笑话大全 爆笑（第0838期）。法典、我是不是知道了点什么、评论写反了、三个懒汉比懒、丑人也有好处、我的室友不是人等笑话50则。
1、【法典】米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”“当然是那个身上脏了的人！”“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。”“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。“我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱？谁会去洗澡？”史耐依问道。“我这就知道了，是那个干净的人！”“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来？谁又会去洗澡呢？”“那当然还是那个弄脏了身子的人！”“不！你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个人干净，另一个肮脏的事情吗？”“……”“这就是犹太法典！”。
2、【我是不是知道了点什么】昨天两个男人来药房买避孕套。我虽然是腐女，但从来不乱猜别人，给他们拿了一盒避孕套。其中一个问另一个行么。够咱俩用么……我是不是知道了点什么
3、【评论写反了】在网上同时买了衣服和腊肠，写评论时写反了，给腊肠的评论时，写道：“尺寸正好，很舒服！”……店主回复：“合适就好，注意安全。”安全……安……全……我是男人啊。
4、【三个懒汉比懒】有一个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，准最懒，这钱就给准！”甲：“我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。”乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。”丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！”
5、【丑人也有好处】我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面埃”
6、【我的室友不是人】那是一个夏末的夜晚，在我熟睡之际，我便被我可恶的室友阿玲吵醒，我揉了揉沉重的眼皮，埋怨道：“我说你大半夜的干什么不好！说什么鬼不鬼的？不怕吓死人啊？”阿玲瞪着她那双不大的眯眯眼故作神秘地对我说：“小凡你听我说！刚刚我一直睡不着！我刚刚一直睡不着！我听到了一种很奇怪的声音。我上面的那张床好像有人！”听她这么一句话我的困意被打散了一点，但坐起身子看到我旁边阿玲上床空空的却放着一个塑料袋的时候，我又把带着怨意的目光转向了阿玲：“我说你的脑子会不会动一下啊？现在天气那么热，没看见风扇开着吗！昨天你又提着那么多东西来学校，这塑料袋又扔得哪里都是，你的上床就有一个，风扇的风把它们吹得移这移那的发出摩擦声音，到了你这怎么就成了是人发出的声音呢？”“不是啊小凡，我听到声音后想要看看究竟是什么东西在动，你猜我在上面看到了什么？小凡！小凡！”阿玲继续说个不停，我干脆躺在床上，用枕头捂住头，努力排斥着阿玲的声音。我和阿玲今年上初三，当时似乎是经过上帝的安排，学校里的女生人数不上三十个，班里只有我和她两个女生，所以宿舍里只有我们两个住着。阿玲的成绩不好不坏，她这人长得倒是伶牙俐齿，可她却总是疑神疑鬼的，总是给别人说些玄奇怪异的事，连上课都歪着脑袋向着窗户想着些什么。阿玲她确实有点迷信，有一次早上都快七点了，她还窝在床上睡着，当我叫醒她时，她便一个鱼打挺儿地跑下床，慌慌张张地跟我说她刚刚遇上鬼压床了，还说有东西压在她身上让她动弹不得，自己想醒也醒不了；还有一次我和她晚自习下课后一起回宿舍，我和她走着走着她突然摔倒了，她却连忙爬起来说有个鬼在踢她。可我还有周围的同学都很清楚她身后没有任何人；还有一次她从家里带来的零食不知什么原因原先在储物柜里放着的却被堆在她的床上了，她又匆匆地跑来跟我说有个小鬼正坐在她床上吃着她的零食…… 有像她这样的朋友，我不禁有点可怜自己没有一个正常的朋友，不过，阿玲她是我唯一的朋友，无论怎样还是要珍惜这来之不易的友谊嘛！直到那天早上，我叫她起床，伸手一触摸她的皮肤，一股冰凉的感觉刺激着我的大脑，然后掀开遮住她脸的被子……一分钟后，我冲到办公室，一见到班主任就热泪盈眶着宠她喊：“老师！阿玲死了！……”当我手里拿着阿玲的尸检报告时，哽咽着看着报告上的每个字。死者：夏玲年龄：16岁死因：心肺功能衰竭猝死 …… 尸检报告在我眼中开始模糊起来，一滴热泪“啪”地滴在报告上浑然不知。阿玲这人确实是让人感觉烦了点，但她非常懂事，长辈们的话她也不会听不进去，她这一走不但使她的整个家庭沦陷在了痛苦中，还让我失去了我当时唯一的朋友。在帮阿玲的家人收拾东西时我在她席子下发现了一本日记，我迫不及待地翻开来，第一页内容如下：我生来就一种奇怪的病，但也并不能说是病，我经常能看到另一个世界的“人”。今晚睡觉时我才发现有点不对劲，我的上床一直传来人在床上蠕动的声音，当我直起身子时，我才发现我已经死去四年的小表妹正坐在我上铺瞪视着我……我记得我十二岁时带她去水库玩，那时她才五岁，她总拉着我的手问水库里究竟有什么东西，如此天真无邪的眼神和语气，我笑着对她说：“那里面可是什么都有，有美人鱼啊，地宫啊，只要你长大了当了船长或者潜水员就能见到它们。”然后，我自以为自己好像教育了一个孩子，便低头玩起手机来。可天知道，表妹已经走了，她远离我，走到水库边，回头对我喊：“姐姐！我现在就要见到美人鱼！”我回头，见到此景差点吓晕过去，“快回来！那里危险！”我边冲向她边喊。可是来不及靠近她她便跳下了水库！水面上冲突起一阵浪花，我脑子一片空白，学校里学的溺水防范知识已被被抛到九霄云外，我也不会游泳，浪花平静下来后也不见她挣扎的迹象，人也不见了。从此她尚未成熟的生命就被那浪花吞噬了。我做梦都不会想到，就因为我对表妹说的一句话就让生命离开了她……事后的一段时间我经常梦见浑身湿漉漉的表妹幽幽地对我说：“姐姐～你骗我～水底下只有压抑，恐惧～还有无尽的黑暗～”为这件事我还自责了一年多。我赶紧叫醒我的室友小凡，跟她说明了之后她却不相信我，我还没有说完她就开始排斥我了，可恶，为什么这些怪事要发生在我身边？我合上日记，把它交给了阿玲的家人，里面有太多东西，需要向太多的人倾诉了。我也没有勇气再看下去了。时光飞逝，上了高二，阿玲的影子已经在我的脑海里淡化了。晚自习刚下课，差不多要熄灯时，我走出寝室，向旁边的一个空寝室走去。因为我跟室友们打赌，只要我敢一个人在这房间睡一晚，她们输我一个大餐。我向来是胆肥肥的，这有什么好不敢的。于是我让她们准备好钱，一往无前地带着睡袋在那里睡了。夜半时分，我突然被一种奇怪的声音吵醒。“噗噗噗……”就好像是人的手在床护栏上慢慢移动的声响。我心跳如雷，困意彻底烟消云散。坐起来，慢慢地向上铺看去，只见坐在我上铺的是正面无表情地俯视着我的阿玲……
7、【怎么这么不守信用】老师让交论文，同学说不写了，我交给明天了。于是我也没写，可是第二天同学交了论文而我却没有，我问他怎么这么不守信用啊，结果这货来了句我女朋友就叫夏明天啊！
8、【怎么进蛋壳的】教师带学生到鸡场参观，在孵化器那里，刚好看到一只只小鸡破壳而出。“看见一个小生命从蛋壳里出来，岂不是很神奇的吗？”教师说。“是的。”一个男学生说，“可是，如果我们能先知道，它是怎样进到蛋壳里的，那不是更神奇吗？”
9、在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈，就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！”电话那头老妈静了好久，估计也是感动的不行：“下辈子，你就放过我吧。”
10、【一个拯救全班的男人】我班上有个同学名字叫赵书超，有一次班里小测验，此同学一直在发呆，老师就叫了他一声：赵书超。不到五秒中班上的同学全都从抽屉拿出书摆在桌子上抄。这次老师真的是含着泪也要把试卷改完……
11、【爆囧的奇葩，总能让你乐哈哈】1、我家一个奇葩的孩子，今天他要吃巧克力，我没让，奇葩孩子：你不让我吃，一会儿我饿死了，你没有孩子了，看你咋办！2、我有个奇葩儿子，儿子：爸爸，我想玩会儿愤怒的小鸟。我说：好吧！刚说完儿子的头就朝我的蛋撞了过来！3、一天跟宿舍奇葩聊天，我：你每天都看历史，是不是文学特别好啊？奇葩室友：你每天看片儿，你在那上面的技术也非常棒吧？4、我：这才几天没见，你的腹肌都出来了。奇葩朋友：前段时间老便秘，使得劲儿多了就出来了！5、老婆：为啥你总是用凉水洗澡，不怕生病啊？奇葩老公：你不知道咱家还有盒退烧药快过期了啊？
12、【我姓苟】公司新来了一位女同事。女同事做自我介绍，看得出来她很紧张！她讲话时腿还在发抖，她说：“大家好！我～我姓苟，一丝不挂的苟！”我们全公司人当场笑倒！
13、【刚看到一好友写的心情，太搞笑了】为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被套子！蓝色的，上面还有史努比的！回来偷懒也没洗什么的就铺上了。第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了……
14、【电椅的用处】丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。妻子埋怨道：连坐的地方都没有！丈夫随即给妻子买了支电椅。
15、【造句】一老师叫一学生用“恳求”和“要求”造句。学生想了片刻答道：“昨天，我妈煮了一只鸡。吃鸡的时候。我爸说，老婆咋‘啃求’不动呢？我妈不悦道，‘要求’你啃！
16、【不会报警抓我吧】在街上遇到一个拄着拐棍的老大爷，我走过去，扶着老大爷，对他说：“大爷，我扶着您，您不会报警抓我吧？”“小伙子，你这是什么话儿呢，谢谢你还来不及呢，报警干吗。”“真的？”我半信半疑，然后一把抢过他的拐杖，边跑边说：“男子汉大丈夫说了不报警就一定不能报警啊！”
17、【小子，幼儿园不是牢房】早上上班，路过大院的幼儿园。 一小正太抱着一个军官大腿不放， 哭着说：爸爸，你下午一定要来救我！
18、【来了一个乞丐】同学聚会，男男女女一大堆，酒过三巡开始闲扯，这时一人衣着破烂推门而入，说这说那的半天是想要点钱，我见大家似乎面有难看之色，似乎是被这人打扰了，但是谁也不好意思说让他出去，我便站了起来说道：“你来我这。”说着我便掏出一张百元大钞递给了他，那人赶紧谢了半天。我又说道：“今天大家这么高兴，不如做件善事，说不定这是上天对我们的考验，多少给点算了，也算是积德行善了。”说完大家也都纷纷掏出了自己的钱，有红的，有绿的，那人谢完也就便走了。晚上我回到家里见枕头上放着几张百元大钞开心的笑了起来，原来这真实上天的安排啊，这时弟弟推门而入说道：“哥，今天你从你同学那化来的钱咱们四六开了啊！”
19、星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家，她就问：你到哪里去了？我去看了三个人。三个人？妻子有点紧张。不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的人》。
20、【把棍儿给我舔舔吧】儿子今年三岁，今天带他出去玩时给他买了根鱿鱼串。看着他吃的津津有味的样子我就逗他：“你有好吃的是不是要和大家分享啊？”儿子想了想说：“我给爷爷奶奶，爸爸妈妈一人一块。”我一看竹签上正好还剩四块鱿鱼了，就继续逗他：“你看现在正好还剩四块了，要是给了我们你就没得吃了，那可怎么办呢？”儿子很认真的想了想说：“那等你们吃完了把棍儿给我舔舔吧！”
21、【请上帝不要推我】一个小姑娘上学快迟到了，就急忙跑向学校，边跑边说：“上帝啊，请保佑我一定不要迟到。”之后，被石头绊了一脚，小女孩又说：“上帝，我是想让你保佑我不迟到，但请不要推我。”
22、【章鱼】母亲节快到了，妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲。章太太提议用章鱼。全体会员一听，眼睛睁得如铜铃似的问她理由。章太太说：“每天面对一大堆家事，难道你们不希望自己有八只手吗？”
23、【一日几个朋友去饭店下馆子】一日几个朋友去饭店下馆子，哥们问服务员：你好，有羊鞭吗？服务员：没有。哥们：有牛鞭吗？服务员：没有。哥们：有驴鞭没？服务员：没有”哥们：啥JB都没有你们也敢开饭店！
24、【老婆要不要考虑将他踹下床去】半夜老公翻身过来抱住老婆深情地说：“这辈子太短了。”老婆听到后感动得流下了眼泪。老公接着说：“明天去买个长点的，这个脚都盖不住，好冷。”……
25、【搞笑段子】女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了！”。
笑话大全系列26、【最早的通讯方式】今天上物理课。讲到通讯，物理老师问：“最早的通讯方式是什么？”有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦……”老师：“你给我滚出去……”
27、【和谁结婚】“妈妈，我爱上了一个男孩......”“哦......”“他的爸爸是局长,舅舅是董事长,伯伯是银行的行长.......那你愿不愿意我结婚?”“当然愿意啊!可是宝贝,那你是要和谁结婚?他爸爸,舅舅,还是他伯伯?”"
28、【小明滚出去】老师：谁知道什么东西是红色的？小明：我知道！老师：那好，请你说吧。小明：庙里的门，接血的盆，大姑娘的裤裆，火烧云。老师：滚出去！
29、【提高你的工作效率】看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”。心想，太好了，我正需要。于是下载，安装，一运行，手机就坏了。过了两天我发现，工作效率真的提高了。
30、今天坐公交，天气较热，车窗大开，一妹睡着了，从车窗外飞来一个塑料袋盖住了头，妹子瞬间惊醒，手脚乱晃、嘴里大喊：不要杀我！！不要杀我！！！～～
31、【选口罩】逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤！她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟！在给你家弟弟选外套啊？”我没好气的回道：“对啊！你也来给你家妹妹选口罩吗？”。
32、【猪一样的队友】我是水果店主一枚！昨天一早，一美女顾客来店里购买水果，看中了油桃，忘了标价，问多少钱，我跟一个店员同时回答，我说五块，店员说六块，顾客愣了一下，然后我们又同时回答，我说六块，店员5块，顾客走了，拉回来，5.5成交！
33、男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃一响，男子吓坏了!但女人很冷静地说：“不要紧张。”随后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口。女人对丈夫说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了。”丈夫安然拿着垃圾离开。
34、【安全帽】女：戴上它！男：不戴比较爽。女：戴了安全点。男：相信我的技术。女：不戴就不让你上。男：不戴才像男子汉。女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？
35、【民间笑话，都是玩冷的高手】1、某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。朋友惊讶的问：“你吃那么快，不怕得病吗？”这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”朋友：“什么病？”他答：“最近食欲不好。”2、一个人懒汉很穷，他几乎要把家里的东西都卖光了，这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。一客气看了看他的罐子，道：“你这瓦罐是漏的。”懒汉道：“怎么可能，我在家一直用它装绵花，从来没漏过的。”3、“老兄，听说你戒烟很有名气，还请赐教！”“那里，那里，只不过略有心得。”“你戒烟时难受吗？”“一点也不难受，我一年可以戒百十次呢。”4、时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的马做菜。主人问他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在鸡鸭中随便挑一只，给我骑着回去就行了。”
36、【出租车马上就开走了】小王夜里坐出租车回家，到了家门口才发现身上没有带钱，他灵机一动对出租车司机说：“请等一下，我下去买个打火机照亮，我的100块钱掉车上找不到了。”他下车后回头一看，不出所料出租车马上就开走了。
37、【小明滚出去第13集】1、今日老师问同学们说：“大家长大后想做什么？”小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”小志说：“我要做Pol.ice，为老百姓除暴安良！”小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。”老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？”小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！”老师：滚出去！2、老师：小明，学完这篇“皇帝的新装”后，你有何感想？小明：老师，我觉得那两个骗子一定是屌丝！老师：为什么这样说？小明：你想啊，骗皇帝有什么意思，要是我就骗公主，骗皇后……老师：滚出去……3、老师：小明,为什么含羞草会害羞？小明：它跟老师你一样哟.老师：说说看.小明：长得太丑不敢见人.老师：小明你滚出去!4、老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”老师：“给我滚出去！”5、数学课上，老师：“王小明同学，请你回答一下什么是绝对值！”王小明：“一毛钱买个电视，绝对值！”老师：“……滚出去！”6、老师：“小明，回答一下屡试不爽的含义”小明：“每次考试我都很不爽”老师：“滚出去！”7、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？老师：滚蛋……8、老师：小明最近怎么表现的这么好啊？小明：我已看透世态炎凉，只想与世无争。老师：说人话。小明：天实在太冷了，我不想滚出去了！继续爆笑连续剧:小明滚出去 欢迎欣赏笑话连续剧:小明滚出去 爆笑找小明,为笑滚到死 请继续欣赏小明滚出去 笑星小明,无数次的滚出去 小明有冷逻辑,老师有滚出去
38、【我看他(她)们可以称为内涵帝】女孩第一次和男朋友在外过夜，回来后闺蜜坏笑地问道；“愉快嘛？你男朋友那方面怎么样啊？”女孩羞得满脸通红地说：“他那儿简直可以用一个明星的名字来形容…”“张根硕？”“不是…”“古巨基？”“不是…”“那是？”“阮经天(软惊天)！！！”
39、【兄弟买靴】有兄弟两人积钱合买一新靴子。哥哥常常穿着它，弟弟不肯白出钱，等到哥哥夜里睡了，就穿上它到处行走，结果很快将靴子穿破了。哥哥说：我们再凑些钱买双新靴吧？弟弟说：不，新靴会耽误我的睡觉！
40、【搞笑段子】我有一次在机场排队过安检，轮到排我前面的一女士，安检员接过她的身份证，良久，问道：“小姐，你是不是动过？”女士停顿了一下说：“没动过，真的没动过。”“你再仔细想想，是不是哪里动过。”安检员又问道。那女士神情有点紧张，过了会，小声的说道：“我割了下双眼皮，还隆过胸。”
41、【相亲节目】一个哥们参加电视相亲节目。主持人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？该男扫视场上女生两遍后，说：能否叫妈咪再换一批？
42、【为什么要求有房】晚上和老婆一番云雨过后，随便聊了几句… “你说你们女的结婚为什么都要求男的有房呢？”“结婚当晚不是要洞房嘛～”“那怎么了？”“我都出洞了，你还不出房吗？”我竟无言以对……
43、【我以为你不会来了】我正在看大咖汇，外面突然雷雨交加，闪电仿佛就劈在周围，发出震动天地的声响，我站在房间里，手足无措。突然一阵急促的敲门声，我飞奔出去打开门，他笑眯眯地看着我，头发湿漉漉地搭在额前，雨水顺着脸颊滴落。我错愕：＂我以为你不会来了…＂他微笑着抹了一把脸，向我伸出手：＂您的宅急送。＂。
44、【搞笑段子】老公是个勤劳的公交车司机，不舍得割。一天老公上班，我站在人群中等待他的到来，顺着排队的人流上车，刷卡的刷卡投币的投币，到我这了我装着不认识的样子并做一副风骚样子冲偶的男神讲：帅哥，亲一下不投币行不行？老公一脸欢喜的看着我，先坐后面去，快点！旁边大爷大妈的那个眼神啊。
45、【经典囧语，多么悲催的人们啊】九点睡是村里人，十点睡是厂里人，十一点睡是校内人，十二点睡是官人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是赌博之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人……
46、【校花】有一天，某校校长打电话给某家长：先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。校长，先说坏消息吧！坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。那好消息呢？好消息是他现在是本校校花！
47、【坐稳了，老快了】小乌龟看到一只蜗牛问：“你在干什么？”蜗牛说：“我在练长跑。”小乌龟鄙视地说：“上来吧，我带你。”蜗牛爬到小乌龟背上，那里有条蚯蚓，蚯蚓说：“坐稳了，老快了。”
48、【有点？】有位男子去找他的家庭医师,他问:“医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎么做吗?”医生是看着男子长大的,听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说:“看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了.”两个月后,他们又见面时,医生问:“性生活如何??男子回答说:“很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.”。
49、【公厕的疑惑】小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。老侃说：“那，我们搬家到城里住好不好？”小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。”“为什么？”“因为城里只有公厕，没有母厕！”
50、【世上种种纷争】世上种种纷争，或是为了财富，或是为了教义，不外乎利益之争和观念之争。当我们身在其中时，我们不免看重。但是，我们每一个人都迟早要离开这个世界，并且绝对没有返回的希望。在这个意义上，我们不妨也用鲁滨逊的眼光来看一看世界，这会帮助我们分清本末。
