笑话大全 爆笑（第0785期）。真心怕老公知道、爸妈和儿女们幽默笑料、我的二货老板、满肚墨水、办公室趣事，让你哭笑不得的二逼同事、孩子，逗死我了等笑话50则。
1、【真心怕老公知道】女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少泪。上床睡觉时，她和我耳语：“妈妈，我们把爸爸卖掉，再买对面的王叔叔好不好？”
2、楼主：我把自己放在一个围城里面，四面的墙是各种世俗的阻挡。回复：拉个屎还这么矫情。
3、【爸妈和儿女们幽默笑料】儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？”爸爸说：“打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是你妈妈又非要去隆胸，这就是局部放松。”
4、前年暑假小姨子17岁，看到我的iPod，“姐夫，你的iPod不错！”于是临行她姐把iPod给她。去年暑假她18岁，看到我的IBM，“姐夫，你的IBM不错！”于是她姐把笔记本电脑给她了。今年暑假她19，出落成一个漂亮的大姑娘，见到我后害羞地笑，“姐夫，其实你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……
5、楼主：为什么贫乳妹子一般都是吃货？回复：因为穷胸极饿！
6、【我的二货老板】在电梯里听到老板和另一个人的对话。“老公给我买了个戒指，80万哦！”～“戴了没？我看看！”～“等级不够，人物100级才能戴。”（°ー°〃） 雷的我一抖一抖的。
7、【满肚墨水】有位进士，曾喝下一斗墨水，大家称赞说：这样可以开拓写文章的思路。进士的一个朋友如法炮制，喝下墨水后便向客人夸耀道：唉，现在有些文人胸中无半点墨水，却常常吟诗作文，述奇道怪，给识者耻笑，致使我们的名誉也连带受到损害。客人知道他肚内并无货色，便假说要给以很高的报酬，拿出一把扇子求他题诗。他却说：只怕我肚内墨水过多，小扇子不能容纳吧。使用手指挖喉部，将所喝墨水呕吐净尽，喉间渐觉损伤，墨水已尽，鲜血渗出，淋漓而流。客人大惊，问其原故，他说：我的心肝也呕出来啦。
8、【办公室趣事，让你哭笑不得的二逼同事】1、lz屌丝女士一枚，一直暗恋公司的一男同事。今天男神问我：晚上能约你看电影吗？我当时也不造为啥，脑子抽筋的说：恩，容我考虑两天再说吧！然后……我TMD的肠子都悔青了。2、今天和同事一起做公交，我就站在哥们旁边，过一会上来一位中年大妈，见没人让座就唧唧歪歪的数落年轻人没有素质，不懂得尊老爱幼……，说得同事不好意思了，只好从座椅里面抽出两个拐杖，艰难的从座位上站起来…… 3、今天好心提醒一二逼同事说：兄弟，你牛仔裤都破了，还穿出来啊？二货来句：靠，你懂毛，现在流行这么穿！我一脸黑线的看着他漏出的菊花，陷入了沉思中！4、女同事问：你觉得一个女人可以使一个男人变成千万富翁吗？我特别淡定的说：当然可以，前提是这个男的得是亿万富翁…… 5、一女同事，体重有一百五十来斤，每天晚上都跟着大妈跳广场舞，但动作各种迟钝。晚上非要拉着我去观赏，无奈是好顺从，这逼跳完还一脸天真的问：怎么样，姐妹跳的如何？我压低声音说：恩，很好，我觉得你跳起舞来像一只小天鹅……同事惊讶的说：真的吗，看来我瘦了。我接着说：是小天鹅牌的滚筒洗衣机了！
9、【孩子，逗死我了】春节刚过，4岁女儿的小伙伴（是个男孩，也4岁）从老家过年回来，带来一朵玫瑰花送给她，我说:“你们俩，太早点了吧！”男孩说:不早了，我妈说今天都初七了。孩子，你到底是纯真呢还是不纯真呢！
10、【SIX GOD】舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！众人：你还用香水？啥牌子的？舍长：SIX GOD啊，我只用那个。众人：牛啊，没听过啊，啥样子啊？舍长：六神花露水，你们谁拿了？
11、【姨姨去上班了】今天吃完午饭准备去上班的时候，一岁半的小外甥在桌子上玩一小秤砣。秤砣不小心滑下来砸到他小脚丫了，哇的一声就哭了，妈妈哄也哄不住，我就冲他喊：“宝宝！姨姨去上班了。拜拜！”他立马不哭了，向我摇手，外送一个飞吻。飞吻后继续哭……无敌萌啊！
12、【老婆你别杀我】我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他，当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了，这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎，老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了，我婆婆在旁边都看傻了，靠，你是多怕我？
13、【只图对偶】李廷彦把自己的百韵诗献给上司，其中有句诗道：舍弟死在江南，家兄亡于塞北。上司悲痛他说：没想到你家里屡遭凶祸不幸到这般境地！李廷彦慌忙解释说：其实并没有这回事，我只是图诗句的对伏工整罢了。
14、【简单的问题】某生物学教授常到各大学去讲授“遗传学”有一次在去讲课的途中。司机对他说：“教授。我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教”“哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！”到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题…司机一时答不出…但还是很镇定地说。“这位同学。你问的问题太简单了…为了让你明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！~”
15、【葫芦娃幽默笑话】说一个闺蜜的，闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高丸子头。有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：妈妈快看，是葫芦娃！
16、【老婆立刻无语了】吃完早饭老婆喊我外出买衣服，收拾妥当后，老婆给我说：“我们才结婚几年啊？你为什么看上去那么老气呀？”我就笑了，拿出一张百元钞票说：“喜欢吗。”老婆当即说：“喜欢啊”。我就立刻直言说：“如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？”老婆立刻无语了。……
17、【室友犯抽给我们洗水果】刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名！
18、【多简单的道理 放手才轻松】老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头,告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累！”老人：“试着再用些力！”孩子：“更累了！有些憋气！”老人：“那你就放开它！”孩子长出一气：“轻松多了！”老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多！”多简单的道理，放手才轻松！
19、【搞笑段子，让你无力吐槽的食堂事件】1、和室友去食堂吃饭，室友问大妈说：今天的馅饼怎么没有昨天的好吃呢？大妈疑惑的说：不能啊，这就是昨天剩的馅饼呀！2、中午和室友一起去食堂吃饭，忽然发现比往常多了个汤水的窗口，心想学校还真够意思，正兴高采烈的去弄点，结果发现没有勺子，卧槽……你这是在逗我吗，这让我怎么盛啊？3、室友去食堂点了一份素炒面条，吃到了一半感觉自己吃到了一块肉，自己欣喜若狂的嚼了半天也没有咬断，拿出来一看，才知道是一块创可贴，而且还是用过的，听后赶脚好心塞啊！4、去食堂吃饭，大家正吃得来劲的时候，一室友拿着筷子在碗里拨弄着说：靠，这么长的一根头发。结果，一二逼插话说：长的还算好的，就怕是又短又卷又黑的。5、宿舍的室友都不买饭盒，大家都是把食堂的饭盒拿回宿舍，一次，一舍友正要把碗往衣服里面塞，结果被大妈看到问：同学，你在干嘛呢？室友淡淡的回句：阿姨，这碗不干净，我正有衣服擦呢……
20、【内涵段子】上学期学校来了个刚大学毕业的女老师，挺可爱挺漂亮，说话柔声细语。期末考试的时候她监考我们历史，我们后面几个男生都眼睛直直的看着她，不说话也不答卷。女老师一会儿脸就红了，开始低头看手机，然后我们就开始狂抄。
21、【熊孩子】背景：儿子10岁了，女儿6岁。有天，兄妹俩吵架，然后发展成打架，女儿打不过，就躲在我身后。我刚准备劝儿子要让着妹妹一点，结果儿子说：爸，咱们10年的交情了！你居然护着跟你认识6年的她！我也是醉了~
22、住院了，只能吃医院难吃的饭菜。可是食堂也太过分，晚餐的粥特别稀，忍不住，问了一句，这个粥怎么这么稀？打饭的回答说：“你不知道这个就叫稀餐啊？”
23、【我先干了】前女友结婚了，请我喝喜酒，坐那半天总觉得自己该说些什么，在敬酒的时候，我对新郎说：新娘子很漂亮，我先干了。
24、【没到的举一下手】某次开班会，班长想知道来了多少人，可是觉得到的人比较多，不到的人少，不如直接统计不到的人数，于是想着想着说道：“大家注意一下，没到的举一下手，我统计下人数。”
25、【没有偷听】国中时是男女合班，一天上健康教育时，老师把班上女生全叫到教室外，还吩咐她们不可以偷听。等女生全部出去后，偷偷告诉我们说：“女生上面的口越大则下面的口也越大，两者呈正比关系"，并要我们保证不讲出去，讲完后把女生叫进来，还很担心的询问女生说：“你们有没有偷听？”
笑话大全系列26、【你后面有个王八】有一个同学在一个男同学的背上帖了一张纸上面写着“王八”，然后上课了那个男同学后面有个女同学，那个女的很大声和他说，你后面有个王八，全班的同学都笑了。
27、【我不想被超市炒鱿鱼】我家小区附近有一家大型超市，老婆每次去的时候都要在超市门口的电子秤上称一称自己的重量。这一天，她又想站在电子秤上时，门口的保安赶紧跑过来一把抱住我老婆，乞求道：“大姐，求你以后别再上去了，我不想被超市炒鱿鱼啊，你300多斤的分量已经踩坏我们这三根秤了！”
28、【我坐在乳猪的旁边】某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：对不起，我是指那只烧好了的
29、【40多的大老爷们儿呀！】初中时开始独自到浴室洗澡，烟雾弥漫的浴池边看到淋浴的位置有个人胸前黑乎乎的，赶紧凑上去一看。纹身！居然纹了一个彩色的米老鼠，我瞬间就崩溃了！你以为这就是gc？那你就错了。g潮是，那男的看我一直盯着他，一转身，背后还有一只彩色的唐老鸭！我了个去！
30、【你咋不上天呢】我是个很简单很传统的女孩子，只希望另一半在外面认真工作，回家勤快做家务。他是不是最优秀的不重要，我过得好就行了。我想说，你还想要啥，你咋不上天呢？
31、【昨天与一位男同事和一位女同事吃肯德基】昨天与一位男同事和一位女同事吃肯德基，买好后我抢先坐到了女同事旁边，然后给坐在对面的哥们说:“你快低头看看我左脚是不是踩到了一百元钱！”我在哥们低头看时吃了他薯条。哥们抬头说没有。我说:“记错了应该是右脚，你弯腰好好看看！”第二次女同事比我手快，而且还喝了人家可乐！看着她捂着嘴笑，真不忍心对她说:这是我和哥们商量好的，就是看你穿的是不是丁字裤！…
32、【为什么连听歌都会感到窒息】一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
33、【坐等神回复】某天公厕蹲坑，发现墙上写着“XXX到此一游”我在后面加了句“不可能，便池这么小”
34、【微博段子】下午茶。新来实习的男生大倒苦水：“唉！我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊！…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么？”男生一脸困惑：“有关系吗？我不爱吃甜的啊”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。
35、【得罪男人的下场】我一个哥们巨损，坏主意非常多。一天一个女同事不知哪里得罪了他，它就把那女的电话写到了公共厕所的墙上。并注明“包小姐。”那女的每天都接到很多电话。
36、【武士和禅师】一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻鄙的，半个小时前还是活的。
37、【孩子取名字】一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字，我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧～他想还不错…今天碰到他，他追着我打…
38、【发射英文怎么说】上英语课，老师让同桌用英语讨论关于“美国发射核武器事件”，我就问了同桌发射英文怎么说？只见这二货沉默了许久，认真的对我说“BIU～～～。”
39、【幽默与笑话四个人喝酒】有哥们四人，分别姓姜，黄，秦，孙，去饭店喝酒。要了八个菜，有鸡，鱼，还有六个炒菜，菜上齐了，开喝，忽然姓姜的站起来说：哥几个今天咱说这菜，把自己的姓代上，这菜就归谁了，哥几个说：行。姓姜的说我先说，我姜太公钓鱼，这鱼归我了，姓黄的一看，鱼没了，他眼晴一瞪说，我黄鼠狼偷鸡，这鸡是我的了，姓秦的一看，一共八个菜，鸡鱼都让他俩拿去了，一来气说：操，我秦始皇兵吞六国，一下子把六个菜全搂过来了。姓孙的往桌上一看，菜全没了，一声鬼叫：我孙悟空大闹天宫，一脚就把桌子踢翻了，我去！谁也别吃了！
40、【家长会】一天家长会过后，老爸迟迟没有回家，小路就想一定是班主任和我老爸说我的坏话了，正在我诅咒班主任的时候，老爸回来了，小路故意岔开话题问我老爸“老爸，我们的班主任美吗?好吗?温柔吗?她今天穿了什么衣服?喷了什么香水啊?”老爸反应真快“她不是从来不喷香水的吗?”。以后家长会我不用再害怕了，哈哈"
41、【各有长处】有人英语好，有人文学好，有人生物好，有人数学好，有人物理好，有人化学好，有人计算机好……但是……我食欲好 。
42、【现在生意不好做呀】小姐：现在生意不好做呀！嫖客：为什么？小姐：“禽流感……”
43、【这是为什么呢？】一对男女是异地恋。但是他们一直很恩爱。终于有一天他们可以见面了。距离越来越近了，1000m,500m,20m,1m……-5cm 然后他们分手了……
44、【屁语】有好友B君出差顺道来访，主人叫上A君等三几个好友一起盛情接待，席间气氛正浓，A君称对各地方言颇有研究，话音刚落，B君放了一个响屁，众友尴尬。片刻寂静后，只见A君不慌不忙的说：“听口音，不是本地人”，众人倒……
45、【岳母死后备受煎熬】甲：我岳母死了，我真是备受煎熬！乙：看来你和你岳母关系不错。甲：不关她的事。乙：那为什么？甲：我岳父又找个情人。乙：这与你受煎熬有什么关系？甲：这让我不舒服啊！他老婆死了，可以找新情人，可是我每天不仅要承受我老婆的罗嗦，还要眼睁睁看着他和情人寻欢作乐，这对我来说，是多么大的煎熬啊！
46、【丫头你夹什么】早餐摊上，卖夹馍的阿姨问一小姑凉：丫头，你是夹火腿还是夹蛋？姑凉眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。隔壁摊大叔一声吼：姑凉你的奶＃……
47、【以为我触电了】医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。-。
48、【各路王子公子名媛贵妇正一一现出原形】春节了，各路王子公子名媛贵妇正一一现出原形，不管平时装得多上流、多高端、多大气，这个时候都要：回兰州！回贵阳！回铁岭！回安徽！回包头！回县城！回村里！走泥路，跨阴沟！名字也从Kenny，Selina，Jason，Yvonne，Angela，Tommy变成铁蛋，二狗子，石头，狗娃子，萝卜头，大番薯……
49、【内涵段子】（有一个很文艺的兄弟）我兄弟喜欢浪漫，特别是下着小雨的时候不打伞。有一次他跟我嫂子出去逛街，下着小雨，我兄弟就不打伞，想创造出雨中漫步浪漫的感觉，结果淋了好久，我嫂子说：你看，我都湿了，你还是不举伞，还是不举，不举……
50、【经典的女友笑话大全，真是越看越搞笑啊】1、女友发现我给她买的手机是山寨的，又哭又闹的问：手机为什么是水货，伦家要正版的……我弱弱的回道：正版说了，每天一打开你的自拍照怎么也睡不着…… 2、前女友结婚请我去，婚礼上我给了他们两万的礼金，新娘很开心的问：怎么随这么多？我悠悠的说道：每次咱两在一起也不止这个数，只见一旁的新郎脸都绿了…… 3、早上开车载女友去上班，突然，女友大喊一声：小心前面。那家伙给我吓的，仔细一看人和动物都没有，就问她：什么都没有，你瞎叫唤啥？她可怜兮兮的看着我说：你没看到香蕉皮吗，我怕滑倒。4、每次和吃货女友冷战的时候，只要你嘴巴一动一动的时候，她都会萌萌哒问句：你吃啥呢？5、和女友啪啪玩，就把套套扔床边了，然后被我家狗狗吃了，第二天发现它便秘拉不出来，就带它去医院，然后医生就从它的菊花里取出了套套，还说了句：居然插的这么深，你难道没考虑过它的感受吗？卧槽，大哥，你搞清楚情况再说好不……
