃，为啥我吮了别人用鄙夷的眼光看我呢？朋友：你先把你那只手上的鸡腿放下再说！2、一个女人嫌弃自己的皮肤毛孔大，后来她听说用芝麻泡澡可以缩小毛孔，然后她就买了很多的芝麻，每天洗澡就泡上……最后他就成了一个火龙果。3、今天来了一个新同事，是个很漂亮的女人。我过去跟她搭讪：李小姐，你贵姓？漂亮女人：我姓王，您看行吗？4、女人的老公暴病去世了。刻墓人问女人：你想想在墓碑上刻上什么字？女人哭着说了一句：老公，你终于硬了！5、找女人不要找对你多好的，而是要看看这个女人会为你改变什么？比如我正在追的女人，已经为我换了三个微信号！

41、【各不相让】父亲留客人吃饭，叫儿子进城买肉。儿子买了肉，正好走出城门，迎面遇到一个进城的人。一人要出，一人要进，两个各不相让，就在门口相持起来。父亲等了好久，不见儿子回来，就进城去找。一见两人对峙在那里，就上去对儿子说：你把肉拿回去做菜，让我来跟他对着站。

42、【怎么样形容一个女的长得漂亮】今天淡风问我：怎么样形容一个女的长得漂亮？我回答道：要在古代，可以撑起整座青楼。搁在现代，可以重振东莞。

43、【夹紧点还是松点？】小时候去看病，每次都很纠结，量体温的时候，都会思考一个问题，夹的紧一点还是松一点，过紧害怕温度高要打针，过松怕温度太低不算发烧还要被赶去上学，真是一个纠结的存在。

44、【他有女友吗？】相亲中…… 女：听别人说你家买有奔驰？男：恩，我哥买的 女：他有女友吗？

45、【看不清楚】老师在黑板上写下“扑朔迷离”四个粉笔字，然后转过身说：“请莱特解释一下这个词。”莱特是个深度近视。他费了半天的劲儿也没能看清黑板上的字，只好老老实实地说：“看不清楚。”“非常正确，请坐。”老师满意地点点头说。

46、【干烧失恋鲫鱼】今天教大家做的是一味简单实用且具奇效的“干烧失恋鲫鱼”，送给普天下的旷男怨女。主料：失恋鲫鱼一条，重350克－400克。配料：往事只能回味雪里蕻100克；无情玉兰片50克。调料：流泪的水香菇50克；为你无怨无悔脂油150克；黑色回忆酱油少许；负心姜四片；断肠葱少许；苦酒满杯；曾经甜蜜砂糖15克；生不如死味精10克；听天由命鸡汤200克；满心酸楚醋酌量。制法：先在菜市买一条失恋鲫鱼。此鱼非常好辨认，这种鱼两眼翻白，口吐白沫，神情呆滞，度日如年。失恋鲫鱼买回以后，使劲将鱼摔在菜板上数遍，确定它早已失去希望和信心，然后将鱼剖开，挖出破碎的心，揭去痛楚的鳞，扒开生活的鳃，洗净改成斜刀。往事只能回味雪里蕻要叶，切成1厘米的小段，泡一个小时，直到往事褪色。无情玉片切片，尽情发泄不满。为你无怨无悔脂油切丁，撕毁誓言。流泪的水香菇切片，从此悲伤自怜不可进入。锅内放油少许，把失恋鲫鱼身涂点黑色回忆酱油，下锅煎成两面金黄色。同时下锅稍煸即浇入听天由命鸡汤，旺火见开，文火熬20分钟。放入负心姜，断肠葱，无情玉兰片，往事只能回忆雪里蕻段，为你无怨无悔脂油丁，流泪的水香菇片，以及苦酒满杯，曾经甜蜜砂糖，生不如死味精，满心酸楚醋炒熟。将鱼翻两个过，收干汁出锅浇明汁即成。功用：此菜适合天下失恋男女，味浓香鲜，色泽明亮，多吃可补充体力再战江湖。

47、【他家真的很穷么】儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”妈妈不解：“你为何这样说呢？”儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”

48、【可以收妖】贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。”说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道：“这件小西服，收腰的。”

49、【老公提早点回家】老婆:"你就不能提早点回家吗?”老公:"好，一定。"于是，老公下一次是提着油条、豆浆回家的……·

50、【顽固的驴子】霍加骑看一头不驯顺的驴子上路。这头驴子非常顽固，他无论如何都不能把这头驴子转到他想要去的那个方向。有人问他：霍加，你到哪儿去？他回答说：看我的驴子高兴到哪儿去吧。