笑话大全 爆笑（第0802期）。爸爸出差、彪悍滴老婆大银系列之五百九十三、吃货伤不起啊病人、闺蜜把职业病带到家里、我家的一角等笑话50则。

1、【爸爸出差】每次爸爸出差，孩子们都会享受和妈妈同睡一床的待遇。可是，这次出现了例外，因为孩子们太调皮，作为惩罚，妈妈令他们回到自己的床上睡觉。一周以后，妈妈领着孩子们到机场接爸爸。当爸爸走出来时，其中一个孩子跑过去，用在场的所有人都能听见的声音大声喊道：爸爸，爸爸！你出差这段时间，谁也没和妈妈一起睡觉！

2、【彪悍滴老婆大银系列之五百九十三】老婆：亲爱滴，今天俺帮着警察抓住一小偷，俺厉害吧？老公：你咋抓住滴？老婆：那小偷从后头把手伸进俺滴裤兜偷钱，俺察觉了猛一回头，结果他吐了，俺抖了，警察来了，他溜不走了……最后那小偷被押上警车时还头也不回喊了一声。老公：他喊了啥？老婆：他喊道：‘敢情世上还有这么没觉悟滴银啊！’老公，他说谁没觉悟？老公：就是你啊！你长这样儿还不躲家里，出去把人吓吐了，可不就是没觉悟？

3、【吃货伤不起啊!】男友是个大吃货，一日我俩饭后散着步，这货忽然表情痛苦，捂着肚子说肚子疼。我立马问:“怎么了？”gc来了，这SB继续捂着肚子，说：“吃块西瓜就不痛了……”尼玛，想吃西瓜你就说啊。

4、【病人】候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时,他满面愁容的说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！”候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时,他满面愁容的说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！”。

5、【闺蜜把职业病带到家里】闺蜜美容院前台一枚，休息在家。她哥电话响了，人在卫生间，于是她接了:您好，**女子美容院。那边挂了。一会电话又打来，她还是说:您好，**女子美容院。那边又挂了。她哥从卫生间出来后拨电话过去，瞬间脸黑的跟锅底一样。闺蜜才反应过来自己不是在上班。才知道是哥哥苦追一年的女生打来的。而人家已经关机了。

6、【我家的一角】三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

7、【门】一天，我调侃一位朋友，说：你的表情就象精神病院的门开了，你跑出来了一样。他说：对，我出来了，你进去了。我无言以对。

8、【孩子的诚实的】没事抱着八岁的外甥女教育：你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？外甥女答应：嗯。刚放下，她又跟我说：可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。

9、【韩国人】从前个韩国人到台湾来学习中文。十几年以后，他不但会说中文，还会说台语和客家话，而且一点腔调都没有。这下没有人知道我是南韩人了吧……他心想。有一天他到高雄一个小鱼港去旅行，看到了一个捕虱目鱼的阿伯。于是他心血来潮，向这位阿伯仔以台语打招呼并问说：阿伯仔！你干知道我哪里人？阿伯仔答：听你的口音听不太出来……这个南韩人心中暗爽：想不到我的台语己经进步到如此地步了……这时阿伯仔突然说：如果你有办法用台语把偶抓到的虱目鱼数完，偶就有办法知道你是哪里人。于是这个南韩人就开始以相当正确及很台湾的发音开始数：一，二，三，四，五……五十……七十八……一百二……经过了一个多小时他回答：九千七百八十七尾虱目鱼！阿伯仔，我看你绝猜不到我是哪里人！！阿伯仔笑着说：知道啦！！你一定是南韩人啦！南韩人还是以非常流利的台语惊讶的问着老阿伯仔：你……你……为什么知道呢？啊这没卡简单，台湾人没这么笨的啦！！

10、【学不好数学的后果】不学好小学数学，后果有多严重？一天，我去买零食，一共要付4元。付钱时，我给了女收银员10元钱，她找回我7元，多找了1元。我认为好孩子不应该贪小便宜，便对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，看了看我手里的钱，吐了吐舌头，又拿了1元钱放到我手里。

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12、【赌城乞丐】一个在赌城度假的生意人在街上碰到一个相貌和衣着都不齐整的人。那人向生意人诉苦道：“先生，您能施舍我25块钱吗？我已经有两天两夜没有吃饭了。”生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场，怀疑地问道：“我怎么知道你不会拿这钱去赌博呢？”“不会的！”那人急忙申辩道，“赌博的钱我已经要到了！”

13、【包话梅】有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛。貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅……

14、【女友痛经疼的厉害】女友痛经疼的厉害，我叫她多喝热水，然后他说我不爱她了。于是我带她去医院，排队、挂号、会诊……折腾了一下午。最后医生告诉她，叫她回去多喝点热水。

15、【老婆，你就不要再吃了】那个星期天，我在家没事，就精心做了一锅包子。等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。当我禁不住连续吃了3个之后，却发现坐在一旁的老公才吃了一个。当我正准备吃第4个包子的时候，老公一把拦住我说：“老婆，你就不要再吃了！”我有些不高兴地对他说：“怎么了，你是不是嫌我吃得太多了？”老公气呼呼地回答说：“老婆，我不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了！”

16、【称体重】胖女人：“老板，称一次体重多少钱呀？”老板看了看胖女人，说：“可能2元，也可能200元。”胖女人：“为什么？”老板：“称一次2元，把秤压坏了是200元。”

17、【活LeiF(上海版)】哈次！！！！！！老张开错到上海，藏了仓无司机喇叭枪，逃了还好一个上海宁，送到医院奉恩针，好了老张请依切顿饭发开洋酒发来三伊港：阿拉艾米在是上海宁阿拉艾米特产恩香豆阿拉艾米桑几臭豆腐阿拉艾米在是活LeiF阿拉艾米恩么个种宁香了鼻头哪能发救宁阿拉艾米浦东有高楼伊额册老发是上海宁老娘，香辣蟹！

18、【最短的作文】这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：停电！老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：电视机坏了。

19、【心直口快】母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：张太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯？当然可以，邻家太太说，难得你这么有兴趣。孩子去过卧室，很快就回来了。妈，他满脸困惑他说，我并不觉得它让人恶心！

20、【物归原主】诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。“我吞下了一个玻璃球。”“你呢？”护士问另一个。“那个玻璃球是我的。”

21、【领养谁】丈夫：哥哥说要分家，父母也分开和我们哥俩过，你看，我们领养谁？妻子：你说呢？丈夫：爸爸身体越来越差了，种不了园子，也持不了家；妈妈身体好，就要妈吧。妻子：笨蛋！身体好，老不死，要养到哪一年？！丈夫：……

22、【人多的原因】领导：“小张,以往听我的报告,越听人越少,怎么今天报告完了人反而多起来了？”张秘书：“您忘了,下面还要放电影呢！”"

23、【夫妻之间的雷人幽默】一人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

24、【我在方便的时候从来不吃饭】某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”翻译说，“就是去厕所。”老外：“哦……”参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”

25、【搞笑吝啬，抠门到没法说】1、一个穷人来到一位富翁的家里，向富翁讲述自己的贫苦，使这位富翁受到了从来没有过的感动。他对仆人说：“快把这个穷汉赶出去，他让我的心都要碎了！”2、有个富翁临死前对妻子表示，要将全部财产都遗赠给她。妻子感激地问他在死前还有什么愿望，富翁说希望能吃一盘火腿。妻子说：“那可不行，那是准备葬礼之时招待客人用的。”3、一色鬼死，其子烧了两个纸糊美女陪葬，贪便宜买了纸面不好的。不日色鬼托梦：“吝啬儿子，那女人有皮肤箔…”4、两个吝啬鬼喝醉了，甲对乙说：“你让我打一拳，我就给你100元。”乙点头同意，挨了甲一拳。乙越想越气，便对甲说：“你要是也挨我一拳，那100元我就不要了。”甲正为自己的“慷慨”后悔，听乙这么说便欣然应允，也被揍了一拳。酒醒了两人抱头大哭：一分钱也没赚到，反倒一人挨了一拳！

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26、闲的蛋疼，于是故意逗女朋友玩！黑着脸严肃的跟她说：没想到。你跟我在一起只是因为你跟前任赌气，故意跟我在一起气他，其实你心里念念不忘的人是他吧？呵呵……女朋友有些尴尬的说：原来你都知道！那分手吧……我去找他了……尼玛！！！握草！！！喂，我开玩笑的…

27、【女扮男装去从军的后果】一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”

28、【谁也不笑谁了！】从前，有三个无赖约定去偷别人家园里的果子。第一个人翻过围墙，一下子就掉到了主人挖的陷井，沾了浑身屎。他不作声，第二个人也翻过来，也沾了浑身屎，那人埋怨他不提醒。他说：“小声点，别让第三个人听到，等他也也翻过来，也沾了浑身屎，大家都一样，就谁也不笑谁了！”。

29、【小明啊小明】老师：请同学们用（……要么……要么……）造句 小明大喊一声：西瓜五毛一斤，要么要么？老师：……呆愣中……

30、【一颗牙】约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

31、【马后炮】强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！”

32、【Repeatagain】上大学时，有一上铺的同学夜里的梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺人于是就说了句：“Repeatagain。”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。

33、【28大车】有一个人，去郊外办事，他想了想怎么去呢？是骑车还是开车，为了看风景，他选择了骑车，后来和朋友借了一辆28车，他骑着骑着累了，说搭一辆车走吧！过来一辆宝石皆，他一拦给他停住了，他说：“顺路吗拉我一成”。“好吧”那我的车怎么办和朋友借的还要还那，司机说：“这么着吧，我车上有绳子，我拉上你。”“那怎么行，你的宝石皆不把我拉飞了”“没事我开20-30脉，如果快了你就摇玲”“好吧”开始还可以20-30车，后来一辆宝马“嗖”的一下超过了宝石皆，宝司机说：他妈的！破宝马赶超我。他就“嗖”追宝马，过一个十字路口时，一个警察看到了向上及汇报说“我他妈的站一辈子岗了从来没见过，一辆宝石皆和一辆宝马飙车，后边一辆28大车摇铃要超车”。

34、一群苍蝇飞到花丛里，蜜蜂见了大吃一惊：“你们采蜜不怕辛苦吗？”苍蝇：“没办法，如今人类太不讲卫生了。”蜜蜂：“你们采的蜜是没人要的。”苍蝇：“不怕没人要，到时候我贴上你们的商标！”

35、【内涵段子】老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了？老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了！

36、【终于承认你是猪了】A对B说：“我问你个有趣的问题。”B说：“好啊。”A说：“从前有两个人，一个叫“我是猪”，一个叫“我不是猪”，后来“我不是猪”死了，还剩下谁啊？”B说：“我是猪啊！”“哈哈，你终于承认你是猪了！”A狂笑着说。

37、【绝对不会住在家里】一天，阿凡提替朋友到一位泼妇家讨债。泼妇找出种种理由还是不肯还债。阿凡提把腿一伸，躺在床上说：那我就不走了，你还要管我吃，管我住。泼妇急了，一蹦三尺，嚷道：阿凡提，你再不走，我就要喊我丈夫了！可惜他不在家。阿凡提高枕无忧地说。你怎么知道他不在家？泼妇问。一个男人娶了你这样的妻子，是绝对不会住在家里的！阿凡提回答道。

38、【微段子】记得那年冬天，语文老师看着窗外的雪说：“下雪如下雨不如直接下成雨”一学生答：“吃饭如吃屎不如直接去吃屎”那学生被罚站了一下午。

39、【丰厚的年终奖】老板：“今年公司收益下降百分之三十，所以年终奖也只能给你们买五百万了！”员工：“真的老板。”老板：“这里有五百张彩票，明天晚上你们对着电视机只要号码和电视一样，你们就能拿到五百万了。”

40、【把鬼都骗了】三只鬼坐在树下，看月亮，它们打赌，看谁吓人的本领最强。第一只鬼飘走了，没一会儿就回来了，脑袋被打扁了，手也掉了一只，身上的皮被抓得这里一块那里一块。“怎么了？”鬼哭丧着说：“我找到一个女孩子，才做了一鬼脸，她就像一个疯子一 样冲过来，闭着眼睛，对着我又撕又抓又咬，把我搞成现在这样子”第二只鬼出发了，一会儿沮丧着回来，身上到是完整无缺。另外两只鬼问：“怎么，你也没吓到人？”鬼摇摇头“别提了，我找到一个小男生，他知道我是鬼以后，刚开始挺怕，后来竟然求我，猛鬼大哥，帮我去偷一份明天的数字考试试卷怎样？”第三只鬼跳起来，“我还就不信这个邪了！当鬼的吓不了当人的”。第三只鬼出发了。一会儿，他也垂头丧气的回来了，“现在的小孩怎么胆子这么大啊！我用尽了全身招数，那小孩就连眼睛都不眨一下，一直那么笑着！”“不会吧！有这么胆大的小孩！？”两个鬼不相信了，三个鬼一起去看那个胆大的小孩……“你脑袋是不是有毛病啊！这个只是一个小孩子的腊像啊！”“我怎么知道，你们知道我近视嘛，这是谁做的啊？做得这么像真的，把鬼都骗了……”

41、【家有可爱老爸】本人有一个对专有名词和人名都很不敏感的老爸。父：你又在淘宝上买东西了？女：是啊父：护舒宝里面还有钱没了？没钱我再往里充点。一家三口出去看电影，影片开始前的贴片广告是 五月天 的追梦3DNA我爸一看见阿信，觉得是自己知道的明星，决定一雪看电视的时候老认错明星的前耻，转过头来对我朗声说道：哟！这不是花儿乐队的大张飞嘛！！！谁……谁是大张飞啊爹……

42、【孔雀会开瓶】甲：“喜鹊，凤凰，孔雀谁适合当服务员？”乙：“不知道。”甲：“答案是孔雀，因为，孔雀会开瓶！”

43、【应该满意了】一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续。旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了……

44、【浪漫意境】成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”

45、【付出终有回报】高中有个同学成绩特好，一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传答案，我打开纸条，眼泪流了出来。以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。想到这里，我喊了句:“老师，张翠兰作弊！”

46、【熊孩子伤不起】最受不了那些玩游戏嗷嗷乱叫的人，之前坐飞机有个熊孩子在我身边用ipad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动的大吼一声：“我有两个黑炸弹，你们都准备死吧，蠢猪们！”当时我吓了一跳，不光我，当时整个飞机的乘客都吓尿了……

47、【没想到的结果】A：哥们，那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了，我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。B：结果嘞？A：没想到结果，螃蟹熟了。

48、【拾荒者】拾荒者甲：今天咱们去某某广场捡废品吧，今天那里废纸应该多一些。拾荒者乙：你怎么知道？拾荒者甲：今天那里有许多人发传单。

49、【我靠】这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠！

50、【每一个女孩内心里都住着三个女人】每一个女孩内心里都住着三个女人：１．女屌丝，遇见自己喜欢的人就会对那个人很好，没有任何怨言；２．坏女人，看见有人和自己喜欢的人聊天就会嫉妒吃醋，总要无理取闹；３．女神，非常傲娇，目中无人，会冰冷的拒绝任何追求她的男人，除了她喜欢的那一个。