笑话大全 爆笑（第0823期）。会考什么的、其余的地方都是厕所、逗比夫妻组、上帝没说过、生活中的雷人囧事、男人都被女人整成这样儿了!等笑话50则。

1、【会考什么的】高中的时候要会考，你们都经历过吧。我想说的是，咱们中国的会考完全可以申请吉尼斯纪录了！就申请：几十万考生同时考试作弊。你们觉得呢？

2、 丈夫和妻子为早点究竟吃什么争执了半天，还是没有结果。丈夫：“我要吃鸡汤面条！”妻子：“我要吃杂酱面条！”丈夫：“那就各吃各的吧，——多元达成和谐！”妻子：“随你的便，真是的，——男人一点也不知道女人的感受！”

3、【其余的地方都是厕所】公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗？大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所！……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

4、【逗比夫妻组】夫：媳妇，会唱吉祥三宝吗？妻：会啊。夫：那你起个头。妻：恩，爸爸…… 夫： 唉 妻：你忒么想死是不？

5、【上帝没说过】精神病医院里，一名患者对医生吼道：“我是国王！你们都要听我的！！”医生皱了皱眉头：“谁告诉你你是国王？”患者回答：“上帝说的！”这时，另一个患者跳了出来大声地叫道：“我没有说过！！”

6、眼睛进沙子了，便对室友说：“帮我吹一下。”室友抬头看了看我红肿的眼睛关切的问道：“这么难受？好吧，仅此一次。”说完扒下了我的裤子。

7、【生活中的雷人囧事】一哥们，因单位宿舍卫生间是声控灯，晚上去的时候都是跺脚；昨晚小便ing，突然灯灭了，一着急，抬脚就跺，结果尿了一裤子……

8、【男人都被女人整成这样儿了!】老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。”

9、【现在的小孩要逆天啊】昨天下午去接我小侄子放学，快走的时候一个小姑娘一直追着我侄子跑，我侄子不理她。后来我问他那是你同学啊。我侄子说：哎呀，我女朋友，就是一直追我，我不喜欢她，就是先耍着，备用……备用……

10、【停，说重点吧】面试现场，“我叫王有为，21岁，身高165，体重100斤……”“停，说重点吧。”“哦，我叫王有为，21岁，身高165，体重180斤……”

11、【不能让他听到】哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：“哈瓦，你捂他的耳朵干吗？”哈瓦回答：“是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。”

12、【肚里的学问】一天，财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说：“你说我有学问呢，还是秀才有学问？”长工顺口说：“当然是老爷有学问了。”“为什么？”长工答道：“秀才的学问天天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有用过。”财主苏巴听了还觉得很对，自豪地摸着两撇胡子，把头扬得高高地往前走去了。

13、【深藏不露的丈夫】晚上和老公去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……

14、【相亲要你电话别高兴太早】我哥昨天兴致勃勃去相亲，今天在家愁眉苦脸，问他咋了。他说姑娘不喜欢他，让他别再打电话骚扰了，我说：“什么情况？昨晚不是还主动要你电话么？”我哥说：“人家姑娘说了要电话是为了方便设置黑名单。”哎，都一个小时了，我哥还在伤心！

15、“下面拍卖的是一位道友在上古遗存下来的仙殿中得到的一盒炫迈！！！！！！！” 大厅中顿时一片嘈杂……... 拍卖行的老者摆了摆手示意让大家静一静然后慢悠悠的说道“炫迈的神奇功效想必诸位都知道吧，如果棋逢对手，就要看哪一个更持久，这时候吃上一小片炫迈，估计对手会绝望的满地打滚认输。这等神物也不是一般仙石能衡量的。谁若有同等价格的宝物也能用来做交换！” “现在拍卖会开始！底价十万极品仙石。” “我出二十万极品仙石！” “我出三十万极品仙石！” “我出一罐正宗加多宝！” 众人一阵沉默，加多宝！那可是价值百万极品仙石啊！ “我出一包辣条！”正当众人无力叹息时，拍卖厅二楼传来一道无比霸道的声音。 什么？！！！！！！！ 众人闻言皆露出震惊的表情，辣条那是什么？那可是天地未开，混沌中孕育而成的一种食材再加古老的秘方所制成的绝世神物啊！一些传承千百年的无上门派也未必能拿出一根，更别说是一包了……所有人都齐刷刷的望向声音所发之处，只见那里端做一个男子，二十出头的样子，令人无比惊惧的是他所穿衣服上的标志！ “竟然是神秘而又强大的蓝翔学院！！！而且还是当中最可怕的挖掘机系中学员的特有标志！” 蓝翔学院！！！人们听到这个名字第一时间联想到的就是强大！据说当年一个大门派惹了一个蓝翔挖掘机系的一个学生，然后就被那人祭出挖掘机一路碾压了门派，所有门派等人皆被镇杀！要知道当中还有金丹期的人物啊！蓝翔挖掘机有多么可怕可想而知！ 难怪此子能够拿出一包辣条！ “我出十包辣条”只听二楼一个包厢中传来一道淡淡的声音。“什么？竟然有人和蓝翔学院叫板，而且还拿出了十包辣条！这是何等的人物！”众人议论纷纷，都暗自打量那叫出十包辣条的人物，只见一个二十左右的俊逸男子，穿着一身白衣，胸口一个耀眼的徽章，差点闪瞎了众人的钛合金狗眼！ “新东方！”难怪他能拿出十包辣条，原来是新东方学院，虽然新东方学院不如蓝翔学院战斗力强，但论辣条的存量，十个蓝翔学院也不一定比得新东方！毕竟新东方的学生差不多都是制作辣条的高手啊！ 一个是力量超强的蓝翔，一个是财大气粗的新东方，为了一盒炫迈，众人感觉一股新的风暴即将来临…… “我出一部乐视MAX2手机！” 此言一出，大厅内的众人都震惊了，就连蓝翔和新东方的学员都看向楼下。

16、【微博段子】错过与过错往往就在一念之间。不要因为错过的事情而耿耿于怀，也不要因为过错而郁郁寡欢，人生本来短暂，没必要再把时间浪费在过去的事情上。凡是走过的路，都会留下痕迹。时间就像一块橡皮擦，可以轻易抹去你曾经那些有心无心错过的事情，但它却不能擦去那些因过错而烙在你心头的印痕。

17、【居然说我媳妇长得丑】和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我媳妇长得丑，我忍无可忍，破口大骂:吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？

18、【比尔住旅馆】一天晚上，BILL先生来到一个以信息产业发达而闻名全球的大城市，住进了一家豪华旅馆，他让服务员早上八点叫醒他，然后倒头睡去。清晨，BILL先生被一阵熟悉的启动声惊醒。睁眼一看，墙上的大屏电子钟正指向八点。片刻，屏幕上醒目地跳出了几行大字：“旅客还未起床的错误发生在他所睡的床上，欲知详情，请与总服务台联系。”BILL脱口而出：“确定。”那行字便消失了。起床后，BILL开始刮胡子，刚刮了半边脸，刀片却缩了回去，BILL莫名其妙，他仔细端详刀架，才发现上面写着：你正在使用的刮胡刀是一个未注册的共享版，请立即到本公司注册！BILL决定自己去买刮胡刀，他一手捂着半边脸，一手刚触到门把手，门上突然弹出一个小窗口：“本旅馆为您提供了全天候舒适无比的服务，如果您离开了房间，您将享受不到全面的服务。你确定要出门吗？确定？取消？”BILL先生生气了，用拳头在“取消”上猛击一下，然后他发现门还是可以拉开的。他气呼呼地出了门，经过服务台时，服务小姐笑容可掬地把他叫住：“BILL先生，你出门时执行了一次非法操作，我们将为您修复错误，但需要您交付一笔技术支持费。”BILL说：“请便”。“先生，这种刮胡刀的用户界面豪华无比，独特的刀片造型与您的脸型100%兼容，而且支持各种胡子格式：小胡子、八字胡、络缌胡……刮起来滑顺舒畅，决非不完全版。”刮胡刀店里的小姐热情地介绍着。BILL很满意，于是掏钱买下了。午餐时间到了，BILL走进餐厅，拿起菜单一看，只有肉菜、素菜两项，BILL迷惑不解。服务生走过来说：“请用手指单击项目，将会弹出下拉式菜单，然后双击选择您最喜欢的菜。”BILL花了半个小时，才从肉菜/美洲/美国风味/大众菜/快餐类/鸡类/炸鸡类/下面选中了想要的肯德炸鸡。很快，BILL要乘飞机到另外一个城市去。临走时，BILL收到了旅馆的一份礼物：一个已注册的刮胡刀，并附着一篇说明：“感谢您的注册！本公司即将推出增强版的刮胡刀，价格低廉，功能强大，敬请留意，届时全国热卖！”

19、【不如傻子】出门的时候老婆再三叮嘱我，回来的时候一定不要忘了买菜。我冲老婆瞪着眼说：“你当我是傻子啊，忘不了！”回到家，我羞愧地对老婆说：“我还不如个傻子！”

20、【齐力把那厮赶了出去】两口子吵架，那架势，不得了哦，海啸了，邻居也劝不了了。居委会也来了。调解员进屋来，啥也不说，打开冰箱拣那好吃的，还配啤酒。两口子急了，齐力把那厮赶了出去。

21、【夫妻笑话:拖鞋】一天傍晚，我在客厅光着脚走来走去。一回头，我发现老婆瞪着眼睛看着我。我问:“你看我干什么?”老婆用手指了指我的脚，说:“你的拖鞋呢?”我看了看自己的光脚，然后又看了看放在门口的拖鞋，说:“它在门口趴活儿呢。”"

22、【出点子】两周前,我炸鸡，让丈夫去商店买西红柿做配菜。一位妇女向值班警察哭诉道，“但是现在他也没回来，怎么办？”“你说怎么办好呢？”警察说，“只好用土豆做配菜啦！”。

23、【为什么不让母鸡教教它】在家喂宝宝吃鸡蛋，宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我：“妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗？”我说：“不是啊，公鸡不会下蛋，母鸡才下蛋呢！”宝宝好奇地问：“那为什么不让母鸡教教它？”

24、【熊孩子，你升级了】我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架听了妈妈的建议，我痛定思痛开学第一天，就跟老师打了一架

25、【自己】“剧”——烹假篇（16）烹假是个学生，很有经济头脑，把自己的工具都起了外号，比如说笔叫100元，橡皮叫200元，尺子叫300元，铅笔盒叫400元，一天，一个同学找他借橡皮，就说道：“借你橡皮用一下可以吗？”烹假说道：“我没有橡皮。”那个同学马上明白过来了，说道：“那借你200元可以吗？”烹假于是递给了他，过了一会儿，等到他自己要用的时候，就说道：“把200元还给我。”同学说道：“不好意思，用完了。”烹假十分生气，就告诉老师，说道：“那个同学借我200元不还。”老师马上找到那个同学说道：“你怎么借人家200元不还？”同学说道：“用完了怎么还？”老师说道：“找你爸爸要去。”同学说道：“我爸爸是工人，没有200元。”老师就感到奇怪了，说道：“工人怎么就没有200元呢？”同学说道：“200元要写字时才用，我爸爸是工人，写什么字啊？”老师纳闷了，说道：“200元要写字时才用？那200元到底是什么东西啊？”烹假说道：“一块橡皮。”

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26、【公园诅咒的梦】??当我记得好像是十岁时候，还在高雄市读幼稚园的大班，下午一时半我大哥和二哥带我去学校。????学校是放学後的时候发生，大哥和二哥跑去和陌生男生一起玩篮球，丢下我一人。????我觉得很无聊想出去看就乱走，我跑学校後面的厕所近上楼抬头发现旧公园，我心裹很兴奋跑跑终於到公园，暗处中没人玩只有我一人玩，玩得过时间很久，????冷气吹来～～????可是我感觉背脊好冷，天气明明太热，我觉得感觉不对，我放弃玩想回去就下楼想找大哥和二哥，我跑到学校前面篮球场等大哥和二哥玩完，大哥发现我就走来我面前来问我。????“小妹，奶不玩吗？”大哥问。????“哥，我不玩，我想回家９我拉扯大哥的衣领袖口。??“为什麽？”????“我刚找到公园，可是好冷~~９我皱起眉回答。????“嗯，公园在哪里？”大哥好奇问。????“不要~~我要回去９我大喊叫道用力摇拉扯大哥的衣领袖口。??“好好好...等我玩完就回去，奶忍忍！乖~~９大哥摸摸我的头。????“哥，好９我一脸可怜地嘟嘟嘴点头。?????大哥就跑去和男孩一起打篮球。????我只好忍耐蹲在篮球场的地上用手指划圆圆转转，抬起上转回头看到上楼的旧公园，我感觉不好，我别看就低头划圆圆．．．????等大哥和二哥终於玩完，我马上冲向大哥的下身抱住手臂，想急回家。????我和两位哥哥一起回到家，我吃完饭就洗澡完再睡觉，很迷糊不知不觉就快进入做怪梦，我原本是梦家里，我走下廊楼梯想找，没想到看到了景影像是．．．．．??竟然看到在公园，我看到一个男人，他长得清净又高大，好像有一股力量拉拉我，我无法停止脚步走，我想喊声，发现没办法喊叫，终於来他面前，没想到他变脸，他变成两个头一身，双眼闪烁起一团红色火焰，身体是血红色，我觉得他好像地狱罗刹，我吓了抖抖就想逃跑，发现没办法跑就不动，我拚命死跑跑想挣脱他。????可是他好像笑我，我感到脚升起上一阵阴凉气．．．????“哈哈哈哈．．．．．”突然阴笑声音来了。????“怪物滚滚~!!不要~~放开我！啊~~~！！９我发疯大喊尖声叫。????“醒醒~~！９????我惊醒了就跳上床，我浑身出冷汗好多，发现是早上，转头看到爸妈看我好像担心我。????“奶没有事吗？”老妈问。????“没事～９我摇头笑著。????“奶没有事就好，奶是不是梦恶梦？”老爸拍拍我的头。????我不语无言就点头。??????下午我才不敢去学校後面的公园，到晚上时候又发生了~~又梦相同的怪梦~~~~????我发现自己一个人竟在学校後面公园，我感觉怕了就跑走了，没想到我又遇到红鬼，我心里想倒楣又怎麽遇到了~~~！鸣鸣~~！??????我就无力跑跑，我生气地转回头对红鬼说∶“你怎麽干麽找我！你滚~~~！哼９????“嘻嘻哈哈...!”红鬼双眼闪烁起一团红色火焰瞪著我。????我感受到凉意就怕了，马上转身想逃躲红鬼，没想到红鬼抓紧我的脚，我吓了一脸青白了大声喊叫∶“不要~~放开我~~~９????我拚命想甩脱了红鬼抓紧我，“不要~!！救救我~~~!!!”????“嘻嘻哈哈哈哈哈...!”红鬼发出一阵阴森森的笑声。??????天呀！太好可怕！不行！我快点逃跑！??????我尖声大叫∶“不～～！矮～～～～！！９????有光芒出现了，我看到了就赶紧踢开红鬼，红鬼放开我，我冲跑跑到光芒．．．．????“醒醒～！９????老妈摇摇我的身，我起来醒了就呼一口气，好险～！????原来是恶梦～！????老妈觉得好奇怪！马上问我，我把学校後面旧公园的事情一五一十告诉老妈。????老妈听了就惊讶马上告诉老爸，老爸妈马上带我去花莲庙宇拜拜平安，我才知道公园是以前男人被人杀死了，就再没人敢去。????全家人都马上搬家去台北，我再来没有梦就平安...????听说学校後面的公园拆毁了....!

27、【情人节之最好的安排】7：00偷偷起床，躲到洗手间给情人发个短信 8：00去市场买菜，再买两支玫瑰 9：00给情人送支玫瑰 9：30回家给老婆一支玫瑰 17：00陪情人去吃西餐，简单亲热一下 19：00约老婆到附近的餐厅吃饭 21：00回家后检查孩子的作业 22：00给老婆倒杯水，加片安眠药，然后陪老婆睡觉…… 24点悄悄的起床。0：30到情人家。严重的亲热一下 3：00回到家继续陪老婆睡觉！

28、一女生和一Gay一起合租房子。有次女生失恋了，在外面淋雨回来，Gay见后趁女生去冲澡空档给女生煮了一碗热腾腾的面条：“趁热吃吧，暖和暖和，乖”女生很感动，顺嘴说道：“要不咱俩就这么凑合着过吧”Gay一听激动的说：“不行不行，你不要男朋友 我还要找男朋友呢” -。-

29、【一盘子土】阿凡提请依麻目、喀孜、麦曾等人士到家做客时，用抻面拌过油肉款待了他们。依麻目望着香喷喷的过油肉抻面，一连吃了两大盘子还想吃，但不好意思开口，只是连连点头赞美说：夫人的手艺真不错，这面抻得跟她的头发丝一般细，菜做得跟她的容貌一样鲜。阁下，你过奖了，请您再享用一盘吧！阿凡提说。好吧，那我就不客气了。这样的美味不多吃一点真是太可惜了，就是撑破肚皮也值得。依麻目说道。于是，阿凡提用他的空盘子盛了一盘子土端来放到依麻目面前，说：请用吧，依麻目阁下！阿凡提，你这是什么意思？依麻目不解地问。阿凡提说：阁下，我想起了您前些日子给我们讲经时说过的一句话。是哪一句话？依麻目问。贪婪者的欲望只有进了土壤中才能填满。阿凡提说道。

30、【根本买不到】带女朋友去看电影～不一会，看到女朋友流泪了～楼主：就这电影，也能感动？女朋友：你懂什么？刚刚出现的一道菜，是我最爱吃的，可是咱们这里根本买不到！

31、【次奥，熊孩子打死你】过年看到小侄女，老夫第一句话就是：“考得怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。——小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？

32、【好像没什么不对】问：“众人皆最我独醒”下一句是什么？答：睡你麻痹起来嗨！问：“举世皆浊我独清”下一句是什么？答：嗨你妈逼赶紧睡！

33、【单身的原因】因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。

34、【你说好不好吃？】今天女朋友第一次煮东西给我吃！我吃了两碗的面片糊糊，才发现锅底还有半锅的肉丸子！女朋友还问我说她煮的馄饨好不好吃…。

35、【你脖子怎么回事啊？】女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到。侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”女友不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”女友淡定的答：“打了，昨晚刚打了！

36、【芳魂一缕随风散】她一双秋波清澈见底略含羞，双眉微蹙满面愁容欲语还休。本是少卿府中掌上明珠，奈何官卖为奴辗转流落到如今。她明珠蒙尘身如浮萍心自卑，不敢坦言承认曾相识。他怜她身世为她洗清冤屈上奔下走。她一颗心儿系君身，本以为沉冤昭雪日，长相厮守伴君侧。未曾料喜讯未到梦惊醒。为撑门庭祖母逼他攀权贵，娶郡主。他也曾拼死抵抗不从命，藤条之下不发一言。终是拗不过祖母以死相逼父亲边关受苦娶了她人。她万千希望寄他身，冤屈申报无门，心中良人娶她人。她心如死灰魂断梦醒，他良宵佳人伴，洞房花烛暖。怎知她湖水浸身透心寒彻骨，芳魂一缕随风散。

37、【分核桃的工钱】两个小孩儿在玩耍中拾到了一个核桃，并为争夺这个核桃吵了起来。阿凡提听说了事?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木螅雍⒆用鞘掷锬霉颂遥玫栋押颂仪顺闪桨辏〕銎渲械暮颂胰剩蚜礁隹湛欠指肆礁龊⒆铀担赫馐俏腋忝欠趾颂业墓でＫ低臧⒎蔡峋桶押颂胰嗜阶约旱淖炖铮缓笏炙担喝グ桑⒆用牵蝗艘话耄鹪僬沉恕?/p>

38、【已经习惯了你的丑】今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。

39、【我放屁撑的行了吧】女：“刚做完手术，好多了。”男：“痛吗？”女：“痛！”男：“怎么会痛呢，现在不是都说无痛人流术吗？”女：“你TM才人流呢，我是肛裂！”男：“怎么会肛裂呢？女：“你怎么这么烦？我放屁撑的行了吧！”。

40、【差点跑断腿】想起小时候回家很黑，很害怕。正好有一个姐姐骑车慢悠悠的过去了。瞬间觉得找到希望，刷刷的跟着姐姐自行车跑，姐姐越骑越快。我害怕跟不上也越跑越快，我才不会告诉你们那姐嗷嗷大哭，差点把脚镫子都快蹬飞了，我也害怕的差点跑断腿。

41、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归，然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡……

42、【两厢情愿】丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：这种生活我过够了，我们马上离婚！这时妻子冲着床底下说：喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！

43、离婚、劈腿、出轨、小三在普通人眼里是人品很烂，但在单身狗眼里就是花式秀恩爱。

44、【辣侃男女之相亲、见面、买买买】1、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。2、女：你觉得你没车没房没钱我们还有必要见面吗？男：你觉得如果我有车有房有钱我们还有必要见面吗？3、A：“你什么时候最文静？”B：“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”4、“中国哪个地方丑男最多”“电脑前！”无法反驳的我流下了耻辱的泪水。5、屌丝：“你怎么那么闲(咸)？”女神：“因为我(颜)盐值高。”6、女人买东西的思路：好看-----买限量-----买男朋友付钱-----买这个颜色我没有-----买这个条纹比我之前买的细一点-----买这个碎花比我之前买的大一点-----买不好看但是很特别-----买以前没见过-----买内心深处有个声音在说-----买虽然不知道有什么用但感觉应该-----买

45、【猪八戒开会】春节前，食品站王胖子特意给领导孝敬了十个猪头。猪头瘦肉多，是下酒的好菜。为了把猪头分公道，行政把十个猪头按大小摆在会议室各领导开会时固定的座位前，顺便把写着领导名字的三角牌立在各自的猪头前。办公室主任走进会议室一看，不由得哈哈大笑：哈，猪八戒开会，各就各位！

46、【吹牛的老鼠】有3只老鼠：美国老鼠，英国老鼠及香港老鼠在香港碰上了。美国老鼠说：我们那的老鼠特有本事，看到老鼠药就拿来都吃了。那玩意经饿。英国老鼠说：我们那的老鼠，也没什么，吃完老鼠药，还拉一下老鼠夹子锻炼一下，活动活动以帮助消化。香港老鼠说：我们那的老鼠，吃饱了没事，就上街泡两母猫。

47、【早班鬼晚班鬼】有一间学校传说前面那条桥每晚就会闹鬼有一天小美他去血拼后来刚好到了12：00他慢慢走了过去学姐说：{现在几……点……了？？小美感紧跑了回去第二天的早上也是出去血拼他想：{早上应该不会有鬼吧！学姐说：{现在几…….点……了？小美说：{早上怎么会有鬼？？学姐说：抱歉喔！偶诉早班的晚班在睡觉！

48、【温柔一刀】男青年与朋友吃喝完毕,漂亮的服务员送上帐单,哇!3800元,美其名曰:温柔一刀。

49、【你就要飞起来了】丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？”。

50、【北京哥们&上海哥们###戏说当地地铁###】北京哥们说，北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了；昨天他问上海的地铁是不是好些，上海的哥们说更糟：上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。