笑话大全 爆笑（第0849期）。计算盖茨财富的方法、处男签名、这里最便宜、只要有钱真的什么都可以、电座插头、大水管等笑话50则。

1、【计算盖茨财富的方法】全球首富比尔·盖茨到底有多富？1、盖茨每秒赚250美元，即每天赚2000万美元，一年赚78亿美元；2、假如盖茨掉了1000美元，他才懒得去捡，因为他去捡要花掉四秒钟，这一弯腰他已赚回1000美元；3、美国的国家债务约56200亿美元，如果由盖茨来还，他能在少于10年内偿还美国的债务；4、如果盖茨将钱捐给地球上每个人15美元，到头来，他还剩下500万美元的零用钱；5、迈克尔·乔丹是美国收入最高的运动员，如果他不喝不吃，将3000万美元的年收入存起来，他必须存上277年，才能像盖茨现在这样有钱；6、假如盖茨是一个国家，他将是地球上第37个最富有的国家，或是美国第13家大公司，甚至比IBM还大；7、如果将盖茨所有的钱换成一美元，你可以建一条路连接地球和月亮，来回14次，但你必须用1400年不停地建造这条路，而且用713架B747飞机来运这些钱；8、盖茨今年45岁，假设他能再活35年，他必须每天花678万美元，才能在上天堂前花完他所有的钱；9、不过如果微软视窗的用户每次在电脑死机时可以向盖茨索赔1美元，盖茨会在三年内破产

2、【处男签名】前些天看一个签名：“我是处男我骄傲，我为国家省塑料。”想不到处男还为国家做这么大的贡献！可昨天又看见一句：“我是处男我可耻，我为国家浪费纸”。

3、【这里最便宜】一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。医生问：“有什么问题吗？”男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题，收了他们$32美金的诊疗费。尔后数星期这对男女又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，?医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”老先生回答道：“没有啦，她是已婚我们不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金。”

4、【只要有钱真的什么都可以】我是个比较随意的人，所以当初和老婆求婚的时候，我只是淡淡地对她说了句：“走，我带你去上户口！”她似乎没有心理准备，一时显得比较激动：“草泥马！狗才要上户口呢！”为了平复她的心情，我把20万的存折和房产证交给她，她仔细验证真伪后甜蜜地叫了句：“汪汪！”

5、【电座插头】有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：宝宝，这应该插在有两个洞的地方。谁知，宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。

6、【大水管】近日出差至一南方山区小镇，路经一农贸集市，偶听俩卖菜的农妇在谈论时势。听说美国炸了中国的大水管。好端端炸大水管干麻，不会影响我们浇菜吧。…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

7、【知错即改】享利：你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？鲍勃：我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。享利：她怎么不满意。鲍勃：每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！

8、【冷人爆笑:一不留神就被他们给黑了】有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱”于是朋友最后选择了肛肠科。

9、【这种老师你伤不起啊】我们班语文老师有一个特色，那就是：同样是?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担峡尾贾檬笔且桓鲅驴挝仕笔且桓鲅叛仕庇质橇硗庖桓鲅恕Ｕ庋睦鲜δ闵瞬黄鸢?/p>

10、【真汉子】见过个女汉子，把男友一时没拧开的水瓶抢过去瞬间拧开，男友不高兴地说，我又不是没力气。女汉子闻言，叫着“嘿——呀”把瓶盖又给拧死了丢回去，男友半天愣没拧动……

11、【一生最大的幸福】我一生最大的幸福，就是能在每个夜晚轻轻拥你入睡，能在每个清晨拥着你醒来夜晚轻轻拥你入睡，能在每个清晨拥着你醒来。

12、【我的脑残童年】鹏是我小学同学 有一次说好的给我带游戏卡玩后来他忘记了 我很生气 趁他上厕所的时候，把门扣上了 过了会我忘记了他在厕所 我出去玩了…… …… 到现在他还在骂我这件事……

13、【乌发原因】谦本生活得称心如意，看起来似乎比以前更年轻。确实，他那满头灰白头发现在居然变成了一头乌发。他的朋友们对这事议论开了。到底应归功于这新迁居的名古屋良好的气候，还是归功于最近常吃的菌类食物的营养，众说纷纭，莫衷一是。然而，有一天，松本谦三回到住所时，偶尔发现仆人正拿着他的头发刷子刷亮他的黑皮鞋。这一看，他顿时什么都明白了。

14、【彪悍滴老婆大银系列之四百三十三】老婆：“亲爱滴，俺想退货，可老板不给俺退，你说气不气人？”老公：“亲爱滴，你想退嘛啊？”老婆：“就俺上次买滴那个饭桌啊！现在有条腿儿断了。俺想拿去让老板退货，结果那老板说：‘桌子质量木问题，是你用坏滴，俺不包退！’”老公：“人家说滴也木错啊！那后来呢？退了没？”老婆：“当然退了，他得尊重消费者啊！”老公：“这样也给退啊，那老婆，有样东西你也退了吧！反正你也已经用坏鸟！”老婆：“嘛东西？”老公：“你老公俺！”

15、【还是老婆想的全面】一天，儿子在家背诵古诗：锄禾日当午，汗滴禾下土，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。媳妇悄悄来到我身边：问你一个科学问题，你说锄禾日多少个？我想都不想：一个当午，媳妇：那汗滴和下土呢，我一想：对一共三个，媳妇又说：那盘中餐，粒粒不也很辛苦吗？我对媳妇相当佩服：你这心思用学习上早考上大学了！

16、【微博段子】今天路上看见一个淡定姐开车。一直用比自行车快一点的速度在路上开。前面五十米的绿灯还有15秒，她也一点不急。好几个车走她旁边超过去，通过了绿灯。等她到路口时，刚好变灯。我正感慨这姐们儿心态好，就见她依然保持她那优雅的车速，华丽丽的闯过了红灯。

17、【感情问题】话说有一位刚新婚的女子，因和先生之间出了点感情问题，便去找她的心理医生……她抱怨似地对心理医生说：“为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？结婚前他总会说好听的话给我听，结婚后都不会……”结果心理医生正经八百地对她说：你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵的吗？

18、【想当汗奸-非洲野猪】想当汗奸猪找上帝要做投胎做人。上帝问：想做工人吗？答：太累！上帝问：想当农民吗？答：太苦！上帝问：想去经商吗？答：太难！上帝问：那你到底想做什么啊？答：能吃能喝的那种！上帝大怒：靠。想当汗奸！非洲野猪生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

19、【出嫁的新娘】一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？”新娘子答道：“那我不哭了。”

20、【永远别相信老师的的话】刚开学时，老师都会说：“我不会管你们以前怎样，从现在开始好好学习。我相信班上没有智力比别人差的学生，大家都是一样的，所以只要好好学，就一定都能学好。”过了一个月后，老师又会说：“虽然同学们的智力也是有差距的，但是只要努力，就一定也能学好。”又过了一个月，老师就会咆哮了：“有些人怎么就那么呆呢？”

21、【我要解释什么吗？】一次上班出差一周老板也够抠门，让我住其公司同事家。两个女同事住一间，我一个人在另外一间。早起一大早就很吵，隔壁说他们钱手机神马的都被偷了……她们看着我问：你东西丢没？我慌忙翻了一样都没丢。呃…我要解释什么吗？

22、【吃不惯那边的冰棍】前两天去火车站接从北京游玩回来的表哥，回来的路上问他玩的怎么样，他说还可以，就是有点水土不服，拉了几天肚子，遂问怎么，表哥回答：“吃不惯那边的冰棍……冰棍……棍……”

23、【哥们，你注定一生孤独…】当年，一女生特喜欢我，可是我对她没什么感觉。一天她一本正经的对我说：“我对你这么好，这么喜欢你，你难道一点都不感动吗”？于是，我动了动身子，无辜的说到：“我敢动啊，你看，我这不就动了吗”？

24、【诚实的丈夫】夫妻俩围坐在客厅，观看着春季时装发布会。“真漂亮啊，”妻子感概地说道：“不知道今年春天会流行什么样的时装？”一旁看电视的丈夫，抬起头，说：“我想只有两类时装。”“哪两类？”妻子问道。“一类是你看不上的。”“那另一类呢？”丈夫叹了口气：“另一类是我买不起的。”

25、【白费心机】两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

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26、【两腿中间怎么长了一坨肉】很小的时候和隔壁家的小妹妹一起撒尿，她惊讶的说：你两腿中间怎么长了一坨肉。我很震惊的说：难道你没有吗？她说：每个人都没有啊！为了不成为异类回到家跟爸妈又哭又吵把它割掉……

27、【装，你继续装】年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了。禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

28、【“科学”的预见】上课时，老师问汤普森：“如果人缺了左耳，那将会怎样呢？”“那将听不到来自左边的声音。”汤普森回答。“如果右耳也缺了呢？”老师又问。“那将什么也听不见了，”汤普森说，“并且什么也看不见了。”“哦！会这样吗？”“是的。”汤普森自信地说道，“您想，如果两只耳朵都没了，那戴在头上的帽子不就盖了下来，把眼睛给遮住了吗？”

29、某同学打的。 的哥说：“你学校美女真多。” 某同学心里自豪一下，说：“恩！” 的哥补充道：“就是有点贵！”

30、【刮胡子】刮胡子对于猕猴桃先生来说，真是一个难以掌握的技术活，一不小心就刮破皮了。

31、【没听外婆话】幼儿园阿姨发现有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。阿姨把孩子们集中起来，亲切地说：“孩子们，在我小时候，也曾经对别人做出鬼脸。外婆告诉我‘如果你把脸弄得那么难看，长大以后也会是那个样子。’”这时一个孩子大声说：“啊！您一定后悔那时没听话吧？”。

32、【我男友卡住了】有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题！”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶！！”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”

33、【我喜欢一个人！】暗恋已久的女神表白了；女神：“我喜欢一个人。”我：“谁？”女神：“我喜欢一个人。”我：“谁啊？”女神：“我喜欢一个人！”我：“到底谁啊？”女神：“姐喜欢单身！”

34、【老婆，睡了没？】老公出差晚上发短信问老婆：睡了没？短信回复：睡着了。老公又问：睡着了还能发信息？短信回复：你老婆真的睡着了。

35、【有点急转弯的13个笑话】1螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？2你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！3阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”4小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了! 5一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”6“爸爸，有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗？”“没留意看，但我把车号记住了！”7农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树.""小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!""男孩抬头向上面喊道:""爹,底下有人要和你说话!"" 8大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！9爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？10小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！11宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！12天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”13两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗？”只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉……”

36、【我和粑粑的爆笑趣事】1、我问粑粑：粑粑，我有大大，也有小叔，那我二叔呢？二叔怎么死的？粑粑走过来踹了我一脚，我好像知道了…… 2、今天骑车不小心摔倒了，摔的鼻青脸肿。粑粑在旁边笑的合不拢嘴。我：是亲生的不？我要找我亲生粑粑。粑粑笑着说：你摔的连你亲粑粑都不认识你了，找也白找。3、想起小时候家里来客人！粑粑：“天气这么热，去拿把扇子出来让粑粑跟客人凉快凉快”，我：“拿几~把？”，粑粑：“咦，你这死丫头，不拿就不拿呗，说什么脏话”？4、去游泳馆游泳，趁人不注意lu了一管，一脸痛苦地说：孩子们，粑粑只能送你到这了，接下来的路，就只能靠你们自己走了。5、第一次带男友回家，我做的饭。吃饭的时候，男友吃了两口不吃了！粑粑似乎看透了他的心思，轻轻拍着男友肩膀说 : 知足吧，我女儿的厨艺比她妈妈好多了！

37、【韭花的怨言】韭花向韭菜哭诉：“俺和韭黄都是你生的，为何它身价倍增？”韭菜说：“因为韭黄长期潜伏，不容易啊，待遇高点属正常。你在咱们家中位置最高也最漂亮，看着我常常被人宰割的命运，你知足吧。”

38、【应聘工业间谍】 大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将电话通知您面试的结果。出了人事官的房间后，吉姆转身溜进卫生间，看看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：你被录用了，马上回人事部报到！

39、【没肉肉吃，不干】儿子小时候很崇拜兵哥哥，一日，在电视上又看到了兵哥哥们很有志气的说：“我以后也要去当兵！”老公在一旁说：“当兵很苦的哦。”“我不怕苦。”态度真够坚定不移的。老公又说：“当兵可没肉肉吃哦。”“啊！！！没肉肉吃，不去。”

40、【童鞋，你能再冷一点么】刘若英老了以后，得了健忘症，忘记了自己是谁，天天在夕阳下喃喃自语：我是谁，我是谁。直到有一天，白发苍苍的周杰伦来看她，凑近她说：你是我的优乐美。刘若英的眼里泛起幸福的泪花：原来我是奶茶啊。

41、【家有2货老婆】有天出去陪老婆出去玩，老婆看到有人在喝王老吉，她怀孕没买给她喝，她也不认识。然后问我，老公王老五好喝吗？我当场笑抽。还有一次，老婆在网上问人家小米手机多少钱，人家说有小米2s，有小米3，然后老婆问我，老公，小米2b多少钱？我又笑抽了。

42、【怕老婆的老公】老公非常怕老婆，胆小而且嘴笨！某日，老公酒后仗胆审问老婆：“有没有背叛过我？”老婆抵赖说：“只有一次。”老公指着老婆愤怒地说：“你！你！你谦虚！”

43、【打牌识人】打牌打得好，说明有头脑打牌打得精，说明思路清打牌打得细，说明懂经济打牌不怕炸，说明胆子大打牌路数邪，说明懂科学打牌有怪招，说明素质高动辙就打架，说明年轻化赢了不吵嚷，说明有涵养输了不投降，竞争意识强敢打单吊牌，肯定有后台输赢都不走，能做一把手

44、【收买人心很简单】对女孩就说“你这个人啊，表面阳光灿烂，没心没肺，自强自立，其实内心深处也很害怕寂寞，渴望保护吧。来~抱抱~”；对男生就“你这个人啊，表面吊儿郎当，胸无大志，其实城府很深想法很多，只是在等一个机会吧。来！喝！”对方基本就泪流满面：“你怎么这么懂我”，然后敞开心扉……

45、【我走过的桥比你走过的路还多】The meeting today…… Sales vice President education from a young colleague: I walk more than you walk through the bridge road. Another two goods deputy whisper: that is what you often get lost on the xizhimen bridge, round。今天开会……销售副总教育一名年轻同事：我走过的桥比你走过的路还多。另一个二货副总嘀咕了一句：那是你经常在西直门桥上迷路，绕的。

46、【高高兴兴地打开看吧！】1、孔乙己对酒馆的小伙计道：“你读过书吗？”小伙计不耐烦地点点头。孔乙己说：“我考你一考如何？MLGB怎样读？”小伙计不屑地说：“不就是妈了个逼嘛。”孔乙己显得极为高兴，又接着说：“对啊对啊，‘MLGB’有四样读法，你知道么？还有马勒戈壁，买了个表，卖了隔壁。”2、话说我们宿舍的呆货妹子举着已经晾了n天的内裤挨个问我们：“是你的不？是你的不？是你的不？”得到我们全体否定的回答后又兴奋的说：“噢耶！那肯定就是我的啦！”说完就高高兴兴地给换上了……=_=！3、所有的拖延症，不分类型不分症状，都可归结为一句——“死到临头虽知不动”。4、只要胆子大，清明九天假；只要够牛逼，放假到五一；意志不脆弱，假期到期末；要是再邪恶，大学哪有课。5、上电梯空无一人，于是按了十楼准备一站到达。正自暗爽，上来一女纸，把23456789楼都按了一遍。我说：不好意思打扰一下，您这是？她贼贼地一笑：我不能让你猜到我去几楼。等她从七楼下去我也没搞清楚这是个什么逻辑……6、秦叔宝早年丧父,全赖母亲宁氏抚养成人。宁氏在丈夫死后结识一男子，两人欲结连理，无奈叔宝百般阻挠生死相逼，怎么也不肯接受这位扈叔叔。7、“你吃不吃苦瓜？”“不吃”“萝卜？”“不吃”“南瓜？”“不吃”“红苕？”“不吃”“油菜头？”“不吃”“芹菜？”“不吃”“你什么都不吃啊，好挑食哦”“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！”“……”8、要搞清楚，男人们所说的「吃货姑娘最可爱」指的是「一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛」的景象，而不是「一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟」的模样。9、如果你在大城市有套200万的房子，并且相信房价和人民币都处于历史高点，那么恭喜你要发财了。你现在应该赶紧把房子卖了换成美元。假设5年内房价跌了30%，人民币贬值20%。到时把原来的房子买回来后，还能净赚100万，这够你满世界玩5年，天天住宾馆了。10、给女朋友发短信，短信内容是：“我上车了，么。”一不小心发到我爸手机里了，结果我爸给我回：“我怎么知道你上没上车？你上没上车你自己不知道么？”天雷滚滚啊！11、昨天食堂吃饭，两洗菜阿姨在吵架，越吵越大声，终于食堂老大发话了：“不要再吵了，吵什么吵！”一旁的掌勺师傅立马停住动作了……了12、最令人伤感的镜头有三：你离去的背影，散场时的滚动字幕，您卡里的余额为0...13、大灰狼吹不倒猪小弟的砖头房，用尽了力气也没能把门撞开，气喘吁吁的说：“好门啊！”然后，猪小弟很开心的跑出来说：“嗯，我也觉得自己萌死了~”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

47、【保险幽默笑话 养老】今天陪老妈去广场看跳广场舞的，遇到一买保险的大姨，大姨向老妈推荐保险大姨：“老姐姐，买份保险吧，等你走不动了，就可以拿钱了”老妈：“不用，我儿子给我养老！”大姨白了我一眼然后对我妈说：“你儿子，我听说你儿子，比你身边的这姑娘还有女人味，指望他养你，别想了！”。

48、【老公，别费事了】情人节那天老公送了一杯子，收到后很开森。吃完饭老公突然想起了什么说：“快把杯子给我，我忘了把它包一下了。”我赶紧把杯子给他：“包好后，麻烦给我拆开哈。”

49、【青春不再，青春痘还在】在哪里跌倒，就在哪里躺下。2.胖并憔悴着。3.青春不再，青春痘还在。4.长得帅有什么用？买东西刷卡能用脸吗？5.天生我才为补考。6.鲜花不属于赏花的人而属于牛粪。7.打死我也不说，你还没使美人计呢！8.总有一天我会让你出现在我们家的户口本上。

50、【老板失算了】二货朋友去水果店买橙子她：老板，你这橙子酸吗？老板：不酸，这是我今年最好的货！她：噢，那我不买了，我只吃酸的老板：··········