笑话大全 爆笑（第0742期）。微段子、你家亲戚、二货的同桌、捉弄妹妹、妈我是你亲生的吗、一对男女在打野战等笑话50则。

1、【微段子】记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好资料，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦卧槽，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？

2、【你家亲戚】高速上，老婆看见一塞满猪的货运车。对老公说：“快看，全是你家亲戚。”谁知老公头也不回地说：“要不是娶了你，我怎么会跟他们做亲戚。”

3、【二货的同桌】上课的时候看见同桌用手撑着脸在发呆，便问道：“在想什么呢？”他说，我在想，上课如果不能睁着眼，是否还要撑着脸。说完倒头就睡，我也是醉了。

4、【捉弄妹妹】我一朋友少年老成。我们时常叫他大叔，特别是邻班的一mm看到他后总是大叔前大叔后的叫着。一天，我那朋友告诉我说，他要捉弄一下那mm。果然，今天一早两人一碰面，朋友还没等那mm叫嚷，便大声对mm说道：“侄女乖！过来让叔抱下！！”

5、【妈我是你亲生的吗】“妈，我是你亲生的吗？”“当然是。”“那你给我买个苹果7吧！”“……你不知道妈当年捡到你的时候雪下的多大。”

6、【一对男女在打野战】我是保安。一次和一同事在看监视器，画面中一对男女在打野战，同事看了一眼，瞬间百米冲刺冲了出去，我在后面喊道:“别人野战，你着急个啥！”他头也没回冲我喊:“他操的是我媳妇！”

7、【校长来学校】记得上初中的时候，男生都吸烟。学校禁止学生吸烟，我们就躲在厕所吸烟。有一次我在厕所吸烟，发现没有火了，这时候来了一个中年人小便，叼着烟，穿着很普通，不认识，。我就问他：大叔，借个火咯。他看了看我，就把火借我了，我点着烟，正在吞云吐雾。教导主任近来了，看到那个人叫了一声：王校长。今天怎么有时间来学校啊……

8、【乌龟跟王八那个聪明】乌龟和王八是好朋友。一天他们觉得特无聊，乌龟就出了道题目考考王八。“王八，你说乌龟的儿子叫什么呀！”王八想都没想就回答道：“笨，这么简单的题目都想的出来，乌龟的儿子不就是王八吗？”乌龟哈哈大笑。这是王八知道自己理亏了，在乌龟没反映过来时，王八就把乌龟翻了个脚朝天，笑着说：“怎么样，还是儿子利害吧！因为爸爸翻不了身，儿子能翻身，哈哈……”

9、【不要告诉你室友】正在玩手机，女神发短信过来了：“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。”我立马回道：“你当我是什么人？我室友这么喜欢你你还这样对他正常吗？。”说完删了短信把手机还给室友了。

10、那天坐公交车，看见一帅哥(姐很久没见过那么靓的帅哥了)，不由得心花怒放！遂想办法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞望着帅哥。只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红，终于，局促地站起身来：“阿姨，那个，要不你坐这儿吧！”

11、【经典段子】生活需要游戏，但不能游戏人生；生活需要歌舞，但不需醉生梦死；生活需要艺术，但不能投机取巧；生活需要勇气，但不能鲁莽蛮干；生活需要重复，但不能重蹈覆辙。

12、楼主：你们说说数不清的东西有什么？回复：你左右手上杀死的小生命。

13、【换换词儿】一天，儿子听到妈妈喊起床上学啦，便急急忙忙穿衣服，背起书包往外走。不到5秒又回来了，用手推了推妈妈。妈妈说：儿子，大半夜不睡觉，干嘛去。儿子说：亲爱的老妈，咱说梦话能不能换换词儿。

14、【那个尴尬啊】今天女朋友和她表妹一起洗澡，她表妹八岁，刚洗一会她表妹就说了，“”姐姐你有毛”，浴室外一阵狂笑，家里有好多人，二货女友冒出一句，等你长大了也有。“”我去问我妈妈”，于是小表妹就出去问她坐在客厅的妈妈了。那个尴尬啊。

15、【这是你们公司的口号是吧】保安：“你很有钱是吧”送钱的：“对我很有钱，我这箱子里都是钱。”保安：“我告诉你，你这些钱能拿下一个贪官，你拿不下一个正直的保安。”送钱的：“你摊上事了，你摊上大事了”保安：“这是你们公司的口号是吧。”

16、唐僧被绑于妖牢，一旁还绑了一个尖嘴妖怪。“和尚，被你害惨了”“贫僧不曾加害与你”“他们说今天要煮唐僧肉”“阿弥陀佛善哉善哉，贫僧死不足惜，却未曾想会连累你，不知所为何事”“唉……”“阿弥陀佛你说呀”“唉……”“阿弥陀佛”“阿你个头啊，是谁说煮汤要放鸡精啊！！”

17、【生孩子容易，嫁人难啊】单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁，昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了生娃了。还不小心被孩子尿一身，可LZ梦里各种欣慰啊……笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水……

18、【我爱你】一位中年男子买完菜，卖菜的妇女伸出手说：我爱你。什么？男子大惊，你说什么？给俺‘我爱你’。我结婚了。俺管你家婚呢，我爱你。我爱不了你，我是有妇之夫，我还有两个孩子，我还有……旁边一个卖肉终于忍不住了：她说的不是我爱你，是五块一。

19、【女汉子逗比语录】你拉过男人的手么？掰腕子算不？你抱过男人的腰么？相扑算不？你亲过男人的脸么？扇耳光算不？你碰过男人下头么？扫堂腿算不？特么你到底办过那事儿么？跟黄瓜算不？

20、【不错给老子争光了】刚刚六岁老弟打架回来，他的小伙伴早就告诉我爸了。没成想，老爸进门就问：你干啥去了？老弟老实回答：打架去了。问怎样，赢了吗？答：赢了。我爸说：居然能够打赢那小子，当年我不够他老子打啊，不错，吃饭去吧！我去！

21、【经典段子】努力给自己一个最美好的心情，平衡住自己的气息，调整好自己的心态，不急于成功之事，就算摔了再大的跤，也一样能成为明天的更好。

22、【鹦鹉学舌是什么意思呢】鹦鹉学舌是什么意思呢？答：就是它想抓八条蛇回家。鹦鹉学蛇的样子。

23、【女友被绑架以后】（1）“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”“真的？你让我听听她的声音——确认一下。”“救我大林……”“OK！我可以给你200万，但三天之内你若不撕票我就报警！”电话里传来绑匪摔到在地的声音。（2）“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”“真的？太好玩了，我刚抢到这台手机耶，大哥你在哪呀？不如我去跟您学绑架，比抢包来钱多哦。”电话里传来绑匪摔到在地的声音。（3）“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”“不会吧，今天又不是愚人节。”“你可以听听她的声音——确认一下。”“救我大林……”“恩，蛮象那么回事，但你有没想过后果？”“什么后果？三天之内不付我200万元现金——你就等着收尸！”“为什么？因为你拨错号码我就要去为个陌生人收尸？”电话里传来绑匪摔到在地的声音。（4）“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”“真的？你让我听听她的声音——确认一下。”“救我大林……”“哦，这样啊，钱我可以给你，但你不觉得200万太少了吗？我可以给你200万，但你花光了怎么办？又去绑架？不要吧，又累又危险，不如我用这200万帮你做一个投资计划，你听着……”电话里传来绑匪摔到在地的声音。（5）“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”“别、别，绑匪先生，请您千万手下留情，别伤害她。”“你可以听听她的声音——确认一下。”“救我大林……”“大哥，我同意付您赎金，但是我现在拿不出200万元现金啊，我给您送2000件白衬衣，2000件T恤衫——都印了可爱卡通的哦，好不好？不够的话我再给您加1000件胸罩，各种尺码都有，电脑绣花的……”电话里传来绑匪摔到在地的声音。（6）“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”“是吗？”“你可以听听她的声音——确认一下。”“救我大林……”“哦，这样啊，钱我可以给你，但你必须先告诉我，你有没有那个她？”“没有，老子只要钱。”“没有？我凭什么相信你？你是要是正人君子还会做绑匪？——假如你已经那个她了，她可就是你的人了哦，我没必要再付钱。”电话里传来绑匪摔到在地的声音。（7）“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”“真的？我凭什么相信你绑架的一定是我女朋友寥寥？““你可以听听她的声音——确认一下。”“救我大林……”“这不算，声音相似的人太多！”“她嘴里堵了棉花，是有点失真。”“你把棉花拿开。”耳机里穿出一声刺耳的尖叫。“老公，绑匪已经被我的尖叫震昏过去了。”（8）“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”“真的？先生您可能是太激动拨错号码了，这里是某某街派出所！您等着，我们已锁定你的方位，马上派专人专车去接您！”电话里传来绑匪摔到在地的声音。（9）喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”“不是吧？？你绑的是哪个散散啊？礼品店的？夜总会的？写字楼的？还是……？？！”电话里传来绑匪摔到在地的声音。

24、【木对柿说】木对柿说：真了不起，你居然靠一棵树上市了。

25、【傻儿子】儿子期中考完试回到家，得意的对我说：“今天考试一点也不难，就是题量特别大。”我问，有没有不会的？儿子说，：“都会，就是我同桌一遍一遍的问我，题中的禅，小名阿斗，叫什么名，我其实知道，不想告诉他，可他总问，我就告诉他一个错误的答案，刘禅，其实我知道是刘备。”我一听，目瞪口呆，孩子，正确答案就是刘禅啊！

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26、【男女爱爱时的笑话 一打儿避孕套】一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。三个小时后，新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗?我先生正在车里等着呢！”。

27、【遗嘱】一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。她说：“我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。”律师说：“那还有二十万元呢？”老姑婆说：“这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。”律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟二十万元（美金）不是小数目。第二天，两人便开车前往老姑婆家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他。两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿后，律师自窗口探出头道：“四天后再来接我，她决定丧事从简了！”。

28、【孩子的气质要从小培养啊】力求完美 女儿由于调皮，老师把她中队长标志没收了。说表现好才还给她，过几天老师还未还，女儿就自己去要。老师说，知道错啦，还想不想做班干部啊？女儿说，当不当中队长倒无所谓，关键是那个标志是我自己两块钱买的。老师昏倒……

29、【用“一……就……”造句】老师：用“一……就……”造几个句子给我听。甲：天气一变冷我就加衣服。乙：甲一加衣服我就知道天气变冷了。丙：天气一变冷甲就加衣服。老师：……

30、【珍珠港】塔台：日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。飞行员：可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。塔台：好的，没问题，我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的？飞行员：…………1941年12月7日！塔台：…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

31、【傻女婿奇遇】王员外有个傻女婿赵一，这天正赶上王员外六十大寿，在家老婆特地交待他，让他在路上学几句好话，赵一点头明白了，踏着和煦的春风出发了。走到一片小树林，看见一个猎人刚进林子，刚才还唧唧喳喳的鸟儿，顿时变得静悄悄的于是猎人说：“一人进林，百鸟不语！”赵一觉得这句话不错就记住了。继续往前走，来到一条小河，桥已被大水冲走了，只剩下一根独木横在上面。这时一个老妇很艰难的过了桥，回头看着桥说：“双桥好走，独木难行！”他觉得这句比刚才那句更好，便也记住了。过了河来到一个小村庄，一个老农正拿着叉子对着一只龇牙咧嘴的猎狗吼道：“猎狗，猎狗，你再龇牙——我给你一叉！”赵一这下可乐了，骂的真爽！当然是记住了。就要到岳父家了，他有些紧张，还特意将那三句话念了几遍才放心。傻女婿刚要进门，家里人已经知道了，包括那些前来贺喜的亲戚朋友，都知道赵一是个脓包，所以一个个都不吭声，等着看他的笑话。赵一刚进门见大家刚才还有说有笑的，突然变的安静下来了，想起了第一句话于是脱口而出：“一人进林，百鸟不语！”众人听后煞是惊讶，不敢小窥赵一，一个个笑着脸迎了上来。王员外一见傻女婿今天表现不俗，心里很是高兴，不过还想考考他，于是吃饭时惟独赵一只有一只筷子，赵一不高兴怎么就给一只筷子呀！恰好想起了第二句话：“双桥好走，独木难行！”老丈人这下真傻了眼，旁边岳母正偷偷笑王员外被傻女婿给难住了，赵一对着岳母来了一句：“猎狗，猎狗，你再龇牙——我给你一叉！”

32、【生意冷清】去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个SB顾客在吃……

33、【库克和马云】库克是同性恋，最近和马云走的特别近，是不是有合作的意思？会不会日久生情，生一个马塞克。

34、【春节那点囧事】除夕晚上可能是炮竹声太响了，昨晚梦到我被一群日本鬼子困在一个山洞里面，外面炮火连天的…还好我爸把我叫醒了，否则我肯定就卖国投降了！好险！

35、马上就是520了，别人都在晒幸福…晒车…晒房..晒吃…晒喝…晒玩…晒钱…我呢…我呢…我晒得乌漆麻黑滴

36、【春节不兴奋】媳妇，过年了，要回家了，你激动吗？兴奋吗？我：不激动，更不兴奋 他：Why 我：带着这么多年货，坐火车还没座，没座算了还7个小时，7个小时算了回家还要给你妈干活，干活算了回程票还没买到，你说我激动兴奋毛啊 老公：…… ……

37、【我爷爷睡着了，没叫我起床】小学生上学迟到，站在门口抽泣，老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声，说：“我，我爷爷，”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：“别难过了，你爷爷在天之灵也不想你哭的，”抽噎一会，然后小学生继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”

38、老婆问我喜欢男孩还是女孩，我吸了一口烟对她说：只要是我的就好。

39、【解暑良方】天气越来越热，推荐给大家三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截！第二步，想想你的前途，又凉半截！第三步，想想银行卡里的存款，瞬间从头凉到脚。告别炎热，低碳生活从我做起。

40、【如此搭讪】那天和同学在超市里面闲逛，遇到几个老外，一同学上前搭讪道：“Hi,Can i help you?”老外：“#￥%#@￥%@#￥%”同学听不懂，一急，回道：“没有，没有。”一群人爆笑……"

41、【妻之子】阿憨的妻生了儿子了，亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说：儿子又不是我生的，贺我什么?大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父亲责他失言。父亲道：那么谁生的?答道：我老婆生的。贺客又鼓掌大笑。

42、【您英语学得真好】今天一早，正在床上睡回笼觉。偶的母亲大人正在学英语，一脚把偶踹到地下，我一咧嘴，我妈弱弱的来了句 “thank you”。这不是gc，gc是我刚要说话，我妈又弱弱的来了句 “very much”我凌乱了。

43、【原因】法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”被告：一因为我举不起桌子。”

44、【东北口音】去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来的？翻译Why look at me.全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥？”。

45、老婆空间设了个问题密码：你是？我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～

46、表妹的微信运动每天走步15000＋，昨天突然显示2000多了。以为她偷懒了，打电话一聊才知道她把手环挂二哈身上了……本来一切都很好，直到昨天二哈把手环吃了…

47、【我已经有喜欢的女生了】上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你最喜欢谁？”一个男生站起来：“老师，我已经有喜欢的女生了。”

48、【妹纸，你真霸气】姑姑家比较富裕，收养了个俄罗斯的小女孩。如今小表妹年方十八，最讨厌的就是上街，各种被用英文搭讪，让她无所适从。就在刚刚又被群黑人拉住了：hey girl.where are you come from?表妹憋了半天脸通红，一摔手里的包，用标准的河南话咆哮道：我这是招谁惹谁了！姑奶奶河南！郑州！

49、【每年都不一样哦！】女儿4岁，属兔。年三十外婆问她：“小美女，你几岁了，属什么的”，女儿：“我今年四岁，属兔，说外婆：“噢，那明年呢”？女儿：“明年5岁，属羊”，外婆瞬间无语……！

50、【我只认识你一个女人】吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。