笑话大全 爆笑（第0766期）。活该你单身、判决结果、搞笑风趣的俏皮问答、微段子、“涵”意丰富，逗你嘿嘿笑、疯牛病的起因等笑话50则。

1、【活该你单身】昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么……”她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？”我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖！”

2、女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”～女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”

3、店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走……

4、【判决结果】那斯雷丁当了大法官，有甲乙二人来打官司。甲说乙咬伤了他的耳朵，要求乙赔偿，乙却说没有他的事，那是甲自己咬的。那斯雷丁宣布休庭，然后回到休息室，用了一个钟头的时间，试图咬自己的耳朵，结果只把自己的前额弄出一块青紫来。于是此案判决结果如下：如果甲的额头有一块青紫，那就是他自己咬的，否则就是乙咬的无疑！

5、【搞笑风趣的俏皮问答】问：孙悟空最不喜欢什么粥？答：金菇粥。

6、【微段子】今天跟姐姐在公车上，人不多，所以坐在爱心座那里了。然后姐姐问我，你是老弱病残吗？我说是啊，脑残，弱视加感冒，机智如我。顺便说一句，作为一个没节操的女子，各种秒懂，心好累，在外面总是各种装！

7、【“涵”意丰富，逗你嘿嘿笑】1、看过三国后发现以下几点：1，曹操对关羽很好。2，关羽带着嫂子待在曹操那里。3，赵云救阿斗的时候曹操不让放箭。4，刘备见到阿斗就想摔死他。5，魏军攻到成都阿斗主动打开城门投降。2、舍友在澡堂摔了……赶紧去医院看望，问他怎么回事？他：唉！皂滑弄人埃……3、美国的婚姻制度：：一夫一妻制、一夫一夫制、一妻一妻制。4、我就想问问：拍ＡＶ的时候，导演喊了“停”后，演员又多动了几下，这是算性侵还是算加班？5、姐夫去年借了我5000块钱，现在还没有还，我就去要帐。姐夫很为难，说：“妹呀，我知道你也挺紧的，不过这几天你姐她更紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。”6、几个男的同时向一女神求婚。女神说：“你们各自把自己比喻成一种蔬菜，谁是俺最喜欢的菜俺就选谁。”甲男：“俺是菜花，又能当菜又能当花，俺最实惠有用。”乙男：“俺是番茄，能养颜美容。”丙男：“俺是……”丁男：“俺是黄瓜，用途最广，上头能用，下头能用，里头能用，外头能用……”结果女神选了叮

8、【疯牛病的起因】有一位法国女记者来到疯牛病的发源地——英国的某牧场，她问正烦恼的牧场主“请问疯牛病到底是怎么回事？发病原因是什么？”牧场主恼怒的回答说：“请问女士，假如您每天被抚摩乳头，而不与您***，你会不会疯呢？！”

9、刚才好奇的问妹妹：为什么求婚都单膝跪地？
妹妹特淡定的来句：双膝跪地那是上坟！！

10、【搞笑面试经历】KFC面试 考官：小伙子！先唱首歌吧！我：常常欢笑，常常麦当劳~~~ 考官：滚粗！可口可乐面试 考官：小伙子！你最喜欢什么饮料？我：七喜！考官：滚粗！百度面试 考官：小伙子！你从哪儿知道我们这边的面试的？我：谷歌！考官：滚粗！……天哪！这个世界究竟是肿么了？连个面试都要被人骂！是不想让我上班么？

11、【早上忘记带钱包】我戴着一个3000块的手表，早上忘记带钱包。起床发现快要迟到了，简单洗漱后就出门了，路口买了两个包子。发现钱包没带，包子已经吃了一口，不能退货。情急尴尬之时，我跟老板说：“我把手表放你着，我回家拿钱来给你，我的手表值好几千呢……”5分钟后回到事发地点，只剩下我一人在冷清的十字路口凌乱了。

12、【微段子】从前有一对男女相爱了。之后男孩去美国，三年之后回来发现女孩得绝症死了，他去参加葬礼还没到下葬的时候，天忽然下起了雨人们都说是女孩因为没办法和男孩在一起，离开人间之前留下了眼泪，只是男孩心里咯噔一下，他知道这是女孩不甘心就这么死了，回到家里，妻子正给他做饭，三岁的孩子在玩积木…。

13、【内涵段子】“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？”“后遗症倒没有，只是蹲着小便还不太习惯…”。

14、【内涵段子】说是某师兄三十岁了还是光棍,别人介绍相亲,于是和MM吃饭,期间气氛融洽,结帐饭钱110块,MM掏出10块钱幽默道:别人AA制,我出少点,就叫AB制吧!师兄一听大笑道:那你的B也太小啦!……然后就没有然后了。

15、【中国足球流行风】吃不着葡萄说葡萄酸，踢不好足球说球不圆，射不进球门说门太扁，赢不了对手说心太软。去南方踢球说天太暖，去北方踢球说地太寒，去东方踢球说菜太咸，去西方踢球说饭太甜。看球的多了说心里烦，看球的少了说情绪懒，记者们来了说别添乱，老板们来了说快给钱。冲不出亚洲说地有坎，去不了巴黎说路太远，批评起球员说尽弱点，批评起球迷说根太浅。我要说：请给咱中国留点脸，请给咱中国挣点脸，请给咱中国露点脸，请让咱中国扬一回脸！

16、【孩子是我的】刚刚打车车 我都坐上去了 有个大妈过来拉开车门说“我是孕妇 你下来让给我吧”我下意思问了一句 孩子是我的？她没说话 现在气氛很尴尬…。

17、看见一结婚一年的女同事的签名太牛了：不要等我流泪，你才知道我悲伤不要等我说冷，你才知道我寂寞了我不想天天拿着根黄瓜在你面前转悠你才知道我们该xxoo了。

18、【为什么别人老是误会我是土豪】嘚瑟男:为什么别人老是误会我是土豪？奇葩女:大哥，你那么丑，还带个漂亮女朋友，别人能不误会不？

19、【不能说的话】小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”

20、【谁叫你不找个男朋友啊】晚上一家三口散步回家，路灯坏了老爸于是很贴心的牵起老妈的手怕她看不清，我就在后边跟着突然，老妈转过头来对我嘿嘿一笑：“你没人牵着吧？嫉妒我吧？谁叫你不找个男朋友啊。”

21、【机场柜台人员】某日在丹佛机场，一架联合航空班机因故停机，机场柜台人员必须协助大批该班机的旅客转搭其他飞机，柜台前排满了办手续的人。这时候有一个老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定要上这飞机而且是头等舱！！”服务小姐很客气的回答说：“先生，我很乐意替你服务，但我要先替这些排在前面的人服务。”此时，这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？？！”只见这为柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请道联合航空23号柜台，谢谢！”此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。只见这位仁兄把脸一拉，瞪着那位小姐并说：“FuckYou！”只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”

22、【这儿子当的真孝顺】一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”。

23、【医生的笔迹】不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什么药。一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：“这个，每天两次！”。

24、我有个朋友，他媳妇生病去世了两年多了，有一天我们在一起喝酒，估计他喝多了，拿手机发了一条信息，然后他的另一个手机响了一下，然后他就醉倒了，我们看了一下他两个手机，当时就震惊了，另一部手机是他媳妇的，他是在给她媳妇发信息，说他喝多了，来接她一下，更震惊的是，我们看到了其他信息，原来，～～这哥们每天晚上都会用这两部手机对发信息聊天，让他感觉，她媳妇一直还在！难怪两年了，他一直拿两个手机的不让我们知道原因！

25、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

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26、【爆笑小笑话，伴您过春节.】两名pol.ice做在警车里，一位老police对一名新上岗的pol.ice说：“你出去看看，车上的闪光警戒灯亮不亮？”新来的pol.ice走出来认真的看了看，说：“亮，不亮，亮，不亮......”

27、【刚好是一千年的历史】一个商人得到一个古董，找一专家鉴定！专家：“经过我再三的鉴定，这古董有一千零三年的历史！”商人：“大师您真是太厉害了，卖给我的人说它有一千年的历史，没想到您连三年的零头都能鉴定出来！”专家：“那有什么，三年前我就给它鉴定过，那时它刚好是一千年的历史！”

28、【高冷段子4枚】1、“看到你，我就像没了一个东西！”“什么没了？是魂没了，还是心没了？”“胃口没了！”2、“保大人还是保小孩？”“呵呵都不保。”“你可真是禽兽不如！”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。3、朋友经常向我借东西，一天借东西的时候，满怀歉意说：“老从你这拿不好意思了。”我说：“没关系的，随便用！”他说：“不如放我那算了，你用你去拿。”4、公司的?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油凶畔掳停涣呈獾厮担何乙霰苛埽桓斓谋苛埽缓笳乙桓鱿不抖斐员苛艿哪腥耍敲创禾臁⑾奶旌颓锾焖氩豢伊恕Ｎ业厮α艘痪洌赫庵址醇窘诘娜死啵残硐奶炀拖不冻月槔碧塘耍?/p>

29、【你的耳朵呢】从前有个师傅叫徒弟去买竹竿，徒弟却买了猪肝，他想，再买一对猪耳朵吧，徒弟把耳朵藏了起来。徒弟回到师傅那儿，他把猪肝给师傅，师傅说我让你买竹竿，怎么买了猪肝，你的耳朵呢。徒弟心想：师傅怎么知道我买了耳朵，他只好乖乖的交出了耳朵。

30、【孩纸，注定孤独一生呀】手机一个月没响过了，今天拿去修。结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了。我直接就给师傅跪下了，求他别说了……

31、【小偷与程序员】一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！民警：int类型占几个字节?我：4个。民警：你可以走了。我感到很诧异。我：为什么问这样的问题？民警：深夜还在街上走，幸苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。

32、【电梯里有个帅哥】电梯里只有我一个人，一个漂亮的MM打着电话进来她有些腼腆地说：“我得挂了，电梯里有个帅哥。”正在我暗自得意的时候，她说：“对不起，我撒谎了，我只是真的很想把那个电话挂掉！”我去，不带这样伤人的。

33、【你奶奶的又要集体加班】经理高兴的跑到我们办公室，温情的说，今天是一个美好的一天，今天晚上也是一个美好的夜晚，今晚就让我们大家一起渡过吧！我一听心凉了，你奶奶的又要集体加班，卧槽！！

34、【“达尔文”】新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”

35、【离婚的路上】一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”妻子诧异地问：“为什么？”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

36、【牛屎18个褶，曹操与众人饮酒】一哥们一时兴起学起了蒸包子。看他包的包子我终于忍不住了。我：“你这也叫包子？长的跟牛屎似的！”哥们说了句超雷人的话：“靠！你家牛屎18个褶！”看着他包完了那18个褶的‘牛屎’之后我也雷了他一下。我：“你还是把它们拍扁了当馅饼煎了吧，别在侮辱包子了！”结果哥们又雷了我一下。他：“那岂不是侮辱了馅饼！”曹操与众人饮酒，大醉。众人皆互相搀扶回家。惟独曹操不让人扶。还一边走一边说：宁可我扶天下人，不可让天下人扶我。

37、【为什么放弃治疗】无聊约了几个闺蜜逛街，突然一个二货闺蜜惊呼:“哇！有处女书店！！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店。你的主治医生是谁？

38、【搞笑段子】今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空，我过去问他看什么呢？他说他在等飞机，我又说你看飞机又上不去。他说：“我等飞机飞到我头上，就可以用微信加空姐聊天了。”我心中万只草拟马奔腾过去。这是得有多2啊！

39、【还有舅舅】哎，如果再这样生活下去，我真感到羞愧无比了。妻子抱怨她的丈夫说，你看，让妈妈给我们付房租，姨妈给我们买衣服，姐姐给我们买食品，这么生活真使我感到难受与羞愧……哼，你应该感到羞愧，丈夫不满地说，你还有两位舅舅呢，可他们什么也没给我们送来……

40、站在街头，看着人来人往的人往乞丐的兜里放5块、10块的，我瞬间觉得自己的人生好失败，虽然衣着光鲜，但是人家拿的是5、10块的，而我还在为刚才在微信里面抢到5分钱暗暗自喜，相差至少是100倍啊，突然有一种想当乞丐的冲动！

41、【一份鸡排饭先生】“喂，你好，这里是美味连锁餐厅，先生贵姓？”“我叫一份鸡排饭。”“好的，一份鸡排饭先生你好，请问要点些什么吗？”。

42、【女人多的必须去】老公：老婆，女人多的地方，或是女人店之类的，陪你逛街，我就不进去了！里面都是女的，就我一个大男人给你拿着包，被你吆五喝六的不好！老婆：不行！以后我走哪你跟着我哪，女人多的地方你必须去！老公：那行，先把我带进澡堂子。

43、【臭豆腐】上大学时，我宿舍里有一哥们脚奇臭无比，而且从不洗脚。但他也有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。有一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子就像部队里士兵叠的似的，说白了就是豆腐块！”我不以为然地对他说：“你那臭脚早已把被子熏臭了，‘臭豆腐’还差不多！”

44、【上帝不必花钱】拉比讲了个故事：“从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养活这个婴儿呢？”他祈求上帝。这样，奇迹出现了：樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂奶了。”“拉比，”一位信徒反驳道，“这故事我不喜欢。为什么您要讲诸如一个男人同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢？上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小孩身旁，这样樵夫就能为其雇奶妈了。”拉比想了半天，才断然说道：“不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以对付此事，他何必去花钱呢？”

45、【别摸我】同事甲：你发现没有？老总最近变化很大！同事乙：我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！同事甲：还有座驾也换成宝马了！同事乙：原来的车也不错，真没有必要换！同事甲：必须换！同事乙：为什么？同事甲：因为戴假发了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我（BMW）！

46、【一张三好学生奖状】到今天碰到小学班主任才知道，原来我整个学习生涯中，唯一的一张三好学生奖状，得来的原因是老师当年奖状买多了！我想今晚会失眠……

47、【一墩野刺】一日，王命令毛拉再丁：你去灌木丛里，砍一车野刺拖回来。毛拉再丁遵命从王府牵出4匹马套在大车上，带了一根数百尺长的绳索，去到灌木丛里。他砍了一墩野刺，将绳索的一头系在野刺上，一头拴在大车上，赶着大车进到王府，在院内转起来。王问：咦，你在搞什么名堂？你砍的野刺呢？毛拉再丁说：您不是命令我把野刺拖回来吗？野刺已来到城郊，马上拖进王府院内。说着，扬鞭打马，吆着车奔跑起来。不一会儿，只见拴在大车后的绳索拖着一墩野刺，尘土飞扬地从王府大门外拖进来。

48、【饥蚊子饱蚊子】“老疙瘩”的儿媳计划外怀了孕，儿子、儿媳外出逃避检查，于是，“老疙瘩”被“请”进了“学习班”。第二天清早，老婆赶去探望，见“老疙瘩”光着膀子蹲在大树下，脊背上爬满了蚊子，急忙上前驱赶。“你想让蚊子咬死我不成？”“老疙瘩”发了火，“那些.蚊子都是吃饱了在那里睡觉哩！你把它们赶跑了，腾出了地盘，那些没吃饱的蚊子还不都赶来咬我吗？！”。

49、【识时务者为俊杰】老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！”老师：“说人话！”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！”。

50、【啥样的老师教啥样的学生】老是肚疼，总让班主任写假条----割----又一次肚疼要回家，老师懒得写假条，就说你直接走吧。结果到了门口门卫不让走。我就给班主任打电话，“老师，门卫不让我走啊…”老师说：“快、快跑，趁他不注意！”我……