笑话大全 爆笑（第0762期）。黑lol的段子 盖伦和90岁的剑圣、电台儿童笑话 胡萝卜交出来、妇产科、如此凑巧、通宵吃白片，不瞌睡、吃醋等笑话50则。

1、笑话大全系列，百问中文出品。

2、【电台儿童笑话 胡萝卜交出来】有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

3、楼主：如果你对象是双胞胎，你要怎么区分她们？回复：松紧。

4、女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？学生：校长，一个小时的快乐如何做到？

5、【妇产科】一天，一个色魔对一个亮女说:“小姐，你把裙子拉高一厘米，我就给你一百块钱.小姐:“我给你看女人生孩子的地方，你给我一千块钱好吗?"色魔答应了并给了钱.女人指着医院妇产科说:“你自己去看吧.""

6、【如此凑巧】父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸，四岁的小铃很迷惑地问：“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”

7、【通宵吃白片，不瞌睡】大一刚来课不多，都喜欢去网吧通宵。每次去一个舍友都爱带一盒白加黑，刚开始都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：通宵吃白片，不瞌睡，白天吃黑片，睡得香。

8、【吃醋】晚饭时妻子对丈夫说：今天我们机关请了保健专家讲课。专家说平时要多吃点醋，防止感冒。丈夫笑了：那你是不会感冒的。为什么！你平时太爱吃醋了！

9、【为什么当初嫁给我爸】有天，我问175的妈妈妈你长的这么貌美如花，为什么当初嫁给我160的爸爸。　　妈妈幽怨的看了我一眼。　　我嫁给你爸的时候，我以为他会长高，谁知道再也没长过。

10、【踩人为已】剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：喂，我刚才是不是踩着您的脚了？是的，没关系，现在已经不疼了。不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。

11、【彪悍滴老婆大银系列之五百九十八】老公：“亲爱滴，你赶脚老公是啥？”老婆：“就是陪俺吃陪俺喝陪俺睡滴银啊！”老公：“这不成三陪了？”老婆：“老公就是免费滴三陪啊！”老公：“你错了，老公不是免费滴三陪，是倒贴钱滴三陪！”

12、【父母的爆笑神逻辑】1、儿子问：爸爸，为什么有钱人容易变坏？爸爸回答：有钱人都喜欢吃肉，肉都是从小动物身上割下来的，他们吃的越多，兽性就越重，人一旦兽性重了，就容易变坏，所以，以后一定要多吃蔬菜……2、去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？谁知，老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”3、有个小男孩在院里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严？”只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：“等一会儿你妈出去了，我再告诉你。”4、小时候去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了！妈妈总是说：乖，路上小心点。现在我去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了！我妈说：滚！5、老婆下班后到我办公室来等我。她刚坐下，我的手机就响了，一看是我妈打来的，于是我接通问道：“老妈，什么事？”“晚上想吃什么呢？”“随便吧。”我说。“刚才你媳妇说她想吃羊肉。”“那就羊肉吧。”说完，我挂了电话，正准备对老婆说这事儿时，老婆的电话也响了，一看又是我妈打来的。老婆接通电话问：“妈，有事儿吗？”“晚上想吃什么呢？”“随便吧。”“刚才你老公说他想吃羊肉。”“呃……那……那就羊肉吧。”

13、【经典段子】纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些路一开始就走错了，只是不到碰壁前仍不肯回头；有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

14、【黑段子】游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来…。

15、【那是因为你失去的还不够多】早上上WC，掏纸的时候没注意10块钱掉在马桶里了。我那就纠结啊，到底要不要捡呢？我室友看到了我的纠结，二话不说，抢过我的钱包，拿出一张100的扔了进去！然后说：哥们，你知道你为什么犹豫不决吗？那是因为你失去的还不够多！看什么看，赶紧捞吧！

16、【听音乐】小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。叔叔：“你懂音乐吗？”约翰：“当然懂。”叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”约翰：“钢琴。”

17、【一窍不通】有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！”

18、【窃听器与吊灯】一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊！”新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”

19、楼主：敢不敢晒一下自己手机里收到最多短信的那个人和你是什么关系？回复：自从女友注册了支付宝，曾经那个熟悉的号码也陌生了。

20、【女人就要这样对老公二】今日我截图给老公看，想买条手链。老公问：多少钱啊？我答：不贵不贵，才3000多。老公说：不好看，因为贵。下次这么贵的东西不许看，会刺瞎眼睛。我答：么事，我已经刺瞎眼睛了？老公惊恐问：什么时候的事情啊，我怎么不知道。我答：从嫁给你的那天。老公：……

21、话唠问禅师：“我总是很热情的和别人讲话……可是他们为什么都不喜欢我…………”禅师打断了话唠的话，说：“我觉得你应该去玩玩微博！”“哦！我明白了，禅师，你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗？”“不，我是说，那样你就！”

22、【为什么这么好的男人找不到女朋友】问：“为什么一个男人，不吸烟、不喝酒、不赌、不嫖、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方得体、长相身高OK、谦虚、够搞笑、有爱心的男人直到26岁还找不到女朋友？”答：“没钱！”

23、【我去，太TM内涵了，秒懂的基本没救了】跟老婆异地恋，今天收到她的微信。""你小姨子想我小叔子咯！""惊叹于她的睿智！

24、【吃饱了好上路】宿舍老三是个胖子，夏天蚊子多。挂个蚊帐都使劲往里钻，不点蚊香都睡不着。有天忘记买了，一关灯蚊子就开始嗡嗡嗡的组团来了。大家打蚊子，尤其三胖子血型又招，打又打不着，在床上急得骂骂咧咧。过了好一会没声了以为他睡着了，突然床猛烈的抖了下伴随着一记响亮的耳光，只听见睡在上铺的胖子默默的说了句：“吃饱了好上路……好上路……”

25、【我崇拜我自己】我是个爱玩的男孩，可是我妈妈为了玩他的斗地主，终和我抢电脑。我就想了一个办法，在游戏中，等二个人准备好了，我就开始游戏。等系统没发完牌的时候，我就退出游戏，那样就会扣掉我1000欢乐豆。得到把豆全挥霍完，他就玩不了了，哈哈，我当诡计也就得逞了。

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26、【针头还没碰到你】今天去看病，轮到我了：“哎呀！好痛啊！”医生不耐烦道：“我的针头还没有碰到你！”我弱弱地说：“但是你的皮鞋已经踩在我的脚上了！”

27、【恶搞冷笑话 看来你非吃不可】丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：我为你买了世界上最好的吸尘器。说着，他把咖啡未、烟灰撒在客厅的地毯?上，不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。妻子听了，平静他说：看来你非吃不可了。绝对不会！会的，因为今天停电。

28、【女儿的小洞洞】某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。忽然女儿灵机一动：“爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。”果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：“唉！要是你妈也在就好了！”

29、【幽默小讽刺，有木有讽到你?】1、部门全部加班到深夜，一同事妹子不知什么原因被叫到了经理办公室，不一会气呼呼地出来了，看样子大概是挨批了。只见妹子涨红着小脸边走愤愤不平地说：加个班就像被强J了一样，关键是强J了你，还TM嫌你不够紧！！2、悟空：师父，路上我见一盲人打着灯笼走路，一个瞎子打灯笼有何用？师父： 如果他是怕他人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就得打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打何必问，这是道家；如果他让你猜，这是释家；如果他是装瞎，这是政治家。3、朋友请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿？他说：“家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了。”4、我们这代人是在像素越来越高的手机摄像头的陪伴下变老的。我问一妹子：你觉得什么时候你最有才！她答：自拍的时候，一个人担任灯光，摄像，动作指导，前期编排，后期制作，化妆师，补妆师，取景师。到发布的时候还要客串编剧，和导演，还有宣传组！我!@##$@……5、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢？”

30、【班主任都被气笑了】我和我兄弟坐同桌上晚自习，班主任说不要说话了，安静上自习，结果我和我兄弟真在讲一个搞笑段子，我俩笑的不可开交，结果被老师看到了，就问他你在说什么，上来说，然后他大大方方的就上去了，说：都别说话了，安静上自习，班主任都被气笑了。

31、【相亲那些事】给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”女孩儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”“啥？不般配?”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”女孩儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”

32、【妈妈，你喜欢谁啊】一天晚上老公出差到家，儿子那天也非得跟我睡觉，我只好睡中间，儿子有摸胸睡觉的臭毛病，老公正好手也伸过来，这情景让我够纠结的。儿子还来一句：妈妈，你喜欢谁啊？瞬间石化！

33、【这是谁画的屁股？】一教师到校长处状告学生，她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。校长决定狠狠地批评这些学生。他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：“这是谁画的屁股？”

34、【我家的小狗没有这么扁】某街道小车压死一只小狗，交警到场处理情况，问在场的一个小朋友：“小朋友，这只狗是你家的吗？”小朋友认真的看了一下“冒视很像，但我家的小狗没有这么扁！”。

35、男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？”女：“哪条路啊？”男：“走进你心里的路。”女：“路费攒够了没？”男～～

36、【狼来了就欢迎】 国王到克里木来巡视，当地官员举行盛大筵席来欢迎他。席上，国王问阿凡提：如果狼来了，你们怎么办呢？阿凡提说：我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。因此，我们宁可欢迎狼到这儿来。

37、【怎么一点也不着急】一对夫妇平时总吵架。一次两人又吵起来，丈夫一怒之下杀害了妻子。然后把她的尸体埋在了后院子里。过了几天，男的觉得很奇怪。为什么这几天孩子都没有见到妈妈却一点也不问自己呢？于是有一天他就问孩子：“这几天你妈不在家，你怎么一点也不着急呢？”孩子答到：“我觉得好奇怪啊，为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢？”

38、【搞笑段子】西安某高校女大学生被逼宣誓婚前守贞，近日西安某高校开设一门“青春无悔课”要求女生填写承诺卡，宣誓拒绝婚前性行为，婚后拒绝婚外性行为。有同学反对，称没有人有权力站在道德制高点逼我进行宣誓，有学子表示理解学校但认为做法非常out，也有人表示赞同。

39、【原是看大门的】纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他：你以前是干什么的？囚犯大声回答道：监狱长先生，我原是看大门的！

40、【看这对情侣吵架的功夫，牛！】情侣吵架难免，见过牛人吵架啥样吗?男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”女：“我们家有点事儿，我爸他……”男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”男：“今儿我还就非试不可了！”女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……”女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”"

41、【爆笑河南高考段子】1、卖掉郑州一套房子，带着100多万到拉萨，用40W买100平米房子，再花30W买个商铺，投资10W开个小店，符合户口迁入政策，小孩继续在内地读书，高考回西藏考。280分轻松上北大清华！孩子坐等清华北大录取通知书。夫妻两口子坐享拉萨的蓝天白云，多活几十年。2、中国高考难度排行榜【数学】上海北京卷：天上有什么？全国卷：天上有几个太阳？河南卷：天上有几颗星星？【语文】全国卷：西游记是谁写的？北京卷：西游记里有妖精吗？河南卷：西游记里的妖精们都叫什么名字？！【历史】上海北京卷：开国大典是哪一年全国卷：开国大典是哪一天？河南卷：开国大典上，天安门广场放飞了几只鸽子？3、丈母娘：有房吗？女婿：有！丈母娘：有车吗？女婿：有！丈母娘：有存款吗？女婿：有！丈母娘：哪里人？女婿：河南！丈母娘：河南的？以后孩子上大学怎么弄？免谈！女婿：我在拉萨有间农舍！丈母娘：霍～高考学区房，280分就能上北大清华。孩子进屋说话，外面下雨了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、夏天穿裙子出去玩，到站了公交车上一个男的摸了我屁股一把就下车了，我这暴脾气，我直接冲下去逮住就是一顿揍。那男的捂着脸说：“妈的，你早点回头我打死都不摸你。”果断，再揍一顿。

43、【甘当小学生】工人甲：“厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？”工人乙：“咱们的厂长谦虚，甘当小学生！”

44、【我对不住你啊】家里窗帘上面的扣掉了，有点高，我告诉女友我抱你挂吧，结果我没抱起来，真是她的衣服太滑了，然后我说还是我自己来吧，结果差一点点没够到，她却从后面把我抱起来了。然后她就哭了，说自己怎么那么爷们儿。我对不住你啊！

45、【谜一样的搞笑劫匪】小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我！”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。

46、【西游三国外传冷笑话版】1、悟空和沙僧亲近而与八戒不和的原因是，每当师徒三人被妖怪掳走的时候，沙僧会说：“放心吧师父，大师兄一定会来救咱们的。”而八戒则会说：“师父，快点用紧箍咒@一下大师兄......”2、孙猴子对铁扇公主说道：好嫂子，牛大哥在家吗？铁扇公主不悦道：孙猴子！你大晚上来找我，你哥要是在家的话，我敢给你开门吗？3、“师傅，白龙马，能让我骑一下吗？”八戒凑过去问道。“还是算了。”“怎么这酱紫？”“你要考虑一下白龙马的感受。”“什么感受?！”“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受！？”4、曹操犯了头疼病，神医华陀诊断要用利斧砍开脑子，才能去掉病根。曹操听后便起杀心，华佗不明白为什么为什么要杀他。曹操说：“你去死，我就是想让天下人都明白一个道理！”“什么？！”“万事开头难…”华佗，卒。5、问大家一个困扰我非常多年的问题：曹操打虎是在红楼梦哪一回？后来他去西天取经了吗？诸葛亮大战孙悟空的时候为什么宋江不去帮忙却和刘姥姥待在床上？

47、做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。老公心疼的问我：怎么了？我说：“梦见你死了”“我怎么死了？”“被我气死了”呜呜，我不是故意的……

48、A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…… ～B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

49、【我不告诉你】有一次让销售公司的经理用QQ给我传份资料，以前早就加为好友了，但他当时没加备注，他在电话里问我：“哪个QQ是你的？”我对他说：“我不告诉你”，他一看就知道了。结果旁边同事问我：“谁打的电话啊，你怎么不告诉他？”我的QQ昵称就是“我不告诉你”。

50、【小白兔】小白兔为什么爱吃萝卜？答：因为它的眼睛是红的。萝卜有营养。因为小白兔买不起肉。