笑话大全 爆笑（第0819期）。神奇的笔、衙门、怕未成年人保护法、无节操的女友、好冷的狂汗糗事、国民大会等笑话50则。

1、【神奇的笔】有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？学生急中生智道：云，云啊！教授先生。

2、【衙门】老师在讲课时，同学在下面叽叽喳喳说个不停。于是老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就这样一拍惊堂木，堂下雅雀无声的。”突然有个学生大声喊：“冤枉啊--

3、【怕未成年人保护法】男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：“不会。”我很不爽，质问道：“为什么？”他说：“因为我怕未成年人保护法。”

4、今天险些碰到一位阿姨的车，她满面怒容地刹车。我忙说对不起我是菜鸟都是我不好！阿姨说当然是你不好！我十八岁就拿驾照，你以为我都开几年车了？！我说，十八喔，那大概开了有两年了。如花似玉的阿姨批评两句就原谅了我

5、【无节操的女友】坐同事的车顺路回家，三个人坐后排，同事驾车，其女友做副驾驶座。同事女友一路一直叨叨让同事明天开车去接她下班，同事不胜其烦回：我每天都开车去接你，谁给我开工资？其女友暴怒：我给你开子宫，你还让我给你开工资？后排人员暴汗，一路无语。

6、什么叫丢人？跟朋友吃烧烤，这个一脱衣服，露出了青龙纹身，好凶狠！那个一脱衣服，露出白虎纹身，好牛逼！我一脱衣服，露出儿子昨晚给我画的那只王八……好可爱…

7、【好冷的狂汗糗事】有一小偷把我的国产山寨手机偷走，被我发现，我就追，追的途中从小偷身上掉下一个iphone，我捡起来就往回跑，小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快，他没追到！

8、【国民大会】某日，戈氏召开国民大会。同志们，目前国内形势有些紧张，，望大家谅解！一工人站起曰：我们保证按时上班。戈氏大悦，继续说：在过些时日，大家会更紧张，也许会有人挨饿！工人又说：我们可延长时间干！戈氏有些感动：随时间发展，大概会有失业现象。工人回答：不要紧，我们将加班玩名的工作。戈热泪盈眶：谢谢，但是最后也许会有人饿死。工人大声说：我们２４小时连续工作，怎么样，总书记？！戈狂奔下主席台，紧紧握住该人的手，说：…我…我该该我该怎麽说呢，您从事何种职业。工人受宠若惊，面露难色说：我……我…我是火葬厂的。

9、【小伙子你可真贪啊】小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘说：“你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！”。

10、【这下肯定被发现了】夏天天热，有次去公司坐电梯，灯光比较昏暗，电梯只有我和一个美女，我侧对她，本来想用手机偷拍几张胸部照片。因为本人手机被改良过，拍照没有声音的那种，然后对住美女胸部，然后拍摄……然后……闪光灯就亮了。

11、【比快】正月十五一帮后生仔赛跑后争论输赢，请隆姆轿讲公道话。隆姆轿慢吞吞地说：“你们哪里比得上我快！有年我去打柴，把剩下的1斤火药晒在门前。不料那边火烧山，一颗火星飘落在上面，火药马上冒烟。这还得了，我一口气跑回家，还救得半斤火药呢！”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

12、【求婚】从小青梅竹马的两个人终于结婚了，婚礼上大家起哄着让新郎讲出求?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木！捌涫得皇裁矗毙吕芍е嵛岬厮担拔腋怂桓舭籼撬痛鹩薷伊恕！薄安换岚桑∧阍趺茨苷饷幢阋怂俊毙履锪巢唤炝似鹄矗骸八蛭仪蠡槭保颐恰颐腔乖谏嫌锥按蟀唷！?/p>

13、我对女友说：哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！女友：哟，啥时变这么大方了？你是看双十一快到了吧？

14、【你说我美吗】放下镜子，公主问：“郭靖，你最老实了。你说我美吗？”“美。”郭靖道：“我认识的人中，你最漂亮。”“真的。”公主跳了起来。“可是。可是。”郭靖支吾道：“目前为止，我只认识我的师父江南七怪。”

15、【世上真有像诸葛亮】两个小孩子聊天A：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”B：“怎么没有！我妈妈就是！”A：“真的？”B：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”

16、早上坐公交车手里拿着牛奶，突然车来了个急刹车，手一下按到前排椅子上了，牛奶就挤出来了，射了旁边姑娘一脸啊，当时我就惊呆了，妹子，哥真不是故意的啊！

17、【三国演义倒过来写】三国演义：司马炎雄霸天下，传到司马昭、司马师屡被双规，职位一降再降。好汉刘禅、孙皓、曹奂三分天下，却被不肖儿孙坐吃山空，东吴传到孙策成了收古董的小贩，蜀汉传到刘备竟沦落到卖草鞋的地步，最过分的是曹操竟把孙子曹腾送去做了宦官！后经郭汜、李傕叛乱，董卓祸患，明主汉献帝纵横捭阖，终归一统，建立了强大的东汉！西晋惠帝智商低下，昏庸无能，国家一分为三，三家诸侯分割晋国。刘备占据蜀中，讨伐荆州时死了军师，占据荆襄和曹操孙权对抗时诸葛亮归隐南阳，东流西窜，先后奔逃豫州徐州右北平等地，一生颠沛流离，最后身边只剩下了两员大将关羽张飞，他们在那桃花盛开的季节义结金兰结为异性兄弟。

18、【戒烟】某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。”

19、楼主：古人目标：修身齐家治国平天下。回复：我的目标：瘦身成家出国吃天下。

20、【《让子弹飞》经典台词】师爷：“我以为，酒要一口一口地喝，路要一步一步走，步子迈得太大，会扯着蛋。”师爷：你叫张麻子？可你脸上没麻子啊！张麻子：黄四郎脸上有四吗？张麻子和六子在听唱片……张麻子：这是穆扎的曲子。他们叫穆扎，咱们这叫莫扎特。六子：你还能听出是谁吹的？张麻子：这得分时候。六子：什么时候？张麻子：上面写着穆扎的的时候。武举人对黄四郎说：“四爷，他们打我的屁股就等于打您的脸啊！”师爷：她是寡妇，寡妇不能碰啊！张麻子：她已经成了寡妇了，我不能让她再守活寡！师爷：我话到嘴边了，你让我再咽回去？张麻子：咽回去吧，反正说出也是假的！张麻子：谁是穷人？谁穷，谁就是穷人！麻匪听老大的话给穷人发钱，妓院楼下：老三：她们是穷人吗？老二：是穷人，她们可是穷人卖掉的女儿啊！张麻子把马县长的火车劫了，向马县长要死掉的士兵：马县长问：“人都死了你要来干嘛？”张麻子：死人比活着的人有用！师爷（真县长，被麻子劫后当了麻子的师爷）进城以后对麻子说：“前几个县长提前收税，这他妈的笑话，税都收到90年后，收到公元2010年啦！”张麻子在衙门门口对着百姓说：“我要做的有三件事：公平，公平，还是她妈的公平！”张麻子：做夫妻最要紧的是什么？师爷：恩爱！张麻子：做县长最要紧的是什么？师爷：忍耐！武举人：何止是愚蠢？简直就是愚蠢！黄四郎：“钱都给你！”张麻子：“钱对我来说重要吗？”黄四郎：“那就是我对你来说重要”张麻子：“没有你，对我很重要！”张麻子进师爷房间，然后对师爷一顿训后开始脱衣服。师爷一惊：“你是要杀我还是要睡我？”黄四郎请张麻子吃饭师爷说：“去不得。鸿门宴呐！”张麻子：“鸿门宴是谁请的谁？”师爷：“项羽请的刘备啊！”张麻子：“刘备后来干嘛去了？”师爷：“当皇帝去了啊！”张麻子：“那项羽呢？”师爷中地雷后被一堆银子埋住。师爷：“我，我屁股疼！”张麻子：“你屁股挂树上呢，不疼啊。”我也一点准备都没有，带着老婆出了城，坐火车，吃着火锅还唱着歌，然后掉水里了，后来一下子就到这了。　　世界上本没有路，有了腿，便有了路。　　　　山西真是在东边。　　　　连小凤仙是谁都不知道还当妓女？那是誉满全城的鸡。　　黄四郎：黛玉、晴雯给我出来。师爷：怎么只出来一个女子？黄四郎：我给她起了日本名字----黛玉晴雯子！　　说好了，咱们是同床，但不入身。我若有不规，手枪在此，你随时可以干掉我，你有需要的话我也绝不推辞。　　张麻子对着火车开了数枪……没反应……六子：“大哥，没中啊！”张麻子：“让子弹飞一会。”

21、【高明的医生】足球赛中，小明的两个手指伤得不轻。同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。“医生，”小明焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴么？”“当然可以！”医生断言。“你真是位高明的医生。”小明高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”

22、熊孩子：妈妈，我是什么时间生出来的？妈妈：凌晨吧！熊孩子：哎呀，多不好意思啊，我耽误妈妈您睡觉。

23、【二货妹子欢乐多】一天相亲，经人介绍一妹子。相约一起去逛街 我们逛街迷路了，进入一巷子 迷路了，二货妹子猛吸一口气，抬脚往地上剁了几剁：“土地出来，土地出来."

24、【熊孩子 - 叫我孙悟空】在邻居家玩，他儿子正在看西游记，我就过跟他儿子一起看。他儿子说：“叔叔，你可以叫我声孙悟空吗？”我说：“为什么？”他说：“叫了就知道了。”我就叫了一声孙悟空。那小子直接来了句：“爷爷在此。”尼玛，别拦着我，我要打死他丫的！

25、【足球热】父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球?”儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”父亲：“可足球不能取暖。”儿子：“怎么不能?你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗?”

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26、【我女朋友和我分手了】今年中秋节，我一口气在百货里面买了七个毛绒玩具熊，结果被女友听到了风声，就和我分手了，因为她只收到了一个。

27、【微段子】很想和你拥有一个很长很长的未来，很想和你得到所有人的祝福，很想陪你走完你的一生，彼此温暖，互不辜负。

28、【机智的领导】今天和同事聊天说他一个老领导在他结婚的时候说：结婚了要学会一些生活技能！他茫然的说：要学什么呢？领导说：我当年结婚后家里的家务都是我包了，每次洗碗不管干净不干净先不小心摔几个，洗衣服不管多少先放个半包洗衣粉，炒菜的时候放盐打低两勺坚持一个月以后你就不用做家务了领导就是领导！

29、【逗比夫妻，老公玩不过老婆】1、媳妇喜欢玩网游，今天非要拉着我去网吧玩。可是我实在不会玩，媳妇教我两下就玩自己的去了，后来网管实在看不下去了，跑过来教我半天。我一老爷们翘着二郎腿，叼着烟，玩了半天的连连看！2、今天媳妇有生气了，我：人家都说女人是水做的，为啥你的这么爱发脾气呢？媳妇：我也是水做的，但是我是啤酒，带气的！3、媳妇问我：亲爱的，你说我有缺点嘛？我：也谈不上缺点，要是你的胸和你的脾气互换下就完美了！！4、媳妇前段时间胃口大开，肚子快跟胸差不多了，开始减肥，两个月过去了，媳妇的胸终于比肚子小了。5、媳妇今天认真的对我说：我觉得我哪哪都比你好，但是有一点我觉得没你的好。我激动地说：什么？媳妇：我的配偶没你的配偶好啊！

30、【机智的男子】有一次单位里一女同事坐公车去银行，见车上有一个穿的很艳的年青女子，一色男子就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色男子就下车了。

31、【笑话 饭店属猪】你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪！

32、【你就是我的一妾】一女问男朋友说：“你爱我吗？”男朋友说：“爱。”女问：也爱别人吗?男朋友说：“也爱。”女又问：“你不老说我是你的一切么？”男说：“对啊，你就是我的一妾。”

33、【十隻腳】關吏缺課﹐凡空身人過關﹐亦要納稅﹐若生十隻腳者免。初一人過關無鈔﹐曰﹕“我浙江龍遊人也。龍是四腳﹐牛是四腳﹐人兩腳﹐豈非十腳﹖”許之。又一人求免稅曰﹕“我乃蟹客也。蟹八腳﹐我兩腳﹐豈非十腳﹖”亦免之。未後一徽商過關﹐竟不納稅。關吏怒欲責之﹐答曰﹕“小的雖是兩腳﹐其實身上之腳還有八隻。”官問﹕“那裡﹖”答曰﹕“小的徽人﹐叫做徽獺貓。貓是四腳﹐獺又四腳﹐小的兩腳﹐豈不共是十隻腳﹖”

34、【有你这样说话的吗】家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”。

35、【“发”“福”】过年时我老妈买了一对狗狗的贴图，结果我发现一个上面写着“发”字，一个上面写着“福”字，这不是严重打击我减肥积极性么……

36、【嘲吃黄瓜】这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。”韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！”跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？”?韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”?饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。

37、【继父改口叫爸】本人女，有一继父，七八年了，感情很好，但从来没喊过爸爸，都喊叔叔 。父亲节到了，我和姐姐一商量，要不改口吧，让老爷子也高兴高兴。晚上吃饭，我和姐姐改口叫爸。老爷子吃完饭羞涩的从兜里掏出二百块钱：“来，闺女，改口费！”我：……姐姐：……妈妈：……

38、【不抬杠的李老头和老实巴交的年轻人】李庄的李老头是个好脾气的人，最会说话，从来不抬杠；张庄的张老头脾气和他完全不一样，专门抬杠。张老头想：“都说李老头不抬杠，这次，我非叫他和我抬杠不行。”主意已定，便找到李老头说：“李大哥，我来和你商量一件事。”李老头说：“好啊，说吧”“我想盖间屋埃”“行埃”“我想盖个没门的。”“没门的？好蔼—严实。”“我想盖个没墙的。”“没墙的？好蔼—宽敞。”“我想盖个实心的。”“实心的？更好了——结实。”

39、【帕大吃屎】帕大是出名的馋鬼。一天艾掌来把黑芝麻捣细伴进糯米饭里，捏一团放在帕大的坐垫上。帕大进屋他边吃边说：老爷，刚才跑来一只狗，在你坐垫上屙了一泡屎，我闻着香喷喷的，试着尝尝还真好吃哩！帕大把坐垫上的狗屎捧起来，确实很香，不一会儿就吃完了。他得意地说：这是因为老爷福份大，狗才跑到我坐垫上屙香屎的。他嫌没有吃够，让艾掌来再弄一泡狗屎给他吃，没想到臭得连肚子里的鱼肉也吐了出来。艾掌来说：那一定是老爷的福份快完啦，狗不屙香屎了。帕大虽然想吐，可嘴里还说：谁说不好吃，老爷的福份大着哩！

40、【到底是为什么啊？】经常听到有人说“谁没有爱过一两个人渣”，如果这是真的，为什么没有人爱我？

41、刚刚老爸走我房间来看了看，发现我睡了，等他一走我又掏出手机继续玩，然后我看到有人给我打了一个红包，正准备领，发现是父亲，还好我反应快，没有领，不然我就暴露了，全都是套路啊。

42、【宣誓之后】在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”

43、【黑段子】据说当年小偷盛行的时候，我们宿舍楼有一个牛人，自己一个人在床上玩手机玩着玩着没网了，一看，无线没了。探头一看，小偷正在装包。结果就此捕获一只野生的小偷。在下当时佩服得不行。

44、【欢迎光临】我熟悉的一个医生告诉了我这个关于她四岁女儿的故事。在去幼儿园的途中，医生将她的听诊器放在汽车座位上，而她的小女孩拾起它开始玩了起来。我的朋友想，我的女儿想要以我为榜样当一个医生！结果只听孩子对着听诊器讲话：欢迎光临麦当劳，请问想吃点什么？

45、【情况有变】女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”爸爸：“阿姨今天不来了。”女儿：“为什么？”爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！”

46、【在马上骑自行车】初中一哥们，写作文时将“在马路上骑自行车”中间的路不小心写丢了，成了“在马上骑自行车”。作文交上去后，老师评语：你试试！

47、【从此我在学校出名了】当年身边很多朋友都喜欢用婴儿哭的手机铃声，于是我也用了。那天下课肚子痛，跑去WC撇大条。也许是便秘了，一直都撇不出来。于是硬着脖子憋着口气一直在使劲，终于菊花有动静了，继续努力。在大条出来的瞬间我叫了一声，然后做着深呼吸运动，这时候手机不合时宜的响了……响了……

48、【笨呀】一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”

49、【笑话 英语版 老夫老妻(中英)】老夫老妻(中英)A couple had been married for 50 years.。”Things have really changed,”she said.。”You used to sit very close to me。”一对夫妻结婚已经五十年了。“今非昔比啦！”她说，过去你总是紧紧地挨着我坐。”“Well，I can remedy that ,”he said, moving next to her on the couch。“嗯，我可以做些补救，”他说，挪到长沙发上，坐在她的旁边。“And you used to hold me tight。”“过去你总是紧紧地抱着我。”“How's that。”He asked as he gave her a hug。“怎么样？”他拥抱了她一下，问道。“Do you remember you used to nudge my neck and nibble on my ear lobes？“你记不记得过去你总是贴近我的脖子，咬我的耳朵?’’ He jumped to his feet and left the room.。”Where are you going？”she asked。他跳起来离开了房间。“你去哪儿？”她问道。“I'll be right back ,”he said,。”I've got to get my teeth！”“我马上就回来，”他说，“我得去取我的牙齿！”。

50、【我这是硬座】一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤？”这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有？我这是硬座！”短。