笑话大全 爆笑（第0804期）。我才不愿像他呢、我妈说我是土鳖、关于刘翔事件精辟的一句话、要么瘦，要么死、对牛弹琴、很糗很雷很好笑等笑话50则。

1、【我才不愿像他呢！】女儿陈佳一长得和爸爸一个样，爸爸单位组织活动，想带4岁的女儿参加，女儿却厥着小嘴说：我可不想去了！妈妈好奇的问：这是怎么了，你不是最喜欢和爸爸玩了吗？小佳一认真的说：上次我去爸爸工厂，爸爸的同事都说我长的像陈师傅，妈你说陈师傅是谁呀？我才不愿像他呢？

2、【我妈说我是土鳖】今个去肯德基买了个全虾堡，回来把中间的虾给我妈吃了。我弄的豆腐乳夹在中间把汉堡吃了，我妈说我是土鳖……

3、【关于刘翔事件精辟的一句话】跨了十二年栏，刘翔会发现，最难跨过去的，不是“自己”，而是“自己人”。

4、【要么瘦，要么死】一只狐狸凭借纤细的身材，钻过了葡萄园的铁栅栏，美美地饱餐了一顿，吃完之后却发现，自己已经胖得再也穿不出栅栏，赶回来的主人轻松将它捉住打死。这个故事再次证明了那个残酷的真理：要么瘦，要么死！

5、【对牛弹琴】电脑上机实习，学习的内容是开启计算机。同学们打开电源，忙活起来。这时，老师发现马哈哈同学坐在座位上呆呆地盯着电脑屏幕。老师走过去一看，原来电脑让输入用户名，便对马哈哈说道：“电脑想知道你的名字。”马哈哈站起来，把头凑到屏幕前，小声儿说道：“我叫马哈哈。”

6、【很糗很雷很好笑】那天，朋友坐地铁，旁边一美女在用笔记本玩“大家来找茬”，朋友边抠鼻屎边看她玩，看得入神。后来发现美女玩着玩着找不到了，他好心指出，结果不慎在笔记本屏幕上留下了一小块鼻屎，美女转头看着他，无语，朋友相当不好意思，拿出纸巾擦拭，结果一小块变成了一大滩……《笑话大全》www.baiven.com

7、【你为什么不能和我在一起】“你为什么不能和我在一起？”“因为你是男的我也是男的。”“就这么简单？”“当然不只这么简单啊，爸。”

8、【他挂了】＂不是让你打电话催他了吗？怎么还没到？＂＂他挂了。＂＂挂了？他怎么会突然就死了呢？＂＂哦，不，他把电话挂了！＂

9、【实话实说】机场塔台问一架即将降落的飞机：请回话，告诉我们你的高度和位置。没想到第一次驾驶飞机的领航员回答：我的高度是5尺10寸，位置是在右边驾驶座。

10、【女人的64个谜团】1.◆女人一定能够分辨一个男人是否喜欢女性。2.◆女人喜欢一个懂得欣赏爱吃东西的女人的男人。3.◆女人都喜欢能干的男人；当然如果他兼具幽默及细心的优点，便一定会被加分。4.◆对女人来说，能在情人节、周年纪念日或生日等特别日子以外收到鲜花会更好。5.◆说起送花，如能把大束的鲜花送到她的办公室，将会事半功倍。6.◆接吻的时候，多用用你的嘴唇，少说话吧。7.◆同时，试试探索她的背部、颈背及膝盖后的敏感部位。8.◆虽然她会喜欢你偶尔轻咬她，但是温存时不断像野兽般般噬咬她的话，只有反效果。9.◆纵然你第一次看见她没穿衣服时是戴着野性的皮带；还请你记着，绝大部分时间她都是喜欢穿正常的白色棉内裤，而非那些奇奇怪怪的道具。10.◆按照常规，女人并不喜欢穿高跟鞋。11.◆不过，假如她决定要穿的话，记着你要自信地支持女她的决定。就算这表示你将矮她一截，亦不要抱怨。12.◆假如你向她问起有关她的前度男友时，她的面上悄悄泛起一个小小的沉思的笑容，你最好立即转开话题。13.◆记着：你以前从来没有女友。14.◆万一她怎样也不肯相信你在她之前没有其他女人，那么你只好承认曾经有过一个，但记着补充说，这个女人既没有她那么聪颖，又没有穿衣服的品位，身材不好，更不懂得煮饭。15.◆不妨多吹嘘一下自己多有爱心及人格如何的高尚。你可以告诉她你十分喜欢小动物以及小孩子：有空时又会去做义工。甚至你可以告诉她假如教会不是反对用避孕套的话，你可以已经成为神职人员了！16.◆永远不要让女人独自一个人赴宴。17.◆有些时候，女人需要而你并不，但你切不可以拒绝她，否则这将会成为一个可怕的先例。下回你需要时，可别求她喔！18.◆女人的事业，跟你的事业同样重要，至少你必须这么说。19.◆假如她是玩健身的，请称赞她健美的肌肉。20.◆当她第一千次问你是否看起来很胖，你仍需要迅速，而且肯定地回应当然……不是。正确的答案是：怎么会胖呢，你不知有多苗条！这句话必须说得连自己都信，而且此时你绝对不能看其他女人一眼！21.◆第一次约会的禁忌：穿得太随便、穿得太隆重；太早到、太迟到；滔滔不绝地谈论自己。22.◆下列的问题能帮你维系你们的关系，请填上正确的答案：周年纪念日：生日：衣服尺码：鞋子尺码：胸围尺码：张国荣可以对张曼玉说：我是一只没有脚的小鸟。而成功撇掉她，但你就万万不能。23.◆结识陌生异性只有一句有用的开场白：我叫（请填上自己的姓名），小姐贵姓？24.◆每月总有几天她的心情会特别烦躁、脾气古怪。虽然她十分清楚是荷尔蒙作怪，但并不代表她的不快感受会因这了解而减轻。所以，请尽量忍让她吧。25.◆倒过来说，假如到你的情绪不佳时，你有权可以提醒她你曾经经常对她的容让。不过，千万别妄想这个策略能成功。26.◆可能有时候她侮辱她自己的朋友，但是，你则绝对没有这个权利。27.◆你准备送女人贴身衣物时，一定非常兴奋。不过，通常女人收到这样的礼物时，则没有你那么兴奋了。28.◆你看到你的女人跟另一个美女同睡一床时，你一定会觉得非常刺激。相返，你的女人则绝对没有同感。29.◆别高估自己妻子或女友的胸围尺码，但也别低估她们的坐围尺码。30.◆一厢情愿的想法对你们的关系并没有好处。31.◆对一个会与自己的母亲或姐妹比较、竞争的女人，你最好闪开。32.◆对一个与自己母亲或姐妹相亲相爱的女人，你一定不要放手。33.◆女人讨厌说谎的男人。34.◆女人喜欢有许多好朋友的男人。35.◆不论你的一瞥有多隐秘及迅速，女人都会知道男人的目光何时扫过她的胸部。36.◆第二次约会时禁忌：请参阅第一次的禁忌，再加上切忌以为你现在可以有资格与她发展性发系。37.◆任何时候与超过一名女性逛街购物，将会消耗你十七个小时以上原可以用于睡觉的时间。38.◆与一般的信念相反，原来一个不修边幅的男人的吸引力，与一个不修边幅的女人一样那么低。39.◆女人总希望男人在饭后负责结账。40.◆当你明知与她争论下去，你仍是不会胜利，那你为什么还要争论呢？41.◆反正与女人怎样争论，你都会不得要领。42.◆一个好女人无论收到价值连城的礼物还是不值一文的礼物时，仍会同样开心。43.◆女人花在理发、干洗等等事项的支出往往会比男人多，这亦令女人很不满意。44.◆但女人每季都需多花些金钱替衣柜换季，这却令她们非常兴奋。45.◆你正与某一女子打得火热，双方都如箭在弦，在互相急促的呼吸声中，扯掉对方的衣服，扭作团，倒向床上。假如这时你的女伴忽然低声呢喃：爹地！你应该立即逃之夭夭。这个女人，你还是少惹为妙。46.◆一见钟情对女人来说是非常浪漫事情，理论上应该很吸引她们，不过，实际上付诸行动的时候，却往往会把她们吓跑。47.◆送上一份她无意间曾说过喜欢东西，将比送上任何一份你能在卡地亚买到的礼物好上一倍，因为这表示了你在用心聆听她的说话。48.◆不过，假如刚巧这份礼物是由卡地亚买来，则更为完美了。49.◆对女人来说，一部吸尘机、一个熨斗、一个微波炉又或者一个切菜机永远不会成为一份完美礼物；充其量只能成为一份令她感到不能置信的礼物。50.◆女人的好有时可能代表不；但她的不则绝对是指不。所以当你发现第一次和她约会时，她开始胡乱点菜，心不在焉，目光迷惘，并突然离座说要往洗手间，你应该知道她是不会再回来的了。51.◆第三次约会的禁忌：请参阅第一及第二次的禁忌，再记着不要絮絮不休地谈论你如何不喜欢小孩子，又或你有多喜欢他们，如何想立即能有小孩。这些话题，还是少说为妙。52.◆女人与男人一样都是人，因此，你多点询问有关她自己的事，让她有机会谈自己，那么她对你的印象会更好。53.◆绝大部分的女人都不会喜欢打高尔夫球、钓鱼、打扑克牌等玩意，但是绝大部分的男人都至少有一种以上的嗜好。这是因为我们可以借着女人的没兴趣，偷得半天的空闲，摆脱女人的干预，尽情喝酒以及大谈女人经。54.◆永远别问女人为何会对你生气，她会为你的无知而更光火。55.◆当你第一次追问女人为何没回复你的电话，她尚可以接受；但再次追问，驰会觉得你在干涉她了。56.◆如你仍是独身，一支浪漫的探戈舞可以令你对女人得心应手；如你已婚，它仍然同样有效。57.◆请勿擅自介绍或购买新牌子的香水给女人，不然她十有八九会怀疑这项经验来自另一个她需全力防范的女人。58.◆只有少于0.5%的男性可以没有绅士风度以而仍然吸引到女人，不过，所有过了25岁的女人对这限制于远观而已。59.◆不管你对自己的技术多有信心，千万不要向人炫耀你与女伴的吻有多棒。60.◆爱并不代表你可以不说对不起，反之，爱代表你要重复又重复地说，并要不断想出新的花样方式来说。不管你喜不喜欢，每一天，每星期，每月，甚至每年你仍是要说下去，直至有一天上帝大发慈悲，将你召回它身边，你方可以得脱苦海。61.◆在第一次约会后不断送她小礼物是最浪漫不过的事。62.◆在一个大家庭长大的女孩子会为你带来更多的兴趣。63.◆一个有两名以上兄弟的女人对你的杂乱无章会较易容忍。64.◆最后，不管花个多少年头去尝试明白女人，不管你对佛洛伊德（Freud）的心理学说有多熟悉，更不管你是否已将上面所有要点背得滚瓜烂熟，女人对于你来说，永远都是一个谜。

11、【注定孤独一生】边上一哥们36了还没结婚，上完班就回家吃饭上网，烟酒不沾身体健康父母特急找了不少媒人说亲都没下文。一哥们解释可能还是对着电脑撸带劲……

12、搞笑的诗：校园9大“死”法：自行车被偷，气死；女生宿舍楼前摔交，羞死；食堂里买盒饭，挤死；学校里到处挖洞，摔死；和网友见面，发现是恐龙，吓死；学日语，被人，骂死；隔壁破音响狂放，吵死；中国队输球，被扔下来的杂物，砸死；食堂饭菜里节肢动物爬行，恶心死。

13、【哪里成熟】女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。她说，你就像个孩子似的，幼稚。我不服，刚认识的时候你不说我成熟吗？她蔑了我一眼，说道：我又没说你的性格……

14、【给假钱还好意思装逼】一天买东西，“老板结账”，“一共二百五十元”。“给你三百拿去，不用找了！“这位顾客请把钱拿回去。”“哥就是不拿，有钱任性！”老板过来要打：“TM的，给假钱还好意思装逼！”

15、【好心塞，同感】甲：哥们，你说我们现在为什么会讨论高考作文，而不是物理化学呢？乙：哎……这是我们现在唯一能看懂的东西了。

16、【制止接吻】某学校风气开放，男女经常在学校操场上接吻，于是学校召开会议制止接吻，某班主任回到教师对学生们说：”经研究决定，我和校长决定不在操场上接吻了“底下穿来一阵笑声。老师意识到自己说错了。就补充道：”我和校长决定不在我们的鼻子底下有接吻的事情发生了/“底下一阵大笑/

17、【上哪给你找那么厚的墙】一对年轻夫妻吵架，女比较胖。女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。”男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”

18、【三品考试结束后】三品考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”

19、【扯着我的衣服就往玉米地里钻】跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳……于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

20、【你那是蛋疼】艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说：“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”

21、【挖坑】包工头：“老张，你在这里挖个坑。”老张：“挖出来的土怎么办？”包工头：“另外挖个坑，把土埋了”"

22、【刚说完你就被车撞】她骑车撞到一个男生，长得不错性格也蛮好的。被撞之后脸有点肿了还说没事没事，这时候男生旁边她女友说话了：“你肯定是骗我了！你刚刚还说如果你骗我你就被车撞，刚说完你就被车撞了！”

23、【你，出去】高考，我进到考场，发现我们的监考老师是一个大美女，上下都是浑圆挺翘……我情不自禁的多看了一会，她发现了我，脸板着说：“你，出去！”卧槽，不就是多看两眼么？还不让人考试了？我生气的说：“凭什么？”她：“凭我是监考老师，请你出去！”我：“你穿得这么惹火，不就是让人看的么？……”她涨红了脸：“马上考试了，家长不能待在考场里！”尼玛……我不就长得成熟点么？？？

24、【搞笑段子】哪天听到一女汗子在对一大胸妹子很骄傲的说：我是平胸我骄傲，我为国家省布料。打酱油的我本着段子精神说：你是平胸你无耻，垫了好大一团纸，欺骗了无数男孩纸！

25、【意外怀孕】老婆：“老公，我意外怀孕了！”老公：“怎么可能！我都有做安全措施的！”老婆：“废话！孩子如果是你的，还算意外吗？”

笑话大全系列

26、【孩子他爹】卫生所张大夫刚坐到诊桌前，邻居王嫂便来到他面前轻声说：“张大夫，我家肥猪两天不吃食了，你给开点药吧！”张大夫开好处方，指着处方笺上姓名一栏，问：“开不开抬头？”王嫂毫不犹豫地答：“孩子他爹，好报销。”晃了！

27、【悟空一定是个女的】看了西游之后我总结了一下发现，悟空一定是个女的：第一、老唐给他织了一条虎皮裙他高兴疯了；第二、他有定身术确从不调戏美女；第三、只要是漂亮的女妖直接打死；第四、他有一根能大能小的棒子……

28、可怜小乔冤魂问道：“为何杀我？”周瑜道：“只恨那二胎名字之中，有个小字，我安能不怒？”小乔骂道：“还有个周字呢”周瑜：“我这不是下来陪你了，我死得老惨啦

29、【硬座】一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤?”这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有？我这是硬座！”

30、【“kingofmiaomiao（喵喵）】上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

31、【爆笑熊孩子你这么屌，你粑粑麻麻终于知道了】1、昨天侄子生日，问我要生日礼物。我在网上给他买了一套复习题。熊孩子给我打电话说：叔叔，你的礼物我收到了，谢谢您。祝您找不到女友，永远做个单身狗！2、一边照镜子一边自夸，我的皮肤是越来越好了。熊孩子：是啊，嫩的都能掐出水了。我：儿子，你说的实话我怎么那么爱听，你没骗我吧？熊孩子：麻麻，是你先骗我的！3、今天又个同学聚会，我一边试衣服一边说：头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻？我家熊孩子来了句：麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。4、下班回家抱怨：真心烦，现在有些人真是狗眼看人低，去办个事居然用鼻孔对人。熊孩子来了句：麻麻，没准是你长得太矮了！5、今天麻麻给我打电话说：宝贝，这个八月十五你不回家吗？我：是啊，没时间！麻麻：那你就是要自己过了？我：哪能，追我的人老多了！我还自己过，我都一天分几批过！麻麻：儿子，我就喜欢你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹！

32、【模范驾驶】一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔，从没有超速，总是给出正确的指示信号。对其他司机也是礼貌有加。最后警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说：“喂！老兄，没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。”“谢谢您，警官先生，”小汽车司机回答说，“在喝了几杯之后，我驾车总是特别小心。”

33、【鸡年春晚怎么样】1.为什么春晚都是男男合唱？因为今年是基年。2.春满乾坤福满门，老娘就是不嫁人。天增岁月人增寿，老子就当单身狗。3.这届导演厉害，今年春晚前四个小品讲得其实是一部戏：年轻时，冒着戴绿帽的危险，外出打拼，结果找了份不太好的工作。回家后，老丈人却不待见。跟老婆多年了没孩子，好不容易怀了孩子却没保住，最后，做试管婴儿。孩子长大了，老伴失忆了，死活不认你这个老公……

34、【报答父母的恩情】这几天上课，我发现不少孩子都戴着不锈钢牙箍进行牙齿矫正。我不失时机地对孩子们进行感恩教育。“同学们，你们的父母花了很多钱为你们做牙齿矫正，将来父母亲老了，你们就得花钱替他们镶假牙。这就是我们的优良传统。这种传统叫……”话还没说完，小明抢先回答说：“老师，我知道。这叫‘以牙还牙’。”

35、【小明造句乐死人】老师：小明，用‘不过’造句。小明：俺这次考试再不过关，俺粑粑就要请俺吃锅贴。老师：滚……

36、【我不是故意的好吧是有意的】公司装修，厕所没挂牌。上完WC在门口洗手，臭美的照镜子，突然出现一个陌生妹纸，只见那妹纸犹豫了2秒弱弱对我说：“请问哪里是女厕？”俺大手一只左边说 ：“这里~”在妹纸一脚跨入的那一刹那瞬间想起什么又说：“是男厕。”在姑娘杀人的眼神中含羞而走。

37、【三根头发】一天，三毛和一个朋友在喝酒突然，他一本正经的说：“哎我得拔头发了”。他那个朋友好奇的问：“为啥呀？”“赶潮流呀！”“哦！你要怎样拔呀？”“就拔中间的那一根。”“这又为啥？”“开中分啊！”

38、【不住在派出所】儿子在小区里迷路了，蹲在地上“哇哇”大哭着说要回家。一位路过的大婶好心地问：“你家住哪啊？”儿子摇摇头。大婶没法，就准备把儿子送到派出所。在去派出所的路上，儿子问大婶：“你把我送到哪啊？”大婶说：“派出所。”儿子顿时又大哭起来，说：“我家不住在派出所。”

39、【保护现场】由于电费、水费涨价，妻子在家三令五申，上班前要注意关水关灯。一天中午，妻子回到家中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼，厉声地斥责起丈夫。丈夫却不慌不忙地说：今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。

40、从对丛说：都说你俩是体操情侣，我今天算是领教了，练个平衡木也在一块。丛对从说：你个傻冒一点不懂，我们这是团体表演项目，不在一块能行吗。

41、【从哪里来的】有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

42、【土 豆】女士：“警察先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没回来，你说我该怎么办？”警察：“嘿，我说你怎么就那么傻？你就别等他的土豆了，改做别的菜吧。”

43、【我的奇葩同事】我有个同事，每次出去做事都会遇到问题，然后就打我电话问我这怎么做，那怎么弄的，其实都是很简单的问题，一天到晚就知道用手机跟美女聊天，正经的一点都不学，我很恼火，就跟他说以后遇到问题要多动脑筋，不要动不动就问。他振振有词的说：老师教过我们，遇到不懂的问题就要问。我当时就差一脚踢死他了。

44、【双胞胎把问题解决了】一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！！！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！！！

45、【第二旅馆】有一天，天堂来了三个人，甲、乙、丙。天使就问甲：你生前是什么职业？甲：我是教师。天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。天使又问乙：你生前是什么职业？乙：我是牧师。天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。天使又问丙：你生前是什么职业？丙：我是国会议员。天使说：很好，请到第二旅馆等待通知。过几天后，教师和牧师一起抗议为什么这几天，只有国会议员吃香喝辣，而他们只有粗茶淡饭呢？天使说：这几百年来，才来一位能上天堂的国会议员，我不好好招待他，我招待谁？

46、【松鼠的尾巴有什么用？】答：当被子盖。当降落伞。可以扫地。当枕头。

47、【男人爱你的原因】一个男人爱你，一定是有原因的。如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你长的不够漂亮家里又没钱，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，妹子，你一定是胸大。

48、【名字的笑话】我是医生，碰到过一件真事：一个新入院的病人，我在问病历。姓名？－－杨其虎（羊骑虎）。我和护士们窃笑。这时候又来一个新病人，我问，什么名字？病人回答：苟天雄（狗舔熊）。哈哈。我们全笑翻了。羊骑虎，狗舔熊，全都是找死埃

49、【真是尴尬到家了】楼主汉纸一枚，大学考试，穿着短裤，把小抄都往裤裆里放，抄的比较顺利。一激动给忘了，你能想象到提前交卷时，我像母鸡下蛋一样边走边掉吗……

50、【为什么国内总有人说什么都看脸？】老王;为什么国内总有人说什么都看脸？小明：国外也一样，facebook，face在book前面~