笑话大全 爆笑（第0844期）。你叫得是最难听的、果树园里、四大名著、我可以存多少钱、送 匾、搞笑段子等笑话50则。

1、上高二时，邻桌网吧包夜后上课睡觉！老师正在前面讲课，突然看他坐起来，双眼通红，两手不停在桌上翻，之后大喊了一声：网管，我他妈键盘呢！！！全班无声！！！！

2、【你叫得是最难听的】夜晚偷偷出去上通宵，突然一声沉而有力的“谁”传出，是寝室管理员的声音。我突然一抽学猫叫了两下，喵喵，（学电视的），结果还是被抓了，管理员说：“这种学动物叫的不知道抓了多少了，但是你叫得是最难听的。”

3、【果树园里】果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园丁想好好吓唬一下这个淘气小子，就喊道：“好哇！你给我赶快爬下来！不然的话，我要去找你爸爸告你一状！”“别费事了！”孩子笑嘻嘻地回答说，“你瞧，我爸爸在旁边那棵树上呢！”

4、【四大名著】生在水浒的世界，却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代，独自去西游……

5、【我可以存多少钱】Husband: Before I married you, I never thought of saving money.Wife: And now?Husband: Now I'm thinking About how much I could have saved if I hadn't married you.丈夫：在娶你进门之前，我从来没有想过要存钱。妻子:那现在呢?丈夫：现在我在想，要是没有娶你的话，我可以存多少钱。

6、【送 匾】一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四字：岂有此理。”

7、【搞笑段子】“同学们，太平天国的农民最想要的是什么？”“想要找个媳妇儿！”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢？”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去！”??????。

8、【鸟与枭的对话】鸟对枭说：“真没想到，找了个木头就成了好鸟了。”枭对鸟说：“真没脑子，择良木而栖，你还不是个鸟？”。

9、【什么时候结婚呢】盆友:既然你们关系那么好，为什么不结婚呢？女友:唉，别提了，每次他喝醉了，我不想嫁给他，可每次他酒醒了，就又不肯娶我了！

10、【寻根究底】一医生和他的太太在街上散步，有个年轻的金发女郎向医生打招呼。他太太酸溜溜看着，然后问她丈夫：你在什么地方认识这个骚货的？我们只是因为职业关系才认识的。他解释道。真的吗？是你的职业？还是她的职业？

11、【歧视女司机】我不知道你们为什么歧视女司机，我见过的女司机开车都是挺稳的，挺安全的，大家不要再歧视女司机了，我现在就坐在女司机开的车上发朋友圈不是什么事都氵……

12、【拿根毛线绕一圈】我们家有一个圆形的水缸，我妈叫我测一下周长，去做个盖子。我想，周长公式是2πr，那就要测r，就要找到圆心。于是我找了两根撑衣杆，交叉之后在缸上面找圆心。我妈看了半天：“你在干啥？”“测半径算周长啊”“你不能直接拿根毛线绕一圈吗？”我觉得我对不起我小学毕业证书！

13、【上帝得优】“只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！＂学生在答卷上写道，“上帝得优，你得差，祝新年快乐！＂老师批语。

14、【一起拼个情侣套餐】去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个……你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是……我一个人……我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以……”我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐？”她摇摇头：“可不可以借我20块钱？”。

15、【女神都是高冷的】刚一推销的打电话给我：“你好小姐…”我：“我不是小姐”“那这位女士”“我不是女士”“啊那怎么称呼您？”“叫我女神”“啊？哦女神你好”我啪的一声就把电话挂了，没办法，女神都是高冷的。

16、【找到女朋友就好了】导师：你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的？学生：找到女朋友就好了！导师：为什么？学生：这样就可以解放出双手搞科研了！

17、【证件类型】在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”……

18、【周末的短信问候语大全】1、到了周末要快活，烦恼不往心上搁；踩着阳光四处跑，无忧无虑无烦恼；呼朋唤友聚人缘，喝酒玩耍多悠闲；忙碌疲倦都靠边，愿你开心展笑颜！2、周末到了，快乐上扬了，轻松荡漾了；身心惬意了，笑容灿烂了；生活美哉了，日子乐哉了；朋友问候了，情谊浓厚了：朋友，周末愉快哦！3、天晴了，雨停了，你的心情也该光明了；事过了，难散了，你的未来也该灿烂了；不发愁，不多想，你的明天还有爱！祝天天开心！周末好心情4、周末就是要赖床，就是要把美食尝，就是要把街逛，就是要让心飞翔，就是要生拉硬拽让快乐陪在身旁，就是要悠闲自在不慌不忙，就是要让微笑绽放在脸庞！5、周末的问候我送来，悠悠的心房快打开，快乐的节奏最摇摆，想乐就乐最自在。拂去心灵的尘埃，压力忧愁都卸下来；踏着生活的节拍，愿幸福的花儿为你开。6、岁月的更替不能改变来时的路，平淡的生活不能改变落寞的青春，但是我满满的祝福足以将你围绕，又一个周末到，愿你轻松又愉快~7、周末到，祝福送到你身旁：愿你用快乐导航，让烦恼下岗；用好运圆场，把幸福延长；用悠闲帮忙，将轻松捆绑；用自在增光，任心灵飞翔。周末快乐！8、周末阳光照，快乐来报到，运气少不了，健康怀中抱，成功对你笑，好事成双身边绕，美梦成真日子妙。一声祝福愿你好，幸福如意没烦恼！9、周末宣言：不当苦力，释放活力，清除压力，好运给力，快乐有力，成功发力，绽放想象力，添彩生命力，愿你越过越有动力，越来越有魅力！10、周末到了，快乐来了，烦恼不见了，好运相伴了，忙碌疲倦没影了，悠闲自在露面了，幸福与你约会了，福气把你包围了，开心的日子没完没了了！

19、【民心时尚】还没出国哪？还没下海哪？还没炒股哪？还没成腕哪？还没离婚哪？还没考车牌哪？还没MBA哪？还没伊妹儿哪？还没写本传记哪？还没在郊外给自个弄块便宜墓地哪？

20、一次相亲吃完饭后，便直截了当地问那妹子道：“你看没看上我？”妹子：“你猜。”我：“没看上？”妹子：“真没劲，你不应该一下就猜对了的，你应该先猜‘看上了’。然后我说‘你再猜’，这样才好玩嘛！”

21、【头悬梁的原因】甲：知道古人头悬梁的真正原因吗？其实是防止刘海挡着眼睛……乙：那我为了悬梁一次，还需要先留刘海。甲：不用了，朕赐你一段白绫。

22、【我们两位哎】一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：“小姐，我们两位！”服务员（大堂的）：“哦！”奇怪的看看他走开……一会，又饶回这个桌子，那男子又说：“小姐，我们两位哎！”服务员：“知道了……你有什么事吗？”男子：“点菜啊！”

23、【成语接龙】老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊。只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”……现在我正站在门口被太阳烤。

24、【这么有爱心啊】朋友这几天心情不好！！为什么？？打死了一只蟑螂！这么有爱心啊，善良，那为什么打死它？不是心疼蟑螂，是手机！她用手机砸的！手机分尸了。

25、【让你目瞪口呆的网吧一幕】“在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩诛仙，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的各位感到很搞笑，心想，游戏里面有夫妻系统……啥时候也有父子系统了？居然有人认老爸？就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆晕。数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂晕。又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？”网吧里众人晕死n次！其父辩解道：今天双倍经验。其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了，双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁，哦，儿子，别怕，妈来了，妈开大号来帮你。"

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26、【再高一点儿】男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！

27、【登月宇航员的幽默】第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。1995年7月5日在弗洛里达Tampa Bay，一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上床？休想！除非邻居家的小孩登上月球！”"

28、【要不，咱再抄点？】大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”。

29、【方言笑话】有两个云南人到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：去拿两只烤鸭来甩甩！等了一会，他们只见哪个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不急了，就把服务员叫来问为什么还不上他们的烤鸭，那个服务员说：你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗？注：（甩甩在云南方言中指的是吃）

30、【为什么不打回方形】给孩子讲《西游记》：孙悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形.......小孩急忙喊：为什么不打回方形？!

31、【上网之二】老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺？”老公：“爱！”老婆：“爱俺能不能答应俺一件事？”老公：“好！”老婆：“那今天就是俺上网了！”老公：“……”

32、【这个对话太内涵了】“我想你了。”“嗯……我也是。”“你老婆睡了？”“嗯……”“我老婆也睡了。”

33、【电击】在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”女学生：“老师不是教过了吗？要用电击！”

34、【乱写乱画消失的原因】最近，厕所内乱写乱画的现象逐渐消失，原因何在？A：太脏了，没有文化气息。B：厕所使用频率太高。C：上厕所要排队。D：门锁坏了，有人会突然开门闯进来。

35、【拉窗帘】光着身体的妻子：把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！丈夫：不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。

36、【你愿意做我孩子的爸爸吗】跟女同事走在下班的路上，她突然害羞的对我说:你愿意做我孩子的爸爸吗？虽然我很喜欢她，也想过跟她表白，但是我接受不了一个有孩子的人，于是我拒绝了她。后来我发现她并没有孩子啊，她意思是不是想跟我生个孩子啊？我天啊……

37、前两个月我儿子不听话，我揍了他一顿，然后这两个月来他一直看名侦探柯南，已经看了400多集了，这几天他看我的眼神越来越不对了，我想问现在跟我儿子道歉还来得及吗？

38、【老大爷进电影院】有一位大爷，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）城里。在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所？”路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。”老大爷来到了（来自：百问中文库-笑话大全）电影院，问售票员：“整一次多少钱啊”售票员说：“50元。”老大爷说：“这玩应也这么贵？好吧给我来一张。”老大也进了电影院，蹲在地上。旁边的人问：“大爷你干啥呢？”大爷说：“别说话自己整自己的”电影开播了。旁边的人说：大爷你年糕掉我脚上了。

39、一只熊跟一只狗去买烧饼，狗说：老板我要加煎蛋。熊说：我也要；狗狗说：我要煎老一点，熊说：我也要；狗狗又说：麻烦老板给我煎两面，熊正要开口，老板插话了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊样，还要煎呢！

40、【因为她睡觉时间特长】老师来给我们上第一堂课，要求每位同学介绍一下自己，包括爱好和特长。到我一室友时，她这样说：“我的特长是睡觉。”老师不解，问：“睡觉也算特长？”这时旁边一同学开口了：“因为她睡觉时间特长！”

41、【不行】士兵向连长请假回家。连长说：不行。第二天士兵还是回家了。三天后，士兵回到连队，连长问他：你为什么擅自回家？士兵说：你不是让我步行回家吗？

42、【用头】一天一个日本人，一个美国人和一个非洲人在比谁能在用女生时让女生发出更大的叫声非洲人第一个上，女生：~~~~啊~~~~（很轻）美国人第二个，女生：~啊~（很轻）日本人上之后女的大叫其它两个人就问他怎么用的他说：日本人用头！

43、【游船上的一日三餐】上了船，这个人就把耳朵堵起来，不去听开饭的铃声，同在一间舱房的乘客叫吃饭，他也装作不舒服，早饭午饭都不去餐厅吃。但到了晚上，他实在熬不了了，把心一横：即使把我痛打一顿，也要去吃一顿饱饭。他走到餐厅，把侍者端上的汤呀菜呀，吃的一干二净，并且准备挨打一顿，他用纸巾抹了抹嘴巴，硬着头皮说：“结帐！”结帐？侍者很奇怪，“不需结帐，乘客的一日三餐都包括在船票里。”

44、【台风】大刚和志强六岁了，有一天大刚问志强：什么叫台风？你能告诉我吗？志强回答说：你真笨！连这都不知道，台风就是从台湾刮过来的风。

45、【关于交警的搞笑段子集】1、一日女司机开火车进城被交警拦下，交警说：您好，请出示下B照才能进。女司机看了看自己的胸问道：靠，老娘都是D罩了，为啥不能进。2、刚拿到驾照，开车带闺蜜溜一圈，结果遇上了交警，交警说：您好，请出示下驾照。我疑惑的问：怎么了？交警说：你压黄线了。我特霸气的回：咋的，压断了？3、lz一姐妹驾车确实无可挑剔，从来没有超速，对他人也以礼相待，结果有一天，被交警逮住了，交警蜀黍礼貌的说：嗨！美女，没别的事，就是想表扬下你的模范驾驶精神。姐妹幽幽的回句：谢谢警官，我这多喝了几杯后驾驶得还不赖啊！~ 4、去给家人汇款，就把车临时停在路边，为了怕交警罚款，于是让弟弟帮我看车，并和她说：如果有交警过来查车，要赶紧告诉我。几分钟过后，二逼弟弟风风火火的跑进大厅大喊道：大哥，警察来了，快跑！然后所有人惊慌涌出银行，然后……lz就被几个保安按在地上了……卧槽，这二货弟弟真尼玛坑啊！5、前几天被交警拦住了，并让我吹起验酒，交警问：怎么，是不是喝酒了？我疑惑的说：额……没啊！交警又问：没有，没有酒精怎么会超标。我弱弱的回句：吃了几只啤酒鸭。

46、【彪悍滴老婆大银系列之十五】老公：“老婆，你瞧人家那些明星，整容整得好漂亮。”老婆：“咋的？你也想让俺去整整？”老公：“俺要求一点儿不高，你把额头削一削，眼皮儿割一割，毛孔填一填，鼻子隆一隆，下巴裁一裁，嘴巴缝一缝，对了，脸上再造俩坑儿……”老婆大怒：“俺这就给你整容！”以下整容过程省略……诸君自行想象……

47、【笑喷，你说他们得有多2吧】1、饭店看到一位酷哥，优雅地叼起一支烟，掏出一只霸气的zippo，一打没着，再一打又没着……酷哥淡定地再掏出一个五毛钱的一次性打火机，打着后先点着zippo，再用zippo点着烟……2、前段时间在网上买一套衣服，卖家把颜色发错了，然后我试穿了一下感觉好难看，然后要退货，卖家说让我发张穿着衣服的照片给他。我发过去以后卖家说：先生，您好，经过我们鉴定，衣服本身是不难看的，不过您太帅，衣服跟您一比就显得逊色很多。“嚯嚯嚯哈哈，老子最喜欢诚实的人了，不退了。”3、一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：“你喜欢不喜欢范冰冰？”朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说：“这钱我不能借给你，我也喜欢范冰冰，咱俩是情敌。”4、一大早接了个陌生电话，对方说：“你好，恭喜你获得了……噗嗤，对不起，对不起，第一次。”电话挂了。卧艹，竟有如此不认真、不敬业的骗子！5、“你学的什么专业？”“国际贸易。”“哦，就是代购对吧。”6、刚接手一个市场，难度比较大……老板语重心长的教导我：别看这里难度大，这就好比女人的内裤！要脱下来难，一旦脱下来了那就剩爽了！！！

48、【请你再打一巴掌】从前，有一个叫九哥的人，是个有名的喝酒佬。一天他上街，遇到两个人抬着一坛子酒，他就一路跟在后面闻酒气。事情也真巧，那两个抬酒的没走多远，一跤摔倒，把酒坛子打破了，香喷喷的酒流了一地。九哥一见，慌忙跑过去，趴在地上大喝来。抬酒的人正好没处出气，就朝九哥的左脸狠狠地打了一巴掌。由于巴掌上沾得有酒，九哥赶紧把印在脸上的酒往嘴里一抹，紧接着又把右脸凑过去，说：“请你再打我一巴掌吧。”

49、【一个最舒服的死法:爽死……】杭州大二女生小夏因琐事，在电话里和异地男友小吴吵架，称“要割腕自杀”后关机抗议。小吴十分紧张，报警找小夏。警方在教工路某宾馆找到了小夏，却发现她与另一男生开房…… 网友评论：小夏为自己找了一个最舒服的死法：爽死……

50、【哥你咋来了】上初一的时候，有一天上课班主任在门口叫我，说我哥找我来了，楼主只有一个妹妹好不好，出去才发现是我爹，本着不让班主任失望的心喏喏的说到：“哥你咋来了！”老爸配合的太活泼了：“你妈让我给你送点粮草！”